Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дейл Карнеги?
- Да, я Дейл.
- Здравствуй, Дейл! Я Чип. Ну что, может опять бурундучками или
белочками станем!?

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, - догадалась блондинка.

(C) Роби

Ситуация вышла из Подконтроля и вошла в Суперконтроль...

Хватит ездить днем с огнем. Предлагаю радикально изменить правила:
убрать из них знак "не ровная дорога". У нас все равно все дороги "не
ровные". Вместо этого ввести новый знак - ровная дорога. В принципе его
можно даже не делать - все равно вешать не куда...

Навеяно материалом в ВВС News об алкогольных пристрастиях россиян...
Предлагаю несколько рекламных слоганов для отечественных производителей
упомянутых популярных напитков.

* Антифриз - не дай себе замерзнуть!!!
* Одеколон "Мишка на югах". "А теперь можно и по Ма-а-ашенькам..."
* Антифриз, этт... тачняк по-взрослому... мужуки! Ик!
* Стакан КАЧЕСТВЕННОГО антифриза сокращает жизнь ВСЕГО на каких-то там
полчасика! ФИГНЯ! Ты креведко!!!
* Айс? Не айс??? А чо? ОПЯТЬ антифриз???
* (голос за кадром - "Какая гадость этот ваш...", в кадре мужик в
обнимку с унитазом). Импортный антифриз, когда ВСе не по ГОСТу!!!
(появляется логотип отечественного производителя).
* - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Да пили мы, ПИЛИ!!!
Классический одеколон "Тройной". Практически всегда ВНЕ подозрений!

Девушка, наше знакомство не случайно... Конечно гражданин подозреваемый.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Несчастная Собчак. До приезда в Москву она и не подозревала, что
обладает столькими талантами.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с
посекундной оплатой.

Знаете ли вы, что: если скрестить вездеход с самотыком, получится
везедтык.

одна из главных новостей инета ночью 20-21 июня:
"Алсу вступила в "Единую Россию"!

Года 2-3 назад это могло бы быть не плохим анекдотом...
Да и на следующем Евровидении теперь точно займет 1 место... :)

Фирма "Забор Лимитед" за умеренную плату художественно выразит Ваш
Символ Веры на любом заборе. Не более 3 букв...

Риск – благородная ТЕМА, особенно под крепкий алкоголь.

Начальник обязан принимать не популярные, но верные решения.

Реклама уже давно не двигатель торговли, в отличии от акций с
розыгрышами призов.

Интересно, а в каком разделе читать анекдоты про ксенью собчак? В
разделе про блондинок или в разделе про лошадей?

Оптимисты придумали: МИНЕТ!!!
А пессимиссты: ЗУБЫ....
Pani_Af

Какая вещь самая желанная для простого русского человека?
Гондон. А почему? Потому что у простого русского человека самое частое
желание: "На х...!" или "В пиз...!"
А гондон выполняет оба эти пожелания одновременно.

Истребитель всегда прав.

В Афганистане убили двух эстонских солдат. Они до сих пор думали, что
воюют за СССР и носили советскую униформу.

- Знаешь, совершенно запутался: то ли за Касьянова голосовать, то ли за
Зюганова, то ли за Лимонова...
- А уже для себя все давно решил!
- Ну! И за кого проголосуешь?!
- За Преемникова.

satiriki.ru

-Откройте, полиция Майями!
- Какая Майями, я же в Тбилиси?

SivSA

Не успел главный инженер Микрософт побывать
на МКС как тут же шесть компьютеров повисли.
Так что винда тут ни при чем, пацаны.

Баба с возу - Ксюша в позу!

- Какое главное деяние суверенной демократии?
- Какое?
- Монархия!!! Историю учить надо...

Похоже, что расцвет суверенной демократии, как и коммунизм, многие из
нас увидят только в гробу...

Тяжелее любить Родину, легче заиметь власть.

Что общего между дерьмом и кремлевской властью?
И то, и другое сначала бронзовеет, потом каменеет.

Врач по-профессии, политик по-призванию!

Бюрократ в наклонностях, взяточник по-жизни!

SivSA

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Тимати, как они типо
сексом занимаются. Запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"

- Что общего у пьяницы и летчика?
- Штопор!
Василь Лукаш

Настоящая жара - это когда моешься в дУше и потеешь.

Люди, жившие прежде нас, были более "темными", а мы соответственно
являемся более "светлыми", потому что вместо свечей зажигаем
электролампочку.

Успех вертикали власти напрямую связан с количеством виселиц и лобных
мест.

Эх и сильна же сила притяжения у мужчин, при взгляде на девушек...

Груди, ноги, лицо, бедра... Надо же: какая стройная!

Ждите официального релиза новой песни группы "Фактор-2№ сразу же на
надгробных памятниках...

- Ты как свекровь, все перестирываешь.
- А ты как тесть, все перевинчиваешь.

В Церковь г. Набухаловск большинство прихожан приходят с просьбой:
"Причаститься бы..."

Средний доход жителя г. Набухаловск – 100 литров в месяц.

Самые красивые машины г. Набухаловск принадлежат местным бомжам,
сделавшим состояние на стеклотаре...

ГИБДД г. Набухаловск штрафует водителей за трезвость...

Сектанты в г. Набухаловск пьют только пиво...

Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем
образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших
университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак...
(примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)

Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был
назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке,
но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын
достоин своего отца.

SivSA
www.sivsa.by.ru

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай пожалуйста.

