Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
5
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено..."
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
6
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
9
Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
8
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Вращение Земли сделало мой день.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
4
Два аспиранта биологического факультета в перерывах между опытами на обезьянах за один день научили шимпанзе по команде нажимать на кнопку, а за три - с помощью подсказок выбирать нужную кнопку из трех. Теперь ребята шутят, что за три дня они подготовили квалифицированного депутата Госдумы.
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...
16
Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.
- Слышали, чиновников решили сократить аж на 20%!
- Конечно слышали. Вначале они расширили штаты на 30%, а завтра они сократят все незанятые вакансии. Ровно 20%.
- Где то я это уже слышал? Вспомнил. Распродажа. Сумасшедшие скидки на цены, заранее повышенные. Эти ребята опять ничего нового придумать не в состоянии.
Пока такая волна популярности, Дзюбе надо ловить момент и срочно выдвигать свою кандидатуру на выборы в депутаты ГосДумы...
17
Народ помнит людей, кинувших страну на бабки в 1991 году, забывших отменить призыв в армию в 2000 году, наплевавших на свои обещания пенсионерам, а также насчёт конституции. И сегодня народ нисколько не сомневается, что эти товарищи сами пойдут добровольно и отправят членов семьи под камерами ТВ вкалывать супер-вакцину, а не витамины.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
3
На борьбу с COVID-19 бросили все силы. Силы оказались без мозгов.
- Милиция?
- Да.
- У нас соседи шумят, песни орут...
- Ну и чё, убивать будут, приходите.
- Но там Навальный и он, кажется, портрет Путина порвал.
- Адрес! Срочно выезжаем!
Мэрия Москвы пообещала в новогоднюю ночь проверить, соблюдают ли рестораны запрет работать после 23:00
Проверять будут в основном элитные рестораны, проверка будет занимать как минимум 3-4 часа, добавили в мэрии.
65
Не понимаю, почему дикторы на телевидении не читаю новости в эфир прямо из сайта "Анекдоты из России"?
Во-первых самые свежие, во-вторых весело, а в третьих, прочитав комментарии, правительство сможет узнать "Что делать?!"
71
Тост!
- Вот нам все рассказывают, как все правительство во главе с неназываемым заботится о России, как у нас все хорошо и как растет наше благосостояние, какая низкая у нас инфляция и как медленно растут цены.
В 2000 доллар стоил 25 рублей, сейчас, в 2020 стоит 77, то есть доллар вырос больше чем на 300%,или рос по 15% в год.
Так выпьем же за стабильность!
29
— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
23
Ленин очистил Россию от богатых, Сталин - от умных, Путин - от людей.
вот интересно,после объявления цены на российское гражданство, многие задумались-кому продать своё? за такие то деньжищи...
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
рабинович,гос.чиновники заявляют,что пенсионный фонд-банкрот.что вы об этом думаете?
-таки,молодой человек,наши чиновники признали наконец то,о чём,судя по грошовым пенсиям,знало большинство российских пенсионеров...
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Есть ложь, наглая ложь, статистика, данные Центробанка об инфляции в России, данные для доклада премьера перед Госдумой. А есть отчеты губеров перед президентом о ситуации на местах...
1919 - неизвестный вирус убивает людей.
2020 - политики грабят народ пугая смертью от неивестного вируса.
51
Комментарий под новостью "У более 300 человек в Сенегале диагностирована неизвестная болезнь":
"Не трогайте, это на новый год!"
Если артисты объявят бойкот съемкам новогоднего огонька, то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.
- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!
62
- Станислав Саламович, в чем причина того, что в решающем матче года ваши подопечные не просто проиграли, а опозорились?
- Просто парни полностью выложились в предыдущем матче с сильной сборной Молдавии, когда добыли почетную ничью.
Когда шум вокруг интимного видео Дзюбы стал спадать, Артем написал в своем твиттере: "А еще я могу на шпагат садиться!"
- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны?
- Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!
В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.
-зачем вы меня рожали, если не можете мне обеспечить достойной и и обеспеченной жизни?!!!!
-всё просто. сынок... мы дали тебе шанс ,чтобы ты, САМ попробовал обеспечить себе ,достойную и обеспеченную жизнь...
Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.
49
Не в деньгах счастье, пока они не отмыты.
Умному руководить умными – одно удовольствие, а вот умному дураками или дураку умными – сплошное мучение.
Многие пишут: "Я мамина радость", "Я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".
Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".
Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.
Чиновник Минздрава такое намолол с трибуны, что этим теперь можно землю удобрять.
На Ютуб надо ходить только ради того, чтобы не слышать в трендах соловьиные трели!
Для съёмок восьмисерийного исторического блокбастера "Грозный" кинотелевизионный центр "Главкино" построил макет Московского Кремля того времени в натуральную величину в районе Красногорска. Чтобы хоть частично возместить затраты на его возведение, планируется организовывать туда платные автобусные экскурсии для туристов и школьников. VIP-персон царь встретит лично, любезно ответит на все их вопросы, а потом пригласит отобедать в царские хоромы, чем Бог послал.
В Питере, вечер, остановка, газон.
Жучка: - Шарик, а чего это человеки выскочили из автобуса и дерутся? Ой, Шарик, один другому железяку воткнул в спину! За что так?
Шарик: - Одичали совсем они, Жучка, из-за намордника убивают...
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
© Терри Пратчетт
Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".
В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».
Черчесов про сборную Сербии:
- Это неправильные футболисты. У них какой-то неправильный футбол...
Прости нас, Дзюба ! Делай, что хочешь, но возвращайся в сборную.
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.
Пришел в регистратуру огромного многофункционального медицинского центра в Москве.
-Можно записаться к зубному?
-В то время, когда весь мир борется с коронавирусом, вы пришли с зубом?
Это был не наш президент - флажок можно купить в любом магазине.
37
В рекомендованных Y...be роликах на первых местах упорно держится реклама приспособления для скоростного снаряжения магазина АК-74. За 125 долларов. Вспоминается мем "чтобы купить что-нибудь нужное - надо избавиться от ненужного".

