Самые смешные анекдоты за месяц!

играют болные на голову в войнушку ну вот бьет один другого в лобешник и
говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит
тот стоит и говорит нет не убит я в танке

Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва
ворочая языком, спрашивает:
- Сканди, знаешь, который час?
Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола:
- Знаю...
- Спасибо...

Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях...
Наконец, Истребитель предлагает:
- Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
- Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?

База десептиконов. Бархан чинит главный компьютер, а Громила слоняется
по командному пункту из угла в угол. Бархана это раздражает, и наконец
он не выдерживает:
- Хватит топать! Лучше сядь, посиди и расскажи мне что-нибудь
интересное.
- Не могу!
- Чего не можешь?
- Сидеть не могу!
- Это ещё почему???
- А я уже сегодня Скандалисту интересное рассказал... про него и про
Мегатрона...

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

wwwwww.annekdoooooooooott.ee

Блондин за рулем - это брюнет без башни.

Знаете ли вы, что конюх Федоров это Федор Конюхов из параллельного
мира???(рассказывать на вдохе=)))

Доктор Хаус: Пациент русский? Что там в анамнезе?
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у
которого женщина?
(с) Ivan Fuckov

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

Наша борьба не против плоти и крови, как говорил апостол Павел. А так…

Заставь папуаса сделать себе пластическую операцию, он себе всю морду то
и раскурочит.

Зубная паста Шесть-норма! Специально для любителей хоккея и бокса.
С цементным раствором.

Петя, сейчас же извинись перед Машей и скажи, что больше не будешь
называть ее дурой,- говорит мама.
Хорошо, Маша, ты не дура, ты тогда полная дура,

Вы заказывали черный юмор? Да, я. Ну вот Вам по шее!

- Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
- Постригли наголо?
- Нет, не угадаешь! Постригли…
- Ногти, чтобы не царапался?
- Да нет, постригли… брови!
- Не понял.
- Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!

Олег Бутаев, Ганновер

В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!

Доктор: Ну что пациент, как Ваш стул?
- Плохо! Стул-то твердый, вот кал жидкий!

На блошином рынке
- продаю остатки Тунгусского метеорита
- так он же говорят был из льда
- вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете

Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя
вырастет длинный хвост
- Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.

Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой".
Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?".
Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ

В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание
тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной
библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов.
Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли
решение запретить к продаже японские автомобили с правыми
прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду
из Курильских в Некурящие острова.

ОБС = одна баба сказала

В налоговой снова праздник. Сегодня календарный.

совесть у человека в голове!

Сериалу "Южный парк" посвящается
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
- Они убили Кеннеди!
- Сволочи!

Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла
повсеместная акция по замене бензина на воду.
И на заправках в воду стали добавлять бензин

Гид
- река Церетели, ныне протекающая вдоль Кремлевской стены вместо
устаревшей Неглинки, в дальнейшем будет впадать в озеро Церетели. Для
завершения композиции на него будет перенесен памятник Петру Первому,
ныне находящийся на Москве реке. Но чтобы граждане не забывали про
главный ориентир города, на прежнем месте будет возведен памятник самому
автору тех же размеров, стоящему на пюпитре с разведенными красками. Для
защиты от вандализма 15-метровая кисть будет прикована к якорям
бронзовой цепью.

Юбилей знаменитости
- на сцене 15 Филиппов Киркоровыж, нет 20, 50, более 100
- а в зале
- одна Алла Борисовна

в ответ на: Врач-терапевт - это звучит гордо! Не то, что
врач-микропевт...
или даже врач-нанопевт

Я беру с собой в дорогу вместо чемодана СУКУ с надписью ДИНАМО, ручку и
кроссворд.

Армянское радио спрашивают.
В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф?
О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки
гарантируем на 100 процентов.

Соломоново решение: перековать Булаву на булавки.

