Анекдоты из России - 25 лет

ПОЛЁТ НА МАРС

Эта история имела место быть год назад, и когда грянул карантин наша семья была уже к нему готова. Сидение дома носом к носу мы выдержали достойно и даже ни разу серьёзно не поругались. Вот, что значит, господа, тренировка.

Мужа выгнали в отпуск. Он по магазинам за кормом прошвырнётся за час и плотно дома обретается. Я тоже дома сижу безвылазно по независящим от меня обстоятельствам. В общем двое на «подводной лодке», так сказать.

Проходит две недели. Муж дома-это дело такое: подай, принеси, покорми, напои, полечи, зашей дырку в носке, посмотри, чё у него там за прыщ на спине и выслушай хрень, которую он несёт у телевизора, так сказать комментирует мировые события. Ну и бонусом жужжит на кухне своим микростанком, хобби у него такое, на кухне грязь разводить.

И наконец вся эта «мутатень» стала раздражать. Захотелось «забанить» его по полной программе. Но пока изо всех сил терплю.

И вдруг помощь пришла. Из интернета. Открываю новостную ленту, а там… Учёные решили в будущих полётах на Марс усыплять астронавтов, чтоб не поубивали друг друга. Так и было написано, чтоб не поубивали.

Бегом сварила борщ, курицу и кое-что по мелочи. И почему-то легко уснула, мужу сказала, чтоб не будил, я в анабиозе. Проходит 10 часов. Я сплю. Почти не просыпаясь пью, писаю и принимаю лекарства. И снится мне Марс. Будто там народу странного туча, и все меня гонят, лети мол обратно у нас и так тесно.

Проходит ещё 10 часов. Обеспокоенный муж периодически заглядывает в мою комнату, но будить не рискует. Мой мобильник отключен, но кто-то пытается достать меня по городскому. А я всё равно сплю, слабонервных на Марс не берут. Он же и продолжает мне снится. Уже прижилась, не гонят.

Проходит ещё 10 часов. Муж в отчаянии всё-таки начинает меня будить. Просыпаюсь и вижу его взволнованно-охреневшее лицо, и с нежностью говорю: « Я не убью тебя, милый. Я никогда тебя не убью!...» Занавес.

Приятель еще с марта завел себе жесткий режим посещения продуктовых магазинов: жене туда ни ногой, ибо это хорошо и для талии, и для бюджета. Все продукты покупает он сам в ритме раз в неделю, по субботам. Он бы и реже затаривался, раз так в полгода, но не получается - женские капризы, плюшки там всякие и фрукты.

На кухне на видном месте всегда бумажка - пусть пишет, чего ей не хватает. Поскольку вся готовка в семье тоже на нем, любит он это дело, писать ей в общем нечего. Забыла чего, приспичило срочно - он сходит, но глянет на прощанье молча, с интонацией "в моей смерти от короны в результате посещения магазина шаговой доступности прошу винить бестолковую Таню Б. Но любимая, я всё тебе прощаю!"

Штатная же закупка организована по-военному четко. Выбран один и тот же, достаточно большой универмаг, чтобы найти там всё, но и не слишком огромный, чтобы не шастать гектары по залам. При первом посещении он даже нарисовал карту местности. С точностью до каждой полки, и стрелками как на маневрах. Выучив наизусть, карту выбросил и очень сердится, когда неугомонный персонал опять что-то переставляет.

Время для атаки выбирает предрассветное, когда универмаг совершенно пуст и зловредный вирус успел по его мнению погибнуть за ночь хотя бы в воздухе. Маршрут по всем закоулкам заведения заранее продуман. Врывается колоритно - с суровым холщовым мешком за плечами, типа Деда Мороза или грабителя.

- Не, ну мешок-то тебе зачем?! - изумился я, составив ему компанию в прошлую субботу. Я порядочно зевал в тот час сумеречный, подъехав с другой стороны в черном плаще и в белой маске. Он оказался в светлом плаще и в черной маске. На ней мелом была нарисована кривая белоснежная улыбка. Вместе мы смотрелись как два клоуна.

Вздохнув, я порылся в рюкзаке, нашел там черную ручку и нарисовал себе на маске тоже улыбку, столь же кривую. Для симметрии.

Оглядев друг друга, мы не сговариваясь закурили перед делом.

- Знаешь, я был уверен, что маску эту ношу полгода не стирая. А чего ее стирать? Годна она 2 часа. Я затариваюсь минут за 15. Стало быть, годится на восемь ходок. Но я же раз в неделю, дома кладу на батарею, какие там вирусы? И морда у меня чистая. Вот и не стирал. Уже привык к этой улыбке, которую нарисовал в марте. А тут заметил - все так же крива улыбка, а не так. Души в ней нет. Спросил Таню - она оказывается каждую неделю эту маску стирала и сушила. Потом рисовала улыбку обратно. А тут оплошала - не смогла убедительно воспроизвести руку мастера.

Светало. Я надел нормальный черный рюкзак литров на 50. А у него этот холщовый монстр с широким хайлом, наверно для сбора осенней листвы.

- Ну вы и жрете! Слона что ли завели?- с чувством выразился я.

- Сам такой. Это ж на неделю. И я туалетной бумаги решил еще прикупить на зиму, она не портится. Ты же в рюкзак не будешь все совать прямо с полок, подумают, что воруешь. Тебе тележку катить придется. А на их ручках корона выживает до 2-3 дней. Вики читай. Мой же мешок в каком-то смысле является обычным пакетом. Набрал, выгрузил на кассу - это быстрее.

- Дикий народ! Туалетной бумагой китайцы оперативно обуздали эпидемию, потому что люди дисциплинированные. Сказало им правительство браться за все общественные ручки обрывком бумаги - они так и сделали. А у нас что? Слышали звон, а не знают, где он. По-прежнему голыми руками хватаются, а туалетной бумаги накупают столько, как будто обсираются всякий раз, включив телик.

- Много ты понимаешь - важно сказал приятель, смазывая руки дезинфектором. И грустно добавил:
- Самое обидное, что сколько ни берегся, в сентябре корону у меня всё-таки нашли. Точнее, сам вирус по анализам отсутствует начисто, а вот доза антител к нему в крови просто лошадиная. Сам ничего не почувствовал. По сути, я теперь ходячая сыворотка. То есть подцепил, но тут же уничтожил - всех близких и коллег проверили, никого не заразил. Черт его знает, может резервы нашего тела настолько неисчерпаемы, что от одного чтения новостей, порядком напужавшись, здоровый организм заранее вырабатывает все известные ему антитела сразу.

- Ну и чего ты тогда сюда приперся в час рассветный? И меня раззадорил?

- А нефиг, организм надо держать в тонусе. Мы тут за пять минут все вынесем! - бодро процитировал он Шнура, и мы ворвались в магазин стремительной походкой.

Был у меня друг Сашка, мы работали вместе. Да я уже писал о нём. Он любил выпить винца, причём, был не особо разборчив. В смысле, пил разнообразно, то, что было под руками. И одно время он перед сдачей бутылок аккуратно снимал с них этикетки и собрал приличную коллекцию. Потом как-то его жена с детьми уехала в гости к родителям в Воронеж. Сашка взял свою коллекцию и оклеил этикетками пол в прихожей. Плотненько, встык, без пробелов. А потом залил это сверху прозрачной эпоксидкой. Говорит, жена приехала - такой скандал был. Кричит, мол, люди придут, увидят это, подумают, что у меня муж - алкоголик. Пришлось закрасить эту красоту половой краской.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.

История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...

90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху.
- Почём?
- По десятке за штуку.
- Давай три за двадцать пять?
- Нее...
Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному
- Почём?
И вдруг сбой!
- По восемь.
- Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк.
- Давай!! - радостно соглашается продавец.
Еле оттащил.
Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.

Ещё немножко про коронавирус. Пока я сидел две недели дома, наткнулся на интервью одного пульмонолога. Солидный серьёзный дядька лет пятидесяти, то ли директор института пульмонологии, то ли зав. кафедрой в каком-то институте – я не помню. Он минут сорок рассказывал о том, как коронавирус поражает лёгкие. Причём, очень простым языком, чтобы мог понять человек без специального образования. Сейчас я это вкратце перескажу.

