Самые смешные анекдоты за месяц!

будет день - будет пицца.

ХолостЯк

Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в пизду, тебя
посылают на хуй. (c) Sj

Нас утро встречает минеральной водою...

Известный юморист П. категорически отверг предположения о заимствований
им историй с anekdot.ru. Зачем?- возмущенно спросил он. Там они все
равно появляются только после башорга.

- "Эй, колобок!"

- " Я не колобок, я Коля Боков!"

Что Ксюша, что Люда - просто бред собчачий

При раскраске Схемы линий московского метрополитена художники из
этических соображений отказались от использования черного цвета. Затем,
подумали, подумали... и отказались и от белого.

ATs

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

Росгострах - федеральная служба по оказанию сексуальных услуг населению.

Гарри Каспаров опасается за свою жизнь. Видимо "несогласные" с ним тоже
не согласились.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Красна изба пирогами и черна горшками.
Strangemagic

- Превед, креветко!
- Превед, брюнетко!

- Почему вы занимаетесь тунеядством?!
- А что такого? Туни у меня со своего огорода, вот этими вот руками
выращенные!

Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем
за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за
проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.

В салоне сотовой связи:
- Девушка, а у Вас Qisda есть?
- Ой, зачем же так больно биться? Я же мобилу в виду имел!

Обанатехнология.

Тебе на и мне на вот такая технология.

Если не утвердят Олимпиаду В Сочи спортивную, так пусть хотя бы проведут
1-ую Олимпиаду по эротическим видам спорта, чтобы деньги хоть как-то
возместить потраченные... :)

Язык великий, язык могучий, язык родной!
Эх! Что ж ты, Бабкина, сделала с Му-Мой?

Брежнев на банкете:
- Я рад, что мне выпала великая че... люсть!

к слову о тайных обществах:
наугад набрал в ирке /join #cisco
там человек 40
и ВСЕ МОЛЧАТ!

Литвиненко заходит в кафе в Лондоне:
- Кофе сколько стоит?
- Одиннадцать фунтов.
- А чай?
- Шесть.
- Чай хочу.

Бывает, что и муки творчества, на самом деле, всего-лишь – мухи

Мой вклад в албанские идиомы: нафега казе боян!
(козе старые анекдоты не нужны)
(с)2007 by www.andr.ru

Интеллигентные люди анекдотов не рассказывают.
Они их живут.

1867 Париж - Березовский стрелял и в императора Александра II
*/* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина -
может в консерваториях что то не так?

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

На самом деле - работа дураков не любит: рвения и суеты - в избытке, а
вот толку - маловато.
Firstonx

После публикации в польском журнале "Wprost" фотографии Ангелы Меркель с
надписью "мачеха Европы", где она топлесс, а президент и премьер-министр
Польши близнецы Лех и Ярослав Качинские сосут ее грудь, журнал
"КомерсантЪ" сделал фотомонжаж, заменив Меркель на Путина одетого только
в пиджак. Надпись "NO COMENTS".

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Члены хоккейной команды президента Белоруссии получили новые майки с
номерами. По жребию № 1 достался Александру Лукашенко, № 2 – его
старшему сыну Виктору, а № 3 – младшему Дмитрию.

Автоваз на днях выпустил два новых автомобиля: "Бред Полный" и "Бред
Полнейшний". К концу года обещал выпустить "Бред КакойТо".

Единственная правозащитная организация г. Набухаловск называется "В
каждый дом по тосту"

@-неверный

1998 год.
На докладе Ельцину.
- Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента
Белоруссии Александра Лукашенко.
- А почему, паимаишь, президента Белоруссии?
- НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа!

И говорит тут юзер админу человеческим голосом...

Гей-парад все-таки будет.
В москву приезжает Джордж Майкл.

По совету А. П. Чехова я каждый день по капельке выдавливаю из себя
раба.
Сегодня не удалось выдавить ничего - запор.

Митька Голопупкин

в россии две беды - дороги и люди покупающие ведра на ВАЗе.

Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа
- это фарточка


Однако, фартовый чувак!

