Анекдоты из России - 25 лет

В 1942 г. компания-производитель швейных машинок «Зингер» (США) изготовила 500 пистолетов M1911. Инженеры «Зингер» составили чертежи, по которым было налажено серийное производство на заводе «Итака ган», и подготовили подборку методических материалов.
Размещение мелкосерийных заказов на несколько сот пистолетов имело целью проверить мобилизационные возможности предприятий для организации производства в случае интенсификации военных действий.
Образцы от «Зингер» ныне считаются коллекционной редкостью и идут с торгов по цене, порой в тридцать раз превышающей стоимость серийного образца.

знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!"
потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую."
полегче стало...

Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту:
- Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
- Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
- Не понял!
- Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
- А может вам его ещё на Холлс надеть?!

Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...

Всегда вспоминаю этот образ, когда выхожу на лед. Зимнее катание на коньках это не просто физическое упражнение. Это яркие огни, музыка, стройные, улыбающиеся девушки. И конечно румянец, который украшает не только блондинок, но и самых черных-пречерных негритянок из Судана.
В центре Нью-Йорка есть четыре катка: два в Центральном парке, бесплатный в Брайант парке и еще у Рокфеллер центра. Последний очень любят киношники, особенно когда рядом ставят главную елку страны. Он ниже уровня мостовых, и вокруг всегда толпы туристов ждут торжественного события: это популярное место для предложения руки и сердца.

Все бы было замечательно, но только кататься в последнее время стало совершенно невозможно - толпы народа.
Нашел я место в ближайшем пригороде: стандартная хоккейная коробка, приличный лед и удобное время для массовых катаний.
И вот в первый раз выкатываюсь я на лед и обалдеваю: передо мной на бортике крупная надпись которую я читаю как "Нью-Йоркские Расисты".
Нифигасе! Секунд пятнадцать я это переваривал. Если кто то сходу поймет как надо - мои аплодисменты!
А надпись точно такая -

"NYRАssists"

Имеется в виду, что местную детскую команду поддерживает любимая команда НХЛ, Нью-Йорк Рейнджерс. Ну для таких тупых как я еще и эмблема нарисована.

Конечно, это было задолго до сегодняшней вакханалии, но проблема с расизмом в Америке была всегда. А надпись осталась и после ремонта и была в марте, когда каток закрыли.
Откровенно говоря, меня порадовало, что на эту тему можно было(?) шутить.
Будем ждать следующего сезона.

Вчера показали фрагмент выступления Барака Обамы. В синхронном переводе прозвучали слова о "черной неблагодарности"... Неполиткорретно:)

Во всем виноват «Архангельский мужик», если кто помнит такого. Во время перестройки его гоняли по всем каналам телевидения, а их было у нас уже два. Я щелкал ими, но опять и опять натыкался на него. Описывалось все красочно и счастливо. Как он набрал быков и практически на них озолотился.
- Хм, - подумал я, - что мы хуже что ли и быков держать не можем? - и взял семьдесят свиней. Причин на это было две. Во-первых чтоб меня с архангельским не путали, а во-вторых, закусывать жаренной свининой было мне привычней.
У свиней была одна особенность, чем больше они росли, тем больше жрали. Русский язык не понимали вообще, хотя мне при покупке в совхозе объяснили что это русская белая. Как эта русская не понимала русского языка, так и осталось для меня загадкой. За месяц они смели все, что в моих планах было припасено им на год. Я хотел урезать им пайку, но они стали на меня посматривать косо. Взгляды их свинячьих глаз ничего хорошего не предвещали и я задумался о собственной безопасности. Опять помог архангельский. Он что-то втирал на первом канале о своем обогащении. А его быки привольно паслись на заднем фоне на заливных лугах.
- А что? Это идея, - сообразил я и понесся в сарай. - Как насчет вольных хлебов? - обратился я к задранным пятакам и они что-то нечленораздельно хрюкнули. Но мне было похрену, если они мой язык не понимают, почему я их должен. Поэтому я распахнул настежь двери и вполне спокойно им сказал — ИДИТЕ НА ХЕР ОТСЮДА!!! - немного подумал и добавил, - вечером возвращайтесь. Если что хорошее попадется, захватите и мне. - Понимали они меня или нет я не знаю, но сообразили довольно быстро. Повизгивая, похрюкивая и спотыкаясь, ломанулись на улицу. Сметая все на своем пути. Я смотрел им вслед понимая — вот оно какое, татаро-монгольское нашествие! Эта орда носилась по округе, наводя страх и ужас на моих соседей. Но соседи были доброжелательны. Ведь как новоявленный фермер, отягощенный нелегкими трудами, я почти бросил пить. А когда я пил, разрушения были гораздо большими чем от орды. Поэтому мы и нашли консенсус.
С кормежкой которую свиньи находили сами, все стало гораздо легче. Иногда я вставал на фоне соседских огородов на которых привольно паслись мои свиньи и репетировал речь. Для телевидения. Но они суки не ехали, а огородов оставалось все меньше. Через неделю ко мне пришла делегация из доброжелательных соседей. Доброжелательно. Предложили помочь построить сарай вдали от поселка. Я посмотрел в их добрые лица и согласился. Через какое то время свиньи получили новое жилье и новые вотчины. Правда числились эти вотчины за местным совхозом, но вы же помните - мне похрену если меня кто-то не понимает. Я шел к славе единоличного труда. А совхоз? Так это уже вторая история. Скоро расскажу.

История произошла с моей знакомой.
Девушка она очень (скажем политкорректно) своеобразная.
Случилась у нее Любовь с большой буквы.
Но так как и она и ее любовь оба не работали, то как результат, денег не было от слова совсем. Да и жили они в разных городах, что еще больше добавляло роммантики и страстей в отношения.
Поезда, автобусы, дороги и отели.. а на это все кредиты брались и погашались другими кредитами..
Очередная встреча и купленный знакомой билет в один конец и в кредит.
Погуляли потусили выходные, парень отправляет ее домой. Собирал деньги на билет у всех друзей, так как кредит уже не давали.
Купил, идут на автобус через парк, буквально 10 минут. Подходят к автобусу билета нет.
-Где билет?? Я же точно тебе давал.
-Не помню!!
Перерыли все вещи.. нет билета.
И тут знакомая говорит: "О.. а я его выкинула".
-Как выкинула?? Зачем??
-А пока мы шли, я его в руках мяла, мяла. А потом думаю, что это у меня в руках за бумажка, и выбросила в мусорку в парке. Я же такая у тебя!!
И они побежали искать билет. В центре города прилично одетая, молодая и ужасно влюблённая и счастливая пара рылась возле мусорки, пока не нашла маленький комочек не понятного вида.
На автобус успели. Водитель признал ЭТО как билет на автобус.

Мои зубы спас журнал "Наука и жизнь" 70-х. В одной статье прочел результаты исследований какого-то дикого полинезийского племени за несколько десятилетий. Начало исследований - здоровые зубы 100%, потребление промышленного сахара - 0. Конец исследований - потребление сахара нормальное, кариес у 99%. Уцелевшему проценту туземцев очевидно хватило тыковки сахар не есть. При этом сладкие фрукты они явно хавали - их там дофига.

А у меня уже был кошмарный опыт встреч с бормашиной. Мне молочные зубы почти все успели запломбировать. Как будто торопились успеть, пока не выпали. Нас пригоняли всем садиком и сверлили, сверлили... Мы долго ждали своей очереди, страшно скучая под вопли пытаемых товарищей.

Я решил с детства, как только прочел эту статью - конфетам, прочим сладостям - нихт. Только фрукты. Причем натуральные, свежие. А не какой-нибудь изюм.

Результат - к 53 годам все зубы целы, кроме одного выбитого в драке и двух зубов мудрости, вырванных отечественным стоматологом в юности. Он был просто фанатиком этого дела - убежден, что зубы мудрости это рудимент, типа аппендицита. Самый рассадник проклятого кариеса. Он хотел вырвать и оставшиеся два, но я вырвался и убежал. До сих пор оба целехоньки.

В общем, жизнь моя сложилась так, что до 2016 года я стоматологов в сети не искал. Если нужны были, выяснял у знакомых, где хорошая клиника. Никакой зубовной рекламы на сайтах не встречал. Сходил, поставил пару пломб, они стоят. Ничего больше не беспокоит. Клиника устраивает, находится недалеко от дома. Ну и не гуглю больше.

Но погуглив раз, я попался! Уйма сайтов и смарт-приложений озаботились теперь состоянием моих зубов. Прошел год после посещения клиники - как это так, отчего я не хожу снова? Валом посыпались рекламки, что пора бы и сходить. До сих пор донимают.

То же самое со злачными местами. Люблю в поездках сходить в ночной клуб или стрип-бар. Места обычно находил расспросами таксиста или портье. Но стоило загуглить.. Отовсюду мне теперь сыплются фотки знойных девушек для состоятельных господ. Даже ни в чем не повинный ранее бильярд на смартфоне вдруг проснулся. "Член не стоит? Попробуй ЭТО.." И так раз сто, пока я его не снес нахрен.

Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща:
- Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?!
- Ну как зачем:
Во 1х оно калорийное.
Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые.
И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!

Несколько лет назад засел допоздна в офисе: гермозона по часам расписана, и чтобы показать аспиранту тонкости эксперимента и проверить качество его труда, нужно было в ночь пойти. Башка уже не варит, включил старое советское кино. Заходит аспирант:
- Что смотришь?
- Да вот старое русское кино, "Щит и меч" называется.
У него глаза на лоб:
- Как-как? Shit a match??? Высри спичку?
- Да нет, говорю, - щит и меч, это символ Кей Джи Би. И нахожу картинки в Интернете.
- Ох и ни хрена себе, он говорит, - если для Кей Джи Би этот здоровенный меч все равно что спичку высрать, то они действительно крутыми чуваками были.
После паузы: - А Путин, он же в Кей Джи Би был?
- Ну да.
Чувак задумался...

Киев. Тренировка по "Своей игре". Игра в синагоге. Игрок сгоряча сказал "Аллах велик", потом сообразил, где он находится и перекрестился со словами "Господи, что я говорю!"

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Дисклеймер- незнаю что это такое, но все так начинают...
Вспомнилась пара историй из прошлого тысячелетия. В конце 90-х поехали с друзьями на дачу- копать картошку. У меня две бабушки в селе- и сажать приходилось, и копать, хотя любителем этого дела я небыл (а кто был?). Вторая пара тоже знала что и как, а вот третья- чистые горожане, коровы- на картинках, картошка в магазине. В общем, Диме было ИНТЕРЕСНО- как это??? Ладно, говорю, бери вон доску (сороковка, пара метров в длину, шириной 200 мм)и пошли. Подошли к кусту- теперь, говорю, смотри внимательно- я сейчас подрою куст, картошки начнут разбегаться- а ты их сверху глуши доской!Обиды было... На другой день шли на поезд, вдоль рельс примерно на километр сидят бабушки-молочницы, молоко, сливки, и всякое такое. Тока шли через посадку Димына жена нарвала бузины, я её есть поостерёгся, вообще привычка не есть перед дорогой, мало-ли что. Но Дима был накормлен ею с рук, по дороге всосали с женой баночку молочка и как-раз успели на поезд. Ехать 2-3 часа, примерно через час ребятки начали краснеть, отказались играть в карты, и вообще- старались поменьше двигаться. Вышли с поезда- да и походка у них стала странной, кое-как мелкими шажками дошли до троллейбуса, там мы с ними попрощались. А на следующий день Дима всё и рассказал- как друг-дружку стягивали с унитаза. Оказывается бузины обладает слабительным действием, плюс домашнее молоко- атомное слабительное получилось.
И опять- конец 90-х.
Вы когда-нибудь видели кузнечный цех не самого маленького завода? Гремят пневмомолоты, жар из муфельных печей, копоть от емкостей с маслом- там охлаждают закаливаемые детали. И вот в таком угаре после вчерашнего угара бродит кузнец Вася, он-же Окунь- глаза навыкате, потому так и прозвали. Мысль одна- похмелиться, но там все такие- только уже похмелёные. Решил Вася сходить в соседний цех, механический, долго нарезал круги в поисках самжене, а никто не наливает. Подходит Вася к знакомому токарю, тот уже поправил здоровье, потянуло на умные слова, протягивает Васе руку, и вместо "Здрасте"- " Do you speak English?". У Васи расцветает на лице улыбка, и в ответ- "А шо-ЕСТЬ???".
Рассказчик из меня неосбо, поэтому, как писали в старину в американских салунах- "В тапёра просьба не стрелять, играет как может"...

Есть в нашем цеху, в бригаде электриков, парень Рома, по прозвищу Рамзес.
Не так давно получил степень магистра по экономике.
Я вот не знаю чему больше удивляться: тому что электрик имеет степень магистра, что тому что магистр по экономике работает электриком?

Попал сегодня в аварию: Лексус на круговом движении не пропустил меня. Вышел из своей машины, подхожу к Лексусу, гляжу - а там за рулем совсем молоденькая девчонка-азиатка. Но у меня программа уже стартовала - и я как пошел на нее орать... Потом, уже много после, конечно стало стыдно, что довел ее буквально до слез.
Вспомнил свою первую в жизни аварию: 12 апреля 1996 г, спускаюсь я по Репина с горочки к кольцу у Дворца молодежи... В тот день еще снег пошел, мокрый такой. А у меня на копейке колеса с шипами, ну и мозгов совсем нету. В общем, как ехал прямо, так и впечатался я в бок БМВ-316, руля машина не слушалась. В первую секунду заорал страшным голосом - от непоправимости произошедшего. Из БМВ вылазит такой типичный браток, и говорит: поехали ко мне на сервис, там оценим. Я испугался. И признал вину полностью - хотя, по идее, у меня главная дорога была, а он под знак Уступи выезжал. Отдал ему свои права, и пообещал привезти деньги на следующий день - 10 миллионов неденоминированных рублей, 2000 долларов США по тогдашнему курсу... Как-то собрал всю эту немыслимую для меня тогда сумму, занял бОльшую часть. Привез, он мне вернул права и даже расписку написал.
Потом еще собирал деньги чтобы починить свою ласточку. Раздавал долги с небольшой зарплаты - месяцами.
Затем, через год с небольшим, была еще одна авария: въехал в зад буханки. Погнул ей порожек, за что сердобольный водитель ее взял с меня сто рублей, уже деноминированных, и он же меня довез на галстуке до гаража. Так что тратиться по крупному мне пришлось только на ремонт своего авто.
Потом я сменил машину, еще раз, уехал из родного города, а затем и из страны. Но следы тех событий - в душе остались навеки. Впечатался тот стыд, страх, унижение. Многие бессонные ночи, когда еще и еще раз прокручивал в голове: ну как же я так, а... Ну ведь если бы... И, конечно, чего греха таить: очень хотелось когда-нибудь срубить компенсации с какого-нибудь лошка.
В Канаде за два десятка лет тоже были случаи. Но тут все покрывает страховка, так что, как тот браток на БМВ, навариться не получится. В Квебеке, к тому же, действует принцип no fault: вне зависимости от действий каждого участника ДТП возмещение платит каждая страховая своему водителю. А потом лишь присылают бумагу: ваша вина составляет столько-то процентов, от нуля до 100, ну и на основании этого потом страховая премия меняется. В общем-то все буднично, и потому здесь разборки при ДТП - крайняя редкость.
А я вот, получается, как был тем 22-летним пацаном из российских 90-х, так им и остался поныне. Просто оно наружу вылезает при таких вот крайних обстоятельствах. Когда тебя что-то выбивает из привычной колеи, и ты начинаешь действовать не по разуму, а по инстинктам, как собака, которую очень долго дрессировали гавкать на каждого прохожего.
И как это излечить в себе - я не знаю.