Наверное, все уже знают, что вирус проникает в нижние отделы лёгких и разрушает стенки альвеол. Именно здесь идёт наиболее активный газообмен и наиболее разветвлённая сеть кровеносных сосудов. Через повреждённые стенки альвеол жидкость поступает внутрь легких и человек захлёбывается собственной кровью. Но оказывается, не всё так просто.

Лёгкие внутри имеют защитный слой, который не пропускает к кровеносным сосудам вирусы и болезнетворные бактерии. И вот тут коронавирусы и бактерии начинают действовать сообща. Пока иммунная система борется с коронавирусом, слабнет её контроль за другими видами инфекций и бактериальное воспаление возникает в горле, а потом начинает двигаться вниз по дыхательным путям в лёгкие. Там, где эта инфекция повреждает защитный слой, вирусы получают доступ в альвеолы.

Теперь смотрите, что получается. Лекарства или прививки от вируса пока нет и неизвестно, когда будет. А вот лекарств от бактериальных инфекций полно. То есть, задавив воспалительный процесс в дыхательных путях, мы не дадим вирусам добраться до альвеол. Но делать это надо как можно раньше. Если воспаление уже перешло в лёгкие и вирусы разрушают стенки альвеол, то сам воспалительный процесс задушить можно, но разрушительную работу вирусов это не остановит. Как говорится, поздно пить нарзан, если почки уже отвалились. То есть, как только появился сухой кашель, который говорит о начале бактериального воспаления, сразу надо принимать меры.Есть различные антибактериальные лекарства в том числе от воспалений в дыхательной системе. Тут лучше посоветоваться с врачом.

Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба.
Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены.
Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс:
- Валюх, ты чего перчатки-то напялила?
И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом:
- Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!

История эта так сказать в тему, но в начале я хотел все же положить высказывание Чарльза Буковски: «Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности».
Есть такой и в нашей бригаде, нет-нет не Буковски, просто Ваня, ну или Иван. Уверенный на сто процентов, что ничего его взять не может, а если может, то такого просто нет.
-Ваня, ты это, походу бы хотя бы не шарахался где попало, у нас же дети, мы-то свое прожили, - бухтел Петрович, - принесешь нам какую то заразу, потом из-за тебя...
-Кончай, Петрович! Мне же надо шагать по карьерной лестнице, глядишь когда вы все ластами щелкните и места бугра освободится. Меня то эта хрень точно не возьмет, да и нет и ее! - ухмылялся тот.
Такие разговоры возникали все чаще и чаще на фоне телевизионных сводок. Но Ваня был не убеждаем. Кремень, одним словом.
-Слышь мужики, кто сегодня к бабе Дуне? - ближе к обеду заволновался кто-то, - или в магазин сходим? Там конечно подороже, но баба Дуня вчера как то странно кашляла. Народу то к ней немерено ходит, мож, подцепила чего.
-Да ладно, у нас же есть гонец, не убиваемый, а бутылки тем же самогоном и протрем. Я слышал спирт наповал эту херню ложит. А тем более баб Дунин первач!
Рассуждения народа как бы шли своим чередом, но все почему то смотрели на Ивана.
-А че я?! Почему я?, - начал упираться потихоньку тот, - чуть что сразу я.
-Да тебе же похрену, эта хрень тебя не берет, что очканул то. Держи деньги и двигай потихоньку, скоро обедать будем!
-Ну ладно, доходяги, выручу вас, хотя лень конечно! - произнес Иван и поперся к бабе Дуне.
Через полчаса была накрыта «поляна». И первым к ней ломанулся Ваня. А что, заслужил, гонец все же!
-Э-ээ, ты это, притормози-ка вон там, - остановил его окриком Петрович, придвинув к себе совковую лопату, - дистанцию в полтора метра соблюдай.
-Да вы чего, мужики!? - возмутился тот и сделал еще один рывок.
-Ваня, я не шучу, лопата как раз полтора метра и упаси тебя боже придвинуться ближе. Ты же знаешь мой опыт работы с ней, хрен промахнусь! - Петрович был серьезен.
Народ разлил помаленькой и захрустел соленым огурчиком. Ваня пробежался по окружности, но лопата Петровича имела неплохой радиус.
-Ты это, не нервничай, Ваня! Тебя эта хрень все равно не берет, а у нас дети, нам дезинфекция обязательно нужна. На тебе то вон никакой защиты, шарахаешься где попало. Повремени, если что останется, я тебе на лопате подам. - Петрович был неумолим, а народ похрустывая огурцом был солидарен. Самогона, кстати, так и не хватило. Почему то.
Утром следующего дня, Петрович был взволнован.
-А где Ваня то, где Ваня?! - Осматривая бригаду, беспокоился он.
-Слышь, хорош выеживаться, здесь я, здесь! - раздался голос.
-А, вот! Да тебя же Ваня хрен узнаешь, в маске то и перчатках, тяжело вздохнул Петрович.

Эпиграф : Лучшее - враг хорошего или надо уметь вовремя остановиться.

Любая, даже самая замечательная идея доведённая до крайности становится абсурдной, именно так можно дескредитировать всё что угодно. Примеров множество, возьмём наиболее яркий, идея о некоей единой силе создавшей наш мир и проявляющей себя через законы мироздания, в итоге была доведена до крайне примитивного понимания о необходимости соблюдения множества регилиозных обрядов и стала для многих людей отталкивающей, и как результат отрицание наличия такой силы. Это я о Боге. Но, сейчас, я хотел бы поговорить о либерализме. Идея равенства возможностей превратилась в элементарную уравниловку, идея свободы личности переродилась в насилие над личностью, ради свободы ничтожного меньшинства делать всё что угодно, мы готовы наступить на горло подавляющему большинству и только пикните там. Сегодняшний либерализм пропитан лицемерием и фальшю. Извечный вопрос, кто виноват ? Сегодняшние либералы своими действиями старательно доводят идею до абсолютного маразма и как следствие её конца. Ну не хотят они признать что процесс либеризации общества запущенный более ста лет назад по-существу, уже давно добился своих целей, современное, западное общество чрезвычайно толерантно ко всякого рода сумасбродствам и чудачествам, куда уж дальше ? Второй извечный вопрос, что делать ? Уйти на задний план истории освободив сцену другим ? Да щас, с хрена ли ? За что деды воевали ? Чегевара сказал, что революция как велосипед, если не движется вперёд, то падает. Поэтому будем продолжать процесс либеризации ради самого процесса и плевать на людей, потомки оценят. А посему, если нет проблемы, то это совсем не проблема, возьмём частный случай, обобщим и заявим о нём как о системном кризисе с которым никак нельзя мириться или найдём группу людей страдающих каким-нибудь редчайшим расстройством и вот пожайлуста, вопиющий случай нарушения права подсматривать за теми кто любит подсматривать. А сейчас немного туалетного юмора, он как раз уместен сегодня. Завтра, обнаружится группа людей требующих права либерального испражнения, справлять нужду там где им хочется, а не там где разрешено обществом замшелых ретроградов, проще говоря, ссать где душе угодно. Активисты общества свободных испражненцев возмущены сегодняшней ситуацией, мы свободные люди и имеем право решать когда, где и с кем. В знак протеста некоторые люди уже начали ссать мимо унитазов, наиболее отчаянные ссут в подъездах, но это опасно, можно весьма болезненно столкнуться с непониманием со стороны ещё отсталых и непросвещённых граждан. Толчком к протестам послужил резонансный случай когда полицейский нанёс травмы человеку пытавшемуся справить малую нужду на витрину магазина вино-водочных изделий. Как запечетлели камеры наружного наблюдения, циничный представитель закона повалил задержанного и удерживал его на земле наступив на его детородный орган, всё это время несчастный хрипел "не могу ссать". На следующий день, сотни возмущённых граждан с плакатами "Не Могу Ссать" собрались на площади перед мэрией требуя прекратить беспредел властей. Активист движения свободных испражненцев призвал собравшихся ничего не бояться "Вы же свободные люди, не ссыте !!! То есть, ссыте. Ну Вы меня поняли, не ссыте ссать". Воодушевлённые протестующие, в меру своих сил и возможностей изгадили площадь перед мэрией, после чего, по доброй, старой традиции разгромили и разграбили окрестные магазины. В деревне Грязь, протестующие снесли дощатый туалет 19-го века как символ диктата властей ссать в строго разрешённых местах. Полиция не вмешивалась, как прокоментировал один из офицеров, "мы получили распоряжение не препятствовать излиянию гражданского гнева". С дрожью в голосе и слезой на щеке, глядя в десятки камер, лидер свободных испражненцев, Эдуард Мочан, произнёс фразу тронувшую всех и каждого "После сотен лет принуждения справлять нужду в душных сортирах, после сотен лет стыда и позора, после сотен лет ограничений - мы наконец-то свободны и имеем право, больше никто и никогда не сможет загнать нас назад в тесные кабинки обшественных уборных". Посыпались сотни репортажей о людях которые нашли в себе силы и признались что они не всегда испражнялись там где можно, как сказал один из них "раньше я стеснялся, думал что я просто быдло, но теперь я горд тем что ссал на автобусной остановке". Уже планируется парад гордости, хотя граждан пока просят соблюдать социальную дистанцию и особо не приближатся к гордым сынам отечества. Слова "сортир", "туалет" и "уборная" признаны экстремисткими. Мэр одного из городов, в знак искреннего раскаяния, встал наколени перед свободными испражненцами, но как показали дальнейшие события, лучше бы он этого не делал. Так что дорогие граждане, хотите Вы этого или нет, но мы готовы изгадить Вашу жизнь в прямом и переносном смысле ради того чтобы процесс Вашей либерилизации никогда не закончился.

