Тест. Выберете правильное продолжение текста "Вышла Василиса Прекрасная
замуж за Ивана Дурака...":
1. и больше она в себя не приходила.
2. и взяла она его фамилию.
3. и взял он её фамилию.
4. и все их дети взяли фамилию Дураки-Прекрасные.
Если вы выбрали любой из вариантов - вы нормальный человек. А если вы
затруднились ответить - вы один из детей человека, который последние сто
лет писал слова ко всем нашим государственным гимнам.
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ученые установили закономерность между ростом антироссийских настроений
в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет...
в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет...
3
Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.
Учения "Кавказ 2010" - "а что здесь было"?
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.
Учения "Кавказ 2010" - "а что здесь было"?
Заказал серию значков: "Хочешь спросить меня? - Похудей!"
"Пукнул" и "выдохнул" - с точки зрения газодинамики - почти идентичные
явления... Но эти "гуманитарии"!!!...
явления... Но эти "гуманитарии"!!!...
Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто
следующий? Осторожно: грипп в школе!
следующий? Осторожно: грипп в школе!
Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!
Даже самый красивый, юркий и любвиобильный птенчик через 20 лет
превращается в жирную и неповоротливую курицу!
превращается в жирную и неповоротливую курицу!
11
Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину
полная, а для русского-наполовину уже нет.
полная, а для русского-наполовину уже нет.
14
Партия сказала "нуно", Чубайс ответил "нано".
Россия - страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется,
что и ее будущее становится непредсказуемым.
что и ее будущее становится непредсказуемым.
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры
и спиртное?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от
безысходности ломанётся учить українську мову!
и спиртное?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от
безысходности ломанётся учить українську мову!
- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл.
- И много он казино проиграл?
- Он ВСЕ казино приграл.
- И много он казино проиграл?
- Он ВСЕ казино приграл.
12
Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы
11
Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют
гепарда.
гепарда.
Выход из положения лучше всего знают женщины.
24
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
27
- Папа, а почему говорят, что сказка ложь, да в ней намёк? На что,
например, намекает сказка про Буратино?
- Тебе этого пока не понять, но суть сказки в том, что Буратино заводил
Мальвину с помощью золотого ключика.
например, намекает сказка про Буратино?
- Тебе этого пока не понять, но суть сказки в том, что Буратино заводил
Мальвину с помощью золотого ключика.
«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и
придурковатый…» – указ Петра I.
Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был
начальником у самого Петра?
придурковатый…» – указ Петра I.
Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был
начальником у самого Петра?
3
Начальнику Главного управления имперской безопасности СС
обергруппенфюреру Э. Кальтенбрунеру.
Лично, секретно.
"В связи с Вашими сомнениями, что штандартенфюрер Штирлиц может не
вернуться в Германию из командировки в Швейцарию, сообщаем, что он
обязательно вернётся и продолжит свою работу в Вашем ведомстве на благо
нашей родины."
ОГПУ СССР, Отдел внешней разведки.
обергруппенфюреру Э. Кальтенбрунеру.
Лично, секретно.
"В связи с Вашими сомнениями, что штандартенфюрер Штирлиц может не
вернуться в Германию из командировки в Швейцарию, сообщаем, что он
обязательно вернётся и продолжит свою работу в Вашем ведомстве на благо
нашей родины."
ОГПУ СССР, Отдел внешней разведки.
12
Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
В «Книгу Гиннесса».
—Наши дороги попали в «Книгу Гиннесса».
—Как самые длинные?
—Как самые длинно обматеренные...
• РаРа из anekdotc.ru
—Наши дороги попали в «Книгу Гиннесса».
—Как самые длинные?
—Как самые длинно обматеренные...
• РаРа из anekdotc.ru
18
В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними
ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество.
Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет.
Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого
выйдет.
И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар,
пожар!
Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну
думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и
говорит:
- Абдула!
- Что Ахмед?
- Говорят, горим!
- И охота тебе разговаривать…
Вот этих двоих и оставили.
ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество.
Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет.
Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого
выйдет.
И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар,
пожар!
Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну
думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и
говорит:
- Абдула!
- Что Ахмед?
- Говорят, горим!
- И охота тебе разговаривать…
Вот этих двоих и оставили.
Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.
оказываются карманные собачки.
11
Почему реальные поцаны все время плюются? Потому что у них во рту
размножаются бактерии, а реальные поцаны не глотают.
размножаются бактерии, а реальные поцаны не глотают.
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства
для связи сегментов ЛВС).
"Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства
для связи сегментов ЛВС).
"Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.
21
Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
20
Ходят упорные слухи, что Лужков переписал на жену не тока Москву, но и
Ресина..