Разрыв шаблона
Любовница моего друга- довольно известная творческая девушка. Встречи проходят у неё, в курсе кроме них только пара близких друзей. Иногда друг "задерживается" на работе сильно за полночь, в связи с особенностями службы в семье это вопросов не вызывает, и скорее является нормой.
Далее с его слов:

Попрощался с девушкой, поцеловались, иду к лифту, на часах- 3 утра. До дома - минут 15, такси уже ждет. Дом, в котором живет любовница- сталинка на высоком стилобате, после выхода из подъезда нужно спускаться по каменной лестнице, затем- выходить за кованую ограду и только после этого садиться в такси.
Настроение - шикарное, романтический ужин при свечах , а затем 3 часа не вылезали из постели. Мысли в голове только о ней. Выхожу из подъезда, и вижу на лавочке рядом с ним молодого парня бомжеватого вида, спящего в натянутой на голову шапке. Мысли сбиваются, думаю - нужно бы ментам набрать, что бы увезли, нечего тут в приличном доме.... и вдруг парень резко просыпается и с совершенно безумным взором кидается на меня с криком "Стой пидорас! Педофил хренов, не уйдешь!"
Что было дальше- не помню. Очнулся в такси уже в пути. Мысли в голове: "Вася, ну ёпта! Ну ты же офицер! У тебя же табельное! Ты же его одним махом! Ты же...."
А потом пришел в себя и понял - мозг просто просчитал все последствия. Даже не выстрел - драка железно привлечет внимание. Жильцы в доме старые, камеры везде. Железно вызовут органы. Будет разбирательство. Ну а дальше - с максимальной вероятностью желающие получить место аккуратно разыграют карту с семьей. И пиши попала спокойная жизнь.
Так что я не трус - просто тщательно просчитал последствия.

P.S. Ментов, кстати, он потом вызвал - аккуратно, через верного человека. Товарищ оказался с порушенной на зоне психикой, отвезли в диспансер...

Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

- Почему ты такой бедный, раз такой умный?
- Потому что я – честный.

Как украсть 70 миллионов евро и … а дальше будет видно.

- Леший, салют. Мы тут ИТшника увольняем. Работа нужна?
- Работы у нас и без вас хватает, вопрос вознаграждения. Что барину угодно?
- Ничего для тебя неизвестного. Бытовуха и суета – если коротко. Парочка серверов, какая-то сеточка, 40 человек, пара принтеров. Зона ответственности – все и всё, что можно ткнуть пальцем. Интересно? Заходи в гости, пообщаешься с Главным.

Встреча с Главным приятно удивила. Пожав руки Главный подвинул ко мне три листа А4 и сказал:

- Ммм?
Я пробежался по списку задач, утвердительно кивнул и для пущей ясности уверенно ответил:
- Мгммм!

На этом собеседование окончилось. На следующий день мы подписали контракт на достаточно финансово-выгодных условиях и приступили к выполнению прямых должностных обязанностей: пить кофе с уходящим админом, слушать, какие все непонимающие кретины, рассказывать байки из своей жизни и попутно записывать в блокнот все, что относится к ИТ системам. Иными словами – занимались передачей дел и документации.

Контора явно не считала деньги и, в скором времени, в список наших задач добавилась функция гламурных грузчиков. Главному, похоже, запал в душу анекдот про «не знаю, кто там едет, но водилой у него сам Путин». А может, ему просто хотелось, чтобы люди работали не только головой, но и руками. С другой стороны, двойная ставка. Почему бы не отнести этот несчастный диван с пятого на первый этаж без лифта?

Первый звонок был из налоговой спустя год.

- Доброе утро, беспокоит Василийс Пупкинс, Службы Гос.Доходов.
- И вам не хворать, добрым это утро было до Вашего звонка. Чем могу помочь?
- Является ли Вашим клиентом ООО «Заработаем вместе»?
- Да, является. Вы меня заинтриговали. За 15 лет – это первый звонок, который касается не нас.
- Не переживайте. Вас это тоже касается. Проводили ли вы проверку Вашего клиента?
- Свечку при подписании устава я не держал и их банковские выписки не глядел – это Ваша работа. Но учредителей - видел, офис - видел, работников – видел, возможно, больше, чем мне самому бы хотелось, но это - второстепенно. Налоговые долги проверил, счета они платят вовремя. Занимаются предоставлением финансовых услуг. Являются дочерним предприятием Испанской конторы. Владельцы обеих контор – одни и те же люди. Итак, в чем суть вопроса?
- Мы включили местное предприятие в группу высокого риска, и, так как Вы с ними сотрудничаете, считаем необходимым Вас об этом предупредить.
- То есть мне следует с ними распрощаться, если я не хочу, чтобы у меня прописались ваши коллеги?
- Я этого не говорил.
- Но идею я понял правильно? Ок, спасибо за информацию, будем думать.

- Слава, мне только что звонили…
- Да, Леший… Не только тебе… Ты со счетом не тяни. Сколько наработал – шли прямо сейчас. Контора тонет. Вот прямо сейчас садись и высылай счет. Я отдаю его в бухгалтерию и сам увольняюсь.

- Слышь, Леший, ты чо, соскочить захотел? А кто компы чинить будет?!

«Главный» настолько поразил своей внезапной многословностью, что я замешкался и не сразу нашел, что ответить на эти весьма резонные вопросы. И вправду, кто ему компы чинить будет...

- Не владеете информацией, уважаемый. Не захотел, а соскочил. Я Вам вышлю учебники, можете своими силами. Там – все просто.
- Так бля, никаких сам и никаких соскоков. Я тебя не отпускаю. И еще. Я знаю, что тебе звонили. Я знаю, кто тебе звонил. Я знаю, где ты живешь и где ты работаешь. Если ты будешь хоть с кем-то еще говорить, я закопаю и тебя и твою семью.

Эге… А дядя-то в 90х застрял. Дело стало принимать весьма неожиданный и волнительный оборот и пахнуть «делом».

- Слушай сюда, Главный. То, что ты мне сейчас сказал, конечно, очень увлекательно и познавательно. Оно говорит о том, что ты все-таки прочитал договор, где указана вся эта информация. Это – радует. Грамотность – штука полезная, в некоторых случаях - она факт отсутствия мозгов скрыть может. Как раз как в твоем случае: мозгов у тебя как у простейших организмов. Ты сейчас угрожаешь одному из людей, которые держат тебя за яйки и я начинаю расстраиваться. Поэтому, будь послушной инфузорией, забудь о том, что в сторону меня, моей семьи и моих ребят можно даже смотреть и, может быть, тебе удастся уползти из страны, пока границы не закрыли. Адью!

- Витя, добрый. Соскучился. Приезжай. Возьми ребят. Две команды. Адрес кинул.
- Леший… бля… еду… не высовывайся

Неделю назад закрыли границы. Главный успел кинуть вкладчиков на 70 млн евро и свалил в Румынию на зафрахтованном самолете. Вчера сняли охрану. Жизнь продолжается.

В ЖКХ или как там оно сейчас называется, надо было справку добыть
о прописке и составе.
Пришел с внучкой, которой было около четырех лет.
Контора - длинный и узкий полутемный коридор. С дверями и табличками.
В казематах не был, но почему-то ассоциация.
Или бесконечный больничный коридор с кушетками.
На улице осенняя погода, сырой ветер без солнца.
На кушетках хмурые и маются.
Куртку снял с внучки, тепло в коридоре.
Внучка побегала по коридору, раз десять. Туда и обратно.
Успокоилась, стала рядом и запела:
-Во поле березка стояла
-Во поле кудрявая стояла.
-Люли люли, стояла,
Смотрю, у бабульки по диагонали на кушетки, морщинки разглаживаются
-Некому берёзу заломати
-Некому кудряву заломати
Поет, ей не надо аплодисментов
Акустика в каземате хорошая.
- Я ж пойду погуляю,
- Белую берёзу заломаю
В конце коридора молодежь прихлопывает в такт
- Срежу с берёзы три пруточка, ...
Старательно поет
-Борода седая пробудися,
-Вот тебе помои умойся.
Напрягся, чо то дома не слышал про помои
-Вот тебе рогожа утрися,
- Вот тебе лопата помолися.
- Люли люли, помолися.
Блин, хрен с ними, четвертыми балалайками, а лопата тут при чем

Мой тесть был фронтовик. Последние годы у него сильно болело сердце. Но ещё сильнее он болел за Киевское «Динамо». Так переживал, что боялся даже смотреть телевизор, где показывали матч с его любимой командой. Причем опасность представляла как победа, так и поражение. В первом случае от радости, во втором от горя. И я был вынужден сообщать результат осторожно. Издалека. Дескать, сегодня судья был особенно несправедлив. А погода не очень подходящая для футбола. Но тем не менее. Победа была так себе, ничего особенного. А проигрыш ( если, конечно, был ) случайный. После чего нужно было срочно переводить разговор на другие темы. И лишь через некоторое время сообщать все подробности игры.

Мое свидание с Украиной происходило в августе 2011 года на гостеприимной земле Донбасса. Под щебет птах, улыбки, смешной говор и беззаботность местных я щурился на южном солнце и предвкушал удовольствия, которым скоро буду предаваться. В пригородной электричке напротив меня присела пожилая женщина за семьдесят интеллигентной наружности. Высокая, осанистая, светлоглазая, со следами былой красоты на лице. Привычный памяти архетип хитрого крестьянства треснул пополам перед ее благородным образом. Скромная леди новоросской глубинки, и я с нескрываемым интересом следил за ее монологом.
- Сын в деревне пьет...скандалит...деньги отбирает...не хочу домой...
Ведь это мужество так буднично рассуждать о беде. Я не сводил глаз.
- Летом еще можно на улице, а куда осенью денусь — не знаю. Где жить..?
Во всей ее манере угадывался закаленный испытаниями дух, потерянное детство в суровые фронтовые годы, под немцем. Я проникался симпатией. Выражение лица лишено грубости, правильные черты мягки и милосердны, никакой обреченности или покорности. Ни тени униженности, просительности в мимике, словах, движениях. Наоборот, жизнеспособность и оптимизм, самодостаточность, внутренний стержень...бесстрашие мирного воина, жилистого труженика, где земледелие - не вызов, а приятная привычка. «Вот он, настоящий русский характер», - улыбаясь чему-то внутри, с одобрением думал я. Она и не искала поговорить, поддержки, соучастия, а лишь по природной словоохоотливости и открытости, вообще свойственной малороссам, общалась с окружающим миром.
Я мысленно подсчитывал наличность. Пара тысяч российских рублей и несколько жалких гривен в карманах. Негусто для благотворительности. Но основной бюджет на банковской карте.
На подъезде к вокзалу Донецка моя попутчица решительно выпрямилась и твердым шагом проследовала к тамбуру. Я шел следом, комкая в потной ладони заначку и прикидывая момент пожертвования. Чутье подсказывало, что эта сильная женщина не принимает милостыню. Обогнал, за мгновения до того как ступить на лесенку повернулся, протянул свернутые вчетверо купюры и, передавая из руки в руку, заявил бескомпромиссно:
- Возьмите пожалуйста...
Это был не отказ, это был отпор разгневанной львицы. Оскорбленная, она потрясала руками, наотрез отвергала подаяние. Улучив момент, когда взялась за поручень, сам уже стоя ногой на верхней ступеньке, я быстро заложил купюры в ее полусжатую натруженную ладонь, так что не могла уж оттолкнуть, как вдруг...
- У меня нет дома! - опустив голову выдавила она и горько зарыдала: - У меня нет дома...
Я удалялся навстречу радостям моего отдыха, моей искупленной от забот праздности, и эти исполненные скорби слова за спиной били беспощадно, бичевали. Упрекали в том, чего не совершал. А ровно через три года своих домов лишились, по самым скромным подсчетам, от четверти до половины и более моих тогдашних попутчиков в электричке Ясиноватая — Донецк. И все как-то померкло, загрубело в сухой статистике.

В конце 70-х всей семьей едем смотреть новую квартиру в Ясенево. Экологический рай, сколько долгих счастливых лет жизни подарит он родителям! Но поначалу привычный советский пейзаж: дома стоят новенькие, зато вокруг - зона сталкера, все разрыто, строители убраться забыли. Не дойдя до своей высотки, застреваем в большой луже рядом с дорогой. Тормозит машина. Этим вопросом здесь будут доставать несколько лет, до появления нормальных проспектов и улиц:
- Не подскажете, как проехать к микрорайону-дому-корпусу…?
Папа ближе всех к машине, понятное дело, вопрос обращен к нему. Он поворачивается к маме:
- Ты не знаешь?
- Нет.
Папа виновато разводит руками:
- Нет, Вы знаете, она не знает.

В то время жил я на крайнем севере.Израиля.В замечательном приграничном городке -Кирьят Шмона(Наташа,привет!).А работа моя подразумевала ежедневные поездки между стройками народного израильского хозяйства.И вот еду я как-то по лесной дороге в сторону святого для каббалистов города Цфата.Да,если для кого-то новость на севере Израиля есть замечательные леса,с цветами,грибами,кабанами и даже кедровыми орехами в ливанских кедрах живущими.И наблюдаю по дороге бригаду работающих геодезистов среди которых один гражданин очень напоминает Марка Овсеевича Завельского.С Марком я имел счастье работать в харьковском ГИИНТИЗе что в доме проектов,вместе трудились в Армении после Спитакского землетрясения,посещали матч открытия сезона 90 года Динамо Киев –Динамо Тбилиси в столице Грузии(ах как пригодились его советы при выборе вин в Тбилисском винном магазине).Еще Марк был постоянным и уважаемым посетителем брехаловки(тадааам...вот она связь истории с этой групой.)Вобщем серце мое екнуло.С одной стороны по национальности Марк таки да,с другой он вроде бы никуда не собирался.И тут я вспомнил что кроме характерных усов и бороды на голове у замеченого мною геодезиста была сванка.Я тут же развернулся и помчался развеять свои сомнения.И это был таки Марк.В нашем городишке в командировке,а поселили их в сьемной квартире в соседнем подьезде моего дома.И мы замечательно посидели у меня под кондиционером с ледяной водочкой под аппетитные израильские закуски.И в полночь Марк катал нас на моей машине по пустому городу,так как соскучился по рулю а права еще не восстановил,а потом обнявшись мы с выражением пели “черный ворон” стоя между нашими подьездами.Разбуженый сосед мароканец кричал с третьего этажа что если еще вы-русские будете по ночам свои молитвы петь то хоть сьезжай из квартиры.Чудно посидели.Уже много лет как я уехал со святой земли,проведя там почти десять лет.(Мне вообще кажется что жить в Израиле нужно по очереди.Пожил-уступи другому,чтобы у каждого был шанс получить свою порцию еврейского счастья).С Марком Овсеевичем связь потерял но верю что все у него хорошо.Аминь.