МАКАРОНЫ

Вчера на ужин варила макароны. Муж болтался на кухне и от нечего делать, и чтобы поразить меня своим умом и сообразительностью, стал убеждать, что я не на ту конфорку кастрюлю поставила. Надо мол на маленькую: и расход газа уменьшится, и вода быстрей закипит.
Я вообще-то всегда придерживаюсь правила «выслушай мужчину и поступи по-своему», а тут он меня просто заныл. Стала переставлять кастрюлю с кипящей водой,и он тоже естественно свои грабли протянул, чтобы помочь. В итоге обожгли выплеснувшимся кипятком обе две моих нежных руки.

Мат-перемат! Сунула их под холодную воду, а потом потянулась за маслёнкой, ожоги смазать. Маслёнка улетела на пол маслом вниз. Муж стал оттирать пол от масла, а макароны-то варятся, и уже долго! Говорю ему, чтобы слил их в дуршлаг и облил холодной водой. Он тряпками прихватил кастрюлю, а они загорелись, газ-то он не выключил.

Весь этот факел он таки изловчился закинуть в раковину. Половину макарон улетело мимо дуршлага. И давай всё водой заливать! Потом выскребать макароны из раковины в кастрюлю. А потом мыть плиту и дуршлаг. А потом наконец положил в холодные макароны масло с пола. И типа «садитесь жрать, пожалуйста», блюдо готово! Прекрасные холодные макароны, слипшиеся в кашу, с кусочками похрустывающего масла, приготовленные по эксклюзивному рецепту. Естественно опять мат-перемат!

Сегодня у меня на повестке приготовить рыбный суп. А готовить-то я не могу, руки болят. Муж опять вызвался помочь. У меня плохие предчувствия…

Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

Теще на день рождения заказали портрет на досках. Сейчас красиво делают. Ей убрали морщинки, складки на шее, добавили пару размеров в декольте. Стало даже казаться, что это не просто портрет на досках, а на горбылях. Так хорошо получилось. Заказали небольшой ресторан. Заботливый зять пнул своего сына, соответственно ее внука - проверить все заранее: «Чтобы, эт самое - велкомдринк, и - бабушка любит цветы». Сын кивнул: «Бать, не ссс...писай в компот, там повар ноги моет».
Когда делегация во главе с тещей вошла в ресторан, то на длинном столе стояли налитые стопки, небольшие бутербродики, а во главе стола утопал в цветах бабушкин портрет.
Бабушка, мастер спорта по метанию копья, легко подтянула к себе, подняла и поцеловала и внука и зятя.

Сегодня утром я проснулась в 6 утра. Ни с того и ни с сего. Так-то раньше я часто в 6 вставала, это ж надо встать, побродить с кофе и кошкой по квартире, проснуться окончательно, принять душ, накраситься, чтобы выглядеть, как будто выспалась, до города доехать к 8 на работу в детсад.
А тут- в выходной в 6 утра подьем. Первая мысль после пробуждения- прекрасное время, чтобы сходить в магазин! Они тут с 7 утра теперь открыты, с 7 до 8, правда, "час пожилых", чтобы их защитить от остальных вирусоносителей, но пока я раскачаюсь- накрашусь- как раз 8 будет! Никого там, наверное, не будет, кому же хочется в выходной рано вставать.
Боже, как я ошибалась. Выяснилось, что так , как я, думала немалая часть нашего городка.
Первым звоночком был соседний открытый цветочный магазин "Ромашка", успевший к 8 утра не только открыться, но и обзавестись очередью клиентов на улице. В нашем ветхозаветном голландском городке принято по выходным обязательно посещать семью и друзей и одаривать их красивыми цветами из такого магазина, как "Ромашка". А если ты этого не делаешь, то с тобой что-то не так. В условиях карантина букет дорогим тебе людям можно закинуть на балкон или вручить иным образом.Но внимание проявить нужно обязательно, иначе ты уже больше не голландец. Я и так не голландка, поэтому просто поздорововалась с продавцами- думаю, вот этот цветочный не загнется и в кризис и соседствовать нам еще долго.
По дороге споткнулась об малюсенькую фруктово-овощную лавку Золотой Ранет- она в 8 утра субботы была открыта! Немного поколебалась над покупкой арбуза- ну какой, скажите, может быть в апреле спелый арбуз, это же ненормально. Но, с другой стороны, в наше время все происходит ненормально, и арбуз так аппетитно выглядел на срезе. Взяла в придачу пучок укропа, к молодой картошечке.
На улице оказалось- укроп не пах совсем! Я даже испугалась- меня настиг злобный Ковид! Но, принюхавшись позже к остальным запахам улицы- ну там мой собственный разрезанный полуарбуз, легкий налет утренних марихуаны с кофе с балкончика сверху, рыбник тоже открыл свой магазин в 8 утра и устрицы свежие на прилавок вывалил ( декадент ненормальный, пир во время чумы) - поняла, что дело было в укропе, а не во мне. Позор голландской нации- такой укроп выращивать.
Перед супермаркетом на улице в 8.15 уже стояла очередь! В очереди, беседуя на приличной дистанции полутораметра друг от друга, выяснила, что многие думают так же, как и я- рано утром в выходные вставать никому неохота, а не сбегаю ли я в магазин. Совершив на скорости ралли покупки, умчалась домой и начала думать о более нестандартных решениях в выборе времени покупок. В следующий раз пойду в рабочий день ровно в 18.00- святое время ужина для любого голландца, они тогда все за столом сидят, это единственный момент совместного принятия теплой приготовленной пищи всей семьей для них за весь день, и они к этому моменту очень трепетно относятся.
Начала просчитывать риски такого выбора- во-первых , в магазине на поверхностях за день накопились накашлянные вирусы и бактерии, во-вторых, там и в 18.00 могут оказаться русские, поляки,марокканцы,турки и все, кому 18.00 не свято как время ужина. Но рискнуть стоит.

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

Про не нашего таракана!

На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!"
А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".

Да здравствует зиц-председатель Фунт !

