Новые истории - основной выпуск

Всем нам в детстве говорили "Шапку забыл(а)! Уши отмёрзнут!" и заботливо водружали на недовольные головы шерстяные изделия. Но отойдя подальше от дома можно было с чувством собственного достоинства и озорного бунтарства снять её и торжественно сунуть в рюкзак, дальше шагая с гордо поднятой головой победителя.
Я тоже так делала, но снимала я её так, что бы мама из окна это видела. И под грозящий мне со 2го этажа кулак удалялась. Но вот когда я отходила из её поля зрения, шапку я возвращала на голову, ибо бунтарство - бунтарством а ушки все таки мёрзнут.)

Прислали:
Знакомые, работающие в Китае сейчас, только вчера пояснили мне, что оказывается всему Китаю было рекомендовано носить при себе рулон туалетной бумаги, чтобы каждое соприкосновение с поверхностью было безопасным. Нажал кнопку в лифте и выбросил бумажку, взялся за ручку двери и тоже выброси кусочек бумаги. Это самый дешевый и простой способ. Одноразовыми перчатками можно забыться и почесать нос, да и если их выкидывать, то накладно будет. Именно поэтому китайцы скупали туалетную бумагу. Хорошо, что объяснили. Теперь хоть буду знать, что делать с запасами!

- Мужики, кашлять умеете?! - вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, - ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
- Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
- Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! - и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. - А вот здесь у нас производство. - произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, - вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! - так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. - Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. - Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
- Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
- Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! - выдохнул шеф.
- И чо?
- Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти...

История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.

Что-то на сайте стало маловато занимательных историй. А они, мне кажется, учитывая сегодняшний момент, будут совсем не лишними.
Надеюсь эта история вам понравится. Как обычно, предупреждаю, будет очень длинно.

Для тех кого интересует начало цикла, вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143/


"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)

Вскоре мы избавились от Волейболиста. Следующим генеральным директором стал некто Валентин Анастасович, которого наш острослов Костик, с лёгкой руки, нарёк Ананасовичем. Он, кстати, и был немного похож на ананас, приземистый, пузатенький, с пышной копной волос. Удивительно серая личность. Я его часто видел, регулярно общался по работе, и абсолютно не припомню ни одного интересного случая с его участием. Впрочем, надолго он не задержался, даже не припомню, почему он ушёл.

Зато следующий гендиректор, Марат, был славный парень. Лёгкий в общении, знающий, весёлый, и, вообще, секущий поляну. С ним мы и встретили кризис 2008-го года.

Сейчас, когда уже прошло немало лет, многие подзабыли насколько силён он был и как он ударил по бизнесу. Признаюсь, наша лизинговая компания была к нему совсем не готова. По правде, мы его и не сразу-то ощутили. Первые пару месяцев клиенты, в основном по инерции, продолжали исправно платить. Под Новый, 2009-й, Год, многие везли давно закупленные грузы, и транспортники ожидали, что им оплатят за перевозки. Но как только исчезли проплаты от клиентов перевозчикам, усохли и платежи нам.

Конечно, не все перестали платить, но уж процентов 40-45 клиентов точно:
- Да, да, мы заплатим. Дайте пару недель. - честно обманывали нас некоторые.
- Вот, вот жду большую сумму и сразу переведу вам. - наивно веря в собственные слова убеждали нас другие.
- Денег нет. - откровенно рыдали третьи в трубку, наконец отвечая на наши звонки.

С трудом построенный бизнес, казавшийся устойчивым, рушился на глазах. Техника на десятки и сотни тысяч долларов оказалась разбросана по всей стране, от Мурманска до Омска, у несостоятельных должников. Нужно было срочно принимать меры.

Нескольких клиентосов мы смогли уболтать на платежи пригрозив конфискацией. Ещё некоторых уговорили на оплату взамен снижения платежей или отсрочки. Кое-то вернул технику пригнав её в Питер. Ещё сколько-то клиентов согласились вернуть технику при условии что мы её заберём сами и дадим немного им денег на поддержание штанов.

