Самые смешные анекдоты за день!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.

Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.

После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...

Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!

Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция».

© Дмитрий Свиридов

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...

Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.

Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.

На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...

На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©

Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.

Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.

- "обнОленный" или "обнУленный"?
- пиши просто: "наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"...

Паника у разных людей по разному проявляется. Первые - срочно границы закрывают, вторые - срочно доллары скупают, третьи - срочно за туалетной бумагой бегут. Нулевые - срочно поправки к конституциям принимают...

Дорогие гости Екатеринбурга! Отель "Hyatt", расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса "Люкс". У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.

Самый смешной анекдот за март 2020:
- 70% населения России принадлежит к среднему классу.

Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

Миллиардер попросил миллионершу, чтобы она внесла предложение, чтобы супермиллиардер правил вечно. И обеспечил сохранность её миллионов, его миллиардов и своих супермиллиардов. И что здесь нелогично?

Журналист спрашивает Путина:
-Как вы относитесь к тому, что вас называют царем?
-Я – не царь, потому что я работаю каждый день.
-А кем вы работаете?
-Царем.

Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.

После получения генеральского звания Ирина Волк продолжила блестяще складывающуюся карьеру. Видимо, в обозримом будущем мы станем свидетелями появления первого в российской истории маршала разговорных войск.

Моё тело - это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.

Когда автолюбитель скручивает пробег(обнуляет), его называют преступником. Не понимаю за что..

Президент платит государственные миллионы и миллиарды чиновникам, бывшим поварам, футболистам, телевизионным болтунам, и копейки учёным. Сейчас требуются вакцины, оборудование, лекарства, больницы. Ну так и иди к миллионерам пинателям мячика, чинушам, миллиардерам-нефтяникам и прочей любезной тебе элитке. Они знают как и чем надо лечить.

Путин завил что Лада Приора это авто бизнес класса и не надо сравнивать ее с Мерседесами всякими.

Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.

Завтра в российских банках на табло вместо курса валют появится надпись «КРЫМ НАШ».

Умывая руки, легко подмочить репутацию.

А я, например, одобряю обнуление, всем сердцем одобряю. Считаю, это по заслугам.
Чаушеску, Каддафи, Саддам - они ведь все были пожизненными, верно ведь?

Какая разница, что написано в Конституции, если Путин всё равно её не исполняет? Голосование за поправки мне чем-то напоминает голосование за узор туалетной бумаги в туалете Путина.

Путин — президент среднего класса.

ВВП не согласен с теми кто называет его Царем!
- Царь это для города. Царь у нас - Собянин.
- Я Император!

Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Следуя новейшим тенденциям, Российская Федерация пересаживается с нефтяной иглы на лицо населения.

-В России стало меньше бедных. К примеру закрылся магазин для бедных "Fix Price".
-Да, но зато стало больше нищих, т.к. на его месте открылся магазин для нищих "Second Hand".

Кстати, это не анекдот, а реальная история.

Почему Путин несет такую чушь про средний класс и не краснеет? Все просто! После 22 апреля все сдохнут и стыдится будет некого.

Братья Михалков и Кончаловский попросили у Правительства 20 млрд рублей на новый проект "Болеем дома"

Приходит муж вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, я сдал мазки и у меня обнаружили вирус.
- Коронавирус?
- Нет, сифилис...
- Тьфу, ты, дурачок - чуть не напугал меня. Мой руки и садись ужинать.

Сегодня пришло письмо, вероятно по ошибке отправили слишком рано:
"Спасибо, что удаленно проголосовали за поправки к Конституции Российской Федерации. Ваш голос очень важен для нас."

Похоже, следующим, после 22 апреля референдумом, будет референдум о бессмертии В.В. Путина. И я даже примерно знаю его результаты

Когда Цезарь назначил себя пожизненным диктатором Рима, его таки зарезали сенаторы. Последними его словами были: ...И ты Брут?
Но у нас такой пошлости быть не может. И что сказать нашему диктатору напоследок: ...И ты Димон?

-слыхали?через десять дней вступает в силу поправка в УК РФ,согласно которой создатели и руководители ОПГ не попадают под уголовную ответственность,если они зарегистрированы как предприниматели .
-ещё бы не слыхать,если к нам подали заявки на регистрацию руководители ЗАО"тамбовские ребята",ООО"коптевские пацаны",и,даже,кооператив "озеро"

Новости : коронавирус.... бабка 79 лет померла...
И всё ?
А как же там Украина ? Как там Сирия без нас ...?

Единственное, за что я благодарен принудительно уважаемому правительству и бессменному президенту лично - так это за то, что они не перестают давать поводы для анекдотов

Путин отказался считать себя царём. «Называйте меня Императором» - скромно добавил он.
©

Раба на галере - на свободу!

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

из новостей: "курс доллара снижается до 80 рублей!"

-Российская делегация ОПЕК+, которая послала на хер арабского шейха, конечно уже сходила извиняться. Но шейх поставил невыполнимые условия!
-Какие же?
-Достал этот самый хер и предложил сосать пока оттуда нефть не пойдет.

- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".

Меня все время мучила одна мысль, идея фикс, теперь понял. Зачем разрешили собирать валежник и охотиться с луком...

Популярность клоуна зависит не от качества его юмора, а от широты аудитории. Взять, к примеру, Жириновского. Мог бы назвать и другие примеры, но боюсь, что в дверь позвонят... Блин, уже звонят...

- Царь не может быть плохим. Он сидит на троне и думает о великом. А пакости творят придворных и челядь!
- А откуда берутся плохие придворных и челядь?
- Знамо откуда, из народа.
- Значит народец сам во всем виноват?
- Истинно так, холопы виноваты всегда.

Голосование за поправки к Конституции состоится 22 апреля. Будет сопровождаться раздачей гостинцев. Состоится на Ходынском поле.

Появились новые робингуды снимают маски у богатых и отдают их бедным...

Вот скажи мне, почему решили в период пандемии провести голосование 22 апреля? Все элементарно просто! Большинство проголосуют против и власти об этом прекрасно знают. Большинство заразятся вирусом и сдохнут. И таким образом власть избавится от несогласных!

Самые смелые и мужественные люди работают в Министерстве Образования. То, что первой официальной жертвой короновируса стала именно пожилая профессор и преподаватель университета их нисколько не напугало и не заставило задуматься. Пусть себе ходят и читают лекции в пустых аудиториях, а иначе за что им ещё платить целых 1,5 прожиточных минимумов.

- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?

Заседание кабмина:
- У нас полная обеспеченность запасами продуктов, лекарств и тестов на вирусы.
- А что у вас с населением?
- А у населения только грипп и понос. Учим мыть руки и экономить туалетную бумагу.

Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали,
а только смотрели, как работают и трудятся другие!

Блин, я что-то не то сказал?

- Ты слышал, в мире свирепствует Вирус В Законе.
- А почему "в законе"?
- Коронован