После развала СССР с Черным морем граничит целых 4 независимых государства. И это история произошла в одном из них. Не хочу уточнять, в каком.
Итак.
Возьмем все тот-же гипотетический Черноморск из Ильфа-и-Петрова и расположим в нем некое учреждение, предназначенное для отдыха и принадлежащее, заметьте, государству.
Рассказал один знакомый.
В прошлом году он позвонил в турфирму и ему предложили это учреждение для отпуска. Рассмотрев предложение, он согласился, но когда приехал, оказался в гуще событий.
Прокуратура (а может другие правоохранители) как раз расследовали, как некий хитрожопый заместитель главы учреждения наладил схему заработка: турфирма продавала путевки, расплачивалась с заместителем наличными, а он селил отдыхающих без оформления, зарабатывая на этом приличные суммы.
Белый и пушистый глава учреждения ничего об этой гадости не знал.
Знакомому пришлось побегать, переводя свои денежки прямо на счет учреждения, но в целом отдых знакомому понравился и он решил повторно отдохнуть там же, тем более в августе, как бы туристический сезон может возобновиться.
И позвонил прямо в регистратуру учреждения.
Учреждение обрадовалось, и дало для бронирования телефон... все той же турфирмы.
Прямо на счет учреждения денежки не принимались.
Наверное, там уже новый заместитель.
Дело зиц-председателя Фунта живет и процветает !

Западные авиакомпании сейчас выдают ваучеры за отмененные из-за пандемии рейсы.
Расскажу, как это работает на практике ...
Собирались летом в Португалию. Билеты на семью из троих человек, купленные заблаговременно еще в прошлом году, в сумме стоили нам 740 евро, примерно по 250 евро с человека. Ваучеров на троих выдали аж на 810 евро. Казалось бы, ура!
Стоп, рожденного в СССР не обманешь! В чем же подвох? Стали смотреть в интернете билеты на 2021-й год, на те же даты, или вообще на любые, лишь бы на лето. Самые дешевые билеты : по 530 евро с человека, т.е. доплатить придется : 1590-810=780 евро. Но это самые дешевые. Если улететь - и тут же вернутся, через три дня, и за такую цену только одна дата, в самом начале июня. А нормальные билеты, чтобы получилось отдохнуть на 2 недели, в июле-августе, от 700 евро на человека. Т.е., доплати жалкие ничтожные полторы штуки евро - и лети, отдыхай на здоровье.
Ну и последнее, так сказать, вишенка на торте. При покупке билета сразу на троих - в систему ввести можно только один ваучер. Можно, конечно, попытаться купить все 3 билета по одному, но на ребенка билет отдельно купить нельзя, система не дает...

Интересно, а как обстоят дела с возвратом денег у других авиакомпаний? Подозреваю, что везде тоже самое. Слышал что некоторые компании тупо обьявили пандемию форс-мажором и возвращают только стоимость сборов аэропорта, типа, 20 баксов... Получается, так - честнее, хотя бы свои 20 баксов обратно получишь...

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Приятельница рассказывает:
...За мной на первом курсе мальчик ухаживал. Ничего серьёзного, весна, шуточки, но когда я брала его за руку, он бледнел. Однажды не было настроения с ним целоваться, он сорвался, бедный, чуть не до истерики, замуж звал немедленно, потом фигню понёс как он меня чувствует и в снах видит. Ты, говорит, два года назад колечко потеряла, так колечко в горке с посудой между задней стенкой и зеркалом лежит, через щель в полке упало.
Бред же, ну? в гостях он у меня никогда не был, мы из разных поселков в город учиться ездили.
С папой зеркало сняли и нашли колечко. Папа странно на меня потом посматривал.
На мальчика я страшно наорала "видеть не хочу!" и десятой улицей его обходила.
Он тем же летом в армию ушел. Нет, никогда потом не виделись...

В этом году отмечается 47-летие выхода в прокат фильма Иван Васильевич меняет профессию. В связи с этой некруглой датой в сети много упоминаний о забавных случаях, фактах связанных с созданием фильма.
Того, что давно меня позабавило не нашел.

Уже после первого просмотра, запомнилась фраза самодержца: "...царь и великий князь всея Руси Иоанн Васильевич ЧЕЛОМ БЬЁТ", озвученная при диктовке письма дьяку Феофану Крамарову.
Она представлялась оригинальной юмористической находкой авторов: прекрасно подходила персонажу комедии, но диссонировала с образом реально грозного правителя: царь и вдруг челом бьёт.

Как-то, лет пять назад, шутки ради, в служебной переписке проставил в теме одного из посланий "Челобитная относительно...". А потом уже, заинтересовался происхождением термина. Благо в библиотеку для этого ходить не приходится, а доступ в интернет с рабочего места не ограничен.
Наткнулся на поразивший меня документ: "Послание Ивана Грозного в Кирилло-Белозерский монастырь"
1573 год, что характерно, 200 лет до выхода фильма!
Так вот, фраза целиком из этого источника и принадлежит именно царю. А дальше:
'Увы мне, грешному! Горе мне, окаянному! Ох мне, скверному! Кто я такой, чтобы покушаться на такую дерзость? Молю вас, господа и отцы...". А дальше уже не смешно, хотя адресатам,думается, совсем не смешно было и с самого начала.
Интересно, ухмылялся ли Иван Васильевич, когда диктовал?

Иронией или лёгким юмором не назовешь, скорее сарказм 200-летней выдержки.
Моё представление о тиране, в значительной степени, изменилось в лучшую сторону.

P.S.
Осталась ещё одна знаменитая фраза персонажа: "Я его на бочку с порохом...". Ищу в архивах, без особой надежды, правда.

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

История не веселая, но правдивая от первого до последнего слова!
Кто часто ездит по дорогам, тот знает, что есть такие аномальные места, где больше всего происходит аварий, и чаще со смертельным исходом.
Такие места отмечены крестами с фотографиями на обочинах, табличками с надписями или венками на деревьях. Кто много ездит по одному и тому же маршруту знает их, и ведет себя осторожнее.
Вот и возле нашего Городка есть участок с таким местом. Старожилы говорят, что в происшествиях виновата земля, которую вывозили с заброшенного кладбища, поднимая ею уровень насыпи. Кости и черепа хрустели под гусеницами укатывающих дорогу тракторов.
Знакомый рассказывал:
- Еду ночью, а тут на дорогу деревья выскакивают и перед машиной носятся, я по тормозам, руль в сторону, ну и в дерево на обочине врезался.
Надо сказать, что знакомый человек пожилой, ездит медленно, и при ударе о дерево только повредил бампер на «Москвиче». А кто быстро ехал и погиб, тот ничего уже не расскажет.
В соседнем районе также есть похожий участок с венками. Ровная и почти прямая дорога, а люди гибнут.
Как то я ехал на ГАЗ 53 по этой дороге, а по встречной полосе двигались Жигули с прицепом, у которого отвалилось и понеслось через дорогу колесо. Оно подпрыгнуло на кочке, и, крутясь в воздухе, пролетело в паре метров перед кабиной ГАЗа. Как сейчас помню крутящееся в воздухе колесо и БОЛЬШИЕ глаза водителя и пассажира выброшенной на обочину легковушки. Движение на дороге было интенсивным, так что колесо чудом не вызвало аварии.
Был еще один случай непонятный. Еду как то ночью на ГАЗели, и вижу в свете фар, как по дороге наперерез машине двигаются туманные, не более полуметра в диаметре, но высокие, выше освещенного фарами участка, столбы. Такое чувство, как будто они смотрят на меня, бросаются наперерез. Хочется объехать их, свернуть в сторону, я непроизвольно сбросил скорость, но продолжил двигаться вперед, никуда не сворачивая. Застывший на пассажирском сиденье напарник позже сказал:
- Жуть, - и закурил.
Впереди зима с гололедом и снегопадом. Счастья в пути и ни гвоздя, ни жезла!

По просьбе МБ.

Витя - мой друг. Он встречается в моих рассказах, и хотя не очень часто, от этого я не люблю его меньше.

Тогда у него был трудный период. Его экзальтированная супруга (Ксюха, прости)) съебнула на Юга с их двумя дочерьми, оставив сына (примерно 10-11 лет) Савву дома с Витей и Вите стало грустно, им обоим.
Грустно стало на столько, что сначала Савва сломал себе руку, а потом у ночного киоска какие то пидарасы отпиздошили Витю. Витя из симпатичного, русого славянина, превратился в потерпевшего кораблекрушение викинга. Ему градусов на пятнадцать в сторону свернули челюсть, и разукрасили физиономию в синий цвет так убедительно, что я его даже перестал узнавать.