Была проделана огромная работа. Бесконечные извещения, переписки, звонки, доп соглашения, рассчёты, исправления, заверения, и т.д. и т.п. Наконец, мы выявили контингент который явно не собирался платить. Удручённо я смотрел на список, что составил Марат. Строчек было пугающе много.

И вот мы снова в кабинете у Сёмки.

- Мне кажется что мы попали. - грустно молвил я. Марат и ребята сделали всё что могли, порвали тельняшки на Непальский флаг. Да и я сам, между прочим, не хило попотел. Но результат есть, какой он есть. Выше головы не прыгнешь, даже если мы пригласим в помощь десяток Нобелевских лауреатов по экономике.

Сёмка печально вздохнул и какое то время сидел тихо раскачиваясь в кресле. Потом он задумчиво покрутил старинное пресс-папье и ответил.
- Мне кажется, что тебе не кажется, мой юный и прекраснодушный друг. Капитализм показал свой звериный оскал. Скажем прямо, нас ожидает грандиознейший попадос. Единственный выход из глубочайшего ануса в который мы попали - тотальная и безжалостная конфискация у неплательщиков. Кстати, ты знаешь почему Израиль завсегда побеждал, побеждает, и будет побеждать соседей-овцеёбов, несмотря на все тактические сложности? - резко сменил тему Сёма.
- Неожиданный вопрос. Ну, во-первых... - начал я.
- Помолчи. - прервал меня он. - Это было риторическое отступление. Основных причины две. Первая - чёткая цель. А именно, если враг не сдаётся, его уничтожают. Да, с ним могут разводить "ля-ля - тополя", говорить о природе и погоде, но это лишь фикция для дефективных. В конце-концов, и это знают все, Израиль может достать любого. И когда приходит тот самый момент "Х", вопрос решается радикально. А толерасты потом могут лишь бессильно гавкать в подворотнях. Вторая причина, каждый солдат Армии Обороны Израиля должен вернуться домой. Невредимый или раненный, целиком или по кусочкам, живой или мёртвый. Сразу, или через пять лет, или через тридцать, неважно. Ещё раз, он должен вернуться домой. Должен, и всё тут, без компромиссов и вариантов. Казалось бы, такие простые вещи, но они дают мощнейшую иделогическую базу. Сильный мессидж и врагам, и своим. Впрочем, у израильтян нет другого выхода, как нет его и у нас. Победить или умереть. Ну или в обанкротиться, что в нашем случае не намного хуже.
- Интересные мысли, особенно учитывая твой крестик на груди, - поддел его я. - Ты уж либо его сними, либо трусы одень.
- Крестик это на виду, чтобы маму уважить. А в штанах я прячу солидный обрез, причём красоваться им перед всеми не обязательно, как учил папа. Когда надо, он действует весьма достойно. - ухмыльнулся Сёмка. - Ладно, закончили сантименты, переходим к конкретике.
- Я весь одно большое ухо, о блистательный и солнцеподобный эмир.
- Конфискации у нас бывали и раньше, но это всё была партизанщина. Нам надо организовать постоянный творческий коллектив который будет выезжать на гастроли и возвращать технику в закрома Родины. - двинул идею он.
- Хммм... Разумно. Создадим квартет под названием "Три Мушкетёра" и, мотивируя их разумным количеством экю и пистолей, восстановим попранную справедливость.
- Именно так. Как говаривал мой любимый киношный персонаж, "будем бить аккуратно, но сильно." Слухами земля полнится. Должники должны привыкнуть к мысли, что если оплаты не будет, с техникой придётся расстаться. Ну, а наши мушкетёры должны знать, Родина их не забудет, и вытащит их из любого дерьма в которое они всебеспременно вляпаются. Итак, "Алё, мы ищем таланты." Для начала нам нужен Атос. Есть умные мысли?
- В Атосы подойдёт Игорь, - подумав минуту, предложил я.

