Самые смешные анекдоты за месяц!

Челябинские рок-фанаты настолько суровы, что вместо зажигалок во время
концерта группы "Тараканы" размахивают огнеметами

-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...

- Шопинг-шопинг! Это у Анджелины Джоли шопинг, а у меня на твою зарплату
только шмотингом заниматься получается!!!

Рассказ русского туриста
Ездил в турне по Африке. Однажды ночевал на ферме, где хозяин держал
прирученных местных животных. Утром вышел из бунгало, почесал гриву
льву, потаскал за хвост крокодила, обмотал вокруг себя питона. Потом
пошёл к хозяину, попросил у него мяса, чтобы покормить его питомцев.
Хозяин сказал, что у него нет мяса, потому что среди его питомцев
нет хищников.

- Когда у тебя день рождения?
- В августе.
- Лев или дева?
- Лева...

Andrew (c)

... И появился тогда ангел-истребитель Аббадон на трехколесном байке...
И наступила жара и высохли источники вод...

Вот все жалуются: жара, жара!
А что Вы думали ?
Скоро 21.12.2012 (Конец света), так что пора тренироваться и привыкать
;)

Глядя на наш народ возникает мысль в какой его части хранится народная
мудрость. Бакуткин

Правительство нашло действенный способ борьбы с лесными пожарами -
горящие леса следует нещадно мочить.

Прожект рекламного ролика «Пчелайна»: Чел звонит по своим знакомым:
- Ты не у компа? Посмотри, какой длины у голубя х…
Следующая сцена, чел обращается к дочке:
- С гулькин хрен - это во-от сколько. (показывает пальцами)

- Как странно - фашистский Кремль поддерживает "антифашистов"!
- Почему странно? Вель "антифашисты" выступают за легализацию наркотиков
и гомосексуализм.
- Ну, тогда понятно...

" О сколько нам открытий чудных, готовит Просвещенья Дух!" - грубо
выругался Пушкин, глядя на современное состояние дел...

Ютюб твою мать!

В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась
досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

-Зачем министру обороны заместитель - женщина?
- Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.

Путин звонит Медведву:
- Дима, какие там еще президенты и премьеры нас не устраивают - срочно
звони, приглашай прилететь в Москву, пока дым не осел.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...

Заголовок:"ЧМ-2014 по футболу у нас в кармане! Роман
Абрамович-единственный человек в мире, который смог договориться с
осьминогом Паулем!

Женщины любят работать языком. Поэтому они любят, когда их им и любят.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал
анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"...."Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос
клонирования К. Собчак....

- Как спасти Россию?
- Жей бидов и хочи мачей! А Мутин - пудак...

-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.

Буратино, которого отроду оставили с носом, так потом и терпел неудачи в
коммерческих начинаниях.

Свистать всех нафиг!

Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.

С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".

В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...

- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.

Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.

На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.

Страшнее и зануднее бразильских телесериалов только эстонские. За 500
серий эстонцы не успеют пройти даже сюжет первых 10 серий бразильского
телесериала.

Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота.
Чем больше куришь, тем меньше есть охота.
Чем больше спишь, тем меньше есть охота.
Чем больше ешь, тем меньше есть охота.
Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно
обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке
продуктов питания.

Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это - удивительная двойная случайность.

Бросил пить на ум пришли такие мысли: Читеры в наши дни: Бил Гейтс
Абрамович Березовский Потанин и тд.... журнал форбс вам в руки Хакеры:
Путин Медвед (неграниченный доступ ко всему.... если что сделает не так
в системе все на$бнется) Обама

ЗАБАНЕННЫЙ ЧИТЕР: Ходорковский срок бана 8 лет.

В Москве граждане Украины пытались продать младенца за $15 тысяч. Но
никто не купил - спугнула неоправданно низкая цена!

Ни один нормальный врач, не может выписать вам снотворное от поноса. Это
может сделать только консилиум нормальных врачей, обсудивший вашу
проблему на троих.

Африка. Потерпела крушение надувная лодка местных работорговцев,
перевозившая груз надувных рабынь. Трагедия произошла у Берега Надувной
Кости.

- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки?
- Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня
сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к
маме погостить, но к счастью - на целую неделю.

во время лечения "спортивной" травмы закончились наличные, прервал
отпуск, прервал подготовку к празднованию дня Города, перенаправил
финансовые вливания с праздника на здравоохранение, здравоохранение дает
добро на продолжение лечения... (отрывок из финансового отчета, перед
самим собой, градоначальника N-ского города)

Однажды мэр Лужков решил залить дымящие торфяники водой.
- Подлизывается, - подумал Медведев и продолжил насвистывать "Smoke on
the Water" своих любимых Deep Purple.

- Вот так вам, вот так!.. Получайте, полицаи! - приговаривал
бритоголовый молодой человек, отстреливаясь по "правоохранителям", -
Русские фашисты - не сдаются!

В России теперь 3 беды: дороги, дураки и Август.

После переименования милиции в полицию президент Медведев издал указ об
обязательном экзамене по английскому языку для всего населения.

В целях совершенствования юридической квалификации событий, в Кодекс
вводятся следующие расширения понятия "тер-акт":
"терслучайность", "тербезалаберность", "тернекомпетентность",
"теркоррупция", "теравгуст".
Также рассматривается введение таких понятий как "терторф",
"тержара","терветер", а поскольку зима не за горами, то уж, заодно,
:"терзаморозки", "терснегопад".
Для отдельных регионов, расположенных вблизи морей и других водоемов:
"терполынья" и "терльдина, опять, нах, с рыбаками оторвалась!"

Лукьяненко переписал "Ночной дозор". На свою жену.

Милицию переименовали в полицию? А ведь Березовский давно говорил, в
чьих войсках воевал Вова-старший...