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане).
Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты).
Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что.
Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать
дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем
уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья
(мое скромное мнение).
Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало"
"В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки,
после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал
едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в
такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...

Моя лучшая подруга такая нудная зануда, прямо нудистка. А муж у нее
просто нудозвон, да еще и блондин к тому же.

Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать.
Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики,
традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так
жалобно:
- Дяденька, не срите, пожалуйста!
- Ты кто?!!!
- Юго-восточная Украина...
- Ты чего там?
- Западенцы постарались...
- А папа у тебя есть?
- Нету...
- А мама?
- Нету...
- Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!

Будешь кросвордировать...!?

Русский ветхий завет: Сначала было пиво…

Покупая дешевые вещи - сам себя лишаешь возможности дорого их продать, в
случае чего...

Чем больше появляется конфессий, тем больше появляется концессий.

Закон двойственности(привет от Мерфи).

Женщины двоятся.
Ребро - с одной стороны - хочет независимости.
Но - с другой стороны - уютно в целостности.
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Встречаются два друга.
Один (владелец сети казино) грустно: - Все, пипец бизнесу, все казино
закрыли, организовывать по новой где-то в Магадане для медведей?....
Второй (участковый): - А ты думаешь, зачем вышло распоряжение сократить
гастробайтеров? Подвалы освободятся! А мы опять глазки "закроем". Вот и
посмотрим, кто денежек "нужным людям" больше приносит.... , А НЕ
ГОСУДАРСТВУ!

Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и
хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?!
Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие
"однорукие бандиты".

Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась
она Doors, но у них денег на смазку не хватило.

Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена
говорит:
- да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный...
- ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная
- я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется
Муж задумался, и наконец изрек:
- свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...

Если повторить Путин сто раз, то станешь богаче... А если - Медведев, то
- еще богаче!

"Какая топорная работа",- укоряли дровосека.

Пожар в Доме-2 во время потопа.

Ходят слухи, что организаторов поминок по Майклу Джексону пригласят
поработать на красную площадь. Сумма контракта не разглашается.

Новости зоологии:
- После известного визита, разгорелись споры политологов, кто бурый, а
кто белый Медведь...

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!

заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить
николаевский вокзал от ленинградского.

Цирк-2 Внимание! Весь вечер на сцене цирковая лошадь!

И Медвед отрекся от Него прежде чем Обама прокричал о перезагрузке...

Три подряд президента США, включая нынешнего, левши. ВВП тоже. Наш новый
не такой.
А, может, только прикидывается правшой, как Максим Максимыч?

От Кубика Рубика до Шарика Хуярика Наконец-то после 35 лет мы получили
физическое воплощение Гения Рубика- сегодня выходит в тираж долгожданный
сиквел Кубика Рубика Да здраствует Шарик Хуярик.

Шерлок Холмс и Доктор Хауз

Шерлок Холмс: Бэрримор, что с вами?
Бэрримор: Волчанка, сэр!

Мы вперди Планете всей!

Врубелевский Демон-"юноша в забытьи скуки" (не помню, кто сказал).
А я - женщина в забытьи жира.

Если пить-то удавишься, если не пить-тоже удавишься. Остаётся последний
вопрос-если в любом случае удавишься-то хотя бы с кем.

-А.. иии.. Пффвторному падключению не падлежит-говорил эл(ик..)лектрик
Попов, заталкивая паяльник в розетку.

Борис Борисович Ебищенков, музыкант

В магазине:
- Почем у вас вяленое мясо?
- Все в разную цену.
- Почему это?
- Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли
хорошенько...

что вы тут мне расказываете про вашу земную ось?

Был сильный мороз и парень примерз к девушке. Родители так их и
поженили. А на свадьбу подарили им рефрежератор.

Майкл Джексон умер, теперь у Билана нет учителя, нет конкурентов.

Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации

Жена говорит мужу-лентяю:
- Перевернись, лежебока, под лежачий камень вода не течет.