"Атос"

Игоря я предложил не просто так. Когда-то я уже рассказывал историю как мы столкнулись с угонной мафией в Питере, так что повторяться не буду. После этого наипечальнейшего события мы зализали раны, подсчитали убытки, и у нас с Сёмкой состоялся такой разговор:

- Ну и как тебе нравятся наши кретины? Это же надо додуматься до такого? Нет, с таким подходом мы никогда не построим развитой капитализм в отдельно взятой компании. Придётся принять суровые кадровые решения. Начнём с охраны, всех на фиг. Впрочем, ... - задумался Семка - Игоря оставим. Единственный из этих имбецилов который пытался что-то сделать. Знаешь, есть идея, возьми-ка ты его к себе в аудиторы.
- Здрасте, - аж присел я. - На хрена? Что я с ним делать буду?
- Недооцениваешь ты его. - возразил Сёма. - Конечно, он не бухгалтер по образованию, но зато мужик решительный и сметливый. В нужный момент, такой может быть очень полезен. Бери, не пожалеешь. - приказал он.

Так Игорь оказался у меня в отделе. Ох, и намучился же я с ним сперва. Нет, он был отнюдь не глуп, просто есть вещи которые определённые люди органически не воспринимают. Ну например, я и замечательная наука химия. Я считаю себя не самым тупым человеком на свете, но как только я слышу про оксиды, кислоты, и реакции, на меня нападает вселенская тоска. А как заходит речь о валентности, начисто отключается мозг. До сих пор дивлюсь, как же я школу окончил.

Вот так и Игорь, абсолютно не воспринимал счета-фактуры, накладные, сверки, финанализ, дебеты, кредиты, резервы, итд. Максимально на что его хватало, это сосчитать количество товара на складе и записать на бумажке. Далее, хуже, он был на "вы" с компьютером. Даже обыкновенный эксель для Игоря был нерешаемым ребусом. Забегая вперёд, компьютер он в конце концов всё таки освоил, но лишь на уровне игры в "Doom."

Что было куда хуже, мы абсолютно не могли найти контакт. Может сказывалась разница в возрасте (он был куда старше меня), может он и сам не ощущал себя в своей тарелке на новой должности, может ещё что, но любое общение давалось очень тяжело. Если заходил разговор на личные темы, то у него делалось непроницаемое лицо и он просто замыкался. С рабочими отношениями было ещё печальнее. Я давал казалось бы простейшие задания, но выполнить он их не мог, а объяснения не понимал. Пару раз я пытался мотивировать его профилактическим разносом, в ответ он лишь морщил лоб и смотрел на меня светлосерыми пустыми глазами и односложно отвечал. Очень быстро у нас возникло чувство взаимного дискомфорта которое вот-вот должно было перейти в неприязнь.

Толку от Игоря как аудитора явно не было, о чём я вскоре и сообщил Сёмке.
- Давай мы с ним расстанемся по хорошему, а я себе возьму нормального сотрудника. - взмолился я.
- Я всё понимаю, но тут чую, ты ошибаешься, хотя обосновать не могу. Давай так, ты повозись с ним ещё месяцок и если выхлопа не будет, то увольняй.
На том и порешили.

Примерно через неделю после этого разговора у нас был корпоративный пикничок. Не знаю где как, а у нас подобные события устраивали примерно раз в месяц с апреля/мая по сентябрь и они были очень популярны у сотрудников. Прямо на базе отгоняли тягачи в сторонку, освобождали место, врубали музон, выносили на улицу столы, ставили закусь, в разумном количестве алкоголь и конечно же, - произведение кулинарного искусства - шашлыки.

Хоть это к истории почти не относится, но я всё же отвлекусь. Корпоративками у нас заведовал Женя, по кличке Мойдодыр (ибо он рулил уборщиками, мусорщиками, и поварами холдинга). Здоровенный смуглый детина был помешан на двух вещах, казачестве и шашлыках. При каждом удобном и неудобном случае он заявлял, что он потомственный терский казак. Его рабочее место было увешано портретами каких-то дядек в папахах и картинками красивейших лошадей. Даже нагайка на гвоздике висела. Он мог бесконечно разговаривать о казачьих вольностях, атаманах, и саблях.