ГОПСТОПМЕНЕДЖЕР

сорри, если баян, г-н Петросян.

hohol

Рекомендация по устранению околовластной блевоты: "К каждому
кремлевскому вестибюлю надо иметь приспособленный вестибюлярный
аппарат".

Губернатор Саратовской области:
- И учтите господа министры и так далее, в СИЗО освободились места, мне
докладывали.
- Я применил власть, говорил: "Так, твою мать, включи рубильник!"

http://www.revolucia.ru

Из радиопереговоров двух кораблей:
"Титаник, Титаник, я Айсберг. Иду на сближение..."

Героин - это любовь с первой ложки.

"Путин решил требовать компенсацию с Украины за низкую цену за газ.
Впредь тариф на российский газ для Украины будет включать кроме рыночной
цены компенсацию убытков, нанесенных Украиной на протяжении прошлых
лет."
Уж больно какой-то жадный у нас старшый брат. Потом потребуют
компенсацию за гол Шевченко Филимонову. Может они все-таки не
татаро-славяне, а татаро-евреи?!

Ф. Сумкин

- Кто злее: террорист или американец?
- Конечно же террорист: он в Макдональдсе не питается!

Больше всего Европа боится не Путина и его преемника, а того, что
следующим Президентом России будет йог.
Почему?
Потому что тогда п""""ц будет не только польскому мясу.

"Не сотвори себе кумира, кроме меня".
- Иисус Виссарионович.

В ТЕМУ:
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение
"Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".

В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское
движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ

За дам всегда надо пить стоя: так больше влезет.
Strangemagic

Союз мазохистов России купил у Каспарова и гей-союза эксклюзивное право
на представительство во время массовых общественных мероприятий.

По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.

Панки - бывшие гопники! Першиеся по попсе, ходившие на фанеро-сессии
Фили Киркорова, Иванушек Int. и др. , ихние автограф-сессии посещавшие,
бравшие росписи у этих мегазвезд прямо себе на голое тело. А мыться-то
потом нельзя.....

Путин дает указание откопать тело Сталина и поместить
в мавзолей рядом с телом Ленина. На следующее утро выходит
на Красную площадь - действительно, на мавзолее надпись:
"Ленин Сталин" и оставлено еще место.
Путин: зачем место оставили?
Помошники:
- Ну, там, Маркс, энгельс, наши германские товарищи уже работают над
этим вопросом.

Красота некоторых – смешная сила.
Strangemagic

Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки.
думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит:
- У вас внематочная беременность - необходима операция.
- Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!

Вы все еще замачиваете в сортире? Тогда мы идем к Вам!

Джордж Буш (С)

Герострат разрушил храм, а Матвиенко хочет построить башню. Так почему у
них слава одинаковая?

- Ой, смотри - крылатая Ксюша Собчак!
- Ты чего?! Это же скульптура пегаса... хотя, возможно ты прав!

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну почему снова меня? Вон, Айсман моложе!
- Да к черту этого Айсмана, родной мой!

Студиоз.

Лабрадор Кони не простит Путину пожимания лапы какому-то Блэру

Легко с ваниш белье испохабишь!

Три вещи, которые могут совмещать только настоящие мужчины: водка,
женщины и железо.

Рабочие графики президентов СНГ:
Лукошенко: от понедельника до воскресенья.
Путин: от понедельника до субботы.
Ющенко: от стрельнет до стрельнет.

(C) Роби

Когда начинаешь изучать английский язык,
раскрываются интересные подробности:
Оказываетя mother"s fucker и папа-одно и то же.
Данкин.

Ну о чем только ты думаешь на работе!!!
Ну о чем угодно только не о работе!

- Тоже мне любители-непрофессионалы, Дежа-вю всякие! – возмущался
Склероз.

Апечатка в украинской газете: Луценко на досрочых выборах в Верховную
Раду возглавит объедененный блок "Народная Самооборона-аНаша Украина"...

