Самые смешные анекдоты за месяц!

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень
рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты
зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый
замочила".

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Дзержинскому в
Московском парке искусств. Рано утром Дзержинский с задранной шинелью
обнаружен валяющимся на аллее парка.

Программу "Исход" написал Бог, а скомпилировал Моисей.
Allbug

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.

Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.

На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому
биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре
Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано и... слава богу.

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов

новый русский в кровати с ослепительной дамочкой:- заглядывая к себе под
одеяло:
- как тебя зовут,- помнишь???
- сам встанешь???...

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее уже позвали, чешись пока сам.

Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против
наркотиков. Толпа народа с плакатами
"Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два
кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном!!!!!!

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

А в 2093 году Путинград снова переименуют в Санкт-Петербург...

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное
чувство.

Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...

- На кой у мотоциклиста на голове каска?
- Что бы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

(С) Роби

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ»
На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека
отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то
безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет
стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все
свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем
известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия
сапера…

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

- Как называется единственная вещь, с помощью которой презитент Буш
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет
сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.

Замечательный "FAQ по онанизму".
Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из
раздела "Правильная техника выполнения онанизма":
...
N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали
случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего
происходило механическое повреждение роговицы.
N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи,
когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с
силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до
сотрясения мозга.
N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая
сперма не разъедала тонкую кожу запястий.
...

А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение -
"... мы с ним дрочили на брудершафт...".

отдам конец в добрые руки

В дополнение:
"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"

Останавливает Вас инспектор на дороге:
- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.

Олеся Славочкина

Водку будешь?
Не уверен.
Курить бедешь?
Не уверен.
А ты в чем нибудь уверен?
Щас блевану. точно.

Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось
клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой
разрешено клонирование...

на правах рекламы
Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым
человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на
кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?

Когда трахаешся с женщиной, думаешь, что находишься на пике блаженства.
На самом же деле ты всего в сантиметре от ЖОПЫ!

мокрая кошка и влажная киска-разные вещи

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

Обычных педиков называют: ПЕТУХ...
а у культурных педиков символ - другая птица: ПОПУ-GAY.

.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как
минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде
"Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь
зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной
команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в
домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное

- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!

Салон оптики "Кутузовъ"

Kuzen

Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Европа. Весна! Солнце, травка, пахнет цветами.
Россия. Весна? Дождь со снегом, грязь, воняет дерьмом.

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

У него, как у настоящего, полного идиота, даже кнопка "Свернуть все
окна" была на Рабочем столе...

urbanlegend.h1.ru

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Рассуждения одной моее подруги : Бедный, бедный горлум... У него не было
500 лет женщин... зато было кольцо...

Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает,
его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

- Ну как, мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается.
Гарри: Рон, что с тобой?
Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто
Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!

-Как называется умная блондинка?
- Лабродор.

Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский
иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский
снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова.
Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский
президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".

Коттедж с видом на удобства.

Завтрак туриста та же х..ня, что и обед IT специалиста.

Реклама водки "Флагман" в вагоне метро. Изображение бутылки заклеено
фотографией крутой телки. Надпись не затронута: "На свои!? Имеешь
право!".

- Папа, а ты анекдоты любишь?
- Да, сынок, люблю
- А меня, пап, любишь?
- Люблю, сынок
- А... кого любишь больше, меня или анекдоты?
- Тебя, Дима, тебя...

Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира
разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла! ». Какая же
сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!
(C) Нестор Бегемотов

2 апреля Путин прибыл в Тамбов.
Наконец-то сбылась мечта мальчика (Вовочки).
Чики-чики чики-та.

Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке
французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это
денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу",
"демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить
весь мир и делать на этом большие "бабки".

Лапочка -- это женщина, которую лапают.
Женщина, которую щупают -- щупочка.
Ivan Fuckov

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой....

Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???

Ответ: Нет, я - импотенция! 8=)))

Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на
учебу. Выходя из туалета он задумчиво говорит:
- Сколько же в человеке дерьма!

Niko

""Сделать" из мухи слона" - Это убить его из гранатомета "Муха"
МИС

навеяно рекламой: Заходит Вовочка в класс, кааак перданет!
- Приятно, когда ты заходишь в помещение и что-то меняется!

Реклама: Арко - современому мужчине все не по плечу, а по другому месту!

Один мужик другому:
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?

Навеяло рекламой: После тяжелого рабочего дня, что может быть лутше, чем
ароматная горячая кружка Эсмарха

На днях в "Последнем Герое-3" В. В. Пресняков признался что он Владимир
Ленин. Жена Володи Лена может потвердить тоже самое.

Думаем о Родине и она в опасности... (государственная дума)

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому...
Сказал папа и заплакал...

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Увидеть Албанию - и проиграть!

За заслуги в разграблении Багдада, Джорджу Бушу-младшему, присвоено
переходящее звание "Багдадский вор"
(с) Petya

Шоколадки для пенсионеров СТАРПіРС

Автомобиль "Mercedes 600 Gelendewa..." Невозможно регулярно покупать
всем чиновникам новые автомобили, если налоги не платяться полностью

Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке
литературы.
Учительница литературы говорит:
- Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение
- "Вове проломили голову"
Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил:
- Это Мы сегодня уже проходили.
Учительница
- Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок
труда, и физкультуру.

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"

Девушка - как наркотик...
Когда долго используешь, бросить сложно

Навеяло вчерашним матчем "Спартак"-"Зенит"

"Следующая домашняя встреча с участием Спартака пройдет на спортивной
площадке дома 25 по ул Советская. Вход под арку, третий двор. Билеты
продаются в местной дворницкой."

Джинсы-стрейч действительно могут подчеркивать глаза, если ноги растут
от ушей.

ЭСТОНСКИЙ суд признал русского ветерана виновным в преступлениях,
совершенных 50 лет назад!

Быстро вершится горячее эстонское правосудие....

Анекдот показан 09 апреля в "Вестях"