Самые смешные анекдоты за месяц!

ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам
- скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные
дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел,
оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP
клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.

Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день...
Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего...
Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут
оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то
становишься киргизом...
Чапаев: А чего мы ждем, поехали...
Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед...
Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну
подождите же...
Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо
это русский говорит...)

Когда 2/4 не равны 1/2?
Ответ знает музыкант, но мне больше нравится ответ самогонщика!
DZV

11-го сентября - открытие традиционного Нью-Йоркского авиасалона.
Гвоздь программы - авиа-шоу.
Участвуют стрижи. Как минимум.

Пробуйте новые Pampers Black Tanga!

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место

- Владимир Владимирович, а Вы патриот?
- Yes, of course!

- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с
ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось
замять, да и много чего еще...
- Да все очень просто - у меня американская дипломатическая
неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило
грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар
в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!

Ведущий телеигры "Дом" Николай Басков теперь каждый вечер поет перед
участниками... Победит тот, кто останется в Доме последним.

Сносим перегородки, стены, полная перепланировка. Звонить по телефону
345-67-89, спросить Шамиля Басаева.

заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки
выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас
есть прокладки меньшего размера ?

По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один
высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории
"А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.

Все бабы дуры.
Мы не дуры, мы другие

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Скучно не будет!

Ты слышал, Дибров женился? Жаль, ведь мог бы еще пожить.

Встретил один человек - другого, а потом оказалось, что другой-то - не
человек...!

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Готовит, прибирает, стирает...

почему чеченцам нравится ездить по горам на джипах?!
- потому что только так они могут заранее быть уверены в приличной
расцветке своего гроба

В дополнение к системе ГАС "Выборы" планируется ввести систему НЕВТЬ
"Выборы".

В чем сходство между институтом и уборной?
- В обоих случаях протираешь зад, а результат - бумажка.

Рекламой банка в метро навеяно:
"Камасутра-банк"- мы классо вас поимеем.

Были анекдоты про евреев. Были анекдоты про чукчей. Но вот про чукотских
евреев еще не было!!!

Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам:
сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру
засирают -не смешно…
Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит -
почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами
засмешить,а наши нет?!
стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером

Screensaver - это когда компьютер уходит в себя.

boriskhv

Масло мягкое, деревянное

Разницу между словом и делом чиновника в России можно оценить по
следующей фразе:
- Пыль замучаетесь по судам глотать... выбивая свои боевые...

"Я - Вассерман, я - Вассерман, никто не водится со мной..."

- Говорят, что женщинам нравятся цветы.
- Ерунда! Больше всего они ценят ВЫНИМАНИЕ!

По просьбе российского правительства с 1 октября 2003 г. в наименовании
всех сайтов Всемирной сети Интернет буквы WWW будут заменены на VVP

Интересно, кто сказал Фоменко что он умеет шутить?... Рекламная служба
русского радио...913-99-63

Правы были те, кто говорил, что Дж. Буш пидорас. На пресс-конференции в
Кэмп-Девиде он честно признался, что любит В. В. Путина.
Сигизмунд

И кто теперь поверит, что Америку и Италию не Чубайс отключил?

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Что думает импотент, проходя мимо кожно-венерического диспансера - "Моя
эрекция меня бережет!".

да, девушку загрузить посложнее, чем линукс. (с) PeterSm

Кандидат в президенты Чечни Ахмад Кадыров успешно защитил кандидатскую
диссертацию от боевиков. Докторскую он уже будет защищать от России.

© Алик, Ph.D.

- Можно тут у вас открыть базар?
- Нет базара!

- Так, Вешняков, что у нас там с выборами?
- Владимир Владимирович, все отлично, 101% проголосовало!
- Как 101%? Такого не может быть!
- Да точно 101%! Я два раза голосовал!

Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо
лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую
ответственность?"
- Да застраховал, отстань ты.
- все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки.
ЧК

Записать новый альбом не удалось Филиппу Киркорову: во время исполнения
песни внезапно выключилась фонограмма.