Владельцы сервиса определённо что-то знают.
Если к планам планы Рогозина добавить планы Собянина и объединить финансирование, то москвичей, вышвырнутых по реиновации из их квартир, будут селить на лунной базе.
- Этот звонок поступает в ваших интересах.
- Денег нет!
- Всего хорошего! Досвидания!
Конечно и умный человек может ошибаться, но от каких-то кардинальнотупых поступков ум его все-таки оберегает.
Не умеют у нас делать "цепляющую" социальную рекламу. В Москве все дома оклеили плакатиком "Учись все делать сам" - на нём мальчик сосредоточенно сортирует мусор. Ну, стильно (своровали то образ с плаката 50-х годов). Но сделай в конце фразы подпись "А.С.Дзюба" - это была бы бомба!!!
66
Когда большинство заблуждается, в блуде обвиняют меньшинство.
Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?
Достаточно было сделать ролик с Марса о том, как фермер там урожай сажает - ликвидировали Россвязь и Роспечать!
ТАСС новости: "Путин упразднил Роспечать и Россвязь. Их функции передали Минцифры."
Завтра передадут: "Путин упразднил Минобразования и микультуры. Их функции перададут Минбуквы"
Однажды ученые нашли в космосе планету, похожую на Землю. Возник вопрос, как ее назвать.
Earth-II? Terre-II? Земля-II?
Спросили ребе.
- А Вы уверены, что эта первая?
Спросили муллу.
- Это земля Господа.
Спросили батюшку.
- Вы сначала долетите, а потом придумайте.
- Батюшка! Но в начале же было Слово!
- Да. Вот и ЛЕТИТЕ.
53
Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота
Говорят, наши семейные браки заключаются на небесах. А теперь и разводы будут регистрироваться в облачном сервисе.
Изобретателем века станет человек. который придумает кошачий корм в виде целлофана.
76
Тренд нового сезона моды - приталенный живот.
Когда олигархи становятся старыми, они впадают в счастливое детство.
Крепкое обнимание приводит к исчезновению кошелька.
Сидоров нашел свою вторую половину, чтобы она утром нашла его брюки.
Баран хотел подумать, но не смог принять позу «Мыслителя».
МЧС выпустило методичку «Правила опешивания населения в 2020 году».
Рецензия на современный фильм. Хорошая была картина, пока авторы не опустились до Достоевского.
А почему Лев Толстой не описал первую дискотеку Наташи Ростовой?
Провожая односельчанина, из деревни в город, поднялся сторож Петрович и произнёс тост:
- Чтобы тебе поселиться жить у мадам Тюсо.
Madame Tussauds
НАСА развернуло охоту на метеориты в космосе. Озеро Чебаркуль в России привычно изготовилось ловить новый подарок с неба.
Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.
Ямайские жители для куклу Вуду попросили прислать пару волосиков Билла Гейтса, чтобы остановить кошмар...
Мир не идеален. Впрочем, у визы и мастеркард тоже есть свои недостатки

©Полищук
Если в лесу часто кричать «Ау», то скоро поймешь что кричишь «Уа».
- (напевает) Только по ночам мне снится милый сердцу уголок...
- Туалет, что ли?
РИА Новости:
В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы
- А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов!
Демократия, она такая, демократия...
Кавалер признается в любви молодой учительнице:
-Зина, я тебя люблю.
-Чтоб это было в первый и в последний раз.
-А какой у Дзюбы ...?
-Член?
-Нет, номер на футболке.
Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.
Рейтинг российских футболистов существенно подскочил вверх за счёт одной руки Дзюбы. А, если бы он обе использовал, то наши футболисты стали чемпионами?
- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир!
- В каком смысле?
- Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!

Самый смешной анекдот за 14.01:
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Рейтинг@Mail.ru