Уж каким он там был казаком я не знаю, но вот шашлыки он творил презнатнейшие. Усекнув, что тема пользуется спросом Женя развернул широкую деятельность. Для начала он беспардонно отжал у стропалей чуть ли не половину подсобки и приспособил место для хранения разных видов углей, мангалов, и прочих причиндалов. Кстати, до покупки угля из магазина он не унижался никогда, делал их сам, по его одному известному методу, орудуя в свободное время в углу площадки.

Более того, он выцыганил хозяйский одобрямс и приобрёл металл. Далее, Седой Муса, наш сварщик, по Женькиным чертежам сварил несколько мангалов. На высоких ножках, узкие и очень длинные, они замечательно держали жар. Тот же Муса, кстати, смайстрячил несколько отличных ножей из клапана, а наши уборщики-таджики, для них сделали красивые рукоятки из плексигласа и кожаные ножны.

Главное для шашлыков это мясо, а к его выбору Женя относился весьма серьёзно:
- Шашлык из свинины - презрительно хмыкал он, - это для общепита. Такой любой обморок приготовить может. Настоящий же шашлык должен быть из баранины и только из баранины. - Я не возражал, ибо свинину не ем. - А хорошую баранину надо брать исключительно у грамотного мясника. - продолжал Мойдодыр.

За пару дней до праздника жизни, рано утром, Мойдодыр направлялся за мясом на Кондратьевский рынок, где у него были знакомые дагестанцы. Разделывал баранину он только сам, не доверяя даже нашим поварам. Пару раз из спортивного интереса я наблюдал за процессом.

Вообще, признаюсь, я люблю наблюдать за профессионалами. Когда Мастер (с большой буквы) вершит то, для чего его предназначил сам Господь наградив талантом, он великолепен. Неважно, програмирует ли он, вяжет свитера, рубит дрова, или заливает фундамент - наблюдать за таким эстетическое удовольствие. У Мойдодыра нож так и мелькал в руке. Казалось кожа, кости,и жилы сами отходили и кусочки получались один к одному, красивые и ровные.

- Кусочек мяса в настоящем шашлыке, я имею в виду, в шашлыке не для плебеев, которым лишь бы брюхо набить - вещал он - должен быть из не больше чем с треть пальца величиной. Можно сказать, на один укус. Оно хорошо держит аромат и вкус. А эти громадные кусманы, чуть ли не с пол кулака величиной, как грузины делают, бред и нелепица.

Маринад он тоже готовил сам. Я пытался вызнать секретный рецепт, впрочем и он его и скрывал. С виду ничего особенного, лук, соль, чёрный перец, чуток газированной минералки, пара рюмок хорошего коньяка, и, конечно, зира. Может он ещё чего либо клал тайком, но я не замечал. Сколько раз потом я пробовал следовать примеру, и ни разу у меня не получалось ничего, даже приблизительно по вкусу. Через день он надевал маринованное мясо на шампуры, аккуратно чередуя с кусочками бараньего сала и луком.

У Мойдодыра были свои ухищрения как разводить огонь в мангале, какое количество углей сыпать, когда их убирать, сколько держать шашлык на жару, итд. К самому процессу готовки он подпускал лишь одного помощника, узбека Умита. Вместе, орудуя посреди дыма и благовоний, они напоминали друидов во время жертвоприношения. Результатом манипуляций были потрясающие шашлыки, достойные Эпикура. Впрочем хватит, я уж слишком увлёкся воспоминаниями.

На этих корпоративах царил весьма демократический дух. То бишь, за столами чинами и званиями не кичились, и начальник станции и обыкновенный продаван запчастей вполне могли сидеть рядом. На той гулянке за моим столиком оказался и Игорь. Все сотрудники весело общались, а он тихо безучастно сидел и меланхолично жевал салат и шашлык. Тем временем, я зацепился языками с начальником смены.

Разговор коснулся тыкв. Тот млел от них, а я отвечал,
- Как по мне, тыквы нужны лишь ради тыквенных семечек. Впрочем, нет, Беру слова назад, тыква нужна как начинка в плацинды.
Услышав мои слова Игорь встрепенулся. Оказывается, он слушал наш трёп:
- Откуда ты знаешь за плацинды? - сипло спросил он.

