Самые смешные анекдоты за день!

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

©Полищук

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;

Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие – настоящих.

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Антимасочники возмущаются, мол, эти намордники совсем сделали из нас скотов!
Ага, в стране нет выборов, не гарантирована частная собственность, приближенные растаскивают бюджет по оффшорам, избирательное правосудие, голоса покупают за пачку гречки... но взбунтовалась русская душа против масок!
Ну да, именно маска делает из людей скотов, ага...

Нам постоянно рассказывают, что кандидаты в президенты США - немощные старики. В субботу 74-летний Трамп за один день посетил Флориду, Северную Каролину, Огайо и Висконсин. Гляньте на карту США и оцение расстояния!
А тем временем, молодой и бессменный 68-летний нацлидер всю субботу, как и все предыдущие 7 месяцев провел в бункере...

Врачам платят мало - а они работают!
Учёным платят мало - а они изобретают!
А давайте депутатам?...
И футболистам...

Роскосмос - журналист.
Армия - прораб.
Роснефть - филолог.
Соблюдайте спокойствие, работают профессионалы.

— Когда Ельцина долго не было на публике, все знали: парится и бухает. А что делает Путин?
— Вот мне тоже интересно. Плавает и кушает творожок?

Представитель МВД: "Эти уроды устраивали погромы и всячески нарушали закон".
Журналист: "Понятно, а протестующие как на это реагировали?"

Опьяненные властью опохмеляются кровью.

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Премьер-министр: - В ноябре пенсии будут увеличены на 2,5 рубля.
Народ: - Может быть 2,5% ?
Премьер-министр: - Нет, если бы на 2,5 % то об этом бы объявлял Президент.

В России зарегистрировано первое в мире плацебо от коронавируса. Плацебо прошло 3 фазы испытаний на людях и уже поступило в больницы и аптеки по цене 5000 рублей за упаковку.

Революция всегда пожирает своих детей, а иногда и родителей.
1) Если мужик заходит в женский туалет в США и снимает штаны, то это харрасмент, ми ту и прочее. Карьере мужика конец, свободе скорее всего, тоже
2) Если мужик делает все тоже самое, но успевает перед заявлением оскорбленных женщин публично сказать, что он латентный трансгендер, который вот прямо сейчас осознал женскую сущность и пошел отметить это, пописав сидя, то не толерантных свидетельниц ждет участь мужика из п.1

- Иваныч, ты вакцинироваться будешь?
- Да, сразу же после бункериста, а то он бедолага 7 месяцев прячется и всем сердцем показывает, что не верит в нашу медицину...

Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».

Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако...

В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».

Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.

Из новостей:
"Сбербанк создает сервис с информацией о тратах и передвижении россиян"
"Сбербанк работает над пилотным сервисом геоаналитики"
А вот мне тут один патриот надавно рассказывал, что россиян хотят чипировать Билл Гейт и Илон Маск, чтобы контролировать их каждый шаг...

Перед началом фильма предупреждение: в фильме есть сцены курения. И дальше трэш - реки крови, расчлененка, жестокие избиения, сворачивают шеи, а еще наркота, исколотые вены, мат. И да, герой пару раз тушит в пепельнице окурки.

Минздрав предупреждает: старость - не радость!

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

Россия достигла цели по вхождению в топ-5 экономик мира.
Амбициозная задача, поставленная Владимиром Путиным в 2018 году, была выполнена на 4 года раньше срока.

Победа достигнута благодаря Росстату.

Когда живешь во время перемен, начинаешь понимать, что пресловутый "золотой век" - это то, что мы когда-то считали эпохой застоя!

Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.

Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.

- Жена надумала, что у меня любовница есть.
- Так она же у тебя и правда есть?!
- Ты понятия «жена надумала» и «жена узнала» не путай!

Как это ни удивительно, но жизненный опыт показывает, что наиболее токсичен для окружающих не обманщик или мерзавец, а довольный жизнью, счастливый и успешный человек!

Судя по расходу бюджета, Россия ведёт две войны : внешнюю и внутреннюю.

Мы все уже задолбались слушать полчища умников на тему "России выгоднее, чтобы президентом выбрали Трампа или Байдена?' Так вот: России выгоднее всего, чтобы их выбрали сразу обоих.

- Не раскачивайте лодку!
- Ну что вы, мы просто тут дырки в днище сверлим...
- А-а, тогда ладно. Главное - лодку не раскачивайте.

Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.

- Вчера видел Путина по телевизору...
- И что?
- Выглядит хуже, чем Ленин в мавзолее...