-Куда спешишь?
- На прослушивание.
- В театральное поступаешь?
- В федеральное-поступил...

– Привет, Саня! Как твоё здоровье после вчерашнего?
– Если бы «после вчерашнего», было бы гораздо лучше…

- Итак, коллеги, мы должны констатировать, что бодливой корове - Бог рог
не дает!
- Прошу без намеков!
- Вы о чем?
- У нас тут съезд партии!
- А у нас - конгресс ветеринаров! Значит, опять ссуки, сразу двум
заказчикам зал сдали. А мы еще радовались, что народу столько пришло...

Абитуриент заявляет:
- Эф от икс
Первокурсник добавляет:
- По дэ икс
Выпускник продолжает:
- На дэ тэ
Молодой специалист поясняет:
- В конце концов будет простое умножение на тэ
Старый специалист поясняет:
- Вы только проинтегрировать не забудьте...

Вчера, после игры с Осером, главный тренер Зенита Лучано Спалетти стал
седым, хоть на его лысине это и не заметно.

Все, вчера Спалетти попал к Газпрому в вечное рабство.

Есть люди, которых все зовут по-разному. А есть люди, которых все
одинаково посылают.

Боно из U2 приехав в Москву из встречался только с Медведевым и
Горбачевым. На месте Медведева я бы напрягся.

На балерину Большого театра завели уголовное дело: она продавала
маленьких лебедей.

- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете
колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных
привычек*.

- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что
касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.

Мужик с бабой знакомится, а она ему говорит я лесбиянка. Мужик
спрашивает а кто такие лесбиянки? Она ему отвечает - лесбиянки это те
кто всем жопы лижут. Мужик подумал и говорит - тогда значит я тоже
лесбиянка.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
- "Да, и передайте там, чтобы не торопились."

Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину
с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь
познакомился, а?"

Исаак, ты слышал, что Торбинского зовут в сборную – он снова стал
подавать надежды?
- Да, Абрам, слышал, но лучше бы он снова стал подавать угловые.

Два непримиримых гомофоба оказавшись на необитаемом острове через
некоторое время не выдержали и решили заняться лезбийским сексом.

Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!

Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

В. Вишневский. Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Тучи как люди - обидчивые сцуко

Труднее всего узнать руку художника по его автопортрету.

- Дедушка! А что такое "оборонный комплекс"?
- Это из психиатрии, внучек. Люди, страдающие комплексом обороны
последних сохраненных зданий и технологий... Кстати, тебе, в твои 35,
пора бы и знать уже...

31 декабря 2010 года. Трансляция из Кремля. Путин сидит, надувая щеки и
хмуря брови, Шойгу докладывает.
Шойгу(утирая слезы и кланяясь): несмотря на 40-градусный мороз и мои
героические усилия, пожары охватили уже четверть территории России...
Лицо Путина крупным планом обращается к телезрителям (медленно
выговаривая каждое слово, как для дебилов): Гнобили нас раньше
псо-рыцари, разные там оборотни в погонах, теперь пожары вот. Мы тут в
правительстве пошушу... кгм... посовещались 5 минут и я решил: клин
клином вышибают. Приказываю гасить пожары ядерными ковровыми
бомбардировками. Это самое верное средство. Населению одеть марлевые
повязки завтра в 8-00.

за что-понятно, но так как серы нет, в ход идут торф и елки

savad

Сидят пацаны вечером в машине, пьют пиво... решили они поехать
прокатится, тот кто за рулём даёт подержать бутылку другу который сидит
на пасажирском сиденье... Едут они... друг протягивает водителю его
бутылку, тот с презренным взглядом смотрит на него и говорит:
- Ты что? я за рулём не пью...

- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща
машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми?
- Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...

Товарищи, помните: ГАЗПРОМ - это наше всеобщее всероссийское
общепризнанное всенародное общенациональное достояние!
Это наша непотопляемая и неиссякаемая общероссийская национальная
изба...
Нет, нет. Минуточку... Это наша неиссякаемая финансовая газовая
национальная общероссийская труба...
Тьфу ты, чёрт. Совсем запутался...
Одним словом, товарищи - ФИГВАМ!

Берегите здоровье от дыма пожаров: дышите только ртом сквозь любимые
сигареты. Не поджигая их !

www.pmaker.biz

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Милицию надо переименовать в полицию, президента Медведева - в
императора Романова, а Российскую Федерацию - в Российскую Империю, и
все проблемы России будут решены.

УРА! У нас скоро будет полиция. А участковые станут шерифами....

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью... на кухню

Если этим летом проводились испытания климатического оружия над Россией,
то следующей зимой ответные испытания должны претворить в жизнь фильм
"Послезавтра"...

Всё таки СМОГли найти средство от автомобильных пробок в Москве!

На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.

Пока не загорится (не рванет, не обвалится или гром не грянет), Шойгу не
перекрестится.

Рублёвские тоже плачут..

- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская
война?
- Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне
половина".
- Так, это что? Развал страны?
- Тебе не угодишь.

Алло, привет! чего там у тебя в Москве? Говорят жара, смог?
- Да тут блядь уже все смогли!

С криками «Я люблю Мегафон! » возле разрезанного арбуза были убиты около
десятка ос.

Армянское радио спрашивают: почему у нашего президента лицо Чебурашки?
Армянское радио отвечает: потому, что у него "Гена" - настоящий
крокодил.

В связи с тем, что на территории России в августе всегда происходят
катастрофы, предлагаю летние месяцы впредь именовать так:
- июнь, июль, июбль.

Лужков привез с собой из отпуска дождь...

На тему "Путин и Шевчук"

Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись.
Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни
имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век,
дикари средневековые".
И пошёл пожар тушить.

Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года

Экологически чистые руки.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...