Самые смешные анекдоты за день!

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Началось второе полужопие 2020 года.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Есть такая профессия - спутники окроплять.

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

©Полищук

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

Уважаемые соискательницы!
То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?

Украина, заявляющая, что у неё война с Россией - это онанист, заявляющий, что у него секс с Мерилин Монро.

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

Когда у нас экологические полицаи штрафуют отдыхающих в типа водоохранных зонах и в упор не замечают расположенных там же шикарных коттеджей - это попытка властей установить новый рекорд лицемерия? Если это так, то ее следует признать удачной...

Всё-таки врёт Маргарита Симоньян, что к ней кто-то домогался. Однозначно врёт, нельзя столько водки выпить, нельзя!

перепробовали все средства против коронавируса кроме отставки тупого правительства

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

- Слушай, наша область на втором месте по суточной заболеваемости. Вроде коек хватает, новый госпиталь развернули, а губернатор хочет увольнять работников областного Минздрава. Почему интересно?
- Статистикой управлять не умеют!

Любишь путешествовать, а границы закрыты? Обратись в ближайший военкомат! Мы предлагаем следующие направления: Армения, Абхазия, Беларусь, Казахстан, Киргизия, Сирия, Таджикистан, Украина! Скоро откроются новые страны: Египет, Вьетнам, Куба, Латвия, Литва, Молдавия, Эстония! Проезд и проживание бесплатно!

-Почему белорусская команда не поехала на КВН в Крым?
-Они пытались, всю Украину вдоль и поперек проехали, а Крым не нашли. Немає Криму в Україні.

И хотя вместо жутко леденящей кровь русской подводной лодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно вводит санкции против России за обманутые ожидания.

В наше ненормальное время человек без мобильного телефона считается почти что мертвым.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Компания General Electric в память об афроамериканцах, угнетавшихся предками Эдисона, приняла решение впредь выпускать светодиодные лампочки только с рассеивателем чёрного цвета.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Международные рынки рухнули на новостях о начале войны Армении и Азербайджана на рынках Москвы.

Разговор астронавтов и космонавтов на МКС.
-А куда вы ходите пи-пи?
-Раньше дырочка наружу была, помните? А теперь её заделали, терпим.

- Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеят.
- Попробуй зайти в магазин.

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

-слыхали?собянину предложили,на время пандемии,закрыть москву для приезжающих ...
-буду рад видеть барахтающихся в своём говне рекламных менеджеров и телеведущих и кладущий асфальт и ведущий общественный транспорт офисный планктон!

Лучше честная дрянь, чем лживая лапуся.

"- С чего вы взяли, шо я из Украиньі, а не с Хабаровска?"

- Владимир Владимирович! В Хабаровске митинги в поддержку Конституции и обнуления Вашего срока!
- А это не связано с арестом Фургала?...
- Нет...

Боюсь, как бы 1 сентября первый звонок на школьной линейке не оказался бы в этом учебном году и последним...

Обсуждение стонов о падении уровня жизни:
- Невозможно купить билет на поезд! Все настолько плохо, что народ массово рванул на море, что бы хоть чуть чуть там подкормиться водорослями, и отнятой у чаек рыбой!
- И не говори! Ежиков уже всех съели. Ягель иссяк. Мидии, за которыми раньше можно было нырнуть, насобирать и сварить на костре на берегу, теперь подают в ресторанах за огромные деньжищи!

Говорят, царь не настоящий! С курильской волости начнёт...

Мало кто знает, что фургал - это глагол:
- Ты что сейчас делал?
- Фургал.
- Иди вымой руки.

Катя накатила,
Лиза нализалась,
Евгения наевгенилась...

Не бойся, это не страшно и не больно - "как кошмарик укусит"

Колобок решил организовать вместе с волком, лисой и медведем Дом терпимости и придумал название фирмы- «Ко & Лобок»

Коронавирус - поражаущий фактор - люди с ослабленным иммунитетом.
Российская вакцина - противопоказания - люди с ослабленным иммунитетом.

глаза-есть,руки--есть ...да,с этим набором ...я могу поиметь любую женщину мира!!!!

Из новостей: кот Мостик, талисман Крымского моста, сменил профессию со строителя на журналиста.
Кажись, это будет самый адекватный журналист нашей эпохи.

Выхожу один я на дорогу, где в машине ждёт меня шофёр...
Любимая, простимся у порога!