Самые смешные анекдоты за месяц!

Новая разработка Microsoft - Windows с Дмитрием Нагиевым!

Биографии.

... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов
Америки...

Влад

Странно: Только стоит все правильно сделать, как сразу-же все начинает
работать!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки
кишечника.

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...

О чем думает некрозоофил в 4.00 утра на кладбище с лопатой в руках
Где собака зарыта???

Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет
"стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин
Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок
и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.

Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и
говорят:
- тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота.
- а воланчик? - говорят девочки.
- а воланчик нам на хрен не нужен.

RE: Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили
Волошина?

Сколько раз доолжна проиграть сборная, чтобы из Р Ф C убрали Колоскова?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Подходит грузин к бутику "NAF-NAF", разглядывает, любуется витриной.
Задумывается, а потом выдает :
"На родыну приеду, свой открою, еще лучше."ВАХ-ВАХ" назову".

-"Неужели ты думаешь, что девушка, будет ждатъ, когда ты вернешься из
Армии, найдешь работу, поднимешься, ей нужен уже поднятый"

- Слухай, а що це таке "атипична пневмония" ?
- Та ты ж "Щелкунчик" бачив ?
- Ну так що ?
- Чих - и не целаго войска !

(c) Reset

- Папа, зачем нужна арифметика?
- Ну, это просто. Если сейчас 2003 год, то арифметика говорит, что
следующий год будет 2004.
- А когда нужна высшая математика?
- А высшая математика нужна тогда, когда приходится учитывать
вероятность того, что следующий год может стать 1425, если мы не
закончим играть с вакхабитами. Впрочем... тогда высшая математика больше
нужна не будет.

До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут...
Стонал почтальон Печкин при просмотре порнофильмов.

evil_vinny

Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что
в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать
экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации
Ирака... Каждому иракцу - по волге!

Вы еще живы - тогда мы идем к вам!

Приди на выборы - поучаствуй в массовке!

А вместо сердца - еперный бабай!!!

А теперь о спорте:

Вовочка сказал в классе "Пошли все на хуй". Первой прибежала Мария
Ивановна.

АЛБ

Вчера мэр Москвы дал-таки согласие баллотироваться на должность Лужкова.

Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам
Гарсия Маркеса - "Полковнику не приходит спам".

Клавдия Карловна

Навеяно рекламой:
- Эта тяжесть и боль в живоет никак не проходит....
- А ты предохраняйся и все будет как у меня....

-Девушка! У вас какой размер обуви?
- 36-ой!
- Обе ноги?

Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз,
когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о
работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно
куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается
подписать указ...

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с
лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур
на рынках Расыи.

Рекламщикам посвящается...
"... Но их унитаз был бы неполным без шоколада Россия"

Реклама в "Интим-Газете" (Название и телефон фирмы опущены)
"ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР"
Если пенисом редко пользуются он становится все меньше и меньше. Так
начинается импотенция! Наша фирма предлагает "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР", который
можно использовать постоянно и совершенно незаметно для окружающих. Он
закрепляется на пенисе и под коленом и растягивает пенис при ходьбе. Это
необычайно увеличивает потенцию. При регулярном употреблении пенис
удлиняется оставаясь больше так же и в спокойном состоянии.

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.

Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принес домой, а он в чае не
расстворяется, на зубах хрустит. Принес его обратно, давай ругаться, а
мне:
- "Читайте правильно, граждонин! СахААААрный песок!"

Через две недели после развода она умерла от обезввоживания
организма....

Alex_spb

В России стуртет новая акция: `продай родину - купи челси`.
(c) четыре татарина

Навеяло....
После Совещания про ЭТО
будет Совещание и кто ты после Этого

французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины:
"Маршрутка".
Timur-san

Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал
о своем...

В темноте все блондинки гении.

Шок! Вовочка показал фигуру из 5 пальцев Марье Ивановне!
Спонсор показа 7 б!

Парень - девушке: у нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

Сидят двое подруг, один другой говрит Почему меня в жены не берут Я
молода, красива и глупа

Вам админам все только в ebook-и пялиться, да концы обжимать...

футбольный коментатор коментирует мач:
- итак, хулио проходит с мячом, одонго, другого, он уже в штрафной он
бьет? хулио -- это имя

Выборы опять удивляют. Культурная столица России. И. О. губернатора:
- Дорогие горожане. Придите на выборы.
Не важно за кого вы проголосуете, важно что выберут Матвиенко, так зачем
нам тратить деньги на второй тур.

И еще на тему "блондинкок":
Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь?
Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем
смысле...

- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", -
и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши
русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и
так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.

Проходит международный съезд правоохранительных органов.
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.

Клей «Момент» начали экспортировать в Италию под названием «Momento
more».

С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На
запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок"
вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким
текстом, которые поступают в интернет ежедневно.

Надпись над унитазом в женском туалете:
"Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь"

... На авиашоу "МАКС-2005" будут предприняты беспрецедентные меры
безопасности - никого не будут пускать

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Выявлен оборотень в службе собственной безопасности!
По проведенному расследованию сотрудник ССБ был случайно укушен
выявленным оборотнем-милиционером. Через 3 суток он полностью мутировал!
Руководство МВД не знает что делать с накатывающей волной оборотней!

