Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также
8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны".
Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон,
с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

День св. Валентина - для детей.
Hочь И. Купала - для взрослых.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!

Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
медали на выбор. |dob|

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Швеция - сделано с умом.
Россия - сделано с любовью.

В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское
правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания
Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на
острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Михалыч.

Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером восьмого.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
rm76

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых
словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него,
он покончит собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Hо, может хоть одного нужно все же спасти?

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а
там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк
говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..."

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с
трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке
дураков на порядок больше, чем в России.

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал,
зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!

Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
- Ваш плащ, сэp.
- Да мой, и чек могу показать.

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Пропала собака. @ не предлагать!

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка,
улети на небо..."

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене
с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.

"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара.

Навеяло рекламой АвтоВАЗа и состоянием наших дорог...

Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня
из высокопрочной легированной стати - Т-80 - КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!!

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча,
что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты
моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
принес, тут уж я не вытерпел!!

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Артем Наумец

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной
фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на
"богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой
действительности.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты?
1. До некоторых медленно доходит.
2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков
"Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на
загрязненность.

- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии
великого автоpа.

Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка.
Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут -
Бритни Спирса.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,
скажи!
- Кровать!

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Смех сквозь слезы.

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного
объявления "Верну любимую."

Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

Резюме просмотра теленовостей:
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами.
Все баяны - в гармошку.

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором
очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из
пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж поворачивается:
- Ну а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.

- Первым делом - самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!

Разговор двух хоккейных болельщиков:

- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...
- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его
фамилии!
- Не понял!
- А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не
докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в
противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их
было уже невозможно!

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы
атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается
не участвовать в этих военных играх.

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: "Замочить в сортире!"
Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!"

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир
хвалится какая у него офигенная дача?