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Очистить авгиевы конюшни нашей власти - подвиг почище подвига Геракла

Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет.
Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет.
А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!

- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется?
- Ну дык - свабода!!!!

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Не гоните на Захарову. Если бы вам приходилось постоянно врать, как ей, вы вообще упились бы вусмерть.

- Слышал, на Пушкинской площади памятник Дантесу открыли?
- С ума сошёл?!..
- Нет, это я пошутил. На самом деле, на улице Чапаева открыли памятник казаку, который его убил.
- А... так бы сразу и сказал. Тогда ничего удивительного.

Неправда, что люди старшего поколения не любят фэнтези, - просто они называют этот жанр мемуарами!

— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.

В Беларуси началась всеобщая забастовка. Не работают кафе, салоны красоты, бары. Получается, бастующим и пойти некуда.

Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону?
Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

- А что там за массовые протесты в Польше?
- Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить.
- А зачем?!
- Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.

В стране прошел аудит
Того, что плохо лежит.

Почему культуристы? Они же не читают и в походы не ходят.

Мужчину любовница возбуждает, а жена успокаивает

Мальчики, которые ходят со старым Айфоном, как вы вообще можете назвать себя геями?
Купите себе уже Хуавей и не позорьте LGBT комьюнити!

Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!

Водители электромобилей возят с собой эбонитовую палочку.

Главное, что советуют врачи - не приходить к ним с пустыми руками.

В связи с эпидемией коронавируса газовые службы предупреждают о взрывопастной обстановке в стране: многие жильцы не чувствуют утечку газа.

Что бы ни говорили скептики, добро всегда и всюду побеждает! Ну, если смотреть на мир с позиций победителя...

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Маркиз де Сад.

В Москве обнаружили кладбище грузовиков Mercedes «Почты России".

"Почта России" - кто понял жизнь, тот не спешит.

Одну петербурженку перевели на удалёнку. Частично - только голову и руки.

Плохо быть порядочным человеком, когда вокруг одни мошенники; быть мошенником в окружении честных людей тоже плохо, но зато преизрядно выгодно!

Британские ученые доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!

Воду на обиженных возят обычно сами обидчики!

Бабушка из другого города прислала внуку деньги на подарок, который он сам себе выберет. Сидим с женой, решаем: что именно наш сын должен выбрать.

Чем дольше длится период застоя, тем чаще диалог бизнеса и власти в стране превращается в семейные разборки!

- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.

Судьба мужчины. Или грудь в крестах или жена в бигудях.

Вот представь: едешь ты, новости через мобильник читаешь, а твой сосед вдруг разражается потоками мата:
- *^&$ь, какой *&#%$@ сказал Собянину, что массовое ношение кильтов, шотландских 6&^$# юбок для мужиков, будет предотвращать распространие коронавируса?
- Что?
- Да %*^# штраф за появление в общественном месте в штанах введут!

В республике Саха появилась своя мафия - якутза

Заднице нравится быть главным действующим лицом.

Люди, которым нечего терять, всегда готовы прибрать к рукам то, что плохо лежит!

Хорошие переводы с английского подарили нам Шекспира, Байрона и Диккенса, плохие же - пресловутый британский юмор!

Из жизни адвокатов. Для красного словца не пожалеет и истца.

Хронический неудачник по жизни просто незаменим в ситуации, когда необходимо срочно найти иголку в стоге сена!

В предвыборных гонках всегда побеждает загонщик!

Результат опроса на Украине: те, кто раньше думал, что президент играет на пианино руками, теперь думают, что им в рот сунут сигарету с коноплей.

- Что мне подарить своему народу? - спрашивает правитель советника.
- Переименуй Министерство Культуры в Прачечную
- Так ведь ничего не изменится!
- Не изменится, но народ будет доволен.

— Почему россияне так интересуются американскими выборами?
— Их интригует вопрос, ножки Трампа или ножки Байдена им предстоит получать из Америки.

Сноуден получил бессрочный вид на жительство в России. А вернулся бы домой, уже бы вышел и жил бы на воле.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.

Наш главный бог это Пох.

«Чёрным квадратом» Малевич изобразил загадочную русскую душу.

Самые услужливые, вежливые, терпеливые, толерантные люди - это мошенники, которые слышат в телефоне ваши шаги к банкомату.

Всё хорошо в меру, когда есть всё.

Комментарий к новости: "Жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам".

А какие знаешь ты методы народной медицины лечения коронавируса?