Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Ядepныe физики шyтят...

- Ну и как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай как хочешь!

Грешников будут жарить на тефлоновых сковородках

- Для чего в КВН была создана Премьер лига?
- Думаю, Маслякову старшему очень хотелось посмотреть игру КВН из
зрительного зала...

Боос, как оппонент Канта, своим разжалованием из полковников в капитаны
по месту жительства оппонента, практикой подтвердил, что далеко не все
нравственные императивы одинаково императивны для всех.

Новости собаководства.
Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать
бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на
полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо.
А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.

Навстречу юбилею путча ГКЧП.

Ельцин, прежде чем сообразить на троих в Беловежской Пуще с Кравчуком и
Шушкевичем, сообразил на троих с Горбачевым и Крючковым.

... До сих пор у страны "похмелье"...

Если у мужчины одна рука накачана значительно сильнее другой, не спешите
обвинять его в онанизме. Возможно, всё дело в Т9.

И зачем нам голландские тренеры, если наш сибирский "Газмяс" победил их
чемпиона?

- Говорят, недавно Путин споткнулся, ударился головой о бетонную плиту и
она раскололась.
- Голова?
- Нет, плита.
- Не может быть. Она же тупая.
- Плита?
- Нет, голова.

А знаете ли вы: что когда Джигурда бежит, у него происходит расход на
десять километров - 20 литров борща.

Собрались как-то - Путен, которого байкеры прозвали темным
демоном-истребителем Аббадоном, Медведев, любящий слушай металл "Блэк
Сэббэт" (Черный Шабаш) и Сурков, написавший для "Агаты Кристи" песню про
Люцифера ("Наш хозяин — Денница") - значит, собрались они на сатанинскую
вечеринку с жертвоприношением. И тут Путен спрашивает:
- Все в сборе?
- Да нет, отца Кирилла еще нет... Опаздывает.
- Да что ж это такое! Почему опаздывает?
- Видимо швейцарские часы Breguet, что вы ему подарили за 30 тысяч
баксов - бракованные...

Успехи осьминога Пауля заставляют всерьез опасаться Ктулху

Дмитрий Жданухин

Парадоксы:
1. "План Даллеса" - фальшивка, но он действует
2. Бога нет, но он не фраер

Если вы не можете кончить, в этом есть свои преимущества%
Beликий, мoгучий pуccкий я!
B тecнoте, дa нe в Oби.
Пpaвo нa oтдыx и пpaво нaтpу.
Пpoлетapии – вcex.

- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!

Одни стремятся достичь вершины, чтобы больше увидеть нового, другие -
чтобы больше уписать нового.

В Питере объявлено штормовое предупреждение. Казалось бы, причем здесь
Путин? Однако...

Не бывает так, что ничего не происходит. Бывает так, что до вас не
доходит, как что-то приходит, а что-то уходит.

Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой
или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в
трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей
решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим
приспособлением.

Из-за нехватки врачей в сельские школы назначили тамошних акушеров!
Не рано ли...

Уважаемый Владимир Владимирович!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций
посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же
проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы
прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.

P.S. Если милиция была "менты", то полиция будет теперь "понты"!

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

18 лет - совершеннолетие!
Теперь ты имеешь право посылать и быть посланным.

Только у нас в России есть тост за то чтобы больше не пить:)

Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но
абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я
должен НЕ СПАТЬ один!

Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на
автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда
некоторые мужчины вообще не ездят на авто.

Что будем делать с товарищем Якеменко? Завидовать будем!

- Холмс, в газете приводят слова мэра Лужкова: "Из-за бездеятельности
руководства Московской области мы надышались дымом". Как вы думаете,
кого он имел ввиду?
- Элементарно Ватсон: своих пчелок.

Финал фильма "Гостья из будущего"
Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем.
Всем рассказала, и тут последний мальчик:
- Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем?
- А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

На Украине ОщадБанк переименовали в ОбщакБанк

Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
"Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.

Ничто так не общит шотландца-
- с прекрасной дамой-как его килт.


.

По городу, нарушая правила дорожного движения, носились пустые
катафалки. Они давили и радовались.

Размер имеет значение: проглотить маленький банан легче, чем большой.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

Новые забойные киносценарии !
1. Дмитрий Медведев во время отдыха в Таиланде беззаботно играет на
пляже с местными подростками в волейбол. Внезапно на них с дикими
воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, уволакивает всех в свой дом и
долго-долго учит всех виртуозной игре на фортепиано.
2. Владимир Путин беззаботно целует в животик мальчика Никиту, внезапно
на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв и обоих
уволакивает в Таиланд обучать виртуозной игре на фортепиано.
3. Михаил Плетнёв в своём доме в Таиланде беззаботно виртуозно играет на
фортепиано, внезапно на него с дикими воплями налетает грозный Михаил
Плетнёв, а дальше Вы знаете...
4. Вы беззаботно читаете эти сценарии и вдруг...

Прислал Тинто Брасс.

- Что случилось с вашими лесами, деревнями и военными базами?
- Они сгорели !

Дым? А вот в 1812 году еще и не так было прикольно в Москве!

Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После
еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают
территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет
опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам
прохладное помещение.

- Ну это пожар - понятно. Это погорельцы - понятно. Это строители,
которые дома будут погорельцам строить - понятно. Это пилоты
единственного самолета, которые день и ночь, заливали водой огонь -
понятно. Это - сгоревший лес. Это - озеро с водой. А это что за люди на
машинах с мигалками?
- А это - менеджеры. Или, как их иначе называют пожарные:
нектойдыреприсоединилрукав...

Небывалая жара на территории России, озлобленные Британские учённые таки
доказали, что они что-то могут...