Ресина..
26
в то время как весь мир ставит банкоматы, Сбербанк решил открыть
мини-офисы на автобусных остановках...
мини-офисы на автобусных остановках...
22
Огромный ущерб нанес российской литературе голландский специалист Гуус
Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате
Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи
анекдотов о российском футболе.
Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате
Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи
анекдотов о российском футболе.
Двенадцать фанатов Джексона совершили акты самоубийства. Тринадцатый
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.
потенциальный самоубийца передумал: как-никак, число несчастливое.
Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со
своей супругой.
своей супругой.
31
Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от
аплодисментов.
аплодисментов.
Из интервью Никиты Михалкова (М).
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?
3
Закон Шуфрича: Ведение трезвого образа жизни вызывает неодолимое желание
дать кому нибудь в морду.
дать кому нибудь в морду.
Гинеколог-самый несчастный человек на свете: все перед ним ноги
раздвигают, но никто ему не дает.
раздвигают, но никто ему не дает.
11
- Интересно, почему из Медведева не выходит его президента?
- Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности -
председателем похоронной комиссии предшественника...
- Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности -
председателем похоронной комиссии предшественника...
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его
ведомстве неукоснительно соблюдаются.
ведомстве неукоснительно соблюдаются.
14
Создавая смс-ку в режиме Т9 наберите ХРЕН
и увидите ЧУДО :)
и увидите ЧУДО :)
30
Однажды папа Карло приехал в Россию и не узнал её. Неужели Буратино всё
таки нашёл эту страну дураков!?
таки нашёл эту страну дураков!?
26
Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
- Господа еще чего-нибудь желают?
- Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
- Господа еще чего-нибудь желают?
- Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
Я системный администратор.
У меня сегодня был День Рождения.
Стол, все такое, поздравляют...
- Здоровья, удачи, ... хорошего окружения...
рядом милый девичий голос
- Сетевого.
Классное настроение было целый день.
У меня сегодня был День Рождения.
Стол, все такое, поздравляют...
- Здоровья, удачи, ... хорошего окружения...
рядом милый девичий голос
- Сетевого.
Классное настроение было целый день.
Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и
опять с ноготок.
опять с ноготок.
18
Стук в дверь кабинета Путина:
- Кто там?
- Дима.
- Пошел вон!
Опять стук.
- Кто там?
- Медведев.
- Пошел вон!
Стук повторяется.
- Кто там?
- Президент России!
- А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!
- Кто там?
- Дима.
- Пошел вон!
Опять стук.
- Кто там?
- Медведев.
- Пошел вон!
Стук повторяется.
- Кто там?
- Президент России!
- А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!
29
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не
позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он
обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно
разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
- Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день,
неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид,
что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
- Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же
сама на развод подаёт!
позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он
обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно
разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
- Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день,
неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид,
что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
- Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же
сама на развод подаёт!
Скрестить Канделаки с Малаховым; младенца отослать в Эстонию!..
Чем отличается показуха от стриптиза?
Стриптиз - это - показ паха.
Стриптиз - это - показ паха.
10
стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера
зачем государство скупает доллары на бирже
- ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25
рублей...
зачем государство скупает доллары на бирже
- ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25
рублей...
16
Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв,
пристёгнут, документы в порядке, всё исправно.
ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута
стАять буду... ик?!
Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!
пристёгнут, документы в порядке, всё исправно.
ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута
стАять буду... ик?!
Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!
21
Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки...
Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!
Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!
- Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас.
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас.
28
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название –
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.
29
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла,
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!
29
В 2010 году ВАЗ перейдет на выпуск ваз.
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
25
- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать!
- Да ну, в такую жару водку жрать!
30
Я не из горла бухаю, а Ельцина цитирую.
- А смотрел кино про Дмитрия Медведева?
- Какое??
- Гарри Поттер и Принц Полувовка
- Какое??
- Гарри Поттер и Принц Полувовка
13
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с
педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах
во время единого госэкзамена».
педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах
во время единого госэкзамена».
На почте:
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.
13
Монопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после
того как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем
в Перекрёстке.
того как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем
в Перекрёстке.
Новости астрофизики: Проезжая случайно вечером по Ярославскому шоссе,
ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.
ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.
Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы
президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же
рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...
президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же
рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...
Только в России - города задыхаются в пробках, а Правительство принимает
решение сделать автомобили еще доступнее...
решение сделать автомобили еще доступнее...
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите!
- Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник.
- Ветеринар?
- Нет!!!
- Значит: хирург!
- Нет!
- А кто же Вы, доктор?
- Я - не доктор!
- Вы - доктор! У Вас халат белый.
