Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
1
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
18
- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
2
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
5
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
19
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
4
Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
20
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
- В декабре итоги года заебемся подводить.
- Ага, если доживем.
21
Песков - уникальный тип. Его нужно в Книгу рекордов Гиннесса занести, как единственного в мире пресс-секретаря, который никогда нихуя не знает, никогда не в курсе, ни о чём слыхом не слыхивал и в душе не ебёт что, где и почему.
Когда на просроченном кефире переклеивают дату - это преступление.
А когда на президенте - нет.
4
Как только политкорректность добралась до биологии, тут же все паразиты потребовали называть их односторонними симбионтами.
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту – «Велика Россия, а воровать нечего»
Ах, Сбербанк, ах, Сбербанк! Ах, Греф, ах, Греф! Да дайте любому в управление банк с самой широкой в стране сетью и прямой выход на Путина, и кто угодно станет успешным. Да хрен с ним, со Сбербанком! Просто дайте прямой выход на Путина...
Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг - изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"...
- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть
вопрос к армянскому радио:жена в декрете,постоянно жалуется,что ничего не успевает и сильно устаёт.купил ей всю бытовую технику и оплачиваю продукты и их доставку.не помогает.что делать?
армянское радио отвечает;отключить: телефон,интернет,телевизор.ограничить общение с подругами.или сбежит,или успевать всё будет.
Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.
В споре рождается истина, но чаще всего – драка…
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.
- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!
Высочайшие зарплаты топ менеджеров в Газпроме на самом деле определяется мировой коньюктурой, только обратно пропорционально. Они тем выше, чем меньше востребованы в мире обладатели должностей в госкорпорации, чем выше расходы компании на футбол и антироссийкие медиа, чем выше штрафы от покупателей и впустую построенные газопроводы, чем выше цена газа для самих россиян. Это доказывает, что качество труда и зарплата вещи несовместимые.
- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.
-Путин заявил о возможности решить в России жилищную проблему.
-Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.
Вбросы на референдуме были настолько мощными, что доходило до выбросов перевброшенного.
Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.
Красная Шапочка легко убежала от Волка, ведь в руках у неё была теперешняя потребительская корзинка.
«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.
Чтобы демократы победили на предстоящих выборах,
Мишель Обама должна сменить пол, а Барак Обама -
объявить себя геем.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Некоторые женщины жалуются, что ничего не едят. И все равно продолжают набирать вес.

Вот у доллара такая же проблема, но привлекательность доллара от этого не страдает.
Только настоящий Россиянин две недели в году живет без горячей воды
Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
-Опубликована декларация Лукашенко: имущества – нет, автомобиля – нет…
-И какой беларус не мечтает, чтобы у него тоже, как у Бацьки, ничего не было,.
Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.
Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.
Наши учёные сообщили: в голову россиянина в день приходит около 6200 мыслей!
Большинство, не застав никого, уходит.
ФСБ с интересом ждёт постатейной разбивки мыслей!
Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.
Оказывается в школах не удобно проводить общероссийские трехдневные выборы, учителя устают. Но выход найден - офисы партии Единая Россия.
Юрий Лоза раскритиковал Канье Уэста за регистрацию кандидатом в президенты США.
Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.
Где Фемида слепа, там виновный даст фору невиновному в её игре в свободу.
- А скажи, вот ты мог бы лечить наложением рук?
- Да, у меня есть смарт-браслет с NFC и я им оплачиваю мед.услуги. Могу и тебя излечить.
Организаторы отменили шествие «Бессмертного полка» 26 июля по причине эпидемиологической остановки. По ходу, полк не такой уж и бессмертный
Новости: в Колумбии местные бандгруппировки начали следить за соблюдением карантина - убивать нарушителей.
... ох, зря европейцы предоставили независимость своим колониям в Азии и Африке. С автоматическим оружием они только скорее самовыпилятся.
20
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
Жириновский возмущен арестом члена ЛДПР губернатора Хабаровского края, потому что не пойман - не Путин.
За что главный гинеколог Лайла Адамян награждена орденом " За заслуги перед отечеством II степени " мне всё ясно. Как бы " перед отечеством " ясно перед кем и за что. Но непонятно почему II степени, а не I ?
-классическое эскимо-это мороженное,покрытое КОРИЧНЕВЫМ шоколадом СО ВСТАВЛЕННОЙ,В НЕГО,ПАЛОЧКОЙ!!!так что к тому,что американские политики на него ополчились нет ничего удивительного!
-вы имеете ввиду вставленную палочку?
-ну,на вставленную палочку,в америке,возмущаться запрещено.а вот то,что тёмное назвали эскимосом ....
Самый могущественный человек в мире – это Александр Лукашенко!
И ему не страшны ни Запад, ни Путин, ни даже собственный народ!

©Полищук
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а?
- Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда...
- Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да?
- Да, я её не трогал.
- Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись?
- Да вы... Как?!
- А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким?
- Что вы... Ка...
- Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
Государе и НародЪ
Начнёшь, что-то делать - кричат: Присядь, сиди на жопе!
Токмо, присядешь, орут:Хули на жопе сидишь? Пахать, надо!
И самЪ собой возникаетЪ вопросЪ:На кой ... их задницы кормить?
1
- Дональд, отмени санкции!
- А ты мне что за это дашь, Владимир?
- Я тебе свой ватник подарю!
- Нет, я не ношу такую одежду.
- Ну вот, опять не прокатило!
В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.
Предвыборные ноты в Беларуси:

До-ре-ми-фа-соль-ля-си-зо...
10
Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.
17
- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.

Самый смешной анекдот за 21.09:
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Рейтинг@Mail.ru