Я ответил, что бабушка моя родом из Молдавии. Когда-то, ещё в 20-ые годы, во времена НЭПа, мои прабабушка и прадед, держали небольшой трактир. Там, помогая матери, она научилась готовить несколько молдавских блюд. Потом мою бабушку немало носило по свету - Одесса, Донбасс, Киргизия, Каракалпакия, Белоруссия. За долгие годы она научалась готовить немало местных блюд. "Синенькие", гефелте-фиш, вареники с вишней, плов, лагман, драники, и т.д. регулярно бывали у неё на столе. Но вот из молдавских блюд она готовила лишь плацинды. Я знаю, что они бывают с разными начинками, но она готовила только с тыквой.

- А из какого она города? - спросил Игорь.
- Из Рыбницы. Ты наверное и не знаешь такой.
- Я сам из Рыбницы, - вскричал он. - У меня там мама до сих пор. Вот только я там не был уже полтора десятка лет. - и печально вздохнул.
- Так съезди, в чём вопрос?

И тут мы разговорились. Кое что я подзабыл, многое, в шуме корпоративки не расслышал, но вкратце его история была такова. В самом начале 80-х его призвали в армию и он отправился в Афганистан. Вернувшись, он сначала не знал куда податься, но знакомые посоветовали пойти в Кишинёвскую среднюю школу милиции. По окончанию он получил лейтенантские погоны и стал работать, только не в Рыбнице, а в Дубоссарах.

Служба нравилась, у начальства был на хорошем счету, рос в чинах и званиях. Но тут грянуло время взбесившихся суверенитетов и его затянуло в заваруху. Историю Приднестровского конфликта я знаю плохо, а он говорил достаточно пассионарно, сыпя именами, фамилиями, и названиями мест, так что я быстро запутался. Я так и не просёк кто там плохой, а кто хороший, кто прав и кто виноват. Как я понял, вначале Игорь был на одной стороне, потом на перешёл на другую, потом снова метнулся обратно, а далее я потерял нить событий. Одно было ясно, он настолько отличился, что теперь ему путь в Молдавию и в Приднестровье был заказан. И хоть страсти уже улеглись, он решил за благо лучше не возвращаться, хотя и скучает по родному городу и маме которую не видел уже очень много лет.

На вопрос, что он делал в 90-ые, Игорь ответил уклончиво:
- Выживал. Сначала челночил. Потом грузы сопровождал. Много по стране ездил. В Сербии был. Последние годы работал в охране.

За годы скитаний он умудрился жениться и родить сына. Переехав в Питер в начале нулевых он прикупил 2 комнаты в коммуналке, но мечтает о нормальной квартире.

Казалось бы, безобиднейший, ни к чему не обязывающий разговор, но наши отношения намного улучшились. Если с другими Игорь продолжал быть замкнутым, то ко мне он проникся симпатией. Отныне на мои просьбы и указания он стал реагировать куда адекватнее и начал больше стараться. Скорее всего, его всё равно бы пришлось уволить, ибо как аудитор он не справлялся, но спустя несколько недель произошла вот такая штука.

В одном из наших магазинов запчастей мы застукали директора, Стаса, за воровством. Я туда отправился с несколькими аудиторами для инвентаризации, проверки кассы, и просмотра камер. Всё было просто и явно, плюс доказательств было до хрена. Пока ребята занялись проверкой в торговом зале и на складе, я засел с директором в кабинете и тщетно пытался получить с него объяснительную.

Я ему предъявлял доказательства, документы, и видеозаписи, а тот в ответ откровенно хамил и быковал. Хоть я и человек спокойный, но постепенно стал закипать, да так, что даже и не услышал как в кабинете появился Игорь. Наверное он там пробыл пару минут и видел мои потуги.

