Группа "Звери" подхватила чумку!
(шутка команды КВН "Среда не пятница" (Воронеж))
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
19
Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!
Молоко "ПростоСКВАШЕНО".
19
Сервису "Яндекс" поступило предложение изменить словосочетание "Пробки -
10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться
об стену".
10 баллов, лучше ехать на метро" на "Пробки - 10 баллов, лучше убиться
об стену".
22
Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
29
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.
35
Почему евреи не едят анальгин?
боль уходит
боль уходит
7
В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные
смогут первый запивать вторым.
смогут первый запивать вторым.
Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок мелкой картошки
28
Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".
говорят "в жопе", а не "на жопе".
11
Ющенко в больнице, подорванный политическим кризисом. Медсестра:
- К вам пришли!
- Кто?
- Женщина с косой!
- Как? Уже?!!!
- К вам пришли!
- Кто?
- Женщина с косой!
- Как? Уже?!!!
12
Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.
18
Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех
метростроителей и приглашает на работу метрополитов.
метростроителей и приглашает на работу метрополитов.
Воронежская область признала Абхазию и Южную Осетию и готовится
установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается
разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Петрушка
установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается
разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Петрушка
Полезные советы
Домашний тренажер "беговая дорожка" легко превратить в велотрек,
установив на него стационарный велосипед.
Домашний тренажер "беговая дорожка" легко превратить в велотрек,
установив на него стационарный велосипед.
11
- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...
17
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Кругосветное путешествие - по карте Master Card!
Разоришься тут - с этими картами Master Card!
:)
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Кругосветное путешествие - по карте Master Card!
Разоришься тут - с этими картами Master Card!
:)
18
- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.
anekdotc.ru
- Так кризис же! В ломбард и несет.
anekdotc.ru
25
Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из
многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка
многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка
На Украине судят Сталина за голодомор.
В зал входит подсудимый. Все встают.
В зал входит подсудимый. Все встают.
22
Газпром - собака наоборот: на своих лает, к чужим ласкается...
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!
Для Европы газ в 2009 году будет стоить на 30% меньше, а для нас - на
25% больше!
Вопрос Армянскому Радио.
- Как бороться с нелегальной миграцией?
- Хм... Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!
- Как бороться с нелегальной миграцией?
- Хм... Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!
НЕСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.
© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/
Продолжая политику сдержек и противовесов, Барак Обама назначил Монику
Левински секретарем к Хилари Клинтон.
Левински секретарем к Хилари Клинтон.
23
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Читаю сегодня на mail.ru-"россиян заставят отказаться от автохлама"
это что? Автоваз наконец закроют?
это что? Автоваз наконец закроют?
10
Путин - Медведю:
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
30
КРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
Господа!
Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация
© Михаил Фатахов, 2008
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
Господа!
Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация
© Михаил Фатахов, 2008
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?
23
Секс по-японски: карате-до, карате-после
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.
32
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг
вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда
хочешь.
вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда
хочешь.
2
(разговор в чате)
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...
1 - пойду поем... качает еще со вчера.
2 - ок. что качает? а...
18
В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся
НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ
В программе:
1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей
поддержке шестилетнего президентского срока.
2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть
дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают.
3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером
воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским
иномаркам. *
4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для
переписывания их вручную. *
5. Бесплатные уроки китайского. *
Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.
Чай, пирожки и гармошки приносить с собой
НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ
В программе:
1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей
поддержке шестилетнего президентского срока.
2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть
дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают.
3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером
воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским
иномаркам. *
4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для
переписывания их вручную. *
5. Бесплатные уроки китайского. *
Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.
Чай, пирожки и гармошки приносить с собой
Проверка счетчика.
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.
Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку...
18
Киноиндустрия Латинской Америки терпит убытки из-за появления на рынке
дешевых российских сериалов
дешевых российских сериалов
- Почему президент Медведев так много ездит по всему миру, ведь в стране
финансовый кризис, народ теряет работу?
- Разослал по Интернету cвое резюме, теперь ездит на собеседования.
финансовый кризис, народ теряет работу?
- Разослал по Интернету cвое резюме, теперь ездит на собеседования.
4
- Бааарак! Пааадъем!!!! …
- Ну что Вы, ей-Богу! Мы же в белом доме! Просыпайтесь, Ваше
Превосходительство! Вас ждут великие дела!
- Ну что Вы, ей-Богу! Мы же в белом доме! Просыпайтесь, Ваше
Превосходительство! Вас ждут великие дела!
20
>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить
после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет
значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в
пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет
значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в
пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
21
Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!
http://www.actimel.ru
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!
http://www.actimel.ru
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами,
так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в
одной кассе!!!
так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в
одной кассе!!!
27
Если в Америке причина кризиса - перепроизводство жилья, то чего же
тогда перепроизводство в России, наверное чиновников?
тогда перепроизводство в России, наверное чиновников?
Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками,
очками, накладными усами и бородой!!!
очками, накладными усами и бородой!!!
13
В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса
"Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.
"Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.
10
Что такое жизненный опыт?
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион,
в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100
тысяч...
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион,
в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100
тысяч...
Люди гибнут за "метил"...
Надпись на пачке сигарет:"открывая эту пачку, вы подтверждаете, что
легкие вам не нужны"
легкие вам не нужны"
14
Украина догнала Италию не только по уровню демократии, но и по
количеству домов без центрального отопления.
количеству домов без центрального отопления.
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.
- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!
- Бля буду, воскрес!