В Индии умер внук великого Ганди... В его квартире найдены важные улики
- балалайка, ушанка и бутылка водки с нацарапанной на этикетке
свастикой. По свидетельствам очевидцев индийская полиция составила
фоторобот человека, посещавшего ученого незадолго до его смерти. Это
лицо славянской национальности, глаза серые, волосы светлые, на лице -
веснушки. Фоторобот удивительно похож на фоторобот человека,
предпологаемо убившего двух ставропольских студентов... Опять Дольф
Лундгрен чудит?

На ошибках мучимся

Китайцы хотят построить в Москве "Чайна-Таун". ЧАЙНОвники мэрии уже
одобрили этот проект...

Скажи мне, кто твой Homepage - и я скажу, кто ты!

... А я тут русско-албанский словарь составляю... Только вот одну фразу
не могу перевести: "Привет, Джордж! Не подскажешь, который час?"

Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....

Рак пищевода происходит от регулярного употребления горячего чая.
От чего же тогда рак прямой кишки?

Сидят трое на скамейке у подъезда.

Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...

А лошадиная доза - это сколько водки?
(Гусары! Молчать!!! :)

На прилавках гламурных букерских киосков появилось новое произведение
Ксении Собчак "Йа, Креведко!". Первые строчки произведения звучат
примерно так: "Когда я стала конским раком..."

Мы имеем то правительство, которое нас держит в отстойнике.

Ну как мы построить ПРО в Европе если Россия не даст денег из стабфонда?
Первый замглавы Минфина США Роберта Киммитта пусть наплетет русским
что-нибудь о мире, о дружбе, о сотрудничестве и борьбе с терроризмом.

www.sivsa.by.ru

Алсу вступила в "Единую Россию". Нашли наконец-то соло, а то гимн плохо
поет партия в думе хором.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Каспаров всегда хорошо играет в шахматы, особенно на "Великой шахматной
доске" Бжезинского.

Ничто не вечно под Луной, особенно в районе Марса, Венеры и других
планет...

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

Ребята, не оставляйте трусы в стральной машине.
Чужие.

Заебал тополинный пух.
Ну и пох, нах..

Leufh

- Баттхед я ебал твоего папу.
- Бивис ты идиот, ты же мой брат.
- Да! Точно! Тогда я ебал твоего дядю.
- Идиот, ты же мой двоюродный брат...

Да какая там Сердючка еще украинка?!
Фамилия-то у нее строго олбанская.
Написать бы ей на прикиде - "Йа данилко".

Йа - Лягужко-Попрыгужко.
Йа - Зайчег-Попрыгайчег.
Йа - Лисичко-Сестричко.
Йа - Волг-Зубами-Щелг.
Йа - Медвед-Всем-Превед.
Йа - Блондинко-Картинко.
* * *
А йа... А йа... ЙА - КРЕВЕТКО-БРЮНЕТКО!!!

Уважаемые депутаты, не депутатьте нас, учите албанский...

Героиня ДОМа-2 Алена Водонаева хочет принять участие в группе "Виагра".
Если это произойдет, то группу нужно будет переименовать в
"Пол-шестого"...

- Превед, йа - Креведко!
- А йа - Кракодилко!

Все несерьезное серьезно, знаю точно. (Д. Билан)
(c)Емеля www.liveastrology.org

глянул- поляк, присмотрелся- пшек....

два польских близнеца пытались объяснить ЕС про квадратный корень

pochemu vasha koshka po potolku hodit,
- prosto u sosedey moshniy polesos

dorogoy ti skoro stanish papoy, ne mogu ueshau

Кстати, если вдруг в финальную часть ЧМ по футболу выйдут Израиль и Иран
и вдруг попадут в одну группу - матч тоже состоится?

Голосом комментатора Гусева
"Итак, дорогие друзья, мы начинаем свой репортаж с матча чемпионата мира
- Иран-Израиль. Футболисты Ирана сегодня вышли на поле в странной форме.
Вы знаете, уважаемые телезрители, я в первый раз вижу такое. Зачем-то в
дополнение к традиционным майкам и трусам у всех игроков команды,
включая вратаря, на голове одеты черные маски с прорезями для глаз" :)))