Приключения в аэропортах
1. Навеяло недавней историей про петарды, провезённые через аэропорт.
Я по работе время от времени летаю с одного штата в другой. Ну, я же инженер да ещё прохвессор, так что у меня на это дело список есть. Составил список, подготавливаюсь и чемодан собираю по списку, что сидеть каждый раз выдумывать, что взять, а что нет? Ну вот, в списке у меня «нож в основной багаж засовывай». Есть у меня складной нож в портфеле, всегда со мной помимо всякой всячины. Ну ищу его, ищу и никак найти не могу. Ну ладно, фиг с ним. Люди, у меня нож на боковом кармане портфеля висит. Я так, забыв что он там, ТРИ РАЗА С НОЖОМ В РУЧНОЙ КЛАДИ ЛЕТАЛ. Он чёрный, карман-сетка прозрачный но чёрный, даже когда сам ищу и забываю что он там, самому не видно что он там прицеплен. И проходил полную проверку ручной клади, между прочим! (имя аэропорта не назову. Не Нью-Йоркский, но и вроде штатовского значения). И через рентген пускали, и постоянно ручную кладь досматривали после рентгена, НИКОГДА ЕЩЁ НОЖ НЕ НАШЛИ.
Не поверите, расскажу что именно они находят: на рентгене видно что-то не то, ручная кладь идёт на личный досмотр, мужик всегда начинает с дурацкой фразы «что-то остро-колющее везёте? Я говорю, что нет, он сразу лезет в верхний передний карман портфеля, а там всегда маникюрный набор лежит (не потому что метро-с., а потому что руками работаю, и то ноготь сломаю, то занозу вытаскивать надо, то провод перекусить, и т. п.), он быстро находит и с важным видом достаёт маникюрный набор, значительно на меня смотрит, я пожимаю плечами, он кладёт маникюрный набор обратно, закрывает клапан и говорит «удачи, сэр». Идиотство в том, что найдя маникюрный набор, он НИКУДА БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ. А у меня весь портфель подозрительный: и дофига проводков по всем карманам и отделам (USB, питание, и т. д. и т. п.), литиевых батареек несколько, блоки питания, несколько маникюрных наборов (ну блин, ненавижу когда потеряю один, то у меня всегда есть запасной набор ЛЮБОЙ ВЕЩИ), ну фигня всякая типа маленькие отвёртки, шурупчики, скрепки, ну понятно радиолюбитель-инженер-прохфессор.
Опять не поверите, но в один из этих троих провозов ножа я ручную кладь на полку кинул, да так, что боковой карман сразу на проход выставлен, и через сетку ясно нож видно. Стюард нож увидел, немного удивился, говорит «а что, не отобрали???». Я пожал плечами, сказал что ясен пень, не отобрали. Ну мужик нормальный был, хоть и молодой. Думаете, рейс остановили, руки скрутили? Нифига, даже себе не взял. Ну да, мог бы ненормальный пассажир например нож схватить, ну в тот раз одни нормальные летели. Была бы истеричка параноидная, то так именно и было бы.
Ну все уже лопаются от нетерпения узнать, чем закончилось, да? Закончилось тем, что в одном аэропорту охранник прицепился к мини-набору на моих ключах. У меня вообще ключи как у сторожа завода (21 ключ, флэшка, бирка с моими данными, брелок для паролей), и даже был набор три-в-одном ногти стричь-пилить-вроде-ножик. Ну там лента металла была под видом ножика, но длина всего 3см, сталь барахло, и такой тупой, что при всём усилии ни колбасу нарезать ни проткнуть что-то серьёзнее бумаги невозможно. Ну вот, отобрал, скотина, и в мусорный контейнер выбросил. Даже не переложили в основную кладь. Ну после этого козла я сразу подумал, может у меня и нож так когда-нибудь отберут и в мусорку выбросят??? Вот этого я не потерплю!!! Несколько раз после того помнил, нож перекладывал, но в последние два года не летал, так что опять могу забыть…
Мораль вам надо? Пожалуйста! Я лично считаю, что Чак Норрис с тренированными руками намного опаснее прохфессора с ножом. Фиг с ножом! Мозги включайте! Единственный кто вас защитит, это вы сами! И вообще, я придерживаюсь Израильскому настрою насчёт обороны: если каждый вооружён, не надо срать как стадное животное пока всех придурок прирежет или перестреляет, и ждать пока менты соизволят заявиться, можно самому психа пристрелить.

2. Навеяло историей, как в Беларуссии вычислили группу Русских военных диверсантов из-за того, что те не бухали, не дрались, не матерились, баб не лапали, ну вели себя в общем неправильно и подозрительно. Летал я недавно с батей в страну СНГ. Пролётом через Москву. Ну не хотели быть приняты за америкосов, да и батя сказал чтобы желательно бы маскироваться под местных (в США живём 20 лет). Ну я помню вроде на Анекдот.ру прочитал, что америкосов быстро по тупым и неуместным улыбкам вычисляют, ну и по акценту конечно. Вообще-то я улыбаться не приучен, говорю вроде без акцента, ну за орфографию меня конечно бьют, но это в аэропорту не нужно. Идём с батей как все в пересадочной толпе, я даже немного специально насупленный и отрешённый вид пытаюсь держать (ну чтобы уж никак улыбки не было). Надеялся, что примут за местных. Проходим какой-то промежуточный пункт для пересадки, внутри аэропорта. Вроде делаем всё как местные, направляющиеся в страны СНГ. Читаем вывеску, стоя в очереди на проверочном пункте. Огромный плакат, как обычно: граждане, снимайте обувь, ремни, к перевозке запрещены …, ну как обычно. Тоже обычная рамка металлодетектора, обычная баба: форма, горластая, богатырские габариты, дыньки впереди, ну как полагается. Ну снимать обувь нас в США приучили, и лапать приучили (голым меня в миллиметровом диапазоне с поднятыми руками никто не будет видеть, пусть уж лапают), хоть я и придерживаюсь мнения, как ясно с первого пункта, что всё это идиотство и мнимая безопасность. Ну ладно, хоть до трусов пока не раздевают, ну это только до того, пока кто-то взрывоопасные трусы или лифчик не использовал…
Ну вот, сняли обувь, ремень, вроде конспирация не нарушена, продвигаемся к металло-детектору. Не тут то было! Баба воздух набрала и начала на нас сразу на повышенных тонах и на повышенных децибеллах: «Ну чё вы как Американцы тупые, чё вы обувь-то сняли, надевайте всё обратно, я чё вас просила разуваться и ремни снимать???». Возразить, дык мол, а плакат нафиг тогда висит в метре от тебя, горластой??? я не захотел, но понял, что конспирация была мгновенно провалена…

Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...

Сегодня утром по дороге на важную рабочую встречу подсмотрела забавную сцену в окне ветеринарной клиники- за стойкой стоит девушка- ветеринар в белом халате, конечно же в маске, через два метра от нее сидит на стуле такая же симпатичная ненакрашенная девушка в спорткостюме и маске , через которую она громко пытается обьяснить ситуацию, а на плече у нее сидит и одновременно громко орет на своем языке про свою проблему довольно большой попугай, сорта и вида не знаю, но он чуть меньше ары, светло- серый и с ярко- красным хвостом, голос- пронзительный, как дрель ранним воскресным утром на усилителе звуков.
Когда я через полчаса возвращалась, эти трое все еще громко орали друг против друга уже несколько охрипшими голосами. Ветеринар сникла первой, по- моему, но все еще пыталась докопаться до сути визита и диагноза попугая ( весьма вероятно, психиатрического).
Очень надеюсь, они все потом договорились ко всеобщему пониманию и согласию.

Родственника отрывает от министерских дел звонок вахтера: Вас тут спрашивают. Подошел к входу и обнаружил двух прилично одетых посланцев далекой родины. Как они на него вышли? Да очень просто: спросили, есть ли в столь уважаемой организации армяне, вахтер про него и вспомнил – зови! Понятное дело, приехали в Москву, деньги куда-то делись, скоро вернем. Робкие возражения наталкиваются на укоризну, от которой и я тушуюсь всегда: слушай, а ты вообще армянин? А то, отвечает родственник, открывая бумажник, и вы ими окажетесь, если не обманете.
Не в сумме дело, теперь повторяет он. Беда в том, что я их до сих пор жду.

Узел связи генерального штаба Советского Союза находился в лесистой болотистой местности. Подход огорожен колючей проволокой и надписями «Санитарная зона! Проход запрещен!». Сам узел связи находится под землей.
Обслуживающая воинская часть, расположена примерно в километре.
Ночью, курьер со штаба части, получал сводку и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку.
Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед!
Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители.
Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-нож, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки.
Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому.
Часовой: «Стой, кто идет?»
Мы: «Это мы, ищем нарушителя!»
Часовой: «Нарушитель, за сараем!»
Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов.
Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье!
Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя!
Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелиться! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!

Много лет назад, на границе Урала и Сибири, жил мальчик Сережа. В глубинке люди простые, быт скромный и дороги плохие: повсюду пыльно, а когда дождь – грязно. И мечтал он о том, чтобы жить в большом городе, звали его по имени-отчеству, и чтобы повсюду было красиво и чисто. Прошло время, он вырос, вступил в партию власти. Теперь он мэр очень большого города, зовут его Сергей Семенович и весь город выложен тротуарной плиткой, которую он каждый год перекладывает. Газпром – мечты сбываются. Жаль, только, что не у всех.

Не покладая рук Творец целый день лепил Еву из глины и ребра Адама.

День клонился к сумеркам, Ева была уже практически готова, но в руках Создателя всё ещё оставалась глина.
Он её мял, катал в ладонях. Разлеплял и снова соединял в одно целое. Думал, - что делать с лишним материалом, куда его прилепить, чтобы было перфектно и смотрелось гармонично?
Вначале хотел оставить одним целым куском, но вспомнил, что перед Евой он слепил Корову.
А повторяться Создателю было не по-творецки. Поэтому Он снова разделил глину на два куска и продолжил мять и катать глину шарами.

Примерил обе сферы к голове Евы. Выглядело нелепо.
Ниже талии выглядело неплохо, но несколько излишне раскидисто.

Попробовал прилепить имеющейся материал на спину.
Но мимо проходящий верблюд цыкнул зубом через губу, сказал что боян, смачно сплюнул, и удалился жевать свои колючки.

Советоваться Творцу было не с кем.
Устав от экспериментов, Творец выругался на латыне, запустил в сердцах эти лишние детали в будущую Еву, ушел отдыхать.

- Завтра придумаю куда их прилепить! - решил Создатель.

За ночь две полусферы к Еве приросли.
Оглядев результат утром, Создатель воскликнул:

- А что, смотрится вполне уместно и прилично!

Так у Евы появилась полная грудь из двух полушарий.
На месте, где все мы привыкли видеть её у женщин.

Чудный по своей красоте орган, который по своей суммарной композиции не повторяется ни в одном другом существе живущем на Земле.

Была на Кубе с приятельницей, натуральной полесской блондинкой. И все ее предки с Полесья. Вы бы видели тую Олесю на крокодильей ферме!

Как подменили человека на моих глазах, чесслово. Крокодилы там в загонах, канешна. А недавно, блин, вылупленные крпокодильчики, на цифру единичка похожие, снуют повсюду как большие кузнечики! Меня от них швыряло взрывной волной, а Олеся ну тока в попу их не целовала! Потом с ума вообще сошла и в сумку одного таки запихнула с твердым намерением усыновить и воспитывать в собственной ванне. Еле отговорила.

И вот откуда у Олеси такая любовь к крокодилам?

Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:
- Они нам формализм – мы им неформальный подход

История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку:
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…

Знаете, кому принадлежит Кубок Мира за самое фантастически идиотское название и логотип за всю историю человечества? Думаете это Powergenitalia (итальянская энергетическая компания), Mitsubishi Pajero ( Пахеро - педик, исп.) или Chevrolet Nova (No va - «не едет», исп.)? А вот и нет! По сравнению с ослепительной сияющей вершиной, которой достигла одна казахская авиакомпания, причём как в жанре названия, так и логотипа - меркнет все. Если этой замечательной авиакомпании ещё нет в книге Гиннесса - так будет.
Хозяева этой авиакомпании что-то своё имели в виду под аббревиатурой (по-русски) СКАТ. Ну а когда пришло время соотечественникам и единомышленникам Бората выходить на международный рынок, просто написали это американскими буковами, даже не шевельнув извилинами - а вдруг эти буковы что-то там ещё означают, что мы совсем в виду не имели?
Ну, название придумали, а ливрею самолетов нарисовать ниасилили, так как художники из них как из Остапа с Кисой. Поэтому отвалили денег и заказали дизайн ливреи хорошему западному дизайнерскому агентству.
Сотрудники агентства были людьми образованными и знали , что сии буковы означают, поэтому заказ парализовал работу агентства примерно на две недели. Наконец, придя в себя, отыскав под столами упавшие челюсти и разобравшись где чья, а также отстирав штаны от последствий непроизвольной корпоративной оргии этого самого SCATа на почве неудержимого ржания, ребята засучили рукава и взялись за работу. Результат их творчества на заданную тему вы можете видеть на фото: эти самые буковы во весь борт КОРИЧНЕВЫМ цветом и логотип авиакомпании в виде аккуратной кучки дерьма.
Это не фотошоп, это фото реального борта. Если кто-то в США и Европе и подозревал, что что-то в фильме «Борат» - художественный вымысел, то увидев этот самолёт, понимал: в фильме все святая правда. Никогда не летал этой авиакомпанией, возможно тему довели до логического конца и, например, стюардессы в коротких юбочках какают в колготки во время разносах напитков- кто знает? ;)

PS: scat (англ.) - копрофилия, сексуальные девиации связанные с экскрементами.

Война русских гастрономов в Филадельфии

20 лет назад в Филадельфии был один русский гастроном Bell’s Market. Дела у него шли отлично и он из маленького помещения переехал в огромное на той же плазе, вытеснив магазин Всё за Доллар.

Через некоторое время через дорогу открылся небольшой магазин Одесса, который к себе перетянул клиентов-пенсионеров из огромного дома - жилищного комплекса прямо рядом с Одессой. Ну и другой народ тоже стал наведываться в Одессу, товар был посвежее. В одну прекрасную ночь жилищный комплекс сгорел. Дотла.
Одесса разорилась. Было это лет десять назад.

Примерно в то же время Нью Йоркская сеть русских гастрономов NetCost Market открыла свой магазин в 5 минутах езды от Bell’s a Market, что оттянуло половину клиентов, а пару лет назад открыла ещё больший магазин с другой стороны в 5 минутах езды. В общем, обложили.

Перед Новым Годом разъяренный «покупатель» обнаружил в конфетах в NetCost Markete настоящий алкоголь, на продажу которого у магазина не было лицензии. Администратора увезла полиция, конфеты с ликером и коньяком в обоих NetCostах запретили к продаже. Ухнула важная статья дохода. Откуда был этот разъяренный покупатель, я думаю, выяснили быстро.

И вот вчера в Bell’s Market нагрянула местная СЭС и закрыла его на неопределенный срок.

Ответка пришла.

Вчера появилась информация "Постановлением губернатора Ставропольского края от 30.04.2020 на Ставрополье
введен режим ЧС из-за засухи. Губернатор приказал главам администраций оказать содействие в получении
страховых выплат сельхозпроизводителям. Сейчас власти пытаются вызвать дожди с помощью воздушного судна".
Заглянул на Гисметео - с 1 мая в течение 2 недель в Ставропольском крае ожидаются сильные дожди с грозами.
А теперь вопрос: Какова вероятность того, что при принятии такой серьезной меры как введение режима ЧС,
власти не додумались посмотреть прогноз погоды?
Ответа два:
1) Власти посмотрели прогноз погоды, именно поэтому и ввели режим ЧС... "Благодаря своевременно вызванному губернатором дождю, удалось избежать сельхозкатастрофы! Полбюджета края потрачено не зря!".
2) Власти не смотрели прогноз, но метеорологи посмотрели постановление губернатора и привели прогноз
погоды в соответствие с постановлением.

Приходит сотрудница на работу в темных очках, под которыми толстый слой косметики и два подбитых глаза. Рассказывает:
«Сижу дома, как порядочная. Все по дому поделала, малого уложила, довольная лежу на диване, задрала ноги на спинку, муж рядом, смотрим фильм. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается через секунду хмурый, жестом показывает, что ко мне пришли. Ну, думаю, кто-то из соседок покурить за жизнь. Шлепаю к двери, оказалось, что сосед снизу - симпатичный такой пацан, не такой, конечно, как сверху, но все равно. Спрашивает:
- Оксан, у тебя гвозди есть?
- Нету.
- А может шурупы есть?
- Да нету ничего такого.
- А, ну ладно, я пошел.
Возвращаюсь в комнату, муж такой:
- Че хотел?
- Шурупы спрашивал, - и без драматической паузы получаю сцену домашнего насилия под оба глаза.»

Экс-президента Незалежной Петю П. собирались, было, принудительно доставить на допрос, но тут он сам заявился в Генпрокуратуру. Новость так себе, рядовая. Стандартное общение с фанатами на входе. А потом Петя со свитой вломился в кабинет к самой Генпрокурорше и устроил там скандал. Но тут он почему-то начисто забыл ридну мову и общение шло на языке ахрессора. Пичалька...