А мы в то время с супругой на море собрались, на наше родное, Японское и поехали.

Нам до него, если на Юг, 350-400 км и на Восток столько же.
В это время года на наших Приморских побережьях просто заебись, смысле великолепно.
Кажется была середина августа. Лето в разгаре, бухта Табунная, все побережье в «диких» лагерях, с их палатками, шатрами из парашютов, мангалами, надувными матрацами, девчонками)) (это была шутка) женами, конечно, детьми, собаками и даже лошадьми.
Я, из самых добрых побуждений, был убедителен, и перед отъездом уболтал Витю присоединиться к нам, когда позволят обстоятельства. Обстоятельства позволили им приехать через пару дней.

Моя супруга от этого события особого восторга не испытала, но будучи человеком достаточно сдержанным в проявлении эмоций, и уже предполагая количество алкоголя, которое нам с Витей предстояло выпить, немного замкнулась в себе. Мы же с Витей, будучи давно привыкшими к нашей с ним компании, немного разомкнулись.

Савва был с нами рядом, с загипсованной по локоть рукой наперевес, до тех пор пока не исчез из виду, и вскоре не пропал совсем. Летний день был в самом разгаре, и на «пропал совсем», мы с Витей не сразу обратили внимание. Обратили может через час. Витя встал из-за стола, посмотрел по сторонам – Саввы нет.
Для того чтобы было понятно наше отношение к этому моменту, нужно пояснить, где и когда мы с Витей вырастали. Про Витю не буду сочинять, скажу за себя. В возрасте Саввы я уезжал на мотовелике километров за тридцать от нашего города в тайгу за грибами один, и до вечера пытался не заблудиться.
Витя еще раз посмотрел по сторонам, и предложил мне прогуляться по побережью. Мы начали прогулку совсем лениво, как и водится в это время года, если вы на песчаном морском берегу и уже наелись шашлыков. Туда-сюда, Саввы нет. Мы ускорились, и через пару часов поисков настолько подзаебались, что своими высунутыми языками заебали все побережье с его лагерями.
-Мальчика, такого роста с загипсованной рукой,(мы показывали как выглядит рука и сам мальчик) не видели? А потом, с чьей-то подсказки мы нашли Саввины тапочки. Они стояли возле самой воды и смотрели в сторону Японии. Полный пиздец мы испытали еще и от того, что понимали – мальчик с загипсованной по локоть рукой до Японии не доплывет по любому.
Уж не помню сколько прошло минут, скорее часов когда Савва обнаружился. Ближе к вечеру. Оказалось, что он со своими вновь обретенными друзьями, все это время плавали на резиновой лодке, и запускали воздушного змея.
Мы дождались его прямо у тапочек. Я был немного в стороне, и дабы не мешать счастливому окончанию этой истории старался не заплакать. Отец с синей мордой набекрень и сын с мокрым гипсом на шее медленно подошли друг другу, обнялись и заплакали. Слезу потом выпустил и я, я же не индеец!
Мы вернулись в тот лагерь, в котором нам рассказали про Савву, уже совсем к ночи с бутылкой и гитарой. Витя не поет. Угадайте чей голос был слышим моей супругой из всего хора до самого утра, за триста метров от нашего лагеря и почему на следующий день она со мною мало разговаривала.

История издательств хранит такую реальную историю.

Два издателя заспорили на 1 доллар.
Что бездари и отпетые графоманы не могут написать ничего читабельного.
Ударили по рукам.

Собрали больше десятка самых бесперспективных бездарей.
Задали тему: "Любовь".
Причем предупредили, чтобы те не отходили от своего бездарного авторского стиля и не экономили на описании подробностей любовных сцен.

Каждый из них, этих бездарей, писал не зная о других своих соплеменниках.
В итоге выпустили книгу состоящую из отдельных новелл, каждая со своим сюжетом.
Имена героев во всех новеллах не менялись.

Результат.
Беллетристика - (красивая печаль) дословно.
Бестселлер.
Миллионные тиражи по всему миру. Несколько фильмов с сиквелами по мотивам.
"Оскар" в нескольких номинациях.

И вершина успеха, "вишенка на торте", - выигрыш одного доллара победителем пари.

Биг Мак блюз

А я думал, что соусов бывает два: болгарский кетчуп и майонез из баночки, которая потом еще пригодится. И ел шариковый салат в институтской столовой, с луком и, вероятно, солеными помидорами. А еще я знал, что на ленинградском вокзале Москвы дают фанту. И даже пил ее два раза. Так бы и текла моя жизнь, кабы однажды, на улице стоял тогда поздний горбачев, не оказался я в Москве по псевдонаучным делам. И сказали мне ― забудь про фанту, езжай на Пушкинскую, там ― Макдоналдс! Настоящий!
Отстояв холодным мартовским днем два часа в очереди, я купил первый в жизни Биг Мак. Помню этот запах, даже больше чем вкус. Помню первый кусочек, второй и последний, и как слизывал соус с обертки. И как возвращался на конференцию, счастливый и взволнованный.
― А какой там соус! Это же и не кетчуп и не майонез! ― рассказывал я изумленным молодым ученым, ― Это что-то такое, такое… И все посыпано кунжутом, густо, густо. А какой огурчик внутри! Маленький такой, кругленький!
Время шло, всё менялось к лучшему. Я удачно женился, стал есть много вкусного и узнал, что бывают и другие рестораны кроме Макдоналдса. В любознательном нетерпении я посетил их великое множество, поглощая мишленовские звезды созвездиями. Когда потерял счет однозвёздочным, перешел на двухзвёздочные, что укрылись в садах и башнях Европы, а когда все уже было найдено и пройдено, предо мною распахнулись врата Величайших Трехзвездочных, легендарных и непревзойденных.
У Ганьера, в Париже, я пребывал в столь густом аромате белого трюфеля, что можно было встать из-за стола опираясь на аромат.
Бокюс жал мне руку в своем лионском замке и говорил, что давно не видел, чтобы кто-нибудь столько съел.
Возможно, бывал я и у Дюкаса в Монако, но ничего не помню, потому что Зенит в тот день выиграл Суберкубок.
Так вот. Что ж мне, после всего этого, забыть мой первый Биг Мак? Разлюбить его, мягонького? Да ни в жисть!
©

Секунда счастья.

Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду.
Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....

Дети смотрят передачу про экстренную медицинскую помощь. Про то, как наши медики готовы прилететь на вертолете и помочь.
Одновременно читаю новости про то, как машинам скорой помощи некуда везти пациентов и они привозят их к зданию Минздрава.
Одновременно вспоминаю про 9-часовые очереди, искусственно создаваемые для скорой, чтобы больше двух-трех пациентов за день физически не могли доставить.
Подумалось о том, что гамбургер на рекламной картинке сильно отличается от гамбургера в коробочке.

Отдыхал я как-то на море. В Феодосии. Точнее под Феодосией. Есть такое место Золотой пляж. А там кемпинг, где я и остановился. На территории кемпинга одно время была столовая хорошая и недорогая. Потом столовую закрыли. И пришлось ездить питаться в Феодосию.
А в жару в тесной маршрутке оно всегда приятно ... И меня иногда ломало и я оставался, готовил сам на местной кухоньке, которая была на территории кемпинга.
И вот как-то раз меня очередной раз ломануло и я решил остаться. И одновременно жутко захотелось картошечки пюре с килечкой. Благо и то и другое было. Но тут меня пронзило - для того чтоб сварить пюре нужна вода и соль, а ни того ни другого у меня не было. Воду я брал в Феодосии в столовой. Соль брал там же у добрых поваров. И тут по недосмотру и то и другое закончилось. Было два варианта или положить на лом и ехать в Феодосию (чего категорически не хотелось) или сидеть голодным, что тоже было неуместным. Ехать в Феодосию я для себя наотрез отказался (лом был сильнее, как говорится - против лома нет приема), оставалось решить проблему голодного желудка причем именно путем приготовления пюре с килькой ни на что другое, несмотря на голод, я был несогласен. Я сел и задумался. Проблема казалась неразрешимой. ... И тут меня посетила неожиданная своей гениальностью мысль ... Блин Да у меня ж под боком ... ЦЕЛОЕ МОРЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ ! Я удивился что такая очевидная своей простотой мысль не пришла мне в голову раньше.
Я метнулся на море, принес воду. Через некоторое время такой желанный ужин был готов. Причем я отметил, что концентрация соли в морской воде была идеальна для приготовления пюре (я наконец-то понял зачем нужно море). Этот случай навел меня на одну мысль
Последние лет двадцать нас постоянно ставят перед выбором между ХРЕНОВО и ... ХРЕНОВО (или еще хреновее). Мне такой выбор никогда категорически не нравился, но приходилось чаще всего привычно выбирать меньшее зло и наблюдать как оно с завидным постоянством уверенно превращается в большее.
Данный же случай, пусть и в небольшом масштабе, наглядно показал - стоит не пойти на компромисс, твердо решить добиться поставленной цели ... и всегда найдется нетривиальное решение казалось бы неразрешимой проблемы ...
Как говорится Сказка ложь да в ней намек - добрым молодцам урок ...

«Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству» (И.Ильф и Е.Петров «Золотой телёнок»)
Посёлок Горный Щит расположен в 7 километрах от Екатеринбурга, до 2000-х был не маленьким населённым пунктом, 6-7 тысяч жителей с зависимыми поселениями, всегда был самодостаточен, производства хватало на занятость минимум половины населения. Правда, в 90-е народ сильно потянулся на заработки в Екб, но вскоре рабочих мест наоткрывалось достаточно: мастерские разного рода на площадях бывшего совхоза и других предприятий. К тому времени и сам Горный Щит вошёл в черту города (агломерация). А с нулевых стал активно застраиваться коттеджами (ещё не посёлками).
Внутреннего дорожного хозяйства хватало, движение неинтенсивное, ГАИ приезжали только по выходным ловить мотоциклистов. Самой оживлённой оказалась улица Будённого, что и не удивительно, так как являлась по сути Полевским трактом, проходящим по посёлку. Вообще, до нулевых в ДТП мелькали только пара-тройка этих мотоциклистов, въезжавших в столбы (некоторые, оказывается, так пытались тормозить), однажды машина с пьяными молодыми, слетевшими с насыпи плотины, и регулярные съезды в канавы бухих после смены трактористов (то, вообще, не проблема, дома проспится, утром сам спокойно выезжает).
С нулевыми пришла очередь коттеджных посёлков, растущих на бывших совхозных полях как грибы после дождя – сам купил себе участок на поле в окрестностях, где в школьные годы убирал картошку и турнепс. И вот тут с дорогами началась беда: поток автомобилей вырос даже не в разы и не в десятки раз, стабильно укоренилась пробка в пятницу со стороны города, в воскресенье обратно. На улице Будённого поставили светофор на пересечении с улицей Ленина (центральная же), ибо выехать стало проблемой, а счёт сбитым пешеходам перевалил за десяток, несколько лежачих полицейских для других пешеходников и камеру контроля скорости. После этого улица стала наглухо, пробка выстраивалась за несколько километров до посёлка, ещё и альтернативную дорогу через рядом лежащий посёлок перекрыли ремонтом моста (второй год возятся, обещают ещё столько же, хотя там метров 50 плотины и спуск воды метров 10 – ощущение что ремонтом занимается пара узбеков со штыковой и совковой лопатами). Поток машин через некоторое время стояния превращается в водный и устремляется в любую щелочку, и вот уже по улочке, до этого объезженной местными тракторами и камазами, устремляются крузаки с рэйндж роверами в перемешку с солярисами и рио. С наступлением сумерек становится страшно: поток прёт на тебя, невзирая на правила движения и ограничения скорости, диктуемые здравым смыслом (самого несколько раз не пропускали, когда по встречке организовывалось препятствие: кто-то сломался в узком месте или какой-нибудь селянин остановился на тракторе с прицепом, перегородив полполосы – а ему просто стать там негде, полоса там понятие условное, правильнее сказать сторона, да и не предназначена та дорога для сквозного проезда, всю жизнь не мешалось, а тут здрасьте), пыль поднимается такая, что видно только включенные фары, выходить на дорогу невозможно – выручают только водоотводные канавы вдоль дороги как естественные ограничители потока, иначе поехали бы по дворам, достаточно одного умника-вожака.
И с недавних пор статистика ДТП регулярно стала пополняться никогда до этого не свойственными данной местности столкновениями с попутным транспортом вследствие не соблюдения бокового интервала и подрезаний – машины на дороге, предназначенной для разъезда пары тракторов, выстраиваются в три ряда, занимая и встречку, некоторые на пикапах и джипах пытаются четвёртым рядом объехать затор по канаве, машины движутся бампер в бампер, стараясь не пропустить соседа с обочин (обоих!), двигатели ревут – ничего удивительного. Местные сами понимаете почему матерятся, ещё и потому, что их неведомые объездные тропы полями и лесами стали перекапывать ГАИ совместно с дорожниками, смысл чего не совсем понятен, так как солярисы с рейндж роверами туда не суются.
Вот так в спокойном месте с развитием автомобилизации появился реальный аттракцион по воспроизведению ситуации последствий стихийного бедствия, военного нападения или бог весть чего ещё. Думаю, описал таким образом любой посёлок с красивыми пейзажами, с «до города 5 минут» и с одной заторной трассой, проходящей через него.

Смекалка + Импровизация
У нас сломался топливный насос в минивэне. Дело было давно, мне самому было лет шестнадцать, вся наша семья иммигрантов подрабатывала, чем могли все вместе на одном проекте. Вызывать буксировку, если только 20 минут езды до дома – сто баксов отдашь. Оставить машину там где есть (на месте работы) сильно не хотели. По той же причине отпадал пунктик «заказать запчасть сегодня, получить насос завтра, привезти, пытаться установить на стоянке» (как мы узнали позже, замена топливного насоса процесс довольно трудоёмкий).
Имели возможность на другой, легковой машине (вызвали друга) приехать домой (только батя и я, остальные пока вкалывали) для мозго-штурма и подручных средств. Были обсуждены следующие варианты:
* Тянуть на буксире самим ночью: теоретически возможно (не скоростное шоссе, а так маленький город 10 тыс. где мы жили и пригородок где работали), но очень высокая вероятность быть пойманными ментами (менты в США очень обижаются, если такое видят). Да и при буксире обычно въезжаешь в зад машины впереди...
* Грузовой машины и знакомых не было, или не было правильных знакомых.
Собственно проблема в том, что мотор с инжекторами впрыска. Это не карбюратор, туда нужно топливо под давлением подавать.
Моя мысль была в том, чтобы налить бензин в бачок дворников (естественно, опустошённый и по возможности просушенный), и использовать насосик дворников как топливный насос. Эта мысль не была опробована, так что не знаю, будет ли работать. Батей был предложен другой вариант, в котором я принимал активное участие, но не был источником идеи (что бы народу не показалось, что я кичусь).
Взяли мы пластмассовую канистру для бензина. Обмотали тремя-четырьмя слоями клейкой ленты (Duct Tape).
У этой канистры была горловина, которую можно переворачивать, и в состоянии хранения «горловина вниз», под закручиваемую резьбу ложится прилагаемая жёлтая крышечка. В этой крышечке были просверлены два отверстия. Извините, не помню то ли пипетку туда установили металлическую с резьбой и закреплённую на гайку (более вероятно), то ли приклеили, либо трубку вставили в несколько мЕньшее отверстие.
Купили две прозрачные виниловые трубки в магазине. Одну трубку к велосипедному насосу. Другую трубку в открытое окно, под капот, и воткнут напрямую в распределитель инжекторов.
И что вы думаете? Сработало! Я сидел, с дури качал насос, бока канистры сильно раздувались от давления, машина набита всей семьёй, но на тихой езде 30MPH мотор работал и даже машину тянул! Только был один конфузный случай, когда на перекрёстке на красный остановились, пытаемся потом тронутся, а мотор всё заглохнуть пытается. Всё внимание семьи на меня, и только секунд тридцать спустя я понимаю что зазевался и придавил трубку весом канистры. Убрав канистру с трубки, подкачав пару раз, мотор и поехал и даже мини-холм преодолел… Хорошо что ничего не отлетело или лопнуло, а то была бы вся семья в бензине...
В следующий раз тот самый топливный насос я менял через 10 лет и 100,000 тысяч миль пробега.