Клавдия Березкина

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

-Почему блондинки не любят противозачаточные средства?
- Потому что презервативы трудно глотать.

После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в
виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие
японцы!

-Как называется автомобиль, владельцем которого является "лицо
кавказской национальности"? -Арамобиль !

Лучший пояс верности для жены - пояс шахидки...

ЗАО "Генпрокуратура"
ПБОЮЛ "Вешняков"
ОАО "Государственная дума РФ"
ИЧП "Чубайс"
OOO "Правительство"

Кто самый сильный человек планеты? Естессно, министр обороны США Дональд
Рамсфельд: у него самая большая ПОДПИСКА (т. е. сколько братвы он может
выставить на стрелку ).

© Алик, братан.

- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути
экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул
капитализма?
- А чего нас боятся?

10 центурия, 66 катерн

Правитель Лондона будет царствовать в Америке.
Шотландский остров в мороз окаменеет.
В лице Короля Реба получат столь лживого Антихриста,
Который всех их вовлечет в схватку.

: :: Неужели Нострадамус предвидел и Буша и Ирак?

Укранскими войсками на базе черноморского флота была успешна испытано
новое нелетальное оружие массового поражения: БСБ (Бактереологическая
Секс Бомба) -"хохлушка-16".
в испытание нового оружия приняли очастие также российские военные.

это оружие не убивает - но выводит из строя некоторые объекты
жизнедейтельности противника.
кроме того новая модификации "16" обладает еще и Юридическим поражающим
эффектом на достаточно длительный срок.

Объявление:
"Убиваю старушек. Такса: 1 рубль.
Р. Раскольников."

(с) Юкатан

Алло, Сильвио? Ну что ты там все заладил судьи - не люди, судьи - не
люди... Скажи просто - оборотни в черных мантиях...

ой дядя самых честных правил: Отца убил, страну возглавил.

А. С. Пушкин. "Гамлет".

Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы ввели пошлины на
иномарки. Ну вот вы сами посудите, где ж тут справедливость, если и
чиновники и народ будут ездить на иномарках? А если народ будет ездить
на вазах, а мы на иномарках, то и справедливость будет, да и ВВП,
глядишь, в два раза повысим.

Секретарша: - У меня начальник такой заботливый.. Сам мне платья
стирает..

- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью?
- Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в
состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.

- Алло? Это прачечная?...
- Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Hичего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!

Если драйверы - дрова, то винчестер - поленница? ;)

У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев.
Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему?
- Оружие не то: вместо шапки - пояс.

Посвящается рекламе сосисок "Кампомос", или второе прочтение старого
анекдота

- Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев,
крутят им порнуху и все что встанет, косой скашивают.
- А что скосят, куда девают?
- А рекламу-то все слышали: "Ешь сосиски Кампомос"!

Названия кинофильмов:
- Финист, ясный перец.
- Дай, Джим, на лапу счастья мне.

vlv

- Ты какую школу заканчивал? Начальную или среднюю?
- Многолетнюю!

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они -
наркодиллеры!

Dj Fat

- Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными
убийствами, экономическими преступлениями?
- Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в
магический шар, гадаю на гадальной доске... Вызываю духов... Волшебной
палочкой махаю... Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже
заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец,
так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов
в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел... В общем, теперь
я рыцарь джедай - борец со злом! Как вы думаете, похож?

Вы уже жарите рыбу?
Тогда мы идем к вам!

WALD (c)

На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.

> - Вы знаете как переводится Windows XP ?
> - Windows Хрен Разберешь!!!

Неправильно, ХР переводится как ХРюша :)))

Нуф-Нуф

Приходит Моника Левински к геникологу на консультацию.
Гениколог осмотрел ее и говорит:
- У вас шестой месяц беременности.
Моника:
- Не может быть!!

Черный В.

ответ на анекдот: Обрезанный член - бета версия.