Эпиграф: старый анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

История с женского форума:
"Девочки, подскажите что делать, понравился молодой человек, встречаемся, зовёт замуж, но настаивает чтобы взяла его фамилию после свадьбы. А меня зовут Елена, а фамилия у него Банько. То есть буду после свадьбы Елена Банько, сокращено сами додумайте. Что делать???

Комментарий: ну фамилию то может и уговоришь свою оставить, а вот если будущего сына Евгением захочет назвать...

Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними.
Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация".
Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят.
Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета".
Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили."
Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.

Тася влюбилась. Он обаятелен, красив, талантлив и важно - гетеросексуален.

Улыбается, шурится, взгляд кидает.. настоящий, шикарный музчина, холостой.

Есть недостаток, маленький, но значительный. Время разделило их навсегда. Ален родился 8 ноября 1935 года. Тася влюблена в 32-летнего Делона, обаятельного французского актёра. Как смотреть на него нынешного, не из конца 60-х.

Выхода нет. Тася пересматривает “На ярком солнце” и ревёт.

Другое дело - мы с Олей. Том Харди бодр, жив и на пике формы, или мы с Любой - рыжий Иванушка игрив, игрист, обаятелен и недавно развёлся.

Но как утешить Тасю?

Не история, а размышления на тему «Пить или не пить» — товарищ прислал видео как защищаться от COVID: «изоляция-водка-борщ».
Ответил - делюсь с вами.

Пить водку в одиночку — не комильфо, пахнет алкоголизмом. В одиночку можно пить коньяк или виски, кальвадос или шери-бренди — не самые плохие напитки, кстати.
Но водка — это святое. Водку нельзя и неможно пить в одиночку, так же как нельзя её пить без закуски.
Закуски могут быть самыми разнообразными— от холодных и до горячих. И в этом не совсем согласен с многоуважаемым мною профессором Преображенским. Филипп Филиппыч, с одной стороны, был прав: закусывать хорошую водку супом не наш удел. Но настоящий мастер, пия водку, может и должен уметь оперировать холодными закусками. Потому как, если вы не хотите ограничиться одной-двумя рюмками, а планируете долгое застолье, то это просто необходимо начать с холодных закусок.
Закусив первую рюмку жирненьким казы или карта, кусочком шпика или хорошо просоленного сальца, ну или наконец просто солёным огурчиком, вы закладываете фундамент долгого застолья и дружественного общения. Горячим первую рюмку закусывают, IMHO, или снобы или законченные алкоголики — и тем и другим хватает пары рюмок, чтобы полюбить весь мир. Нам, «рождённым в СССР», нужен не сам факт потребления алкоголя, а возможность пообщаться расслабившись, возможность окунуться в чьи-то чаяния и надежды, и, наконец, раскрыть свои сокровенные мечтания и чаяния, и найти хоть какое-то, пусть даже смущением разума подвигнутое, но взаимопонимание. Потому и соображали издавна «на троих»: нужны были все три составляющие: «кающийся-исповедатель-судия».
В течении процесса участвующие постепенно меняются ролями и потому сие действие не терпит спешки, требует времени и сохранения хоть какой-то возможности мыслить-аргументировать в течении оного.
Hoc est cur — заедая водку «горячим» и ускоряя всасывание алкоголя, потенциальный собеседник рисковал уйти в «нирвану» до соприкосновения (не говоря уже о решениях) с проблемами «мира или мирка».
А потому — долой «горячее» после первой стопки!
Да здравствует казы-карта или солёный огурчик!

И взойдёт Свет над миром, и поймём мы друг друга!

Раз уж пошла перепалка про образование, чиркну и я тут историю-рассуждение про то, что губит качество образования.
Качество образования губят вдохновлённые реформаторы, желающие привить "более практические" и "понятные" навыки.
Вообще, когда дело касается точных наук, большинство школьных знаний имеют очень много применения на практике, но, увы и ах, большинство людей просто не видит связи между школьным предметом и практическим применением, подобно тому, как они не видят связи между изучаемыми в школе на химии реакциями окисления и используемыми ими при стирке хлорными и кислородными отбеливателями, окисляющими грязь на ткани.
Взять ту же самую школьную геометрию. Знания школьной геометрии очень помогает освоить ВУЗовский курс начертательной геометрии и инженерной графики, а так же освоить метод проекций, перспективу и научиться рисовать и чертить. Т.е. геометрия школьная нужна и инженерам, и архитекторам и дизайнерам с художниками. Но слабые студенты не помнят школьной геометрии и часто вынуждены заново выучивать ту же самую информацию под другим соусом в курсе черчения, рисования, начертательной геометрии и т.п.
Процесс обучения традиционно выстроен как дрессура и многое повторяется из дисциплины в дисциплину. Знания вдалбливаются в головы медленно. Но в определенный момент до "тупого студента" наконец "доходит". Наступает момент просветления. Студент связывает вместе знания, которые до этого понимал лишь фрагментарно. Точки соединяются в общую картину.
Момент просветления - это замечательно. Беда наступает, когда вдохновленные данным моментом просветления студенты выпускаются и начинают пытаться улучшать систему образования. Момент просветления - это радостный и приятный момент. Процесс же накопления знаний и навыков часто идёт через пот и слёзы и гораздо менее приятен. Так вот просветленные реформаторы образования, вчерашние студенты, хотят сделать больше хорошего, того самого просветления, и меньше пока и слёз, забывая, что просветление невозможно без предварительного накопления знаний до этого.
Отсюда эти самые потуги научить детей практическому применению математики вместо того, чтобы заставить их считать столбиком и зубрить таблицу умножения.

1989 год. Выходит на экраны фильм Сергея Соловьева «Черная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви». Соловьев! Гребенщиков! Бежим быстрее, это будет нечто гениальное!
И мы, «подростки перестройки», бежим и смотрим, не отрываясь, смеемся и запоминаем «Будем пить с отвращением, давясь» и «Музыка народная. Слова МВД». Многие считали, что «Асса» была лучше, но «Роза…» все равно необычна, непривычна, нестандартна. И – Гребенщиков! Кто не пел тогда «Поезд в огне»? Кто не воображал, как выглядит капитан Воронин? (Да конечно, как Клинт Иствуд, только еще круче!) И во множестве дворовых компаний и неформальных тусовок (ничего общего с нынешними клубными) находился тот, к кому накрепко прилипала кличка «Острие Бревна».
Собираясь дружной компанией на опустевших к вечеру дворовых скамейках или у стола, когда-то поставленного в углу двора для любителей домино, а то и на крыше девятиэтажки, мы хором пели «Поезд…» и «Сарданапала», интересовались будущим у «Корабля уродов», а для поднятия духа бодро исполняли «Марш нахимовцев».
Вот и очередной раз воодушевленно завершили припев:
Вперёд мы идём
И с пути не свернём,
Потому что мы Сталина имя
В сердцах своих несём!
И с финальным гитарным аккордом раздался голос Наташи:
- А чьё имя?
Наташа была очень красивой и бесхитростной, поэтому ей прощалась определенная своеобразность мышления. Ответ не заставил себя ждать:
- Сталина имя.
- Чьё имя? – повторила Наташа.
Ответ продублировался сразу тремя голосами:
- Сталина имя!
Наташа рассерженно взмахнула рукой:
- Я слышу, что Сталина имя! А чьё имя?
Мы переглянулись. Если это розыгрыш, то какой-то странный. Я сказала чуть ли не по слогам:
- Сталина. Сталина имя. Что значит – чьё?
Взгляд Наташи был искренним, как октябрятская клятва первоклассника, и немного обиженным.
- Вот именно – Сталина имя! А чьё оно? Матросова?
Общий ступор ознаменовался полной тишиной. С какого боку вдруг Матросов? Как можно его к этой песенке приплести? По аналогии «нахимовцев – матросов»? Да ну, бред. Но не может же человек вдруг сойти с ума от пения. Или может? Если нашим бабушкам пропеть «Вы-шли-хлаи Лой Быканах», я догадываюсь, что они ответят…
- Так Матросова имя или нет? – уже совсем сердито уточнила Наташа.
- Нет. Не Матросова, - я постаралась говорить спокойно, прикинув, что если она попытается меня укусить, успею спрятаться за Алёшкой. – Сталина. Иосифа Виссарионовича. Вождя народов. Правителя страны. Его имя в сердцах несли… При чем тут Матросов?!
- Сталина! – расхохоталась Наташа. – А я все время думала, на чье они имя стали! Ну вот у нас в классе был пионерский отряд имени Матросова. Значит, мы стали на имя Матросова! А тут пою с вами «Стали на имя» и думаю – наверное, тоже Матросова. А теперь поняла – они стали на имя Сталина! Чего вы сразу не объяснили? Морочили меня.
- Мы морочили? Здрасссте… А не ты? Где ты вообще слышала, чтобы говорили «стали на имя»?
- Как где?! – искренне поразилась Наташа. – Вы же сами все время это поете! Давайте еще раз, а?

Потроллить друг друга в нашей семье, считается хорошим тоном.
Начиная с того, что сын замирает в коридоре, когда проходит мама. На её вопрос, что случилось, он говорит, что "динозавры не замечают неподвижные живые объекты".
В субботу отличилась дочь.
Общаемся с женой, которая имеет корни из Ярославля. Мой коллега по работе, в честь дня рождения, подарил мне небольшой подарок. На что я говорю: "Твой родственник подарил мне подарок".
Ж: - Почему родственник?
Я: - Он же с Ярославля.
Ж: - Скорее он земляк. А какая у него фамилия?
Я: - Иванов.
Ж торжествуя): - Вот видишь, не как у меня. У меня элитная - Петрова!
Дочь: - Ты поэтому носишь фамилию папы - Сидорова?
Ж: - БЛИН!!!

Юля - тихая, старательная и довольно грамотная девушка. Но я остаюсь убежденным сторонником теории, что в любом с виду нормальном человеке кроются какие-то системные глюки, которые однажды выстрелят в самый неподходящий момент, и поэтому внимательно проверяю даже самые невинные с виду тексты. Однажды Юле поручили составить краткие био нескольких десятков кандидатов в один экспертный совет. Глянув на результат, я обомлел. Юля блестяще справилась с переводом названий многих сотен организаций, явно загуглив или просто зная устойчивые нормы их названий на русском языке.

Но - через строку ее текст пестрел начальницами, заместительницами руководительниц, председательницами, директрисами, помощницами, основательницами и так далее.

Из деликатности я не стал возвращать Юле на доработку и потратил час, переписывая всю эту хрень из женского рода в мужской. Справедливости ради стоит заметит, что Юля не докатилась до ректорш, проректорш, деканш и авторш. Вот что значит природное чувство языка! Весь остальной текст безупречно соответствовал нормам, но ржаку вызывал неимоверную. Веяло Смольным институтом благородных девиц.

Случаются истории настолько удивительные, что сам бы ни за что не поверил, кабы не был тому свидетелем.
…Шла тщательная выверка офисной площади; женщина-администратор этажа исполняла свой главный обряд – искала свободные места, чтобы нас уплотнить. А делали мы журнал. Раз в месяц выкладывали материалы и фотографии на большой стол, приходил художественный редактор, хороший, в меру пьющий мужичок по кличке Витька-Рембрандт, получал пояснения по номеру и уносил все домой – ваять макет. Конечно, этот стол не укрылся от зоркого взора администратора. «Ну, а тут кто сидит? – Да Витька-Рембрандт! – Помедленнее, фамилия сложная». Вижу, как помидором наливается ответственный секретарь. «Рембрант? – Нет, на конце дт!» - тупо, по инерции, поясняем мы. Когда тетя уходит, предаемся ликованию, но совсем не надолго. Вскоре общий список помещений и сотрудников с великим голландцем в хвосте попадает на стол руководства, и приходится огрести на ковре полной ложкой за утонченное издевательство над рабочим классом.
А после того, как всех творческих сотрудников вместе с руководством отсюда уволят, эта женщина останется, ибо останется этаж.

Как-то у отца на кафедре было застолье, отмечали то ли День Рождения чей-то то ли праздник какой-то, не помню, и одна молодая преподавательница, барышня с юмором, предложила, видимо стол навеял, свой вариант перевода на украинский названия кафедры, кафедры естественных наук – кафедра їстівних наук. Все посмеялись. Шутка запомнилась.
И тут как раз, буквально через пару дней был я у отца в кабинете, раздался звонок, отца в кабинете не было, куда-то вышел, я поднял трубку. На том конце поздоровались и попросили подсказать как будет название нашей кафедры на украинском, в то время как раз переводили на украинский весь документооборот. Я недолго думая и подсказал. Слышу на том конце провода усердно записывают шепча под нос - кафедра ... їстівних ... наук ... (їстівних от слова їсти – есть по рус.). Потом следует секундная пауза, видимо доходит смысл написанного (знания украинского хватило), раздается смех
- Вы издеваетесь ?
Я тоже рассмеялся
- А что ? - Вам не нравится вариант ?
- Да нет вариант конечно веселый, но мне серьезно документы сегодня подавать, так что Вы не томите
Я не стал больше издеваться над девушкой и сообщил правильный вариант
... А история пошла в народ

После очередной бутылочки пива, проходя мимо стола дочери, с разбросанными тетрадями, увидел крупную надпись на тетрадке "ПРОСПИСЬ".
Чуть не протрезвел. И только со второй попытки прочитал "Пропись. пишу красиво"...

Карантинные хроники.
Супермаркет. Людей мало, продавцы в масках, покупатели в масках. По магазинному ретранслятору через каждые пять минут напоминаение о карантине и мерах безопасности.
Перед паллетой с яйцами стоит мужик в хирургической маске и пытается пальцами раскрыть оторванный из рулона полиэтиленовый пакетик. Долго стоит. Даже через маску видно, как он молча матерится. Потом стягивает маску на подбородок, плюет на пальцы и одним движением раскрывает пакет. За тем, этой же рукой набирает яйца в пакет. Картина маслом...
Не болейте!

ДОРАБОТАЛИСЬ #1

Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...

1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.

2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…

Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?

Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…

3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...

А вы знаете, Филипп Киркоров, оказывается великолепный вокалист, если слушать его по радио.

ЧИП В МОЗГАХ

(По материалам СМИ)

Накануне американский бизнесмен и исследователь Илон Маск сообщил об успешной имплантации в мозг двух свиней беспроводного чипа основанной им компании Neuralink.

– За последний год мы серьёзно упростили наши системы: теперь они умещаются в чип размером меньше, чем монета. Его можно полностью скрыть при имплантации, – рассказал Маск на пресс-конференции.

Он добавил, что чип полностью сливается с костью черепа и невидим извне. Устройство способно работать весь день без подзарядки.

Как отмечают в компании, чип поможет избавиться от расстройств памяти, слуха и зрения. И даже избавит от депрессии.

Учёные продемонстрировали безопасность разработки, для чего извлекли имплант из мозга одной из свиней, не повредив его. Вторая особь ходит с ним уже несколько месяцев без каких-либо отторжений инородного предмета. Также исследователи имплантировали одновременно два чипа в мозг одной из свиней, доказав возможность параллельной работы сразу нескольких устройств.

Все худшие сценарии, описанные в книгах, похоже, начинают сбываться.

Человек – это не свинья, и ему не надо корректировать память и создавать хорошее настроение при помощи чудодейственного чипа.

Казалось, что до воплощения задуманного в реальность должно пройти множество лет, но внезапно миллиардер объявил сроки начала вживления своих имплантов в человеческие мозги. Клинические испытания чипа начнутся в ближайшее время.

Маск полагает, что новые технологии помогут человеку не уступать продвинутым машинам, которые уже сейчас превосходят людей настолько, насколько обычный человек превосходит обезьяну. По словам миллиардера, если люди не способны победить ИИ (искусственный интеллект) то нужно с ним объединиться. Именно этим и занимается его компания Neuralink. В ходе недавнего выступления основатель Neuralink отметил, что ожидает установку первого импланта в мозг человека уже к концу года.

