Самые смешные анекдоты за месяц!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
Papazian

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

Нас утро встречает рассолом!

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с
веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может
снова почувствовать себя девушкой.

Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Василь Лукаш

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.

Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

Последнее время, если я встречаю где-то надпись "Программа жилья",
мне почему-то читается "Программа жулья"...

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать
автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая
модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство
"Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны
более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!

Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.
©фриз

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Данкин.

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное
здоровье.

Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?
Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в
банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось - заболел я в тот день.

Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.

Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста
троянцев"!

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Из объявлений "куплю-продам":

- Продам определитель номера на 305-21-82;

- Секс по телеграмме. Адрес: 630090, Новосибирск, а/я 4640;

- 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.

Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже
полгода.

- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.

Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль
"Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.

Светская Кобыльвица

В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество - отдельные
купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет введение отдельных
поездов. Причем - по противополжным направлениям...

Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
satiriki.ru

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек
пургена. Его последние слова были: "Занято! "

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с
того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как
ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..

Главное - не цель, а количество привалов по пути цели.
(Туристы-проффессионалы)

Главное - не цель, а количество дошедших до цели.
(Туристы-пенсионеры)

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец
выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Данкин.

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
(с) Sj

Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс:
жена - одна четверть, а любовница - вторая.
Firstonx

Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что все через
задницу делается!

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!