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

Парень - девушке:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю...
- Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе
желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?

Москивичи придумали новый способ жарить шашалыки: 1)Наколоть мясо на
шампура 2)Подняться на крышу дома и оставить там шашлыки на пару часиков
3)Придти за готовыми шашлыками

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

- Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
- Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
- Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
- В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали...
- Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги...
- Да. Извини. Не подумал...

Август 2010. Жара и задымдение. Приезжает мужик из Рязани в Москву:
- Мавзолей в таком смоге не найду, но у вас хоть дышать ещё можно!
(c) nest_begem

Татьяна Шевцова назначена замглавы Минобороны РФ. Сначала в армии
восприняли эту новость не очень, но после обещания развесить фотографию
новой замглавы в полный рост в бикини - приняли троекратным УРА!

Жена встречает мужа с работы голой. Муж:
- Что, ждешь кого?
- Тебя!
- Ну да, если бы я с работы голым пришел, ты бы сказала: "что, был у
любовницы и муж внезапно вернулся?".

Из бестолкового словаря:

Послушник - шпион.
Каскадёр - страховая компания, уклоняющаяся от выплаты возмещения по
ДТП.
Популист - туалетная бумага.
Идиот - человек, отсылаемый прочь.
Сумасшедший - спескающийся с тяжёлой ношей.
Прииск - взятка в суд.
(Лохнесса).

Скажи мне на каких сайтах был и я скажу кто ты.

Пособие по фотошоп для единороссов: как добавить дым на фотографию и тд

Путин поймал золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Да у меня все есть, вот только этот интернет все портит...

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то
послезавтра мне здесь не фиг делать будет...

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

- Рому я тебе не дам!
- Хрен с ним, пойду к Пете.

- И кукушка у вас тоже мертвая...
- А как она кукует?
- Молча...

" Для любимого дружка и серёжку из ушка " - так появился мужской
интимный пирсинг.

Мер поселка Москва, штат Керала, Южная Индия:

Друзя, пожалуйста указывайте правильний почтавой код в ваших молитвах...

Как 100 % распознать оборотня в погонах? Надо подкрасться к милиционеру
с зеркалом. Если отражается в зеркале-честный мент, если нет-оборотень в
погонах!

Готовь сани летом, кондиционер - зимой, а прям щас - воздушных пиздюлей
с дымком фараонам.

Надо, но не можешь поссать? Вдохни и постарайся выдохнуть через х%й!
И всё у вас получится!!...

Чтобы не было мучительно баскетбольно...

Внимание москвичи! Нормативы осадков пересмотрены.
Следующий дождь через 2 месяца.

Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.

Реклама.

В нашем банке Мы сделаем из ваших денег рубли. Герд.

Сборная России по футболу всех противников делит на две категории:
- одних она боится и поэтому против них не может играть
- других она не боится, и поэтому против них не может играть.

Сидела "обезьяна" и думала, пойти в сторону Януковича (типа умных) или
Тимошенко (типа красивых)?
- ай останусь сама собой и никуда непойду... подумала она, пиздец так и
так сам собой прийдёт!

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Жидкие гвозди навсегда избавят Вас от жидкого стула!

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

На мотив одной известной в царской России шутки:

— Сколько шагов от Дурова до дурака?
— Ровно два! http://vkontakte.ru/ -> Регистрация...

Штирлиц, наконец, дождался Связного и заключил с ним договор на
изготовление вывесок для салонов по продаже мобильников...

Разговор в кабинете после отсидки...
- Я смотрю тебя ссылка, видать, ни чему хорошему не научила, люди
говорят: ты опять за старое, по окнам лазишь?
- Да нет, я как все, захожу по ссылке...

Никогда не думал, что температура может так низко пасть.

Мадонна с мерзавцем.

Следствие назвало причины столкновения «Ситроена» с «Мерседесом»
Баркова!!!
Оказывается женщины ехали всго лишь на двух колесах, а два других сняли
когда меняли шипованную резину на летнюю и забыли поставить обратно.
Но так и не понятно - кто же выехал на встречку?

В России уничтожен организатор всемирного экономического кризиса.

Не можешь кончить? Вот что получится...
И oн к уcтaм мoим пpиник, и выpвал.
Oтечecтво cлавлю, кoтopoе ecт!
Meжду тучaми и мopeм гopдо peeт Буpe.
Выxoжу oдин я. Haдо.

Деревья и бордюры надо красить в триколор. Очень патриотично и отбивка в
три раза больше. Бакуткин

Не хлебом Единая Россия рассмотрит предложения

ОМОН разогнал толпу в центре города собравшуюся под окнами СКП на
остановке.

Если здесь вас бесит, возьмите себя в руки и вынесите отсюда.

Устал быть один? Купи эспумизан!

Нетаньяу звонит Обаме:
- Ну что, ебнем по Ирану?
- Беня, не суетись!
Обама звонит Нетаньяу:
- Пора по Ирану ебнуть?
- Не суетись, уже по Ирану Баракнули!

в стране наступает полный Пэ энд эМ'с...

Зенит покупает футболистов, Осер судей.

(C) http://www.socioforum.su

Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются стальными
презервативами, причем льют расплавленный металл себе на член, ну а
закалку производят в п...де суровых челябинских женщин

Гулливер-кризис жахнул по гномикам-экономикам.

Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков.
Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера.
По результатам испытаний, толчки запущены в серию.

Видишь подросток покупает пиво, скажи: "нет" - возми лучше водки. =)

В Москве отменили день города, будет что вспомнить.

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор...
А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ?
Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...

-где наши пруды и пожарная машина, на?
- а в рынду?