– Нам ещё предстоит много работы. Поэтому, когда я говорю, что у нас есть шанс сделать это в течение текущего года, то это именно то, что я имею в виду. Я уверен, что у нас есть шанс внести свой вклад, сделав людей лучше, восстановив некоторые функции, которые они потеряли, – заявил Илон Маск.

Вероятно, рассказывают учёные, первый мозговой имплант будет нести именно восстанавливающую функцию, и только через время мы увидим эффективное объединение человека и машины. По словам самого предпринимателя, при помощи новых технологий возможно исправление любой проблемы с мозгом человека, который пребывает сейчас в состоянии постоянного напряжения и стресса.

Стоит напомнить, что в последнее время (в этот странный год пандемии) в различных СМИ появлялось множество сообщений, что Билл Гейтс хочет чипировать население, в ответ один из основателей Майкрософт называл это полной чушью и бредом. А оказывается, есть человек, который открыто заявляет о том, что чипирование спасёт человечество – и зовут этого человека вовсе не Билл Гейтс, а Илон Маск.

Снова об МФЦ. Еще когда лежал снег, мне понадобилась справка об отсутствии у меня судимостей. Уже смешно – двадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной системе, менее года, как вышел на пенсию в звании майора, так еще и доказывать нужно, что не уголовник. Чисто из интереса пошел и заказал. Сказали ждать месяц, хотя по личному опыту знаю, что в отделе полиции подобную справку можно сделать минут за десять максимум. Заморачиваться особо не стал – пенсионер, времени много, не к спеху. Через месяц на телефон пришло уведомление, что справка готова. Пошел забирать – хрен там не ночевал: Оказывается, в стране лютует коронавирус, и в МФЦ никого не пускают. Ну нет, так нет. В августе мне позвонили из МФЦ и предложили таки прийти и забрать оную справку. Надобность в ней, в связи с событиями в стране победившего идиотизма, для меня лично уже пропала, но все-таки в начале сентября, проходя мимо МФЦ, решил заглянуть и забрать. Оппаньки: на входе в МФЦ очередь, как в старые добрые времена СССР в ликеро-водочный. В дверях стоит стол, за ним сотрудница, которая запускает строго по одному человеку, обязательно при наличии намордника и при этом брызгает какой-то жидкостью на руки. Спросил, могу ли я забрать свою справку, люди же волнуются, вон, даже позвонили. Строгий цербер женского пола попросила подождать, сходила внутрь объекта и вернулась с подкреплением, после чего хором спросили, имею ли я маску. Надо сказать, что с момента начала коронаистерии, этот атрибут покорного стада я ни разу не надевал, и при этом не только не скончался в страшных муках, но и даже не был ни разу остановлен доблестными сотрудниками полиции, коих немало встречал на улицах, причем, некоторых даже в масках. Забавно, что когда в стране происходило недельное мероприятие под красивым названием «голосование о внесении поправок в конституцию», маски, как и перчатки, выдавали на входе в избирательные участки. Сам я, на эти клоунады принципиально никогда не хожу, однако, уверен, что проявив желание проголосовать, но отказавшись надеть химзащиту, без проблем был бы допущен к урне. А если бы еще и стал агитировать голосовать «за», вероятно до полусмерти был бы зацелован в десны. Опять же, в ближайшем будущем, в Пермском крае ожидается подобное мероприятие по «выборам», а фактически – узакониванию пребывания на должности губернатора Махонина, и что-то мне подсказывает, что, невзирая на строгий масочный режим, гражданам без маски все-таки тоже будут рады.

Заехали мы с сыном в родной Питер этим летом, а оттуда взяли экскурсию в Москву на пару дней. Сын - обычный непосредственный американский тинейджер, но по-русски говорит хорошо. Приезжаем в Москву, ведут нашу группу на Красную площадь, святое дело. Сын у экскурсоводши и спрашивает: "А почему площадь Красной называется? В честь Красной Армии?". Экскурсоводша покосилась, но объяснила, мол, красная - это красивая. На что вполне резонно последовало: "А что, больше ничего красивого тут нет?". Та сочла за лучшее не отвечать.

Ведут в ГУМ, потом в подземный Охотный ряд, магазинчики, все такое. А сыну скучно: "А чего, нас все время теперь по shopping malls будут водить? А то мы их раньше не видели". Экскурсоводша несколько раз в цвете меняется, шипит сквозь зубы: "Ведите себя прилично, молодой человек. Не хулиганьте в общественном месте."

Хорошо. Приводят нас в Кремль. Ну, там храмов видимо-невидимо, менты всюду бродят. "Это храм такой-то, построен тогда-то итальянскими зодчими." У каждого храма описание повторяется, только названия и даты меняются. Ну и реакция соответствующая, прагматичная: "А чего так много храмов на одной-то площади, это же все равно что дюжина Мак Дональдсов на одном квартале?" Этот неожиданный вопрос поставил гида в тупик, и я решил прийти ей на помощь: "Итальянское лобби, видимо, поработало."

На этом экскурсия для нас завершилась. Просто побродили по парку, зеленых яблочек нарвали, покидались ими, повалялись на травке. Мы ребята простые.

Был у меня одногруппник Дима. Когда пришел на первый курс был дрищ-дрищом.
После армии, на третьем курсе стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я за свою жизнь не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик жизнь у него явно наладилась. Я не раз встречал его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то уже после окончания института он мне позвонил. Разговорились То да се Слово за слово Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег – все это его, видимо, несколько опечалило.
- Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима.
Прошло уже немало лет, но это «-Дотрахался!» и, главное, каким тоном оно было сказано почему-то осталось у меня в памяти.
К чему это я ? Да сам не знаю Просто ... Вспомнилось ...

Один из самых распространенных комментариев, который я часто читаю - не верю, потому что так НЕ БЫВАЕТ. Потому что в моей жизни, на моем опыте, в жизни моей семьи, моего круга такого не было и быть не может. Потому что - далее список деталей которых не бывает в природе или по совокупности.

В связи с этим вспомнил одно занятную историю последних пары лет. Познакомил дедушку своего друга, первого замминистра СССР, с одним бывшим сотрудником, зело поднявшимся в 90-х, а до этого крутившем в этом самом министерстве дела разного темно- серого характера. Общались они с интересом, часа три, большей частью наедине. Когда расстались, спросил по отдельности их мнения друг о друге.
Замминистра сказал : Вроде пожилой мужик, а врет периодически, как школьник. И ладно бы кому, мне - бывшему высшему руководителю отрасли. Ну невозможно было такое сделать. Не все, конечно, но существенную часть из описанных схем.
А дядечка, натаскавший за счет этих схем себе первоначальный приватизационный капитал, сказал : я конечно слышал, что он дуб дубом в таких делах, но если честно - поражен. Неужели нельзя понять как тут все сделано? Это же элементарно! Школьный уровень!

P.S. С другом дружим много лет, с дедом его постоянно общаюсь. Умнейший человек, очень много всего сделавший для страны.
Со вторым товарищей работали вместе, с его коллегами по схемам - тоже общался. Да, есть в нем некая гениальность, не всегда понятны расклады даже того, что он сейчас делает. Но по факту- был государственый бульдозер - а на выходе вуаля- золото или кэш.

Один дома

В ночь с четверга на пятницу я оставил всех родных и близких на даче по случаю прекрасной погоды, и заночевал в городской квартире рядом с работой, чтобы явиться туда утром вовремя, не торча в пробках.

Жена отнеслась к этому тревожно. В ее внутреннем мире, оставшись дома один, я не замедлю вызвать цыган, медведей и блядей, которые разнесут хату нахрен. А если меня оставить скучать в одиночку, то я накиряюсь так, что справлюсь с этой задачей сам.

Но я теперь иной. Карантин поставил меня на путь духовного самоусовершенствования.
Вернулся около полуночи, занялся медитацией, гимнастикой Нурбекова и йогой, ответил на почту и почитал сайты под пару бутылок пива, в два часа ночи беззаботно уснул и проснулся по будильнику в восемь утра, ненавидя себя за то, что не лег спать сразу.

Собираясь на работу, с ужасом увидел последствия ночного кутежа - дверца барной стойки напротив холодильника была обосрана, с потеками. При этом пол чист. Проверил - простыня тоже. Как и всё вокруг. То есть, я допился до того, что в состоянии полного лунатизма в ночи полез пожрать в холодильник и мощно пернул, частично обосравшись, чего со мной с 4 лет не случалось. Потом тщательно вытер пол и принял душ. Но - я этого не помню! Я мирно спал. А стойка обосрана. Вот уж точно допился. Или привидения - дом наш старинный. Но я никогда не слышал про срущие привидения!

Вздохнул, набрал воду в тазик, вооружился губками и удалил эту коричневую мерзость. Удивился, что говном она не пахла. Попутно вспомнил - у меня духовная практика. Хочешь покурить - сделай сначала что-то полезное, намеченное до следующей сигареты. На полчаса минимум полезных дел. Тактика тэквандо - обрати вредное в полезное. Вспомнил, что в час ночи решил покурить, и в наказание за это дал обет перемыть всю посуду. Ее оказалось немного, и я полез инспектировать холодильник.

Нашел там чайник эпохи карантина. Это был чудесный взвар - иван-чай, зверобой, лимонник, ягода годжи, имбирь, хрен, девятисил, прочие лекарственные травы, сок бузины и клюквы, выжатые лимоны, мёд. Сила заварки оказалось такова, что несколько капель на стакан кипятка было достаточно, чтобы получить нормальный напиток. Когда заварка кончалась, я заливал чайник заново кипятком. Держался он с неделю, а потом мы о нем забыли.

И вот пожалуйста - какой-то сонный чувак находит в ночи этот чайник и решает его вымыть, чтобы покурить. Обнаруживает там заварку, плотно прикипевшую ко дну. Заливает малость горячей воды и начинает энергично взбалтывать чайник по пути к туалету. Но забывает заткнуть носик.

На работе заглядываю в монтёрку.
Сидит электрик и шьёт женскую сумку. Оказывается его жена попросила сделать из обычной сумки сумку "Коко Шанель".
Он аккуратно отпорол внешний слой сумки, всунул туда самопально вырезанную из кожи эмблему и зашил.
Вот так без всяких затрат был решён вопрос понтов.

Жизнь в СССР
Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли .
вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом.
Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР.
Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.

Вот как в Советской Армии и коты служили!
Уходит жена командира части в отпуск. (Командир - тот ещё раньше ушёл отдыхать!)
- Смотрите, - говорит, - девчонок моих (связистки) берегите, а особенно Люську!
А Люська это кошка командирская. Была.
Потому как сидели мы как-то в "курилке" - от работы, которую ещё не придумали, отдыхали. :-)
Идёт Люська.
- Вот, - говорю, - вроде как на службе, а ходит "по "гражданке" - где хочет и когда захочет. Везёт же бабе!
- А это мужик, - сказал Ахметыч, хитро улыбаясь.
Боевая тревога после генеральской бани при ядерном взрыве была лёгкой пылинкой, полетевшей в ноги, потому что до этого казах сказал только "Голова не болит!" после выхода из санчасти.
Полгода он там провалялся после того как с крыши упал, поднявшись на крышу высотой 12 метров с 25 метровой "страховкой". Когда к нему подбежали, верёвка ещё падала с крыши.
Вот, наверное, и стал таким разговорчивым, а то вообще молчал.:-) Не, ну, только по службе: "Так точно!", "Дежурный по почте на выход!"
Мы тоже долго молчали, нервно докуривая.
- Не понял, - сказал я, это чё у нас солдат "шлангует"?
- Что он может, он же... Кот! - изумился Василь из-под Чернигова.
- Да, это же кот, он даже мышей не ловит. - возразил хитрый татарин Ярулло.
- А вот спорим, через две недели мух будет ловить! А сегодня отметим день рождения солдата Люсьена... Колбасой и печенкой! :-)
В советское время колбасу было не просто купить - надо было знать "где" и у кого "достать". :-)
Консервированные паштеты из печени - какой угодно, "достать" было просто невозможно. Но для любимой "кошечки" помощник начальника радиосвязи полка не пожалела ни нервов знакомых, ни мужниных денег.
Холодильник в секретной комнате командира полка был заполнен колбасой и консервами с рыбой и паштетом.
Но нашлись дорожки и ключики как к дверце холодильника, так и сердцам сержантов в юбках, которые до этого общались, в основном, только с лейтенантами.
Празднование командирского отпуска плавно перешло в празднование отъезда командирской пары.
Утром! Холодильник блистал первозданной белизной не только снаружи, но и пустотой изнутри.
Для новоявленного солдата масленница кончилась.
Впервые! В его миске был солдатский суп с Одним! кусочком картошки и 2 каплями масла в бульоне, несмотря на стойкий колбасный запах в части.
Два дня! Люсьен не подходил к своей миске, в которой суп Не менялся.
На третий день, полакав немного начинающего плесневеть супа, кот получил свежую порцию.
Через неделю "случайно" появившаяся в миске муха была также съедена.
По прошествии ещё двух недель пятнистый солдат устраивал засады и преследовал мух, заботливо отловленных в других местах, по стенам и батареям отопления. :-)
Дальний перелесок едва не высох из-за закопанных под деревьями пустым консервным банкам.
Вернувшаяся чета командиров была удивлена:
- Как! Уже всё съела?
- Ну, он... Э-э-э она так просила!.. - отчиталась Ответственная, за что была премирована и повышена в звании " за выполнение секретного задания", а кот получил дополнительный паёк из горбуши.
Но даже вернувшись на привычную колбасно - рыбную еду, кот не оставил своих привычек (вдруг пригодится?) :-)
- А что это моя Люсенька за мухами гоняется? - удивилась как-то Хозяйка.
- Играет где хочет, когда захочет и как хочет...

ДА БУДУТ БЛАГОСЛОВЕННЫ МИРОТВОРЦЫ

Вчера в 19.50 по московскому времени соседи сверху без объявления войны начали делать ремонт. В ход была сразу пущена тяжёлая техника, перфоратор, дрель и что-то типа тяжёлого молота для дробления стен. С фланга, то есть соседи сбоку, громко поддержали их матом, и от стресса стали кидаться друг в друга мебелью и пустыми бутылками.

Мы с мужем были вынуждены отступить на кухню. Но мы не дрогнули, собрались с силами и перешли в контрнаступление. Он достал свой минитокарный станок и жёстко, и очень громко стал на нём обтачивать какую-то металлическую хрень. Ураганный мат с фланга усилился.

Тогда я во всю мощь новых колонок врубила «Врагу не сдаётся наш гордый варяг» и рубанула по соседям самым тяжёлым кислотным роком, который смогла найти в интернете.

Соседи снизу похоже стали грызть батареи и биться головами об стену. И на самой высокой ноте противостояния всё вдруг стихло. Это словно добрый дух мира материлизовался участковый полицейский и одним мановением руки с листом бумаги, на котором он собирался написать протокол о происходящем, унял страшную распрю. Доброй ночи, дорогие соседи. Да будут благословенны миротворцы!

Вопрос: что такое демократия

Ответ:
Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика".
Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"?
В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество".
Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом.
В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.

Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта.
-Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя.
-Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся.
-Неположено
-А есть какое то исключение
-Есть беременность невесты и согласие родителей.
-Понимаете мы уже не успеем это сделать.
-Значит придётся отложить на два года.
Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя
На что дама за столиком нам заявила
-Спите на здоровье а замуж ни ни.
Так мы впервые столкнулись с бюрократией
Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.

Работал админом в организации.

Там была политика создания имен пользователей - первая буква имени + фамилия.

Некоторые пользователи просили изменить логин, некоторые так с этим и жили, но политика была неизменна.

И была у нас девушка, звали её Екатерина, а фамилия была...

Ничего особенного - Ванько.

Логин соответственно evanko.

Что тут такого? И даже не матерная!

Через какое то время вышла Екатерина замуж и стала...

Банина.

Логин составьте сами.

