Самые смешные анекдоты за месяц!

БАРАК, ТЫ НЕПРАВ!

Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но
всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую
премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще,
выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки
любвеобильного Билла в гречку.

© Алик, аналитик www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/norightbarak/

Плюшевый Медведев.

- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим
менеджерам прежние бонусы!
- Не бзди, Петька! Таджиков наймем!
- Но они ж по русски не говорят!?
- Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в
туалете – давно пора переложить…

Буш приехал в Капитолий на последнее выступление.
Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть.
Благо, что время есть.

Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и
захрапел.

А через сорок минут секретарь его поднял.
Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать.
Напоследок было яркое выступление, скажу вам.
Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного
избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"

Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма.
Не было даже аплодисментов.

Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из
зала.
Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует.
Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный.
Буш в зеркало. А там Обама.
***
Мораль – не того разбудили.

Кризис кризисом - а теория Дарвина победным маршем шагает по Америке

Краткое содержание сериала "Глухарь"(НТВ): ДПС (ДУРКУЮТ, ПЬЮТ,
СНОШАЮТСЯ).

- Ну, наши руководители, как скажут так ничего не понятно!
- Что, что объяснить?
- Несанкционированный отбор газа Украиной мусолили.
- Так это понятно, просто газ воровали.
- А это: Центробанк в пятый раз "мягко" девальвировал рубль.
- Тут тоже все ясно. Просто рубль пятый раз «опустили».

Снимается Любовь-Морковь-3. Чтобы лучше понять своих домашних питомцев,
Орбакайте превратится в макаку, а Гоша Куценко в хомячка...

Мюллер был мрачен как никогда:
- Штирлиц, мне доложили, что вы занимаетесь онанизмом. Это позор для
германского офицера! Разве у вас нет постоянной женщины? Я дам задание и
вам подберут подходящую кандатуру.
«Это конец», - подумал Штирлиц (совесть советского разведчика не
позволяла ему выебыть немку).

Все друзья делятся на женожопопошлепываемых и женожопонепошлепываемых.

12.12.08. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по
Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания
иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты
судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные
трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние
резервы.
- Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не
спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту
помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться
неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не
рассчитывает.

Россия - Остров Стабильности в океане Кризиса. Остров, где стабильно -
полная жопа...

Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает:
—А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние?
—Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных
отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...

Росиянка вновь выйграла конкурс "Мисс Мира". Программа "Спокойной ночи
малыши" готовится принять новую ведущюю :)

конфликт это столкновение двух паразитов!

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

С началом кризиса растет КАПУТализация российских компаний.

На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого
сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили
последние, в связи с тем, что коэффициент IQ
у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!

Девочка Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калашникова и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!!!

Сраны СНГ обратились в ООН признать события сталинских времен актом
самогеноцида народов СССР, в том числе России, Украины и Грузии.

Почему Россия возрождается?
Потому что из соседних стран все время слышит - Россия, дай газу!

Рекламные слоганы:
С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт)
С нами тепло! (Московская энергетическая компания)
С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)

В скором времени цензурой будет также запрещена критика Уго Чавеса,
Ахмединежана, Кокойты, Усамы бин Ладена и лидера Сомалийских пиратов

Сегодня Минэкономразвития обнародовало страшную новость: В следующем
2009 году Владимир Владимирович Путин уменьшится на 0,5 процента!

Штирлиц выломал ногой двер и на цыпочках подкрался к читающему газеу
Мюллеру

Счастье в личной жизни - это когда на спам о новом порносайте не
переходишь по ссылке...

by Егор Покрамович http://vkontakte.ru/id1046377

"Сколько мне надо денег, сколько мне надо денег!" - злорадно вспоминал
интернет-вопрос Ющенко, вылетая в Евпаторию.

СЫН НАТОЧИЛ НОЖ И ГОВОРИТ ОТЦУ: КАК МНЕ ЕГО ПРОВЕРИТЬ
ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ: МНЕ ПО ХУЙ:-)

Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но
абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее
дарвиниста.

Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в
Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в
Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.

Дети объясняют, о чем поется в песне «Яблоки на снегу»:
- Дедушка Мороз и Снегурочка ехали на лошадке, запряженной в сани, на
новогодний праздник. Лошадка бежала-бежала и вдруг неожиданно покакала
на снег…

Какой автомобиль, такой и президент! (Жигули - гавно, президент -
Пукин!)