- Чего тебе? - заметив Игоря раздражённо спросил я.
- Шеф, тебя Володя (один из аудиторов) просит на склад подойти. Хочет кое что показать. - хмуро сказал он.
- Блин, сейчас, конечно, самое время. Позвонить, что ли не может?
- Там телефон не ловит. Он что-то странное нашёл. Очень просит чтобы ты подошёл. Говорит, там делов на пару минут. - повторил Игорь.
- Ладно, я сейчас вернусь. Побудь тут.
- Хорошо, хорошо. Я посижу, каталог полистаю, газетку почитаю. - медленно роняя слова сказал Игорь мне в спину.

На складе я нашёл Володю.
- Ну, чего тебе "уж замуж невтерпёж"? Чего ты такого нашёл, что не может подождать?
- В смысле? - удивился Вова. - Ничего особенного.
- Ну ты же Игоря за мной послал.
- Я никого не посылал. - ещё больше удивился он. - Надо было бы, я сам бы к тебе пришёл, или позвонил бы.

В полном бешенстве я отправился обратно. Внутри я весь бурлил от негодования "ну Игорёк, со мной шутки шутить...."
Распахнув дверь кабинета я замер в изумлении.

С директора куда-то улетучились спесь и нахальство. Он с ужасом поглядывал на Игоря и судорожно писал объяснительную. На столе лежал чуть помятый каталог запчастей и свёрнутая в трубочку газета. Рядом директорским креслом стоял Игорь и советовал:
- Аккуратнее, а то пишешь как курица лапой. Ну кто тебя грамоте учил? Запомни, слове "рессора" две буквы "с".
- Приветствую, шеф. - повернулся ко мне Игорь. - А ты не отвлекайся, малыш. Твоё дело душу облегчить. - снова обратился он к директору.
- У Стасика проснулась совесть. Он искренне и глубоко раскаивается в своих ошибках. Мы договорились, что он откровенно поведает нам обо всех своих шалостях и блуднях, не правда ли, Стасик. - продолжил Игорь.
- Да, да, да, я всё напишу. Только Вы с нами посидите, пожалуйста - смиренно попросил меня бледный горе-директор...

По возращению на базу, я посчитал нужным поговорить с Игорем.
- Физическое воздействие, хотя в нём есть свои плюсы, это не совсем наш метод. - смущённо сказал я.
- Какое воздействие? Я лишь газетку читал, да запчасти в каталоге изучал - усмехнулся он.
- Ага, конечно. Он же теперь побежит с заявой в ментовку.
- Кто, Стасик? Шеф, я тебя умоляю. Знает кошка чьё мясо съела. Никуда он не побежит, я эту поганую породу хорошо знаю. Их надо просто грамотно и вовремя на место поставить, вот и всё. Более того, я бы его не увольнял, просто оштрафовал на сумму убытоков плюс процентов 25-30% в качестве возмещения морального ущерба. И премии квартальной бы лишил. Он вор и знает, что ты об этом знаешь. Теперь он мухлевать забоится, особенно если я в магазин буду раз в пару-тройку недель профилактически заглядывать.

Забегая вперёд скажу, Стаса действительно оставили работать. Не поверите, но качество работы и доходность магазина резко выросли. Более того, ни одна последующая аудиторская проверка не выявила никаких нарушений. А Игорь регулярно начал навещать магазин. Не часто, раз в пару месяцев. Без задней мысли, конечно, так каталоги полистать...

Игоря я пересадил к управляющим парком. В свободное время он резался в "Doom", a oсновной работой его стало ходить в вместе с механиком парка во время замеров расхода топлива. Если появлялись обоснованные подозрения, то он доставал газетку, скручивал её, и многозначительно хмыкал с прищуром глядя бесцветными глазами на накосячившего дальнобойщика.

Не скажу что у нас перестали сливать топливо, нет, конечно. Но факты штука упрямая, в общем и целом, через пару месяцев расход на топливо существенно уменьшился. Хотя, наверное это просто совпадение....
________________

- Так в "Атосы" ты предлагаешь Игоря? Что же, я согласен - кивнул Сёмка. - Теперь надо определиться с Портосом.
- У меня есть кандидат. - ответил я.

