Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
7
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".
- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!
Выходите на митинг в составе 300 человек - получаете пиз#юлей.
Выходите толпой в 100 000 - получаете масочку и добрые пожелания.
Учитесь.
19
-Вы видели, как люди в Африке живут? Хотите так же? - пугают политики.
-Вы знаете, как там люди работают? Хотите, чтобы и мы так же работали? - отвечает народ.
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, - это водитель с приличным стажем.
- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.
Интересно, как бы реагировали участники передачи "Угадай мелодию", если бы Пельш предложил им угадать хотя бы с 12-й ноты песню Жигана или Тимати?
-интересно,а можно оформить тур.путёвку для пребывания по своему месту жительства?
-на хера?
-ну,может и мне будут платить 2400 в день,как застрявшему в турпоездке из-за пандемии,а не 4500 в месяц,как безработному,в период пандемии, в россии...
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
Закуси водку абрикосом - помоги Армении
Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".
В РПЦ не поддержали предложение проверять священников на судимость. Так что, в храмах по-прежнему разрешено служить не только по законам божьим, но и - по понятиям.
-Что-то Путин в последнее время стал ещё быстрее лысеть.
-Слишком часто чешет репу из-за того, что нефть подешевела.
Наконец-то я понял!
Кольцо в носу у девушки - это сигнал:
"Я дурочка, и меня можно трахать"
У планировавшего теракт в Хабаровске нашли бутылки с горючей смесью. Я нихуя не планирую, но бутылки с горючей смесью приобретаю постоянно...
В баре.
- Откуда пиво?
- Из Чехии.
- А водка?
- Из России.
- А виски?
- Из Ирландии.
- А джин?
- Из лампы!

© Дмитрий Свиридов
28
В ООН обеспокоены, что половина всех мировых богатств находится у 26 людей: надо бы у них отобрать и по-честному поделить на всех.
Мало кто знает, но опытным донжуанам вручают орден красной *езды.
23
В интернете в теме обсуждение обращения Лаховой к Путину.
- У нас в городе Радужный въездной постамент, фасады домов все в радужном исполнении! И чО?
- Воронеж больше бомбить не будут.
- Дмитрий Сергеевич, посмотрите, что там у меня зудит?
- А это у вас фургал воспалился, надо не трогать и не чесать, а то хуже будет...
17
Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.
Новорусская поговорка. Пекла баба пироги - вся Конституции в поправках.
2004. Сделал временную татуировку.
С Путиным.
18
-Извините, я случайно наступил вам на ногу.
-Да ничего страшного, с кем не бывает.
-Всё же дайте мне ваш телефон, я через 1,5 года подтвержу свои извинения.
Перепуганные продюсеры Голливуда срочно снимают римейк "Горбатой горы".
Рабочее название "Горбатое монтенегро".
Не смотря на VAR, судья получил навар.
Из новостей: саыми популярными именами для собак стали Оскар, Оливия и Жасмин.
... а в далекой параллельной вселенной по улицам гордо гуляют пудель Николай, шпиц Марина и лайка Леонид.
34
Министерство здравоохранения Российской Федерации выступило с инициативой о переименовании "Стокгольмского синдрома" в "Хабаровский".
- А в чём разница между Россией и Украиной?
- Ну, например, Украина всё ещё просит кредиты у МВФ…

©Полищук
Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов:
1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку.
2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра.
3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!
Троемыслие - это просто! Как правильно верить, что Боинг MH-17 с несвежими трупами одновременно сбили украинский СУ и украинский БУК и не заболеть шизофренией. Советы психиатра телезрителям.
Много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен.
- Слыхали? Глава Чечни потребовал извинений от главы Украины!
- А что будет, если тот не извинится?
- Ну, ему будет стыдно, когда он предстанет перед всевышним.
- Так это когда еще будет?
- В этом году не извинится - в следующем и предстанет.
Встретились на зоне два компьютерных начальника:
- Ты за что сидишь ?
- Да вот оторвал руки своему программисту - он использовал перечисление вместо справочника ...
А ты за что ?
- Да вот клиенту понадобилась работа с новой платёжной системой. Подписали договор. Я добавил систему в справочник. (Там были похожие и всё работало). Выписал себе премию адекватно сумме договора и улетел отдыхать. Возвращаюсь на спокухе, а меня в СИЗО за банкротсво конторы ...
- Папа, я не хочу есть кашку, она бяка!
- Не фургаль!
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
Если хабаровские власти заасфальтируют все ямы на дорогах города, то хабаровчане выйдут на демонстрацию под лозунгом: "Я/Мы - ЯМЫ!"
13
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.

Самый смешной анекдот за 30.08:
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Рейтинг@Mail.ru