Анекдот № 37 от 24.12.08 в «Остальных» на "Анекдотах из России"

- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!

---------------------

Более «наш» вариант:

- Ты кто?
- Дед Мороз в пальто.
- А чего такой трезвый?
- Кризис - не тетка!

Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/santaklaus/

2009 - Год Желтого Быка. Т. е. Золотого Тельца.
Это значит что финансовый кризис закончится?

Ходоки.
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со
всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к
мужчине со спутницей.
- «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? »
- «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не
стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех
чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать
дальше с ними, не знаем».
- «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к
своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами.
- «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт
подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах!
Так и передайте своим товарищам».

У иных людей при виде начальства их проступок сразу проступает сквозь
штаны.

Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан
способ получения медленнорастворимого сгущенного молока.
Руководитель проекта заявил журналистам:
- Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены
патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.

год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более
либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не
будет -был бы Иванов

На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и
что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости.
Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя
теща?
- Сыт.

Жрец? Любитель пожрать.

Реклама навеяла: Когда на город опускается темнота, разгорается ночная
жизнь, жизнь несрущих, ночью они начинают срать понастоящему, срать
сколько хотят, хочеш стать одним из них, подключи услугу несрущие в
тарифе монстр-засранец.

Маленькая девочка шла по поляне, и вдруг увидела огнетушитель.
Стала девочка искать, что бы ей такое потушить. Но вокруг ничего не
горело, кроме ласкового весеннего солнышка.
Тогда взяла девочка огнетушитель, и потушила солнышко. И стало темно.
Очень темно....
Мораль: как от несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться, так же и от детей надо прятать не только спички,
но и огнетушители!

Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько сходил по маленькому.
К нему подходит охранник банка «М» с выпученными глазами.
Мужик поворачивается, вытаскивает у охранника платок из верхнего
кармана. Вытирает им руки и с благодарностью говорит: «Как хорошо, что
Вы так внимательны к моей нужде».

Девиз ОУНовских автоворов (главарь банды - Степан Бендера-внук).
- Мы угоняем у москалей "девятки", свариваем двери и продаем их как
"украинськи восьмэрки"!

долго я вертел в руках птичку
все искал я у птички вымя
так хотел молока я птичего
но самец оказался наверное

Как говорил известный масон Альберт Пайк - Утерянное Слово Масонства
скрыто под именем бога Друидов - Ху...

Ну почему же - утерянное? Достопочтимые мастера-каменщики на наших
стройках вовсю пользуются этим словом...

РЕАКЦИЯ ВАССЕРМАНА

Известному эрудиту Вассерману журналисты задали кучу каверзных вопросов.
Ни капли не обидевшись, он правильно ответил на все!

© Алик, сифилиолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

На Украине в магазинах пропали скалки.
Когда украинцы звонят в ЖЭК и говорят, что у них холодные батареи, им
предлагают постучать по ним скалкой.

Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент:
опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или,
наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.

Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.

© Алик, хладнокровник www.alikdot.ru/anru/word/papers/tooktoread/

С огоньком прошла деловая игра "Борьба с дебиторкой" на совещании
партнеров фирмы "1C"

Что поможет нашим органам в борьбе с коррупцией?
– Cрочно принять иудаизм и сделать обрезание.

МУТКО МУТИТ

Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко:
«Кризис нам даже на руку».

Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова,
должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку,
а на ногу.

Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото
всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/mutkomuddies/

Чем советские юристы отличались от современных?
Советские юристы пользовались прецендентным правом, а современные
пренцендентным.

ВИДЕОдроЧАТ

Литвин стал председателем Верховной Рады Украины. Ждем назначения
Хохлова в Литве.
© konde13
________________________________

Не дождетесь! Они Хохляускаса изберут...

извените молодои человек вы нехотите отдать должность родине да хочу а
сколько я должен

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Но тогда это будет монгольский батыр.

Самый короткий анекдот про Барака Обаму:- Хусейн жив.

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А че такое "одноклассники"?
- Да, это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.

Почему для CD-ROMа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды
"Завлечь"?