Необрезанный член как Windows- постоянно зависает.

"Вкусный ужин не вопрос, ешь сосисечный понос!"

p.s. Как задолбала эта реклама тупая: о(

все мужики скоты но некоторые становятся крупнорогатыми или
парнокопытными

Терминатор + Матрица
После ядерного взрыва смелые остатки человечества
поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и
устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины
придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану
Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для
начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.

Где все футболисты держатся за свои яйца?
- В стенке.

Активиа действует изнутри, результат на лицо.

Мочить, нельзя амнистировать! Ой, нет, мочить нельзя, амнистировать! А с
виду такой интеллигентный человек...

- А правда, что желудок у котенка не меньше наперстка ?
- Не попробуешь, не узнаешь....

Загадка.
Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее
время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу
и навсегда.
Шахид.

- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа?
- Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы,
Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный
Капиталист, Овладевающий Страной.

Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в
выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и
слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь,
спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа
Шиффер.
А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим»,
церковь разрешает использовать только первую его часть.
Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.

Windows XP:

Файл не найден! Мне притворяться? (Да/Нет?)

Мы не скинхеды! Мы просто солдаты-срочники, б№я.

Фрагмент разговора девушки по телефону:"... давай договоримся более
железно не на через выходные, а на через-через выходные... ?"

Все что ни делается - все к лучшему!
Сказал парашютист так и не сумев раскрыть запаску.

pzrk ( c )

И было у сына три отца...

Вопрос в кроссворде:
"Крупное домашнее животное"
Ответ:
"Муж"

vinnikov

- Алло, Миша, как там у нас дела обстоят с удвоением ВВП?
- Вова, да без мазы, где мы столько нефти возьмем?

Прилетают Черчилль, Рузвельт и Сталин в Ялту, а там везде таблички
висят:
«Свободных мест нет. Идут переговоры. »
- Хреново… - пробормотал Рузвельт.
- Что будем делать? - спрашивает Черчилль.
Сталин закурил трубку, подумал и принял решение:
- Будем мочить в сортире.

Чубайс войдет в избирательный список СПС под номером 3.
Правые уверены, что это им принесет дополнительные голоса.
Левым не светит.

-Свет а тебе какие мальчики нравяться?
- мне нравяться девочки! но вам это не грозит!

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАМА

Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья,
счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой
Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему
Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал
трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание
в Белый Дом.

Билл и Хиллари Клинтон

Телеграмму принял

© Алик,

Рекламщикам метрополитена:

- Виагра - и нет проблем!
- А если не поможет?
- Тогда это не ХУЙ!

ТОВАРИЩИ ПОВАРА!!!
БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ!!!
НЕ СУЙТЕ ЕГО БУХАНКАМИ В КОТЛЕТЫ!!!
И ПОМНИТЕ...
нам ведь тоже мяска хочется...

- У вас костюм из диагонали?
- Не, блин, из гипотенузы!

Уважаемые пользователи !
С сегодняшнего дня наш сайт для знакомств "Глаза в глаза" меняет свое
название. Теперь он называется - "Из рук в руки".

Телеграмма в ООН.
За что я всегда любил демократию, так за это самое место.
Искренне разочарованный. Арафат.

Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.

Центробанк, выпускающий малым тиражом ностальгически синие 5рублевки,
захотел освоить выпуск зелененьких трешек. Оказалось, что ЦБ опередили -
3 рублевые бумаги эмитируются неограниченно, доступны повсеместно в
розничной сети. Номинал - "54 метра".
ЧК

Указ Президента Грузии Э. А. Шеварднадзе

"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских
"Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране
мест заключения"

Почему женщины мажут губы помадой? Чтобы мужчина в темноте членом не
промахнулся!

Совет создателям рекламы супер-джинс.
Как повысить внимание к ролику?
Да очень просто -
1) Заморозте мужика в первом ролики.
2) А вот костюм пусть у девушки....