У жены есть племянник. Очень умный мальчик 3х лет, болтает вовсю, отсюда и история.
Его оставили на попечение бабушки, естественно это жратва от пуза целыми днями. Ну так вот, пошли они гулять на улицу. Бабушка с соседкой зацепилась языками, краем глаза за внуком наблюдает. Тот как метеор по детской площадке носится. Вдруг он становится тихим и печальным и медленно ковыляет к бабушке. Тихонько подошёл и дёргает за рукав. Бабушка спросила :"Что случилось?"
- Баба, я превратился в медведя.
- Молодец! - и увлекательная беседа продолжилась. Малыш ещё несколько раз рассказывал о своём превращении, соседка умилилась и ушла в магазин. Там и выяснилось правда. От избытка эмоций и физических нагрузок мальчишка не заметил, как немного обкакался. И превратился в медведя))))

Возврат утерянных вещей

На тему вчерашней истории и комментариев
1) Еду по дороге через мост, смотрю на разделительной полосе что-то блестит. Тормознул, ай, телефон! (В смысле айфон). Доезжаю до продуктового магазина, куда и направлялся. Начал в телефоне рыться. Вроде был защищён, но были доступные контакты ICE. Первый контакт: Супруг. Звоню. Состоялся диалог идиота:
Я: Вам известная гражданка такая-то? Мне с ней надо поговорить.
Хахаль: Не знаю, о ком говорите.
Я: Не понял, у неё в телефоне, который я на дороге нашёл, вы записаны как супруг. Я пытаюсь дозвониться до владельца. Можно с ней поговорить?
Хахаль: Я не знаю, о ком Вы говорите.
Йоп!
Вижу ещё контакты вроде сын, дочь. Я им тоже СМСки отправил по теме. Нет ответа. Ну ладно, как хотите, начал закупаться. Через пол часа один из отпрысков откликнулся, а потом и баба нашлась. Оказалось, что отпирая машину она телефон на крышу, потом забыла, поехала, ну он через метров сто и свалился. Ну значить едет не так плавно, как моя жена. Однажды жена так же на крышу легковой машины поставила четыре бумажных стаканчика с кофе, в картонном держателе, когда дверь открывала. Довезла домой (пол-часа езды по скоростному шоссе и по обычным дорогам)! Ни на буграх ни даже ветром не сдуло (только холодный кофе стал пока на крыше довезла)! Вот такой у меня аккуратный водитель – жена. Ну вот, та баба говорит, что сейчас мужа вышлет, чтобы телефон забрал.
Заявляется хахаль. Про странный разговор ни слова. У меня язык чесался спросить, он ли был или бывший какой-то, но так и не спросил. Этот хахаль был немного адекватней телефонного собеседника, но тоже вместо благодарностей начал телефоном на свет крутить, высматривать. Потом спрашивает, что тут за трещина, или это царапина? Я быстро разговор скрутил, видом пытаясь понять чтобы пошёл он нафиг (а разговор тянул, ожидая ну пять баксов хотя-бы). Пусть сам со своей бабой разбирается, супруг он там или кто ещё.

2) Тот же магазин. Смотру женский кошелёк на стоянке. Я открываю, чтобы заранее свой процент взять (я не из тех идиотов, которые возвратят тыщу баксов в кошелке «все» и будут рады Вашей скупопердяйской замусоленной пятёркой, хотя именно такое от женщины сотрудника и слышал, что она возвратила кошелёк с двумя тыщами, забесплатно). Открываю – Ё! кошелёк хуже, чем мой, набит только кредитками и кассовыми чеками, даже доллара нетути. Я с обиды даже чеки или мелочь не вытащил на памятку, в целости и сохранности отнёс в магазин менеджеру.

3) Тот же магазин. Телефон в сортире нашёл, на полке. Телефон не защищён. Начал рыться по контактам, одна фигня какая-то. Единственное подходящее «соквартирант». Даже родители не записаны. Звоню. Вам известен гражданин такой-то? Через несколько минут непоняток наконец то «а блин, был тут такой тип, жил с ним (не в том смысле) несколько лет назад, даже не знаю как его сейчас искать». Вроде пообещал, что пытается найти его координаты. Ну ладно, сказал тому, что оставлю телефон с менеджером магазина.

Граждане! Принимайте минимум усилий, чтобы вам вещь вообще ВОЗМОЖНО было возвратить!!! У меня ВСЕ вещи которые мне принадлежат, подписаны:
* В телефоне можно вставлять текст на заставку экрана в защищённом состоянии, опять же ICE контакты (которые доступны без пароля) должны быть по теме, и обновляемые время от времени.
* На ключах бирка у меня висит с контактной информацией.
* В кошельке карточка с просьбой возвратить за награду, и вся контактная информация.
* Во всех флешках и накопителях тривиально засунуть RETURN TO OWNER.TXT файлы.
* Все книги подписаны на титульном листе.
* Все дорогие вещи помечены телефонным номером краской, бирочной клейкой лентой, или выцарапано.
* И т. п.

Если возврат ваших вещей мне ещё геморрой начнёт причинять, то тоже в речку выброшу или продам.

Пы. Сы. Ну или если в университете нахожу флешку на 64+ ГБ, а забита она на пол гига абсолютный максимум Ворд-файлами и всякой другой фигней, и все обнаруженные Ворд файлы с грамматическими ошибками и брехнёй (в смысле тема техническая, а написана брехня): беру и сразу форматирую для личных целей. Дурак потерял, мне пригодится, буду использовать все 64 гига. У меня самого 64 ГБ большая редкость. В универе секретарши найденные флешки целыми коробками хранят, очень редко кто соизволит приложить минимум усилий и заявиться за потерей.

поликлиника 12 больницы города Новосибирска
Вчера вечером не удалось вызвать маме скорую: просто не берут трубку…
Я провозился утром, пытаясь дозвониться до регистратуры, вызвать врача на дом. Всё время «занято».
А у меня очередь к врачу на приём, который я ждал ДВЕ недели.
В поликлинику приехал уже впритык по времени. Разделся. И проходя мимо регистратуры, решил оформить там вызов врача на дом, раз сегодня не удалось по телефону. Отстоял очередь в два окошка, в каком быстрее подойдёт очередь. Оказалось, надо было и не в это, и не в это, а в то, что за углом, возле гардероба.
Там НИКОГО из пациентов! Администраторша слушает трубку. Долго...долго... ...долго... продолжает слушать ... ...долго.... Меня "не видит" как бы.
Я начинаю размахивать руками, чтобы она обратила на меня внимание. (Этикет предписывает сначала обратить внимание на того, кто стоит перед вами вживую. Потом, если ты не можешь ни на секунду прервать разговор, и заняться им, нужно ПОСТАРАТЬСЯ РАЗГОВОР СОКРАТИТЬ ДО МИНИМУМА)
Как поступали в советские времена? Тебя, стоящего, униженно склонившегося в окошко, которое специально сделано так, чтобы было на уровне чуть-чуть выше пояса, ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮТ, пока не соизволят, наиздевавшись, «заметить».
Точно так же делает и регистраторша: не торопится сократить разговор, а спокойно беседует.
Тогда я вижу блок бумажек и ручку, которые лежат рядом у окошечка возле стекла, защищающего регистраторов от пациентов. Думаю, смотри-ка, как удобно, всё предусмотрено для таких вот случаев! Беру, и пишу: «Ф.И.О., год рождения, и адрес, № участка приписываю «вызов врача на дом», и просовываю в окошечко, при этом шепчу громко ей, что опаздываю к врачу.
Как вы думаете, что бы сделал нормальный человек, краем глаза, увидевший мои манипуляции? Кивнул бы головой, отвёл бы трубку телефона ото рта, прикрыв мембрану, другой рукой взял протягиваемую мной записку, и быстро сказал бы: идите, я оформлю, и вернулся бы к разговору. Это 1 секунда.
Что делает эта тётя: она тут же меня «замечает», отводит трубку ото рта… но, только для того, чтобы проорать: НЕ НАДО МНЕ ВАШЕЙ БУМАЖКИ! Я НЕ ВОЗЬМУ ЕЁ!! И продолжает, не торопясь разговаривать по телефону.

Я бегу в кабинет, где проходит моя очередь. Подхожу, называю ожидающим людям время своей очереди, показываю бумажку, которую мне выписали 2 недели назад в регистратуре, и становлюсь у двери. Узкий метровый коридор. Напротив двери в кабинет у стенки стоят ТРИ металлических белых стула. На ВСЕХ сидят по тётке. Женщина, сидевшая посередине встаёт, и я вижу на стуле, с которого она встала красный диагональный крест из широких полос, запрещающий садиться на это место, чтобы увеличить физическую дистанцию между людьми. И, поскольку у нас в России всё делается на отЪе@ись, формально, расстояние не 1,5 метра, а 40 см, но это, может, всё же лучше, чем 0 см. Тут начинается «Зощенко»… Эта «дама» подходит ко мне вплотную, её лицо от моего на расстоянии 20 см, и говорит: «сейчас ПОЙДУ Я!»
Я, вспоминая Чехова, говорю: «Позвольте!»
Говорю: «позвольте, но сейчас МОЯ очередь!» Дама говорит: «а я – повторно». Я ей: «хорошо, повторно идут через одного с очередными. Сейчас у врача повторный пациент, или по очереди?» Дама отвечает: «не знаю, да это и не важно», – говорит: «Я СЕЙЧАС ВАС УДАРЮ, и мне ничего не будет, я психически больная, у меня справка есть!», и придвигается ещё ближе. Между прочим, в городе обстановка по коронавирусу катастрофическая, поэтому я руками отодвигаю её, и говорю: «Отойдите от меня на 1,5 метра!» Тут между нами, как судья на ринге, вклинивается уборщица. Выходит пациентка, я спрашиваю, вы по очереди, или повторно. – По очереди, отвечает, и тоже, как-то странно, «с вызовом», будто я её проверяю. Ну, думаю, видно, день такой. Я говорю "психической": «проходите». Она проходит, а когда выходит от врача, говорит мне: «ну, извините!..» Я, проходя в кабинет, оттуда ей: «я думал, вы меня покусаете»...

На фоне историй о совращений учительками своих подопечных. Старинный друг рассказал свою историю. Далее от первого лица.
В детстве, как многие школьники ходил учиться в музыкальную школу по классу баян. Кроме самих занятий были сопутствующие уроки по сольфеджио и чего то еще. Уроки сольфеджио были по 6-8 человек. Их вела очень симпатичная учительница, небольшого роста и достаточно хорошими формами. В отличии от уроков на баяне сольфеджио мне давались тяжко. Все ребята писали на слух достаточно хорошо, а вот у меня ничего не получалось кроме первых нот. Учительница мне несколько раз предлагала остаться на полчаса для индивидуальных занятий, но я стал отказывался сразу после первой продленки. Потом были еще несколько доп. занятий. Причину отказов ниже.
Доп.занятия начинались с того, что я должен был поймать ритм своего сердца, и в качестве примера она всегда предлагала оценить свой ритм - она брала мою руку и прикладывала к себе чуть пониже левой груди. Я всегда чувствовал ее лифт и плоть под ним. Мне тогда было лет 12-13 и я не совсем понимал реакцию своего организма, а он реагировал мгновенно. Мальчик я был домашний, непросвещенный в особенностях предварительных ласк и думал, что это какая то моя личная ненормальность реакции. Весь красный, ни о чем другом я не думал, как быстрее слинять с этого проклятого урока. А учительница считала, что я потерял опять ритм сердца и все повторялось. После того, как она предложила придти к ней в выходные домой, я просто перестал ходить на ее уроки.
Глядя из нынешнего времени, думаю смогла ли она меня увлечь у себя дома, несмотря на то что я даже представления не имел об особенностях отношений между полами, хотя возможно это просто мои нынешние взрослые фантазии.

Сегодня общался с бывшим деловым партнером, чуть помладше меня. ОН искренне, подчеркиваю, Искренне не понимает того, что происходит вокруг в плане вируса и потенциальных проблем для здоровья. Сделал себе "вездешник" и спокойно ходит и ездит по своим городским делам.

В связи с этим вспомнил короткую и грустную историю своей подруги. Она год встречалась с парнем - нормальный пацан, обеспеченный, работящий, любящий, без вредных привычек и заскоков, но и без особо выдающихся заслуг, в отличии от её предков. Сделал ей предложение, она согласилась, начали приглашать родственников. Бабушку и дедушку с её стороны пригласили лично, познакомились и посидели за чаем. Парень слегка подкашливал. На следующий день к вечеру у благоверного температура, к вечеру следующего - 39, насморк кашель и все сопутствующее - грипп с осложнениями.
Через 2 недели - на ногах. А вот бабушка с дедушкой - в реанимации. Её спасли, его - нет. 82 года всего, молодой ( моему и дедам друзей за 94-96 перевалило, все воевали), целую отрасль народного хозяйства в СССР поднял. 4 подушки орденов.
Свадьба не состоялась. Не смогла.

Познакомился я с ним в пивной.

Был жаркий летний день, и я зашел в ближайшую по пути забегаловку, чтобы освежиться бокалом пива и идти дальше, решать накопившиеся проблемы.
Ступив во внутрь заведения, я остановился у порога в нерешительности. Заведение не вызывало во мне доверие.
Засиженные мухами бокалы с недопитым пивом тут и там стояли на высоких столиках.
Вдруг, кто-то хлопнул меня по плечу.

- Привет Владимир! - сказал неизвестный мне человек.
От неожиданности я немного растерялся и присел.
- Мы разве с вами знакомы?
Человек немного смутился, но тут же продолжил.
- Нет, конечно, но я видел вас во сне.
- Интересно... продолжайте...
- Я Леша, если вам интересно, - зачем-то сообщил он мне своё имя.
- Владимир, очень приятно, - ответил я на автомате.
- И что, в каком виде я вам приснился?
- Вы приснились мне, и сказали, что через месяц сбудется моя мечта.
- И какая у вас мечта?
- Хочу купить "Майбах".
Я не стал уточнять почему именно "Майбах", а не другой автомобиль. Мечта есть у каждого своя. И она не всегда поддается логике со стороны.
- У вас уже есть на его покупку эта сумма?- спросил я сделав несколько освежающих глотков.
Глядя, и слушаю Лешу, я ловил себя на мысли, что это я сейчас нахожусь во сне.
- Нет конечно! - почему-то радостно сообщил мне Леша. - В том-то и дело!
- Вы сообщили мне шесть заветных цифр, которые помогут мне выиграть эту сумму в ближайший розыгрыш лотереи.
- Неужели не помните?
- А с виду вроде нормальный, - подумал я, и ответил уклончиво.
- Что-то такое припоминаю, но сейчас столько дел навалилось, конец квартала, отчеты, сам должен понять.
Еще немного поговорив допивая пиво, мы обменялись телефонами, и каждый пошел своей дорогой.

Я уже забыл об этом мимолетном случае, когда через месяц с хвостиком услышал в кармане звонок.
Кто-то звонил с неизвестного мне номера.

- Привет Владимир! - сообщил мне незнакомый радостный голос. - Всё случилось именно так, как ты мне и говорил во сне. Это я, Леша, не забыл?
- Слушай! Мне нужна твоя помощь! - опять радостным голосом сообщил мне Леша.
- В чем на этот раз будет состоять моя миссия? - только и смог я вставить вопрос.
Если честно, то этот фонтанирующий Лешин энтузиазм стал меня доставать.
- Приходи на берег реки, я тебе всё расскажу.
Он назвал место где мы должны были встретиться.
Сам не знаю, что заставило меня прийти на эту встречу. Но я пришел.

Сверкая и переливаясь, пахнущий заводской краской, на крутом берегу стоял новенький из салона "Майбах".
- Сейчас я поставлю на нейтралку, и мы с тобой столкнем его в реку, сказал мне Леша.
- В этом будет состоять твоя помощь мне.
Я уже ничему не удивлялся, но на всякий случай, перед тем как столкнуть машину, одел перчатки. Мало ли...

- Слушай, Леша, а зачем ты вот это сейчас сделал? - спросил я как можно спокойно.
Меня распирало странное чувство. Чувство нереальности происходящего со мной, и любопытство.