31
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.
Ботинки, не попавшие в Буша, хотят купить за 10 млн долларов. Сколько же
они стоили бы, если бы попали?
они стоили бы, если бы попали?
косово началось с мальчиков убитых полицией
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...
франция с мальчиков убитых полицией
греция с мальчика убитого полицией
небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...
24
Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский
город Гори?
Армянское радио отвечает: - По проспекту Сталина.
город Гори?
Армянское радио отвечает: - По проспекту Сталина.
37
"Скупой платит дважды" подумал препод и поставил "не удовл"...
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Народная примета: если по Евроньюс показывают митинг "другой России" -
значит, цена на нефть опустилась ниже $50 за баррель
значит, цена на нефть опустилась ниже $50 за баррель
26
Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.
11
Хилари Клинтон теперь в Белом доме. Интересно, а она будет мстить мужу?
26
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении
депозита клиенты будут требовать от банков залог.
депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Московские власти в очередной раз доказали "равенство" всех перед
законом. Для шествий кремлевских жополизов - зеленую улицу, для
остальных - ОМОН.
законом. Для шествий кремлевских жополизов - зеленую улицу, для
остальных - ОМОН.
17
Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить
требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто
недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно
работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает
качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на
конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на
них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург -
Южносахалинск
требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто
недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно
работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает
качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на
конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на
них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург -
Южносахалинск
Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.
преступником является моряк очень дальнего плавания.
Не беда если кулик только хвалит свое болото, беда - это когда в свое
болото он пытается превратить и Ваше окружающее пространство.
болото он пытается превратить и Ваше окружающее пространство.
Встречаются биолог и политик.
- Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в
несколько раз превышающий их собственный.
Политик ему отвечает.
А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского
пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.
- Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в
несколько раз превышающий их собственный.
Политик ему отвечает.
А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского
пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.
26
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков
в наличии перманентного запора.
в наличии перманентного запора.
10
Сомалийские пираты снизили сумму выкупа за экипаж "Фаины" до 10 гривен,
но владелец судна все равно не платит.
- Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он
нашему корреспонденту.
но владелец судна все равно не платит.
- Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он
нашему корреспонденту.
Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить
ввоз и изготовление бумаги на территории США.
ввоз и изготовление бумаги на территории США.
Сомалийские пираты увеличили сумму выкупа за сухогруз "Фаина", так как
хотят скомпенсировать стоимость патронов, которые спиздили украинские
матросы.
хотят скомпенсировать стоимость патронов, которые спиздили украинские
матросы.
А мне вот интересно: Если бы папа лидера "Океана Эльзы" не был министром
образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную
школьную программу???
образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную
школьную программу???
- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
- Как пройти на улицу Солженицына?
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...
- Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете
до конца, вот там-то и будет эта улица...
После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские
самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна
гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия
на нее обиделась.
самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна
гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия
на нее обиделась.
- Папа, а кто такой Барак Обама?
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.
1
Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.
Как примерно проходят совещания в думе.
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!
- Давайте вернем рекламу пива на телевидение!
- Зачем?
- Поможем СМИ! Кризис в стране, выручим телевидение рекламой!
- А народ? Кто его-то спасать будет?
- Да хуй с ним, с народом… Бабки дают пивовары… пока дают…
Гул в зале. Выкрики:
- Одобрено! СМИ спасаем! Принимаем единогласно! Очередной антикризисный
план есть! Ух, мы молодцы!
Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию - вознаграждение.
16
Как бы далеко ни продвигалось НАТО сегодня, в 41-м оно было к Москве
гораздо ближе.
гораздо ближе.
- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?
Тормоза придумали трусы, которые не хотели быть задавлены идиотами.
Тогда, как весь мир страдает от глобального экономического кризиса, в
России открылся очередной завод по производству медных тазиков.
России открылся очередной завод по производству медных тазиков.
28
ВОЕННО-ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в
связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на
6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний
срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
© Алик, военпред сайта «аликдот.ру»
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/militaryrevolut/
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в
связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на
6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний
срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
© Алик, военпред сайта «аликдот.ру»
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/militaryrevolut/
Демократы сумели испортить все, до чего дотронулись... Вот даже русскую
зиму изгадили.
зиму изгадили.
27
Встречается Чернышевский с Распутиным.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.
Финансовый кризис настал в тех странах, которые у Америки сосали, и не
настал в тех – которые на нее положили.
настал в тех – которые на нее положили.
Что бы отличить Робота от Человека в интернете, необязательно просить
записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить
перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как
"БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!
записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить
перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как
"БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!
14
Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...
Российские бренды разных лет.
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...
Российские бренды разных лет.
14
Старый советский анекдот.
Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули":
- Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели?
- Знак - таки видел, а вас - таки нет.
Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули":
- Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели?
- Знак - таки видел, а вас - таки нет.
Демократическая страна отличается от тоталитарной тем, что в
демократической стране слежка за гражданами, преследование
инакомыслящих, подтасовка результатов выборов, закрытие оппозиционных
СМИ, пытки в тюрьмах, политические убийства осуществляются исключительно
демократическим путем.
демократической стране слежка за гражданами, преследование
инакомыслящих, подтасовка результатов выборов, закрытие оппозиционных
СМИ, пытки в тюрьмах, политические убийства осуществляются исключительно
демократическим путем.
29
в Китае засыпает 1 миллион, а просыпается 3 миллиона
27
Самый смешной анекдот за 15.09:
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.