Майкл Джексон по русски. Майкл Джексон жил, Майкл Джексон жив, Майкл
Ждексон проспится и будет танцевать.

развлекались президенты Франции, Италии и России, один только
английский, как всегда, прятался в сортире...

- Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
- Ну?
- Потому что титан в воде тонет!

«Не влезай - убъет».

—Товарищ директор электростанции. Эти пенсионеры не обращают внимания на
плакат «Не влезай - убьет» - и продолжают воровать цветмет.
—А ты попробуй напиши плакат«Не влезай -Чубайс».
• РаРа.

Гуманитарная помощь в КНДР поступает в виде ракет среднего радиуса
действия, а также ядерных боеголовок к ним.

сидят 3 накуреных сапера перед 1 минай.
- с какой начнем с левай или правай?
- а еще есть по сепредине
- а вы еще их видити?

Юнус-Бек Евкуров мог бы стать президентом России. Но вышел из комы.

По техническим причинам, номер "Жонглер с булавами" будет заменен
аттракционом "Вильгельм Телль стреляет впервые".
Администрация Цирка.

При вскрытии энского женского трупа, попавшего под спецпоезд на станции
"Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская,
а Еблонская.
Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и
покойный граф Т.

"Коньфидельциально"

ИЗ УЕБНИКА РУСФОЛЬКЛОРА ДЛЯ ДИВЕРСАНТОВ-БАЛАЛАЕЧНИКОВ ПРОДВИНУТОГО
НЕДЕЛЬНОГО КУРСА ПО ТЕМЕ "БУЛАВКА".

Не садись не в свои сани С Калашниковым рылом.

Не блюй в копытце, Пригодится еще напиться.

Пусти козла в огород, Он себе кой-што расшибёт.

Водка без виски - Пропали баксы!

Гражданин Начальник,
Товарищ Комиссар
Уберите чайник,
Я все Вам рассказал!

Мой папаша негром был,
Сыном Маяковского.
Токо русский проучил,
Сменяли на Буковского.

Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками,
погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё
равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между
ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит,
аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?

- Дану на..!
- На Дану?
- Ну, да на..!
- Да ну, на..!
- Ну нада!
- Нуна да?
- И Нану, да!
- Ну Дана!...

-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась?
- передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя
в гробу видела - решила передать ему лично.

Дебилоид работал на идиотораме и не получал зарплату- потому что было
некогда

Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.

Летняя скороговорка: Возьму я бутсы и батут - и баста! На Ибицу!

Огонь уничтожил три четверти здания в знаменитом лондонском Сохо,
никогда еще Березовский не был так близок к провалу..

На российском заводе:
- Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю
общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не
смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну...
Тут вмешивается мастер Петькин:
- Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить
президентов.

урок литературы учитель просит детей написать фанфик на тему:"война и
мир"

Только после падения Берлинской стены супершпион, личнный агент Фюрера -
Адольф фон Глитер, известный в ставке под псевдонимом Штирлиц, а в
Кремле - как Максим Исаев, смог надеть все свои заслуженные награды -
железные кресты и воскликнуть
- Хайль, май Дойчланд!

Дайте мне железное колесо и желательно пятое.

Сидят два друга: один звонит по телефону, уже 30 сек дозванивается, а
другой вот уже пятую рюмку водки глушит, ну выпил и говорит: вот блин,
не берёт!

Биг Бен - Вавилондонская башня.

КОПРОРАЦИЯ

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

"Новый напиток для гаданий - "Суженка-ряженка"

- Пачиму напиток, слюши... это нэвэста! После УДО...

"Я не буду целовать твоих холодных рук!" - сказал парень своей
возлюбленной, находясь в криогенном вакууме......

Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус..
Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со
спокойной душой..

2011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолет
Запорожец 2012. После того как во время одного из полетов сдуло штат
Калифорнию, Лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан де
Ап-чхи! атор двигателя...