- Ты легенду о Сизифе хорошо помнишь? - сделав пару затяжек и глядя как тонет в пучине "Майбах", неожиданно спросил меня Леша.
- Смутно, - честно признался я, - помню только что он в гору что-то там толкал и оно, это что-то, всякий раз скатывалось вниз.
- Всё верно, - задумчиво сказал Леша. Всякий раз, когда Сизиф докатывал камень до вершины, всякий раз почти сбывалась его мечта. Если бы он водрузил тот камень на вершину, он бы навсегда утратил свою мечту.
У него просто не было другого выбора, кроме того камня.

- А у меня есть! - снова радостно сообщил мне Леша.
Я тот же Сизиф, только наоборот.
- Ну и какая твоя следующая мечта? - спросил я у Леши.
- Пока не знаю, - немного грустно сказал Леша. - Мечты всегда приходят ко мне во сне, а потом я свою мечту осуществляю, и всякий раз поступаю так же как с этой. Это уже пятая моя сбывшаяся мечта. Какая будет следующей, я пока не знаю.

Вечерело. Мы немного помолчали.
Потом Леша сел на свой велосипед, и укатил не попрощавшись.

КРАСНАЯ МАСОЧКА
Сказка

Жила-была на самоизоляции маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка, на удалёнке, ещё больше. После введения в стране мер по предупреждению распространения новой коронавирусной инфекции Covid-19 подарила ей бабушка набор средств индивидуальной защиты в виде лицевых масок красного цвета. С тех пор девочка всюду ходила в красной маске.
Соседи так про нее и говорили:
— Вот Красная Масочка идет!
Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:
— Сходи-ка, Красная Масочка, к бабушке, снеси ей в самоизоляцию пирожок и горшочек масла да узнай, не заразились ли она новым коронавирусом Covid-19.
Собралась Красная Масочка, надела маску, перчатки, взяла пропуск, получила QR-код и пошла к бабушке.
Идет она по дорожке, а навстречу ей — серый Волк в звании старшего сержанта полиции.
— Куда ты идешь, Красная Масочка, почему нарушаешь установленный господином губернатором режим самоизоляции? — спрашивает Волк.
— Иду к своему пожилому родственнику, находящемуся в группе риска без права покидать жилое помещение – к бабушке и несу ей продукты питания: пирожок и горшочек масла.
— А далеко ли живет твоя бабушка или в непосредственной близости от места твоего постоянного проживания?
— Далеко, — отвечает Красная Масочка. — Вон в той опустевшей из-за антиэпидемиологических мер деревне, за закрытой на карантин мельницей, в первом домике с края.
— Ладно, – говорит Волк, – я тоже хочу проведать твою бабушку и проверить её на предмет соблюдения режима самоизоляции "#оставайсядома". Я по этой дороге пойду, через лесопарковый массив, закрытый для обычных граждан на время карантина, а ты ступай по той, через все посты. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой лесной дорожке.
А Красная Масочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, предъявляла полицейским, а также патрульным тройкам из одного офицера и двух сопровождающих его солдат-срочников, казакам, сотрудникам Роспотребнадзора, коммунальных служб и всем другим проверяющим документ, удостоверяющий личность, местную прописку, пропуск-разрешение на посещение пожилого родственника, QR-код и другие документы по требованию. Не успела она еще до закрытой мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает бабушка.
— Это я, внучка ваша, Красная Масочка, — отвечает Волк, — я вам принесла продукты питания: пирожок и горшочек масла.
А бабушка была в то время больна (невысокая температура, небольшой сухой кашель и прочие клинические симптомы заражения коронавирусной инфекцией Covid-19 в лёгкой форме) и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Масочка, и крикнула:
— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!
Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.
Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, ведь он три дня стоял на посту ничего не ел, так как все заведения общественного питания были закрыты из-за карантина. Потом надел на свою ментовскую волчью морду бабушкину одноразовую маску, на свои мохнатые лапы бабушкины одноразовые перчатки многоразового использования, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Масочку.
Скоро она пришла и постучалась: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый из-за внезапно появившегося кашля, поднявшейся температуры и затруднённого дыхания.
Красная Масочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:
— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!
Волк откашлялся и сказал потоньше:
— Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
Красная Масочка дернула за верёвочку – дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:
— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!
Красная Масочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие волосатые руки?
— А это чтобы собирать с населения побольше штрафов за нарушение режима самоизоляции и масочно-перчаточного режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше слышать, как крадутся дворами и кашляют злостные нарушители режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тех, кто выходит из дома без масок и перчаток, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это чтобы скорее съесть тебя, дитя моё!
Не успела Красная Масочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.
Но, по счастью, в это время проезжала мимо домика специализированная бригада Скорой медицинской помощи с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик, диагностировали у Волка заражение новой коронавирусной инфекцией Covid-19 в тяжёлой, неизлечимой форме и убили Волка. А потом распороли ему брюхо с пораженными на 150% лёгкими, и оттуда вышла Красная Масочка, а за ней и бабушка — обе целые, невредимые и с приобретёнными антителами к новому коронавирусу Covid-19!
Вот почему, дети, находясь в общественных местах, необходимо обязательно надевать маску и перчатки и стараться и близко не подходить к разным волка'м.

© Г.Бардахчиян

Было это в СССР. Шёл 1987 год. Мне было 29 лет.Как то решил я вступить в партию. Как час помню этот день. Был День Строителя. Зашёл в профильное министерство, плановый отдел. Начальница былая ещё и парторгом. Был обед, все счастливо-пьяные. И тут я и говорю: «Хочу в партию». Все замерли. Чувствую, протрезвели мгновенно. Партия же.. Начальница очухалась первой. Попыталась придать соответствующее событию выражение лица и говорит:»Дело это серьезное. Такие дела просто так не решаются. Надо посоветоваться с товарищами. А час давай обмоем, то есть отметим это твоё эпохальное желание». Отметили. Потом все забыли, включая и меня, зачем я туда пришёл.

Как я не стал танкистом.
1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте!
Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.

Из-за проклятого коронавируса пришлось все планы на лето похерить: сдать билеты, связаться с арендодателями и отказаться от удовольствия пожить месяцок на море. Да даже в родной Волге не всегда получалось искупаться: первую часть моего отпуска работодатель мне дал в июне, когда вирус ещё был страшен, да и не требовался отпуск после карантина. Но кого волнует мнение работника, если на предприятии проверки, комиссии и подобная веселуха... В июне полицейские ещё гоняли нас с Волги (хотя мы ходили отдельной семьей и ни с кем не контактировали). Поэтому искупаться вволю не получилось.
Вторая часть отпуска у меня закончилась сегодня. И как всегда, по закону подлости - до отпуска температура +25, жара, солнце - загорай/не хочу. В субботу, воскресенье, понедельник,вторник я по полдня на Волге- купаюсь в не успевшей остыть воде, глядя на людей на берегу - а люди в куртках, ведь температура воздуха не больше +18, сильный ветер (хотя когда этот ветер тебе в физиономию гонит волны, тоже приятного мало). В общем, я в купальнике чувствовала себя довольно странно среди людей в куртках %))) Но я же в отпуске!!! Я же купаться запланировала!!!
Ладно, потом 9 дней прохлады, дождичка и ветра опустим.
Наконец, вчера - ура, солнце! Накормила детей и мужа, отправила гулять, прибралась, приготовила ужин,пометалась по дому с уборкой - и да, наконец-то, ура! я могу бежать на Волгу. Проблема в том, что это было уже 19 часов, пока добежала, пока купалась (а вода-то остыла за время дождей!), солнце село - и опять я в купальнике среди людей в куртках %))) Подумала, может, я поздновато вышла...
Сегодня вышла пораньше - часа в 3 дня. Солнце все-таки греет, но вода холодная, поэтому купание - удовольствие из разряда "преодолей себя". Но люди на берегу уже не в куртках, а в кофтах - прогресс налицо, я уже не так выделяюсь %))) Да и обсыхать под солнцем приятнее, чем в темноте %)))
Так вот, я думаю: может, мне моржеванием заняться? %))))))
P/S Завтра выхожу на работу. Прогноз обещает теплые солнечные дни со слабым ветром и без осадков %)))

Коротко о спорте...
Никогда не понимал баскетбол.

Где-то вычитал, что длинный рост это такая же аномалия как и у лилипутов, только наоборот.
Раньше таких уродов публике в цирке показывали.
Но кто-то догадался кинуть им мяч.

Или вот ещё такой вид спорта - полотеры на льду.
Кстати, читал что там кого-то из этих полотеров ещё и за допинг исключили.
Это вообще-то писец.
Так и до грузчиков с дворниками скоро доберутся.
Скоро перед работой в пустой чистый стакан дышать будут.

Но там у этого полотерного вида спорта хоть история своя есть.
Пастухи камни так на своих лугах катали.

А вот эти вот - конькобежцы на площадке для игры в хоккей?
Это же вообще полный писец!

Как ещё не додумались до такого вида спорта, как "расталкивание локтями в электричке"?
А если сделать его командным видом спорта?
Ну, ничего, со временем допетрят.

Кстати, я даже основополагающие правила придумал.

Вагон электрички.
(Можно автобус, трамвай троллейбус. Это для ДЮСШа).

По выстрелу стартового пистолета, две команды, одновременно, вламываются в электричку.
Одна команда в переднюю дверь, вторая в заднюю.

Цель соревнования - кто первый пробьётся и выйдет через дверь противника, тот и победитель.
Команда заслуженно получает ПРИЗ!

На потолке куча видеокамер, которые отслеживают каждый отдельный эпизод и наиболее значимые крутят повторами.
Несомненно со временем этот вид спорта станет олимпийским.
Скажу больше.
Этот вид спорта, у нас в стране, в силу различных перманентных поворотов и коллизий, имеет глубокие исторические корни.
Так зачем же терять веками наработанное?

Мне кажется гениально.
*********

Осталось найти спонсора для моей гениальной идеи.

В добывающих отраслях – газовой,нефтянке,угольной,рыбной начальники, когда говорят вниз то произносят «дОбыча». Это такой маркер. Мол, ребята, я - свой. А когда говорят вверх или с журналистами общаются, то произносят «добЫча». Показывают, что я ни какой-нибудь там лошара безграмотный, Аванесова и Резниченко на досУге почИтываю.
А вот если взять и записать в Конституции, что «дОбыча» - это процесс, а «добЫча» - это результат, то чуть меньше станет в стране лицемерия. Глядишь судьи постепенно краснеть начнут когда не по совести что-то сделают, размер взяток потихоньку начнёт уменьшаться, промышленность крылья сломанные расправит и как хромая утка топ-топ и сельское хозяйство ощетинилось и наука воспрянула и пошло-поехало… Оживает держава!!!

Серега - везунок

Мой знакомый Серега - совершенно обычный мужик. Ничего выдающегося в нем нет в принципе. От слова совсем. Работает прорабом, пьет в меру, с женой почти не ссорится, дети самые обычные, звезд с неба не хватают. НО у Сереги есть одна особенность - он живет в старом блочном хрущевском доме в центре столицы, внутри Садового кольца. Не имея при этом ни знаменитых родственников, ни каких-то непонятных доходов в 90-х. Все попытки узнать, как он стал владельцем таких "хором" ( для обычного трудяги это реально недостижимо), проваливались. Правда всплыла недавно. "Дети выросли- могу рассказать. До этого боялся что узнают- по дурной дорожке пойдут".
В один ужасное утро 2000 года Серега, тогда ещё молодой рабочий, проснулся в съемной комнате дома "гостиничного типа" на окраине столицы. Все вокруг его бесило. Состояние души было, как будто туда наложили целую кучу г-на. И главное- причина была непонятна. Вроде нормальная комната. Нормальная молодая жена, нормальная работа, нормальные друзья - знакомые. Но откуда взялась это вселенская тоска и грусть? В итоге Серега не пошел на работу и нажрался дома. Прямо в постели - раньше такого с ним не было. Чем больше он бухал - тем больше накипал на душе. Пришедшая жена пришла в ужас от его вида и состояния, состоялся скандал, в результате которого Серега навалял жене, чего тоже раньше никогда не делал, и ушел в туман, одевшись в свадебный костюм. Дальнейшие события он помнит провалами. Где-то догонялся, где-то пел песни, где то драпал от ментов, держа в руке бутылку. Потом он набрел на салон игровых автоматов. Повезло, снова повезло. Вышел. Снова где то и с кем то пил. Проснулся днем на следующий день, с раскалывающейся головой, в незнакомой квартире, с непонятной стремной бабой в обнимку. Опохмелился, привел себя в порядок, обнаружил в кармане остаток вчерашнего выигрыша в автоматы и решил купить жене подарок для примирения.
( Мобильного у него не было, телефона домашнего - тоже, единственный аппарат в семье был у жены). Пошел в магазин, выбрал подарок и понял, что денег не хватает. Стрельнула мысль - может опять поиграть? На этот раз пошел в казино.
Сел за автоматы, почти все спустил, и тут прилетел хороший выигрыш. Но что то не отпускало домой. Снова выпил, снова проиграл почти все. И откуда то изнутри пришла мысль - нужно сыграть по нормальному. Как в кино. Дошел до Арбата ( был уже вечер второго дня), с трудом прошел в "МЕТЛУ" ( охрана долго мурыжила, но костюм спас бойца), и поставил все на красное. Выиграл. Потом снова выиграл. Отвлекся, выпил, снова сел на столик , поставил на черное и как то незаметно заболтался с соседом. Пьяный был, о чем говорили - не помню. НО очнулся, только когда игру остановили и крупье сказал "превышен лимит ставки". Смотрю на табличку - там 8 раз черное выпадало! Из 200 долларов у меня 50 000 зеленых накапало! Я фишки сгреб и как безумный к кассе ломанулся. Был уверен, что не обменяют - но после предъявления паспорта и беседы с начальником охраны - обменяли. Взял такси, приехал домой, там жена рыдает, соседка её успокаивает. Помирились, я прощения попросил и сказал, что все будет по прежнему у нас. А на деньги решили квартиру купить - соседка риэлтором работала, помогла с вариантом, снова нам повезло. С женой договорились, что ни детям, ни знакомым не будем рассказывать про эту историю. Ну а сейчас дети взрослые, уже можно. С тех пор я ни разу ни к казино, ни в автоматы не играл. И в запое не был. Карьеру конечно не построил - ну да и хрен с ним. Зато дома все хорошо.

P.S. В 2016 году при мне в казино Будапешта в зюзу пьяный грек играл сразу на 5 столах, ходя между ними и делая ставки. Его явно знали, так как крупье и дилеры с ним здоровались. Так вот, на столе, за которым я играл , он поставил на черное. И отошел. Фишки продолжали лежать на черном. 4 раза они удваивались. На пятый выпало красное.
Каждый оборот грека звали, но он отмахивался, так как на другом столе шла большая игра.
P.S.2 Уважаемые комментаторы, в РАЗНЫХ казино РАЗНЫЕ правила. Я играл в десятках заведений по всему миру - где то так можно, где то нет. Иногда зависит от конкретного столика.

На работе, во время обеденного перерыва, всплыла тема поездок за границу. В основном, люди отдыхали в Болгарии. А так, для простого смертного, Европу заменяли страны Прибалтики. Сотрудница рассказала о поездке знакомой супружеской пары.
Конец 80-х годов. Супругам достали путёвки в Румынию. В стране закат социализма, престарелый Чаушеску чудит по полной программе.
В эти годы жители Румынии очень ценили бытовую технику, и поэтому, пользуясь случаем, советские люди брали что-то из этого добра. Например, утюг. Отмазка на границе - в Европе я должен выглядеть безупречно, в наглаженных брючках. Конечно, потом они их продавали. Все были довольны.
Жена нашего героя была простодушна, с коммерцией никаких дел не имела. Но вот муж - тот ещё пройдоха. Помимо всего прочего, у румын ценились спиральные электрические водонагреватели.
Афера мужа была до гениальности проста. В наших магазинах продавали электрические сушилки для обуви. Стоили, надо сказать, они дешевле тех же спиральных нагревателей. На вид - вилка, шнур и две прикольные по форме спирали. Сейчас сушилки для обуви "окультурились", но и тогда их видок был неплохой.
Наш герой приобрёл несколько электрических сушилок и по приезду продал их без проблем местному населению, как эксклюзивные спиральные нагреватели, предназначенные для одновременного нагрева двух вёдер воды. Ценник для такого товара был соответствующий.
...Как повели себя "спиральные" нагреватели при эксплуатации история умалчивает.