- Я - мясник. И халат не белый - он в крови.
- Значит Вы - паталогоанатом!!!
- Достал ты меня: считай что я паталогоанатом...
- Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
- Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник.
- Ветеринар?
- Нет!!!
- Значит: хирург!
- Нет!
- А кто же Вы, доктор?
- Я - не доктор!
- Вы - доктор! У Вас халат белый.
- Я - мясник. И халат не белый - он в крови.
- Значит Вы - паталогоанатом!!!
- Достал ты меня: считай что я паталогоанатом...
- Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
Армянское радио спрашивают.
В. В чем сходство Неизвестных солдат в Париже и Москве?
О. Оба обогреваются газом с Ямала.
В. В чем сходство Неизвестных солдат в Париже и Москве?
О. Оба обогреваются газом с Ямала.
В ответ на потерю Абхазии и Осетии Грузия приняла решение о выходе из
состава Евразии.
По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...
состава Евразии.
По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...
Опечатка в журнале "Newsweek": в этом году первую премию разделили
фоторепортажи
"Алина Кабаева с голым торсом" и "Владимир Путин в упрежнении с лентой".
фоторепортажи
"Алина Кабаева с голым торсом" и "Владимир Путин в упрежнении с лентой".
15
Саакашвили звонит Бушу:
- Русские танки двигаются к столите Джорджии Тбилиси!
- Надо знать географию: столица Джорджии - Атланта!
- Русские танки двигаются к столите Джорджии Тбилиси!
- Надо знать географию: столица Джорджии - Атланта!
21
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе
поменяют и, еще что-нибудь, по своему.
поменяют и, еще что-нибудь, по своему.
18
Боевые лошади спят стоя, а рабочие - на ходу.
Иванов был пьян поэтому птичий грипп у него прошел как легкий насморк.
16
Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его
двойник.
двойник.
- Что это вы тут на шпалах разлеглись? А вдруг поезд пойдет?
- Нашел чем нас пугать! Мы - рельсы.
- Нашел чем нас пугать! Мы - рельсы.
Из запиcок карьериста: Во время массажа простаты я думал о Главном.
Поэты, пишущие в стиле хокку, называются хоккуистами.
Увеличение призеденского срока - забота о народе. Т. к. в России, всякий
последующий призедент, в последствии оказывается, хуже предидущего.
последующий призедент, в последствии оказывается, хуже предидущего.
16
Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! ''
Но женщина не может иначе, характер такой.
Но женщина не может иначе, характер такой.
39
бурджанадзе отказалась встречатся с Кондолизой Райс-двум уродинам нельзя
быть в одном кадре-телеоператоров тошнит.
быть в одном кадре-телеоператоров тошнит.
5
В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась
лампочка.
лампочка.
В связи с приездом Обамы в Москве были приняты чрезвычайные меры
безопасности: перекрыты все дороги и разогнаны все мухи.
безопасности: перекрыты все дороги и разогнаны все мухи.
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве
жили-были король с королевой...
А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со
своим гаремом...
жили-были король с королевой...
А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со
своим гаремом...
Что такое полное слияние израйльской и цоветской культуры ?
Это когда салат "Оливье " накладывают в питу
Это когда салат "Оливье " накладывают в питу
сосёт как-то сакашвили у ющенко..
что вы?! -всё наоборот это ющенко сосёт у саакашвили
нет, всё правильно! кто же к своему члену с такой рожей подпустит...
что вы?! -всё наоборот это ющенко сосёт у саакашвили
нет, всё правильно! кто же к своему члену с такой рожей подпустит...
22
Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.
27
летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары,
если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим
услугам!
если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим
услугам!
Либералы странный народ. Они выступают за охрану травоядных от хищников
среди животных и охрану хищников от травоядных среди людей.
среди животных и охрану хищников от травоядных среди людей.
Выписка из журнала в психиатрической больнице...
К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом
и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом
и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
В знак дружбы, Лукашенко послал Сукашвилли коробку новых галстуков.
Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам,
ведутся переговоры о госзаказе.
ZXx
Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам,
ведутся переговоры о госзаказе.
ZXx
3
Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где
Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую
кухню. В следующий раз это будут носки.
Олег Бутаев, Ганновер
Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую
кухню. В следующий раз это будут носки.
Олег Бутаев, Ганновер
Сидят два бомжа возле стройки, "красную шапочку" распивают...
Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме
жить!"
Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".
Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме
жить!"
Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".
22
Знакомства на рамблере. Вы знаете, наша статистика совсем не знает
ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе
рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с
девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой
длины список я получил.
ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе
рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с
девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой
длины список я получил.
Самый смешной анекдот за 10.09:
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.