Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
5
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©
Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".
Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
- А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
- Да, но не все…
©
Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!
Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...
судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер
21
НТВ: «Сына Жванецкого избили возле столичного ресторана».

Благодаря этой важной новости мы узнали, что у Михаила Жванецкого есть сын в Москве.
©
Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.
В кинотеатре.
-Папа, давай сходим на "Вторжение"?
-Нет, сынок.
-Почему, папа?
-Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма
Если человек позиционирует себя глубоко религиозным, постоянно цитирует различные писания и вспоминает святых, жди от него какого-нибудь подвоха.
С паспортом РФ можно путешествовать без визы в 181 страну, но в большинстве этих стран обладателя этого паспорта с удовольствием съедят в супе.
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
Один еврей женился.
Мораль: не все евреи умные.
Белорусское правительство настолько сурово, что покупает за валюту газ у России и бесплатно раздает его своим гражданам
СМИ: «Оленевод на Чукотке заблудился и 16 дней жил без еды! Похудел, но в медицинской помощи не нуждается».

- Блин, как же мы все сейчас завидуем этому оленеводу!
©
- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
«Активист Нариман Гариб опубликовал видео возможного попадания иранской ракеты по украинскому «Боингу».

- Хм, снимать ночное небо в 6 утра - это же так обыденно…
©
Если бы фильм "Холоп" начинался бы с титров, что вся прибыль с него пойдет на строительство таких поселков, что тут будут показаны, для "чаек" разного уровня, фильм бесспорно обошел бы "Аватар" по сборам.
Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!
Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...
Слово "политолог" происходит от двух корней: "политика" и "лгать".
Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".
Интересное наблюдение - большинство чиновников родилось в год крысы.
Новости на РБК всегда: индексы растут/снижаются, курс рубля растёт/падает, нефть, газ, Путин, погода, всё
©
По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.
- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Власть легко даст понять, что своё всегда возьмёт.
Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.
-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь
Пожалуй каждому из нас, в той или иной степени, присуще желание ни хрена не
делать и все при этом иметь Своеобразный атавизм рая ...
Хорошие мысли приходят ко всем,
Но не ко всем они заходят
"Первый канал" даже нарушение устава при боевых стрельбах может показать как рекламу флота!
Если лифт вас перестал возить в одиночестве - праздник прошел не зря!
Что она нашла в этом Паше? у него имя с латинского переводится как "незначительный"
- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?
Клиенты Прохора Шаляпина обеспечивают ему неплохой пассивный доход
©
В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают зарядки для электромобилей и это будет совершенно бесплатно для клиентов. Как говорится, все для народа.
Теперь осталось решить вопрос, где взять деньги мне бедному гражданину Беларуси, чтобы купить электромобиль Tesla.
Новый Год прошел быстро.
Понедельник и вторник были рабочими днями.
Во вторник начал отмечать.
Среду почти не помню.
А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела.
На аттракционе невиданной щедрости даже центростремительное ускорение направлено к центру распродажи!
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится?
- У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями!
- Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
-Знаете, что сделал Прохор Шаляпин со своей женой, когда она спала?
-???
-Отпел
Покрывающий матом вряд ли твой покровитель.
Согласитесь фразы «Мы следим за вами» и «Мы за вами следим» звучат совсем по-разному
©
Внучка Ельцина – от создателей жены Погребняка и дочки Алсу
©
После запуска Турецкого потока и сокращения транзита российского газа через Украину черти в аду стали мерзнуть...
Я просил вас рассказать про каникулы, а слышу лишь про вакации
©
Улыбнула реклама:
"Какой язык программирования выбрать ? Скачайте бесплатную книгу и станьте настоящим программистом. Получить прямо сейчас:"

О сроках чудесного превращения ничего не написано ...
- Глядя на пуск "Кинжала", Путин натянул капюшон.
- На кого?
- Изя, ты чего такой загадочный?
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
- Я - Света. А как вас зовут?
- Ваня.
- Бывает...
- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!
Начались рабочие будни и от праздника, «который к нам приходит» осталась лишь отрыжка
©
Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а в чём главный итог майдана?
- До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте,
а после майдана - на кожаной трембите.
- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.
Нет лучшего счастья, чем у соседа корова сдохла.
И нет большего горя, чем власть кому-то добро сделала.
28

Самый смешной анекдот за 01.03:
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Рейтинг@Mail.ru