Продолжение следует...

Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

Навеяло историей про землянику: одна банка по 250, а две за 500...
У меня было похлеще, торговал на рынке аккумуляторами АА SAFT, б/у, но супер качество.
Воскресенье, конец дня у меня остаток, но мне на недели нужно обязательно купить следующую партию, а денег в обрез...
И вот повадился один покупатель у меня в по воскресеньям в конце дня остаток брать ниже нижнего, чуть ли не в убыток. Жалко, а деваться некуда, обязательства перед поставщиком поджимают. Достал он меня, а ему в кайф и вот как-то раз решил он меня окончательно нагреть типа, если одна, например, по 250, то давай три на 1000... ну что-то у него в мозгах переклинило. Я удивился, но виду не подал "давай" говорю, он рассчитался забрал товар и ушел. Потом он вернулся, хотел вернуть, ругался жутко, очень ему было обидно, но товар б/у обмену и возврату не подлежит это даже сейчас по закону, а в 90-е... Больше он у меня ничего не брал, а мне и нужды в этом не стало... "жадность фраера губит".

Москва, вторая половина 50-х годов. Юный студент столичного ВУЗа отмечает 18-ти летие. На праздник пришел его друг, на пару лет постарше, курсант школы КГБ. После застолья друг отвел именинника в сторону и в виде подарка открыл ему секрет, взяв с него слово молчать, и пользоваться только в случае острой необходимости.
Прошло пару лет, студент влюбился в девушку с окраины города. Долгие провожания, поцелуи и прочая романтика. Но у девушки был очень целеустремленный ухажер с района, комсомолец и "дружинник". Пару раз пообщавшись с нашим студентом комсомолец решил его устранить классическим административным способом: взял пару "своих" свидетелей, спровоцировал драку, а затем вместе со свидетелями притащил нашего героя в местную милицию. Посадили в клетку, оформляют дело - а это прощай институт, здравствуй армия...
Приходит из кабинета начальник - капитан, выясняет в чем дело, подходит к "клетке".
В этот момент студент говорит ему спокойным тоном:
- Капитан!
Тот, удивленный такой фамильярностиЯ, - "Что?"
- Паспорт мой посмотри!
- Нахрена мне твой паспорт?!
- Капитан, просто посмотри мой паспорт, поймешь.
И сел на лавочку.
Начальник, охренев от такой наглости, требует к себе паспорт студента, начинает его листать, доходит до прописки, внимательно и долго на неё смотрит, затем командует:
- Этого ко мне!
В кабинете:
- Ты что, в Кремле живешь?
Студент, спокойно:
- Там в паспорте все указано. Или вы считаете что он поддельный?
Капитан, сурово:
- А подтвердить кто может?
Студент, беря бумагу и карандаш, пишет номер:
Вот телефон коменданта Кремля, генерал-лейтенанта Веденина. Звоните вам все скажут.
Капитан задумался. Звонить генералу по такому мелкому инциденту - дело опасное, особенно с учетом спокойствия и самоуверенности студента.
- И что прикажешь с тобой делать? Зачем подрался с дружинниками?
Студент четко и спокойно разъяснил ситуацию, с учетом отношений с девушкой. Благо у неё был телефон и она подтвердила при звонке слова студента.
- Кто из близких может тебя забрать?
- Отец на службе, мать в отпуске, бабушка плохо ходит.
- Мда... нелегкую задачу ты нам поставил. Иванов! - позвал капитан.
Вот что, Иванов. Этого студента посади в машину и отвези по месту прописки. А дружинников давай ко мне на разговор.
Студента благополучно довезли до Красной площади. Он поблагодарил отвозившего сержанта и пошел домой.
В маленькую комнату на третьем этаже ГУМа, разделенную картонной перегородкой, которую его семья занимала ещё с одной семьей. Через пару месяцев они с девушкой поженились, а ещё через полтора года коммуналки в ГУМе расселили, и молодым досталась отдельная квартира.