А вообще, спасибо говно-качеству американских машин типа Dodge, Chrysler, и Ford, со временем, благодаря как и плохому качеству, так и дряхлости имеющихся машин, но не имеющихся средств чтобы меня надували в мастерских, я со временем стал своим супер-пупер механиком. Со временем и AAA появилось, и инструменты, и навыки, и коллекция машин прошедших капитальный ремонт. Сожалею о тех, кто покупает новейшие Тойоты и Хонды и выбрасывает через три-пять лет, так как с такими машинами никогда ничему мужик не научится.
Дополнительные сведения будут в комментариях.

- После девяти утра начнутся дожди.
- И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить.
Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака:
- Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.

В СССР и России я прожил первые 50 лет своей жизни.
А началась она еще при вожде всех времен и народов, не хочу упоминать его имя. В то время мою национальность почему-то произносили, чуть понижая голос. Как нечто не совсем приличное. При этом родители, дедушки и бабушки говорили на идиш, особенно если хотели, чтобы я не понимал. Лет до пяти я все же понимал.

Это преамбула.

В 1979 году проходила перепись населения.
Я был холост и жил один в довольно-таки сельской местности, хотя и в поселке городского типа. Были там и мои соплеменники, совсем немного, но были.

И вот приходит ко мне так называемый «счетчик». Молоденькая совсем девушка, видимо, недавно закончила школу, вполне себе миленькая.

Задает стандартные вопросы анкеты. Имя–отчество ее слегка удивило, но совсем слегка, пятый пункт восприняла спокойно. Миновав этот самый пятый пункт, я приготовился к рутинному завершению, однако, самое интересное только начиналось.

На вопрос о родном языке отвечаю «русский», девочка пишет.
Следующий вопрос, уж совсем невинный, о владении языками.
Стандартно отвечаю «английский со словарем».
Девочка пишет.
Пауза.
Уточняет: «А еще какими?»
Я слегка недоуменно отвечаю, что никакими.
«Ну как же?»- говорит она.
Пауза.
Мое недоумение возрастает.
Не знаю, говорю, других языков.
«Ну, народов СССР?»- настойчиво спрашивает девочка.
Пауза.
«Не знаю, - говорю, все еще не понимая, - других языков»
Пауза.
«Еврейского не знаете?»
«Не знаю»,– со стыдом отвечаю я.
Стыдно стало не столько от того, что языка не знаю, сколько от того, что в голову не пришла сама возможность этого.
А вот девочке пришла. Инструктировали или сама догадалась?
В общем, эта юная особа, скореее всего сама того не желая и не понимая, совершила изрядный переворот в моих мозгах, тогда тридцатилетних.

Тут можно много философствовать о языке и даже двух, старом, который стал новым, новом, который устарел, народе, ситуации и прочем. Но, как говорится, Sapienti sat.

Письмо завода

Есть у меня подруга юности. Мы с ней и в школе вместе учились, и даже работали вместе в одном НИИ. Милейшая женщина, но рассеянная космически, точность никогда не была её фишкой.
Недавно без предупреждения приехала к ней в гости. В двери торчит ключ, подруги дома нет.
Зашла в квартиру, попила кофейку, полежала на диване, посмотрела телевизор, а тут и она пришла.
Возмутилась, что я не предупредила.
Ну да, и я типа дверь вскрыла, чтобы в комфорте её дождаться.

Как-то она оформляла документ на подпись начальнику отдела. Начальник был гневливый и въедливый. А к документу прилагалось письмо завода. С документом подруга справилась, а вот с прилагаемым письмом не очень. Слово «завод» мы всегда сокращали, но зачем она сократила слово «письмо» до двух первых букв? Получилось, что к документу прилагалось: пи з-да, за таким-то номером, и от такого-то числа. Так подруге очень повезло, что мне взбрендило проверить её работу чуть не на пороге кабинета начальника.

Отец рассказывал. Учился он тогда в институте, жил в так называемой "старой общаге", которая находилась в самом центре города. В те годы о 2-3 местных комнатах в общежитиях и не заикались. В комнате, где жил отец, жило человек 12 молодых парней. И вот в один прекрасный вечер один из них не вернулся к 11 часам (время отбоя).
Ну, решили, что у человека "важные дела в городе", выключили свет, улеглись спать. В первом часу ночи дверь в комнату тихонько приоткрылась и туда проскользнул отсутствовавший ранее сосед, но не один - а вместе с девушкой! При этом это заведомо не могла быть студентка их ВУЗа (ВУЗ был чисто мужской, общага, разумеется, тоже, что добавляло интриги).
11 обитателей той комнаты вынужденно сделали вид, что "крепко спят". Пара, очень обрадованная "сном" соседей, немедленно занялась вполне ожидаемым "процессом". "Одиннадцать рассерженных мужчин" сдерживали себя, как могли, в течение всего этого времени, и вот, наконец, все закончилось, и девушка выскользнула из комнаты. После 2-3 минут тишины свет в комнате зажегся, и на "счастливца" набросились с матюгами одновременно ВСЕ его соседи по комнате.
Отец запомнил, что "герой дня" сидел с понурым видом на своей продавленной койке и в качестве единственного оправдания своего "нетоварищеского поведения" он несколько раз уныло произносил одну и ту же фразу: " Ребята, так это же была медичка! Ну медичка же..."

Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора.

Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.

Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.

В то время работали мы в супермаркете вместе с моим товарищем, и как водится, ходили иногда на перекур. Михалыч, будучи в отличие от меня человеком основательным, быстро обзавелся самой настоящей трубкой, да и в виду природной запасливости, табачок у него почти не переводился. А у меня, соответственно - переводился. И вот однажды, обнаружив в своем кармане наличие этого самого отсутствия я с надеждой ждал перекура. Михалыч, однако, все не шел, а время все шло.

Долго ли, коротко ли, но поняв, что Михалыч видимо по своему обыкновению в очередной раз ушел в себя, я отправился на его поиски. Нашел я его, как и ожидалось, "в себе", задумчиво перебиравшим в руках пакетик сухого куриного бульона. Надо сказать, что когда Михалыч уходил в себя, на окружающую действительность он продолжал реагировать, но как-то не вполне. То есть, слова явно до него доходили, и основной их смысл он даже умудрялся расшифровывать, но как-то на автомате и в самой незамысловатой форме.

Мое появление он конечно отметил, но никакого значения из него не вывел. Когда стало ясно, что инициативу придется брать в свои руки, я решил перейти к делу и не мудрствуя лукаво прямо спросил:
- Ну чего, раскурим?

На лице Михалыча отобразилась работа мысли. По прошествии некоторого времени, мысль, в конечном итоге, по видимому, обрела форму и Михалыч, продолжавший пялиться на злосчастный пакетик Галина Бланка, выдал ее в следующем виде:
- Она же не курится!

Ответ был для меня, мягко говоря, неожиданным. Что бы его расшифровать, мне пришлось войти в положение Михалыча и погрузиться в ход его мыслей. Уйти "в него", так сказать. По всей видимости мне это удалось в совершенстве, поскольку мысль, продолжив свой ход из точки в которой был сфокусирован его взгляд, пройдя через очищенный от собственных мыслей мозг, таким же неожиданным образом завершилась сама собой:
- Как это не курица? Курица!

Сын 4-х лет - малышу: "Замкни зубы, соска выпадет".

ПТИЧКУ ЖАЛКО!

Правительство РФ планирует выделить 42,6 млн руб. на истребление ворон на крыше здания правительства.

И это не шутка.

Об этом говорится в пояснительной записке к проекту федерального бюджета на 2021 год и плановый период 2022–2023 годов. (Сообщает РБК)

Проект бюджета предусматривает выделение по 21,3 млн руб. в 2021 и 2022 годах на «организацию работ по контролю за популяциями птиц (ворон) на территории и на кровле Дома правительства Российской Федерации».

