Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
7
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
1
Есть такая профессия - Родине обещать.
4
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
6
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
2
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!
5
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
3
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё август впереди.
11
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.
Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.
Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.
У нас традиция:
каждый год накануне отключения горячей воды мы моемся.
Моемся самозабвенно, на века, так, чтоб мало не показалось.
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Скоро свои баллы по ЕГЭ узнают учителя русского языка в Чечне и Дагестане.
Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.
Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!
Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.
Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.
вы тоже заметили,что наименьшее количество защитников прав и свобод трудных подростков зафиксировано среди жителей первых этажей домов,расположенных около круглосуточных магазинов и имеющих лавочки под окнами?
Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.
А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.
Самая грустная новость раньше: тебе не давали шоколад в детстве из-за аллергии, а на самом деле никакой аллергии у тебя не было.
Самая грустная новость сейчас: ежегодно выделяются 400 млн рублей на разгон облаков, а на самом деле разогнать тяжелые тучи технически до сих пор невозможно.
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?
- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!
- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.
Вот говорят,что возможна вторая волна эпидемии,нет бы сразу сказать,мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков..
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.
Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.
"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.
- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!
Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?
- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...
Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!
Собаки дарованы нам небесами для того, чттбы посеять в нас обоснованные сомнения в том, что человек - венец природы.
Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.
Перед американским посольством в Москве
надо провести митинг под лозунгом -
"Руки прочь от наших хакеров!"
После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.
О времена, о нравы!
За око - око, за кровь - кровь, за зуб - зуб, за лайк - наручники.
С лёгкой руки Дмитрия Медведева, в дипломатическом словаре появилось новое выражение - "умеренно оборзевшие".
"Ирина Безрукова переборщила с фотошопом и напугала фанатов".

Они решили, что в роли Ирины - Сергей Безруков.
9
- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.
Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.
- Да, можно не сомневаться, шо Яша Рабинович крепко держится за своё.
- А шо такое?
- Он таки никогда не вынимает рук из карманов штанов...
- Сарочка, давай купим новую дрель.
- Яша, у нас нет лишних денег.
- Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег,
приходим домой – оказывается были.
47
Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".
Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.
В наше время родить 8 детей просто. Сложнее их зачать, если женщина знает твои желания.
Арнольд Шверценеггер решил сменить фамилию на Белоснежка.
Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%
Голосование на выборах в течение 3 дней - какая чушь! Надо так: выбрали президента на 10 лет - и сразу можно голосовать на следующий период - все десять лет, одной кнопкой, хоть каждый день, а там потом за вас разберутся, кого вы выбрали.
23
Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".
В Академии изобразительного искусства мужик сначала пьёт зелёный чай, потом добавляет красного и, по всем правилам цветопередачи, становится синим.
Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).

Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.
Если заходит речь о "медовом месяце" в отношении России и США, то сразу возникает резонный вопрос: "А когда же состоялась свадебная церемония?".
Как поднять русский туризм. Инструкция для Ростуризма:
1 Посадить всех в жоскую изоляцию на 2 месяца
2 Закрыть границы
3 Отменить изоляцию
4 95-100% заполняемость курортов
Done
-рабинович,как вы относитесь к обязательному тесту установления отцовства при рождении ребёнка?-таки,экономически,конечно,это оправдано ...но,в случае не подтверждения вашего отцовства,рога то вам,таки,наставили.
В Хабаровске ФСБ задержало готовящего теракт террориста ИГИЛ. У него в рюкзаке нашли бутылки с зажигательной смесью, ножи и флаг организации.

При первом употреблении, вернее – рассмотрении, оказалось, что смесь состоит на 40% из этилового спирта и на 60% из Н2О, что приравнивается к боеприпасам зажигательного действия, объемного взрыва.
48
Реклама от ОБИ:
- кладете плитку? Пора за затиркой!
- да клал я на плитку, и без затирки!
27
- Вам не кажется, Моше, что новый канцлер , этот Шикльгрубер, ненавидит нас так сильно, что дойдет до катастрофы ?
- Ицхак, конечно, вы-то без греха ! Начните с себя.
1
Мороженое "Радуга" надо запретить, потому что там на упаковке мелким шрифтом написано, что оно для родителя № 1 и родителя № 2.
Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…
Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..
После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.
23

Самый смешной анекдот за 15.08:
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
Рейтинг@Mail.ru