Так в чем же был секрет, который подарил нашему студенту друг-особист?
Дело в том, что у одного из заместителей коменданта Кремля в те годы был приемный сын, носивший фамилию первого мужа его жены. И ребенок этот отличался на редкость шебутным характером, постоянно попадая в самые разные истории.
А главное- он был ( не считая отчества) тезкой нашего студента. И в комендатуре вопросы о его вызволении решались автоматом.

Знакомый проводник из Кении написал, что у них все уверены, что коронавирус запустили колдуны из Уганды, чтобы подорвать кенийский туристический бизнес. В вотсапп-чатах в Кении ходят фотографии угандийских колдунов и текст произносимого ритуала. Теперь все понятно!

История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...

90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху.
- Почём?
- По десятке за штуку.
- Давай три за двадцать пять?
- Нее...
Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному
- Почём?
И вдруг сбой!
- По восемь.
- Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк.
- Давай!! - радостно соглашается продавец.
Еле оттащил.
Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.

После очередной бутылочки пива, проходя мимо стола дочери, с разбросанными тетрадями, увидел крупную надпись на тетрадке "ПРОСПИСЬ".
Чуть не протрезвел. И только со второй попытки прочитал "Пропись. пишу красиво"...

Как только началась вся эта катавасия с короновирусом, я, не долго думая, прыгнул в свой вездеход, подрулил к ближайшему сельпо (в больших сетевых моллах народу было не протолкнуться) и прикупил 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки, 50 кг перловки, 50 кг сахара, 50 упаковок туалетной бумаги Х 6 шт и 25 кг гречки (потому что 50 у них не оказалось). Привез все это домой, сложил радостно в кладовку. А тут еще старый приятель позвонил с просьбой взять на передержку дога. На какие-то там острова с большими собаками нельзя, а ему надо совсем ненадолго, может неделю-другую отсутствовать будет. За все хлопоты - тысяча долларов, не считая расходов на питание. Тут я вообще в эйфорию впал — и запасы есть и штуку баксов с кондачка поднять удалось — не лишняя прибавка в наши тяжелые времена!
Через час пятнистый телок был у меня дома и демонстрировал «сидеть», «лежать», «рядом» и «апорт». Распрощались мы с приятелем, помчался он в аэропорт, а я решил прогуляться до ближайшей Пятерочки с целью полюбоваться на
бабушек, алкающих гречки. Дога, как положено, в кладовке запер, дабы чего-нибудь из мебели не погрыз, и ушел. Возвратился через час, не спеша поужинал сам, покормил аквариумных пираний (моя прелесть!:), вспомнил что и цобакена тоже надо бы ублажить (в магазине «Мясо» взял отличные кости), открыл кладовку, а там...там...там мешки...мешки... 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки,50 кг перловки, 50 кг сахара и 25 кг гречки, (потому что 50 у них не оказалось) ВСКРЫТЫ ВСЕ. Более того, выпотрошены две упаковки по 50 кг шикарного конского навоза, который я накануне заказал с целью завезти на фазенду! Всюду оскверненные гирлянды из туалетной бумаги! Навоз перемешан с крупами. Сверху все это безобразие орошено собачьей мочой и содержимым желудка (сволочь хорошо напоили и накормили накануне - исторгла из себя и выблевала несколько литров).

Разумеется я сделал попытку спасти драгоценные крупы и отделить зерна от говен, но еще больше усугубил ситуацию. Пока клокоча от ярости возился с последствиями катастрофы, скотина прорвалась в коридор и бросилась к аквариуму с пираньями, имея целью восполнить выблеванные калории!
Короче говоря, теперь сижу не знаю даже что предпринять. Собаку, конечно, надо будет посадить на цепь, приварив ее к батарее, а уничтоженных съестных припасов уже никак не вернуть! (смесь круп,навоза и туалетной бумаги пробовал пристроить хоть за какие-нибудь зоопарк, но не получилось :((
Скорее всего, буду подавать в суд на производителей и продавцов гречки, риса и сахара. А почему они не маркируют тару предупреждениями «Не оставлять наедине с тупыми злобными животныме!» ?