Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???
с 01.08.2010 по 31.08.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев,
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
14
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.
составила 129 долларов.
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP
вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для
контроля.
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP
вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для
контроля.
Тучи над Москвой Юрий Михайлович разогнать смог. Теперь ума не приложит,
куда этот смог девать.
piton1959
куда этот смог девать.
piton1959
- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
- Почему прикрыли Большой театр?
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
- Бери мартини!
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Народ требует хлеба и зрелищ!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!
Мазохисту удалось не уйти от наказания.
Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
16
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...
Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время.
- Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!!
- Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого
пилота.
- Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!!
- Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого
пилота.
28
- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.
Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.
Так жить нельзя! Так и живём…
Пресс-служба В. Путина: Химкинский лес вырубают законно.
Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.
Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.
18
Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с
плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина
голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!
плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина
голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
14
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
11
Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.
Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.
впятеро.
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.
популярностью.
40
У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.
24
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может
быть он записался в секцию биатлона.
быть он записался в секцию биатлона.
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
13
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?
26
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это
когда он только входит в дверь. А у вас?
когда он только входит в дверь. А у вас?
Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на
космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно
умер, пока Папарацци не сняли его голым...
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на
космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно
умер, пока Папарацци не сняли его голым...
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной
деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.
деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.
- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..
Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.
2
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!
С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не
составляет проблемы.
Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...
составляет проблемы.
Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром -
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.
правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как
одна.. Бакуткин
одна.. Бакуткин
13
ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.
Получено экспериментальное подтверждение негативного влияния дыма
торфяных пожаров на рассудочную деятельность человека:
Вернувшийся в окутанную торфяным смогом Москву Д. А. Медведев предложил
переименовать милицию в POLIZEI.
Напомним читателю, именно так в годы Великой Отечественой Войны
наменовались предатели родины, добровольно помогавшие нацистской
оккупации.
торфяных пожаров на рассудочную деятельность человека:
Вернувшийся в окутанную торфяным смогом Москву Д. А. Медведев предложил
переименовать милицию в POLIZEI.
Напомним читателю, именно так в годы Великой Отечественой Войны
наменовались предатели родины, добровольно помогавшие нацистской
оккупации.
Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.
Диагноз современной России: Полимиелиция.
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"
Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.
- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.
- У них полицейские толще и мягче.
12
- Владимир Владимирович, что произошло с подлодкой?
- Она утонула...
- Дмитрий Анатольевич, что произошло с Россией?
- Она угорела...
- Она утонула...
- Дмитрий Анатольевич, что произошло с Россией?
- Она угорела...
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
Вертикально не танцую!
17
Разговаривают два питерца:
- Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу?
- Покупаешь рыбу и едешь в Москву!
- Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу?
- Покупаешь рыбу и едешь в Москву!
У меня очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты...
Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?
17
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...
Обнаружены следы внеземной канализации.
Стихийно сложившаяся в связи с очередным приколом законотворчества шутка
"Дядя Степа- полицай" рождает новые раздумья- не придется ли в скором
времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись "Гестапо" и будет ли
возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом????
А Штирлица жалко...
"Дядя Степа- полицай" рождает новые раздумья- не придется ли в скором
времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись "Гестапо" и будет ли
возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом????
А Штирлица жалко...
26
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.
куда тебе надо пойти.
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.
хомячков дрессирую.
Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
Andrew (c)
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
Andrew (c)
10
В Москве разрешили развешивать топоры.
Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!
- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!
- Метеоуролог!
16
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.