Самые смешные анекдоты за месяц!

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Остались билеты на похороны Майкла. 6-12 июля репетиция,18-22 июля
погребение(дорого). Спросить Джексонов.

Если полицейский не умеет свистеть в свисток - значит, он лежачий.

Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то.
- Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.

-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая
Ватсону разобранные, в деталях, часы.
- Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс?
- Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.

Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него
быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали...
(с) Leshi

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.
- Маша, можем зайдет - припаркуемся...
- Нет уж, лучше пойдем домой - возлежим!

Если ты ездишь по встречной на жигуле, то ты ебанутый. Если ты ездишь по
встречной на джипе, то ты всё равно ебанутый. А если ты и так и так
ебанутый, то тебе надо не ездить, а ходить, и не просто ходить, а ходить
нахуй.

- Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
- Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

многоуважаемое армянское радио! может ли быть закон выше человека?
армянское радио с удовольствием отвечает! может, если этот закон
например закон всемирного тяготения!

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Если вы забеременели и ждете от мужа положительного отклика на это
волнующее событие, настоятельно рекомендуется по-началу говорить ''у
меня будет ребенок'', вместо ''у нас''

NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал
новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой
американцев на луну сделано в голливуде...

Новая Lada Priora - теперь и в багажник отечественного авто можно
уместить человека!

- Правда ли, что Лужков не берёт взяток?
- Не берёт. Батурина смеётся и обзывает «клептоманом».

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...

Сантехник Синяяев, проснувшись с похмелья в лесу, убил двух дятлов

Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая
фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка
разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя
секретарша!"

- Деда, а правда что во времена блокады Ленинграда в хлеб добавляли
землю?
- Да, внучек! С тех пор, ничего не изменилось.

Дом-2 закрыт. Кого на улицу, а кого в стойло. Безработица, блин...

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".

Вы могли бы поверить, что Рабинович стал жертвой финансовой пирамиды,
организованной Леней Голубковым?

Вот и я не поверю, что жервами финансовой пирамиды Мэдоффа стали
Спилберг и Цукерман...

Сочинять анекдоты не сложно, если имеете хорошую память и часто бываете
на корпоративах.

Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного
президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.

Вчера в Киеве, группа национально-сознательных граждан с помощью кувалды
и зубила из памятника Ленину сделала памятник президенту Украины Ющенка.
Особенно скульпторам-аматорам удались лицо и руки "ничего не кравшие".

-Что такое поле брани?
- Это стадион во время футбольного матча.

Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину"
вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому
что Британия - остров.

в ответ на переименование Ленинградского вокзала в Николаевский горсовет
г. Николаева решил переименовать город в Ленинградск

commisarjewski

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался?
- Какой, нафиг, кризис, ты о чем?
- Ты что же, даже газеты не читаешь?
- Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в
последнее время даже больше стало...

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

Человек предполагает, а мочевой пузырь располагает.

Обама: Россия может стать поставщиком газа для Nabucco
Медведев с улыбкой: но не станет...

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще
играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому?
- Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет
на стадион, а в России платят дебильные олигархи.
- Почему они дебильные?
- Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной
мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на
трассе.

- Сколько времени ты проводишь в Интернете?
- Сколько времени? Не понял вопроса...
- Хм... Ты из Сети вообще выходишь?
- Выхожу из Cети? Куда выхожу???
Ладно... Попробуем по другому...
- Wake up Neo. Тне Matrix has you

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

- Папа, можно я поиграю в танчики!
- Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь.
Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в
пустыне».

Армянское радио спрашивает: от чего женщина сходит с ума?
Армянкое радио отвечает: от 45-го оргазма в казарме курсантского
училища.

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько
еб@нутой!!!

Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая
польза от него людям.
- В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому
можно задорого впарить всякую рвань.
- В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора.
- В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан.
- В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские.
Один на правом ботинке, другой - на левом.
- В Чечне очень любят русский язык под маринадом.
- На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами.
- В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для
украшения заборов и стенок в общественных туалетах.

Каждое четвёртое воскресенье июля - большой праздник в РПЦ.
С Днём работника торговли!

- Что такое политкорректная пьянка?
- Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-... баба.

Попали в ад три мужика. Черт спаривает:
- За какие грехи оказался здесь?
Первый:
- Грабил, убивал.
Второй:
- Родину продал.
Третий:
- Снимал мыльные сериалы

Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на
свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает
руководителя экспедиции.
- Так есть или нет жизнь на Земле?
- Есть, но жизнью это назвать недьзя.

Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей
нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000
рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и
НАТО.

В последние дни, прорабы всерьез опасаются за свои рулетки...

«Газпром» подтвердил оплату Украиной поставок газа за июнь.
«Зенит» предложил 14 миллионов евро за форварда «Лацио».

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

- Василий Иванович! Ну шашка, ну бурка, ну маузер... А булава-то зачем?
- А это, Петька, для атаки из подводного положения...

Армянское радио спрашивают.
В: Что такое БЮТ?
О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ.

Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!

Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."

Боярского задержали ГАИшники. Михаил лихачил на джипе верхом.

Новости. Делегация КНР прибыла для разбора ситуации на Черкизовском
рынке. Все члены делегации трудоустроились продавцами в "ТЦ МОСКВА".

Я очень храбрый. При виде молнии я всегда только улыбаюсь. Правда, от
грома писаюсь...

После визита в Грузию Байден возвращается в Штаты.
Обама: Джо, ты уволен.
Байден: За что, мой президент?
Обама: За невнимательность. В фразе "Слушаться надо мать твою" после
слова "надо" ты пропустил запятую.

- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все
время зовете их придурками?
- А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

Африканскую республику Кот д*Ивуар из-за чрезмерно расплодившихся собак
решено переименовать в Пес д*Ивуар.

Китайские экологи решили проблему сокращения популяции панд. Они
научились скрещивать далматинцев и чау-чау.

- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
- Вроде Опеля купили...
- Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.

Новости медицины.
Отечественные медики выявили новое заболевание. Помимо алко-, нарко- и
табакозависимых в доменной зоне ру появились еще и анекдотозависимые.

Майклу Джексону действительно удалось то, что еще никому не удавалось:
он испугал патологоанатомов своим видом.

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"

При желании и правильном выборе единиц измерения, на теле каждой женщины
можно найти участки 90-60-90.

На чемпионате мира по авиамоделизму, который проходил на этой неделе в
Израиле, всех поразил русский мальчик с радиоуправляемой двухметровой
моделью реактивного истребителя.
Модель выделывала чудеса - стояла вертикально в воздухе, летала задом
наперед и победила во всех воздушных боях.
Когда изумленные зрители и судьи спрашивали мальчика - как его зовут, он
отвечал просто:
- Nikolaj Suhoj!

По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес
официальый визит Дорофею и Кони. "С ним проще договориться" - заявил
президент США.

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

А может просто АвтоВАЗ родился в понедельник?

Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику
Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной
градуса.
И на мысе Челюскин будут яблони цвести!

Программа "Время":
- В подмосковье обнаружили огромный метеорит с невероятным запахом. Мы
обратились в Роскосмос за разъяснениями.
- Наверное вы слышали, что недавно на МКС сломался туалет...

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
- Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!

... а вы знаете как выносят женщины продукцию через проходную работающие
на фабрике фаллоимитаторов

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу:
«Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов.
Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в
постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому
придется быстро.

-У Вас машина дорогая или дешёвая?
- У меня красная машина

После отпусков встречаются в родном городке две подруги, и происходит
между ними такой разговор:
- Как ты провела время?
- Я гуляла с олигархами в Киеве!
- Ну и как?
- Я рада!
- А я гуляла с олигархами в Москве.
- Ну, и как?
- Я Дума!

Вспоминая украинскую "оранжевую революцию", Дж. Буш любил повторять: "О,
Майдан, Майдан!!!" И только старый профессор из Йельского университета,
где тот когда-то учился, поправлял его: "По-английски правильно говориь
не "MY DONE"(мой сделанный), а "MY WORK"(моя работа), хотя по сути
разницы и нет. Кто не верит, проверьте на http://translate.ru.

У гендиректора Автоваза по секрету спросили:
- Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
Он по секрету ответил:
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас. А мы очень заботимся о
душевном спокойствии своих работников.

Д. Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!

В итальянской Л’Аквиле проходит саммит "большой восьмерки". Президент
России Владимир Медведев выступал под номером шесть.

Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.

- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу?
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.

Всероссийская Ассоциация Лошадей России обратилась с письмом в
Государственную Думу Федерального Собрания Российской Федерации.
"Мы, мирные, добрые, красивые и трудолюбивые животные, протестуем против
широкого распространения в мире анекдотов, в которых с нами сравнивают
агрессивную, злобную, ленивую и тупую уродину по имени Ксения!!! Да Вы
присмотритесь повнимательнее: она же никакая не лошадь, она просто
ЗАЛУПА КОНСКАЯ!!!".
Ходят упорные слухи, что и Всероссийская Ассоциация Козлов России
готовит аналогичный документ по поводу известного исполнителя,
именуемого БГ.

Поделился Яша Пушкинзон.

- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда
Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. –
Нето опять заразишься сифилисом!
- Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших
г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз,
а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!

© Алик, контрреволюционер

Отец Евлампий у входа в храм устроил faith-control

- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию
поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада
поехала крыша?
- Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет
абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.

Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской
области.
Трое уже сознались, двое под подозрением

Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются
"мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

Два мужика встречаются: Как у тебя с Экономикой г-н Набиуллин ?
- Ты ещё у Голикова про здоровье спроси!

-Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском
общежитии.

Штирлиц подошел к лесу и увидел голубые ели.
"Перестарались реставраторы"-подумал Штирлиц.

Новый напиток для гаданий - "Суженка-ряженка"

Не многине знают, что за десять лет работы ведущим "Поле Чудес" у
Леонида Якубовича развилось хроническое головокружение.