Werr

Надпись на нотариально заверенной копии:

КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)

-Оказывается, клич Kоммунизма номер один - это отличный девиз для
Публичного Дома,
«От каждого по способностям, Каждому по потребностям».
Тополь.

Как "убить" спамеров?
Только вежливостью… Нас на anekdot.ru сотни тысяч. Давайте отвечать на
все их письма!

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? До потому,
что им родители велосипед не покупали!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Еврохохол

Звонок по телефону.
- Алло!
- Скажите, пожалуйста, я звоню по номеру 2345677?
- Не знаю. Я только что вошел!

Выражение "Она мне дорога, как память" применительно к планке RAM
приобретает какой-то новый смысл...

Почетным символом союза Россия - Белорусия мог бы стать диптрих
"Лукашенко овладевающий русским медведем", а по нечетным наоборот.

-Тебе какая марка техники больше всего нравится?
- "Ямаха".
- А я-Натаха, будем знакомы.

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили Волошина?

Почему то у меня такое чувство, что у нас власть какая то неудачливая
((( Президент Путин поплавал на подлодке, и она утонула, Министр Обороны
посмотрел на 2 ветолета на учениях, и они столкнулись, покатался на
Ту-160 и он разбился...

Пассажирка спрашивает проводника.
- Скажите пожалуйста, сколько будет продолжаться стоянка поезда?
- Пока не уедем.

Не то беда, что в СССР рабочие правили страной, а то беда, что в Америке
пастух (ковбой) захотел стать президентом...

Мавританский газон - это газон, который вы сажаете у себя на даче, а
вырастает он в Мавритании.

Объявление:
"Полиграфические работы:
* Душим котов.
* Играем на балалайке.
* Все делим.
Спрашивать проф. Преображенского".

(с) Юкатан.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

- Как же вы тут живете?
- А вот так и живем. По Камасутре!

- Горничная! В ванне полотенце не свежее!!!
- А вы что, его есть собираетесь?!

Все-ткие вежан и нбоар тех букв, кыторое посдеирене.
С друой сортноы нбоар вежан, но мжн и бз нх обтсь. И ообщ, аже ерву и
оследню укв ожн не исат

У нас вчера была лекция. Увлеченный лектор с огоньком, очень интересно,
живо и весело рассказал о том, как можно укокошить сразу 750 человек.

Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у
В. И. Ленина.
- Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской
семьей?
- Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой

Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии.
- Как будет организован приезд российских болельщиков?
- Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков
пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они
попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который
будет отцеплен двойным кордонам полиции.
- И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не
нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков?
- Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного
билета.

Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по
Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок
отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь
эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные
вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить,
или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой
водки.

Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут
доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов
можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все
на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...

"Самсамое главное, чтобы тесто было потоньше, а МЯСА побоольше -и
конечно, нужны нежные женские РУКИ", - делилась рецептами
бабушка-людоедка.

Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная
система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос:
"Ты когда деверя в последний раз видел?"
Машинально отвечаем:
"Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"

Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если
он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько
процентов получит уже давно известно?

Две какашки падают в упитаз и начинают плыть по канализационным трубам.
Одна толкает другую:
- Ни х.я себе АКВАПАРК...

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Не проголосовали за евро? ПБОЮЛ "Вешняков" - выборы любого уровня,
гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты - мы их
реализуем!

До какой же степени политики не любят свой народ и считают его своим
врагом, что даже на выборы идут как на войну - единым фронтом.

- Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
- А на хрен?!

Надпись в аптеке:
"ПРОВЕРЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕОТХОДЯ ОТ КАССЫ"

- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Можно!
- А где мы с вами встретимся?
- На трамвайной остановке!
- А как я вас узнаю?
- А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!

На территории России и Беларуссии будет введена новая валюта - зайро.

После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов
и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими
творческими планами.
В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма
ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии
"Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".
Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием
"Бэха".

Гаишник:
- Так, вдохните, а потом выдохните сюда в трубку!
- А можно, я вдохну, а жена выдохнет?!!

Пересмотра итогов приватизации не будет до тех пор, пока не будет
приватизирован сам пересмотр.

навеяно рекламой.... (достала она уже):

- Вкусный ужин? - Не вопрос!! Но сначала - "Кампомос"!

Имидж - ничто. Жажда - все. Моника Левински.

Матерый итальянский карабинер инструктирует молодого:
- Главное, никогда не допрашивай итальянца со связанными руками!
- Почему?
- Задохнется!

(С) Роби

Презервативы САМОПАЛ (САМ-ОПАЛ) - надел и порядок!

саЛомазохизм

Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в
темноте раздается жуткий вой.
- Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит
Ватсон.
- Как вы догадались?! - восклицает Холмс.
- Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы
запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!

Черный В

- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru

Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст
произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет
комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"

Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в
черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи
были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо
похожее на документы какого-то "Апатита".