Переговоры РФ – Евросоюз (ЕС)

ЕС – Если Россия не прекратит вмешиваться в дела суверенных государств,
мы примем их в НАТО.
РФ – У нас есть ассиметричный ответ – мы вступим в ВТО, сделаем рубль
конвертируемым, и полностью интегрируемся в мировую экономику. Тогда не
только штаты взвоют от кризиса, всей мировой экономике вместе с НАТО
песец.

МИД РФ

ФРС сказала:
- Кризис!!!
Уолл-стрит ответил:
- Есть!!!

теперь понятно о каком ВВП мечтал ВВП

А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и
прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится
вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и
еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?

под впечатление анекдота № 5
Очень просто искать красную кошку в зеленой
комнате, если ты -- шизофреник.

Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа.
Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по
железной дороге, а по баллистической траектории с помощью
ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты,
цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для
жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.

Избавлю от сглаза, суха, сноса.
За отдельную плату избавлю от сжопы..

Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что
они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так
они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть
бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин,
плагиат.

Артисты как и женщины любят когда им дарят цветы. Так и знал! Киркоров
женщина!

Мастер автосервиса и блондинка:
- Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать
развал-схождение... что происходит?
- Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине
это же обязательная процедура?

Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода
человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами
являются изысканным и любимым деликатесом.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают:
как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы!
Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в
Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя
в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь
сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль
отправлю…

Тузик терпеливо караулил гнома на выходе из сексшопа.

Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо
автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов.
Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей
автомобильной промышленности.
На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве,
производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина»
и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до
4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю,
получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см!
Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на
одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это
ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на
одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже
холодная, хотя держит ее под одеялом.
Жду ответа, как по ночам м-нета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок,
конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.

Вовочка

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

А что поделать, если основная масса этих людей так и не научилась
испражняться хотя бы не посреди людной дороги.

-Почему те русские лысые девки, которые спутывались в годы второй
мировой войны с немецко-фашисткими оккупантами, брили себе голову
наголо?
- Элементарно, Ватсон! Это были первые СКИНХЕДКИ!

Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер.

Эксклюзивная услуга от российских туроператоров - рзгрузочне туры в
Таиланд.

-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и
говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не
молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на
рыцарском турнире.

Зубная паста "colgat" - и ваши зубы будут служить вам ровно два года.

Член научился стоять на коньках.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.

На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пИздят".

Римейк опубликованного на Ан.ру:

Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны
Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя
все присяжные заседатели разбежались!..

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

Наносовещание по нанотехнологиям:
- Эээ...? "Нано"....
- Онон????.... А????!!!
- 5 000000000!
- Оооо!!!

Только что обнаружил, что фразу "для предотвращения размагничивания
билетов держите их подальше от ключей и других металлических предметов"
можно при желании прочитать как самый настоящий рэп, рифмуя слова
"билетов" и "предметов"!

-Как называется Западная Украина в составе совка?
- Украинская SS-Р.

1933 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за
пределами страны .
- Борьба с бедностью, безработицей - строительство автострад .
- "Народный автомобиль", развитие автопромышленности .
- Решение "еврейского вопроса" .

2008 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за
пределами страны .
- Борьба с бедностью, безработицей - развитие инфраструктуры .
- Спасение автопромышленности .
- Решение ближневосточной проблемы .

ТЕНДЕНЦИЯ, ОДНАКО...

банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает
кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может
наконец-то сыра завезут...

По Европе бродит Кристмас Коммунизма.

У страховщиков показатель эффективности - убыточность.
У проституток и похуистов - ебеточность и неебеточность.
© konde13

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".

Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера»,
так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один
актер – для зарубежных гастролей.

Кризис 2009: в конкурсе Евровидения в Москве победила группа сербских
цыган собравшая наибольшее количество мелочи в странах европы.

"Медведев выполнил просьбу Чавеса, подарив президенту Аргентины шапку."
А Путин зажаааааал шубу с царского плеча…
© новостЯ

Почему-то, когда втюхиваешь некоторым, что газогенератор - это
устройство, генерирующее газы, практически всем им становится понятно.
© konde13

Был в КВД. Сдал анализы... Нашли кариес.

Аксиома кризиса.
Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка.
Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка,
то Вы все еще - олигарх.

мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим.
заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос:
"почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я
приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была
Моржевый.