< Azzz > уроды!
< Azzz > кретины!
< Azzz > сцуки!
< Apocalipse > ЧТО?
< Azzz > хотел ящик fcd3i45dg@yandex.ru
< Azzz > а он занят!!!!
< Azzz > суки!
< _SAS > о_О
< Azzz > уроды!

Аттракцион - устройство, при использовании которого создается
воздействие на человека с целью его развлечения.

На пресс-конференции Андрей Луговой честно признался честно признался,
что именно он, Березовский совершил все крупные преступления века.

SivSA

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Че так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из
кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот
же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,
занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для
победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе
просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы
избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное
средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие
делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой
снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос
дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я
считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем
нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне
человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12

Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их
задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой
хохол в слезы -почему?!
- а ты разве не Верка-Сердючка....

А вот этот 6 номер сборной Андорры вообще универсальнй игрок: он может
быть и полузащитником, и нападающим... и врачом, а вон 11 номер
строитель..

Внимание! На прилавках страны новинка - энергетик "Чубайс"!

Совет дачнику:
У вас будет больше шансов избежать визита воров, если повесить на заборе
табличку "Осторожно, злой скунс"!

В. В. П. замыслил увеличить российский ВВП вдвое. Теперь его стали
показывать по телеку вдвое чаще.

Народная примета

Если первые два числа вашего IP дают в сумме столько же, сколько
остальные два - вам повезло, это счастливый IP.

Его нужно скатать в трубочку и съесть.

Реклама санатория "Колдоебины": "Восстанавливаем ходовую и ремонтируем
опорно-двигательный аппарат".

убить себя ап стенку возможно, доkазанно Ferrari.

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Константин Эрнст с детства не любит, когда его дергают за косички и
поэтому ходит распущенным.

У светлого человека даже случайно выскочившие "бл&ть" и
"пиzdец" бывают какими-то светлым... у темного - никогда.

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Артист Мягков не одному врачу испортил праздник своим дурацким тостом:
"Чтоб все были здоровы!"

М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.

Перевод на человеческий язык с бюрократического:
Господин Зурабов уже пробовал, но пока не получилось, работы
продолжаються.

Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на
штраф-стоянку электричку Москва-Рязань. (c) Sj

МПР пообещало сделать все для спасения Долины гейзеров
http://top.rbc.ru/society/06/06/2007/105709.shtml

... а также воскресить птеродактилей, найти Атлантиду и установить
телеграфную связь с марсианами. Средства для реализации этих прожектов
МПР надееться найти в Стабилизационом фонде и в карманах россиян.

- Да я из-за этой мужской солидарности стал бисексуалом!

ДИКТОР:
По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале
цикл передач "Ребятам о Зверятах".
В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из
нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!

К анекдоту от 4 июня:

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:

- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю
политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция
затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.

- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что
империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете
народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и
детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам
палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и
попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не
будут в состоянии сделать это.

Жириновский – это Петросян от политики.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил поехать на елисейские поля,
чтобы найти Жанну Д'арк.

Искрене за Демократию борятся только в Звездных Войнах.

Если в кровь добавить фекалий, то она приобретает голубоватый оттенок.
Ну Вы понимаете: О чем я?

Фраза:
- А можно я Вам подарю что-то настолько ненужное, что мне самому это
больше пригодится?

"Джордж Буш почувствовал недомогание и не пришел на утреннюю сессию
саммита..." после встречи с бывшим (а бывших не бывает) сотрудником
ФСБ... неужели опять чайку попили с полонием?

Очередной геморрой в России почему-то
всегда приходит оттуда, откуда не ждали.

> Больной оптимист...
> Больной пессимист...

Оптимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что и так смеяться будут.

Пессимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что один хуй не смешно.

На рынке:
- Я, наверное, один - дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Что значит выдержка офицера КГБ! Во время своего выступления в Освенциме
Владимир Владимирович даже ни разу не улыбнулся.

В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы
перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по
секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони
засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во
всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж
больно дядя у меня принципиальный..."

- Владимир Владимирович, что случилось с русскими студентами в
Ставрополе?
- Их зарезали...

На каждую бестолковую курицу найдется толковый петух.
А на каждого толкового петуха ястреб-петушатник.

- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь
- Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар
- Сова раскажи мне про мое будующее.
- Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе
карточный фокус покажу.

- Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
- Друзья познаются в бидэ.

Плохих критиков всегда было больше, чем умных. (с)

Брюнетка звонит своему бойфренду...
- Алло!
- Мяу! Мяу! Мяу...
- Дорогая, это ты, что ли? Что, сбрендила? Ты чего это размяукалась?!
- Милый, ну ты же сам просил мяукнуть тебе на мобильник...
- Дура! Не мяукнуть, а - МАЯКНУТЬ!!!

Из телерепортажа.
Итак, прямая трансляция футбольного поединка на стадионе Лужники. На
матче присутствует тренер сборной России Гус Хиддинк. "Я возьму этого
парня в сборную России, он забил три гола" - восклицает голландский
специалист. Кто же этот счастливчик???
Ба, да это же Александр Бородюк. А мы вели нашу трансляцию с матча
ветеранов сборной СССР и сборной мира...

Горячее предложение от ZEK-тур: Тюрьма "Матросская тишина" - на любой
срок от 5000 евро! Только в июне: тест-драйв карцера - 2 дня
бесплатно!!!

В наше время любой футболист способен сейчас же вступить в управление
государством.

Ксерокопии царя Соломона

ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС

Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

- А что нам кабанам? Нахрюкался и - спи!

Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.

Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!

Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)