Не история. Так, небольшое размышление.
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.

Давайте по рассуждаем:

1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.

Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.

Но это так, мысли вслух

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

Один из моих знакомых во времена СССР постоянно ездил в командировки на Кавказ, в силу чего имел там кучу друзей знакомых, а так же очень хорошо научился разбираться в типажах местных жителей, умея отличать тех, с кем можно иметь дело, от всех остальных. После развала союза и начала дикого рынка, используя старые связи, открыл большой магазин у себя в районе, с поставками фруктов, мяса и прочих товаров с Кавказа и из Ирана. Сотрудников подбирал строго по рекомендации и личные гарантии партнеров, за всем, что происходило в магазине, следил лично, а не так, выручку вечером забрать барином. С учетом дефицита дела шли очень хорошо, даже начал социальные акции проводить с уцененными продуктами для стариков, иногда кстати и просто так помогал продуктами, когда видел голодные глаза у ветерана, что в те годы к сожалению было не редкостью.
Это был момент, когда организованная братва только начинала зарождаться и ситуация, когда к тебе ещё до открытия стоит очередь из страждущих твоих средств, ещё не сформировалось. От прочих напастей позволяли отбиться талант переговорщика и широкие старые связи.

В один из вечеров знакомый отлучился из магазина на полдня, вернулся к закрытию забрать выручку. Старший продавец, шкаф метра 2 на 2 по имени Анзор, говорит:
- Слюшай, тут эта... бандиты приходили.
- И что?
- Дэньги просыли
- И вы им выручку отдали?!
- Нэт. Так, погаварыли нэмного.
(Показывает на складское помещение) ТАМ ЛЭЖАТ....

P.S. Пацанов привели в чувство и отпустили с миром. Крышу брать и платить пришлось все равно - но это была другая, серьезная крыша, реально защищавшая от наездов за взимаемую мзду.

P.S.2 Нам налили 3 трюля. Ля-ля-ля, ля-ля ля-ля!!! Кто не успел к пирогу - я не виноват. #ORIC RVMD ONEM

За завтраком жена открывает холодильник достаёт предмет и говорит:
- Вот бритвой сырок открытый.
Я:
- Какая разница чем?
Жена:
- Твой любимый.

Пауза.

Наконец дошло, что оригинальная фраза звучала так:
- Вот бри, твой сырок открытый.

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

Рассказываю жене горячую историю об одном известном человеке. Она внимательно слушает, восклицает «Ого… Ничего себе… Да?», а после того как я заканчиваю рассказ говорит: «Кстати, а кто это?»
©

Навеяно историей про дискуссию официанта и сенатора...
Всегда интересно прочитать байки про американскую демократию. Жаль, но верится с трудом.

Расскажу свою.

Один из самых известных голливудских звезд, снялся давным-давно в главной роли в одном из самых нашумевших фильмов.

По условиям контракта он должен был получить процент с прокатных сборов.
Когда он напомнил, что так ещё ничего и не получил, то ему сказали, что фильм финансировался мафией, и ему лучше забыть про %%. Актер оказался непонятливым. Тогда к нему вечером приехали два огромных черных шкафа и ещё раз объяснили.
Вот такая история.

Актер жив и до сих пор снимается.
Фильм - один из самых известных историко-эротических.
Рассказ был выдан от первого лица во время съёмки фильма с его участием в России.

Еще в конце семидесятых прошлого века гулял по совку такой “антисоветский” анекдот:
В Японию на международный симпозиум по электронике прибыли делегации из многих стран мира.
После научно-теоретической части, всяких докладов и выступлений, японцы организовали экскурсию на заводы электроники.
Американцев быстро провели по цехам, категорически запретив фотографировать и не отвечая на вопросы.
Европейцев провели медленнее, фотографировать не позволили, но на некоторые вопросы отвечали.
А “русских” пустили просто гулять, без всяких запретов и ограничений. Только руками ничего не трогать.
После экскурсии, естественно, возникли вопросы, почему такая дискриминация.
Японцы честно ответили: Американцы от нас отстали на пять лет, могут обогнать.
Европейцы отстали на десять лет, могут догнать. О “русских” промолчали.
Тогда глава сововой делегации спрашивает – а как же мы?
– А вы отстали НАВСЕГДА!

Не, ну руссая - тогда еще советская - электроника была лучше западной! Вот, например, микросхема ОЗУ 565РУ7 надежно работала, хотя когда ее драли с аналога D41256C, методом послойного шлифовки, просто не заметили по углам блоков памяти четыре CMOS транзистора, которые стабилизировали питание блоков в зависимости от частоты обращений. Спецы микроелектронпрома просто сделали шины питания толще. И память стала работать устойчиво. Но то, что она стала "кушать" вчетверо больше энергии - то же мелочь для "энергетической сверхдержавы".

EC-1035 на микросхемах 155-серии работала весьма надежно. Когда вообще работала. Когда летом жара была выше +30С даже при работающей градильне график был примерно такой – “15 минут работаем, час одтыхаем”.

У нас для двух ЕС-1033 пол-этажа занимали промышленные кондиционеры с водяным охлаждением. А накопители вообще стояли в отдельной гермозоне с дополнительными кондиционерами… Девушки-операторы регулярно болели из-за переохлаждения.

Была у меня первая машина - ВАЗ 2106. Батя отдал, чтобы на первое время после сдачи на права не жалко было обо что-нибудь убиться. Но ездил я аккуратно, досаждали только мелкие поломки. Да что с "шахи" взять-то? Она своё уже откатала, хотя держалась ещё бодрячком. Но то тут брякнет, то там стукнет. И что-то в сиденье водительском бодро стало похрумкивать, я уже и внимания не обращал. Набравшись водительского опыта, я пересел на другую машину, а эту вернул бате, который вскорости сбагрил "шестёрку" знакомому пенсионеру по сходной цене.

И вот встречаю как-то отца, интересуюсь что там да как с железной старушкой в руках нового хозяина. А батя и рассказывает. Встречает он нового владельца, а тот пешком топает с пластырем на башке. Батя ему: ты чё, мол, пешим-то? А тот хмурый, лоб потирает. Говорит, поломка случилась, авария небольшая, так что в ремонте пока. Отец такой: как так-то? Исправно вроде всё ж было?

Мужик тот вздыхает. Еду, говорит, подкатываюсь к перекрёстку бодро так, передачу выдернул. А тут как назло пешеход. Ну, он по тормозам. Машина дёргается, и в этот момент в водительском кресле что-то хрустит, и оно откатывается до упора назад, к заднему ряду сидений. Мужик-то сам роста невысокого, вот и получается, что ни при каких раскладах до педалей он не достаёт. А по факту вообще висит между рулём и сиденьем, висит, значит, вцепившись двумя руками в руль, и вспоминает различные ситуации сексуального характера с участием совершенно разных лиц и предметов. Повезло, говорит, что перекрёсток пустой был. Закончилось тем, что "шаху" принял в свои железобетонные объятия столб освещения. Поскольку скорость небольшая была, отделался он ушибом, погнутым бампером и пробитым радиатором.

Все. Не могу. Умру. Мне конец!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Сел напротив.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вскочил. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он плюхнулся и закурил.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
На вид, лет 55. Оказалось 72.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«А у него по другому елдак не стоит!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед улыбнулся и подытожил:⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«Здрасьте, теть Кать»⁣⁣⠀
-«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы ушли.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Стало любопытно дожить до старости.

О! ШУБА, точно! https://www.anekdot.ru/id/1154696/
Был. Был такой вожделенный предмет гардероба любой женщины. К счастью, это умопомрачение прошло, как мне кажется. Самые вменяемые поняли, что шубка это ни разу не статус, а просто бессмысленное убийство зверьков. Шуба в городе неудобна, особенно в автомобиле и особенно длинная, она требует ухода и заботы. Есть прекрасные альтернативы: пуховики, а ещё лучше – удлиненные куртки с синтетическими наполнителями от реально крутых производителей. Они со своей функцией – быть согревающими, дышащими, комфортными в носке и удобными в стирке/сушке – отлично справляются.
Но тогда меня бес попутал. Хочу шубку. У всех есть, а я одна, как дура, в куртке с Thinsulate 3M™.
Короче, шубку купили. Мою первую и последнюю. На мартовской распродаже, в здании Московской мэрии на Новом Арбате. И как-то выбор пал не на привозные кипро-турецкие, а на нашу российскую фирму "Екатерина". Не, я тогда действительно не знала, что они прямо напротив Совета Федерации локализуются, и что тамошние дамы у них активно закупаются. Просто шубка очень понравилась: легкая такая, короткая, динамичная, не в роспуск, а просто стриженная норка, и оторочка соболем. И цена распродажная была приемлемой.
Но это же март, то есть в лето уходим. А у "Екатерины" при покупке набор купонов на год: подгонка по фигуре, химчистка, холодильник для хранения летом. Подгонка и химчистка как-то бессмысленны, а вот холодильник меня реально заинтересовал. Отправила шубу в холодильник на хранение на весну, лето и начало осени.
И тут сезон наступает, еду на Большую Дмитровку за шубой. Меня встречает очень вежливый немолодой сотрудник с нарукавниками, ну вот просто "бухгалтер, милый мой бухгалтер".
Здороваемся, протягиваю квитанцию, которую дядечка забирает и уходит вглубь со словами "Подождите".
Ну, жду. Выходит минут через десять, выкладывает на прилавок – "Ваша шубка?"
- Да моя, конечно, моя!
- Вот пиз@ато!
После его ответа я зависла. Мысли в голове скакали, как бешеные белки, стукались о череп изнутри и опадали. Вот пиз@ато, – он сказал. – А как это возможно? Такой дядечка интеллигентный с виду. И место, вроде приличное. Ааа, может у них шубки так часто теряются и путаются, что они просто не в силах сдержать эмоции, когда всё совпадает?!!
Мой крейзанутый поток мыслей прервал всё тот же голос, только более жесткий и настойчивый.
Дядечка придвигал ко мне корешок квитанции и очень раздельно произносил:
- Вот здесь и здесь. ПОДПИСЬ. ДАТА.

О влиянии алкоголя на качество учебного процесса

Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...

Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.

Коронавирус...
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа "Пазика".
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, "уплотняться" не собирается. Я: "Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?" Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её "бородатость".
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять... Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб... Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми "выключили" вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит...
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть - вообще моветон.

Толстый и Тонкий

Давным-давно, в годы моего веселого детства, жили у нас по соседству двое: Толстый и Тонкий. Толстый в свои 22 года отличался завидной упитанностью, при небольшом росте килограммов на сто двадцать; Тонкий же был обычный такой парень, немного моложе и немного повыше. Были они друзьями, а, может даже, и родственниками. Жили люди в то время в нашем городке по-соседски просто, особо не кичились, друг другу помогали, если нужно было.
Дома, в-основном, были, да и сейчас, частные, с полагающимися к ним собаках на приличного размера участках. Как раз о собаках и связанном с этим курьезным случаем и пойдёт речь.
На нашей улице было хорошо известно, что у нас всегда были большие породистые собаки; большинство людей во двор без спроса не заходили; многие и после того как хозяева выходили к воротам, спрашивали если собаки на цепи. Надо сказать, что собак частенько с цепи спускали, чтобы они гуляли во дворе; при этом обычно ворота запирались на железный засов для того чтобы никто чужой не вошёл во двор и чтобы собаки на улицу не выбрались. В тот судьбоносный день ворота оказались почему-то не запертыми, а был накинут небольшой кусок проволоки от калитки на забор для того чтобы калитка не открылась. Так вот, приходят эти двое к нам домой какой-то инструмент просить. Вроде бы носилки. Не знаю, о чём они думали, но, не дожидаясь хозяев, они скидывают проволоку и заходят во двор. А при входе во двор, нужно пройти до угла дома, чтобы увидеть что творится на остальной территории, по-другому не видно. Тут, почуяв чужаков, показываются из-за угла и во всю дурь несутся к воротам, заливаясь лаем, ротвейлер с немецкой овчаркой. Мгновенно оценив ситуацию, Толстый разворачивается на сто восемьдесят градусов. Нарушив все правила гравитации и взаимовыручки, развив невиданную доселе прыть, Толстый вырывается вперёд, выбегает за калитку, захлопывает ее, и, упершись в ворота коленом, ДЕРЖИТ ЕЁ!!! Тонкий подбегает к калитке, дёргает ручку, и ни фига! А оскаленные пасти всё ближе и ближе. Не будь дураком, Тонкий в один мах перепрыгивает двухметровый деревянный забор и оказывается в безопасности. Собакены, поняв, что сочного бекона и сладкой косточки сегодня на обед не видать, тяжело вздохнули и пошли по своим собачьим делам. Вот так у нас на районе появились два новых рекордсмена - один по бегу, другой по прыжкам.

Все совпадения случайны, все случайности-закономерны.
Fluke

Лет двадцать тому стою в очереди в магазине со своей женой. Жили очень скромно, так как я решил жить честно. Ибо жена была беременна. И вот перед нами за водкой лезет синева. Я им просто сказал, что некультурно это. На что втроем меня на выходе решили проучить. Проучили так, что побежали всех своих поднимать, заодно к Старику за решением на пику меня. Тот от души посмеялся, идите, говорит, извинитесь лучше. Откуда мы друг друга знали, это другая смешная история. Слава богу, Старик жив здоров. В субботу приехали не местные за долгом к своему дилеру, который по рождению оказался в моем подъезде. Тихом, спокойном, чистом подъезде, где проживает много бабушек. Несколько ветеранов. И расположились вшестером прямо в подъезде. Начали громко говорить, курить, плеваться. На что высказал свое порицание и вежливо попросил уйти. Четверо не очень согласились, на что я воздействовал путем «мягкой силы», то есть из подъезда их сдуло. Двое старших оказались вежливыми людьми, с историей, наколотой на теле, что любой писатель и художник позавидует. Говорю, вы не местные, пошлите к нашим. Узнайте. Не знаю, что Старик им сказал, но видимо снова посмеялся. Вернулись озадаченные. Так вот, не читайте американских писателей «Как стать миллионером», «Как добиться уважения» и прочую туфту. Просто думайте меньше о себе и старайтесь больше заботится о других. И никогда не подавайте милостыню. Не оскорбляйте этим себя и людей.

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

Об особенностях американского языка.

Есть у меня ближайший коллега, с которым работаю семнадцатый год бок о бок и в прекрасных отношениях. Типичный американец, порядочный, с не очень широким кругозором, хороший семьянин, надежный партнер, лет ему 60 примерно. Иногда я с ним обсуждаю тонкости разговорного языка.
Как-то поинтересовался, скажи, говорю, пожалуйста, Стив, почему в английском языке, в котором неодушевленные предметы обозначаются местоимением "оно" (it) для автомобиля и корабля почему-то используется "она" (she).
Вопрос, что называется, ничего личного. Однако он как-то замялся, застеснялся, начал экать, мекать. Понимаааааешь... эээ... это разговорное, нууууу... неофициаааальное ... это исторически... нуууу... мнется, запинается. Я совершенно ничего не мог понять. Наконец, он говорит, что раньше кораблями и машиинами управляли только мужчины. Снова помолчал и буквально выдавил: it is sexual. Такой вот стеснительный мужчина мой коллега.
Тут я вспомнил, что и на родном языке иногда о машине говорят с использованем специфических глаголов.
А в России немолодой мужик тоже бы вокруг да около ходил или сразу бы нужный глагол употребил?

В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности.
- Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.