Идея, наверное, позаимствована у тех, кто совсем недавно боролся с бакланами в Санкт-Петербурге, якобы испортившими крышу нового стадиона «Газпром Арена».

Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова сообщила РБК, что в Москве нет такого количества ворон, которое необходимо истреблять.

«В Москве численность ворон падает не первый год. Их численность сократилась в пять раз безо всякого истребления. Кровле они не могут вредить никак, если кровля сделана не из пластилина», — пояснила Чернова.

В Союзе охраны птиц России назвали саму идею варварством, и добавили, что лучший способ отпугнуть ворон – это не в большом количестве истреблять пернатых, а привлечь их естественных врагов, соколов и ястребов.

«Если они собираются нанять сокольников, то это вполне приемлемый вариант. Если эти деньги пойдут на какой-то разумный метод отпугивания ворон, а не на жестокое их истребление», – подытожила председатель новосибирского отделения Союза охраны птиц России.

P.S. На заметку. Группа нейробиологов из Тюбингенского университета в Германии провела исследования активности мозга чёрных ворон и обнаружила, что птицы способны понимать окружающий мир и субъективно реагировать на некоторые сигналы извне. Доклад опубликован на днях. Такое первичное сознание раньше находили лишь у приматов. Одним словом, умные птички.))

Вчера за праздничным столом.
Мой муж предлагает матери вина:
- Мам, попробуй - херес!
Свекровь, пригубив:
- Не, ничё вино, нормальное.

Стояли мы как-то с девушкой на остановке троллейбуса, как сейчас помню - конечная пятерки возле Владимирского собора. Троллейбусы ходили нерегулярно, ждать приходилось долго и я решил развлечься. Достал какую-то купюру и типа невзначай уронил ее на землю. После чего мы отошли и стали наблюдать. Через некоторое время к купюре начал типа случайно приближаться какой-то мужик. Приблизившись достаточно близко он попытался наступить на нее, но тут подул ветер и купюру немножко отнесло в сторону. Он снова типа случайно стал приближаться к ней и снова попытался на нее наступить, снова подул ветер и купюру снова отнесло. И так еще раза два. Мужику надоело он отошел в сторону. Через некоторое время к купюре приблизился другой мужик. История повторилась.
Наконец подъехал троллейбус, мы направились к нему. Тут подул ветер и купюра прилипла к мой ноге, причем вверху, у бедра, видимо чтоб и не наклонялся. Я спокойно взял ее и положил в карман, типа так и должно быть. Девушка как-то странно на меня посмотрела. Через некоторое время стояли мы на остановке автобуса на Харьковском шоссе. Ждали долго. Мне надоело и я смеясь говорю: - Спорим, сейчас досчитаю до трех и появится автобус. Она недоверчиво посмотрела на меня. Я считаю до трех щелкаю пальцами и на горизонте как-бы из ниоткуда появляется автобус. Девушка снова как-то странно на меня посмотрела.
Спустя какое-то время мы разговаривали и смеясь интересовались с кем мы друг у друга ассоциируемся, типа зверушек там или ... неважно. Не помню что сказал ей, но потом поинтересовался с кем же ассоциируюсь у нее я.
Она так посмотрела: - С волшебником!
Я еще удивился, почему. А потом вспомнил эти две истории и, как мне кажется, догадался. Хотя конечно оба случая были чистым совпадением).

- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.
- Может быть – из кактуса?

У нас в Украине жульё не только во власти обогащается, но и процветает на бытовом уровне. Вот конкретный пример. Мой товарищ, вроде бы не глупый человек, хорошо играющий в шахматы, преферанс, кандидат технических наук, работавший преподавателем в ВУЗе, в этом году был уволен. Пришлось ему искать работу. Искал через интернет на сайтах, предлагающих работу. Звонил на разные номера, в конце концов позвонил на номер, где ему автоответчик сообщил, что номер отдела кадров изменился, надо перезвонить на новый номер.
Мой товарищ сам по себе человек очень честный, но при этом несколько наивный, ничего не подозревая, набрал номер, указанный автоответчиком и в результате его телефон после звонка был заблокирован и за сделанный звонок был выставлен счет 1000 гривен. Пришлось моему товарищу заплатить эту тысячу гривен, чтобы разблокировать свой номер телефона. Когда я узнал про этот случай, спросил, почему ты не выбросил старую сим-карту и не купил новую?
Товарищ только развел руками - а что, так можно было сделать?

Я И БОРЯ, ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Мои подруги говорят про меня, что я ещё та зажигалка. Язык как бритва, за словом в карман не лезу, развеселить могу любую компанию. Приятно о себе такое слушать.

А у мужа одной из моих подруг есть аналогичный друг. О нём говорят то же самое. И вот у этого мужа должен был состояться юбилей. Для украшения торжества было решено пригласить меня и сверхостроумного Борю. Ну чтоб весело было, и гости не скучали.

Всю неделю перед торжеством подруга мне рассказывала насколько крут и интеллектуален этот Боря. Прямо хоть сейчас в «стендап» на телевидение. А мы с Борей, надо сказать, знакомы не были, но отзывов о нём я наслушалась столько, что задрейфила. Ну куда мне против этого супер Бори со своими плоскими шуточками. На юбилей идти расхотелось.

А Боре всю неделю похоже то же самое рассказывали про меня. В общем психологически подготовили обоих.

И вот грянул юбилей. Боря пришёл с женой, весь такой настороженный и зажатый, хотя изо всех сил хотел изобразить расслабленную вальяжность. Зыркнул в мою сторону. Я предусмотрительно забилась в угол и молчала, что для меня необычно. Моей подруге еле удалось представить нас друг другу.

И праздник покатился. Тосты за юбиляра, возбуждённые голоса, просьбы передать салатик, звон бокалов и тому подобное. Боря что-то не спешил блистать, так чего-то среднестатистическое из себя выдавил. А у меня вообще приступ молчания случился.

Подруга с мужем смотрели на нас с Борей с недоумением. Мол чего, юмористы, не радуете чувством юмора? В общем один юморист, не выдержав напряжения, быстро накидался алкоголем, и жена его унесла домой. Я остроумно продолжала молчать, почти не шевелилась и даже не съела ничего. И только на следующий день еле вышла из ступора. Больше мы с Борей не встречались никогда. И не очень-то хотелось. Занавес.

Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»

Вослед размышлениям о Боге автора истории, занявшей вчера первое место.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.

Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу:
- Здравствуйте. ОСАГО делаете?
- Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница.
"Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал:
- Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте.
- Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка.
- Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался:
Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.

Много лет читаю истории на этом сайте и сегодня решила поделиться одной несмешной для меня историей, но комичной для всех моих знакомых. После женитьбы единственного сына остались с мужем вдвоём в трехкомнатной квартире и теперь у каждого есть свое личное пространство. К слову сказать четыре года назад сделали хороший ремонт, поменяли пол, потолки, сантехнику. Не стали только менять электропроводку и кафельный пол в прихожей и на кухне.
Пару недель назад заметила, что розетка в моей спальне подозрительно потрескивает, и попросила мужа починить её. Через две недели с утра сделала в квартире геренеральную уборку, помыла окна и взгляд упал на ту самую потрескивающую розетку. Крикнула мужу, что неплохо все-таки глянуть, что с ней не так.
Он с неохотой взялся за отвёртку, поковырялся в розетке (к слову сказать, он неплохо разбирается в элекричестве), и вдруг рука у него сорвалась, раздался хлопок, полыхнуло пламя, и отрубился свет в трех комнатах.
В общем не буду долго рассказывать, как мы пытались сами решить эту проблему, искали грамотного электрика и т.д. В итоге пришлось долбить стену в прихожей и гостиной, чтобы найти перегоревший провод. Я, глядя на то, что сотворили с моей чистенькой квартирой, решила: ну раз так, то поменяем пол в прихожей и кухне, все равно ведь грязь уже развели.
После, подумав, решили, что надо, все-таки, решиться на замену всей электропроводки, дом старый, проводка ещё с 70-х или 80-х годов. В итоге: электрик раздолбай все стены, отделочник пол в кухне и прихожей, а мне придётся переклеивать обои по всей квартире. Вот так, одно неловкое движение отвёрткой, и у вас полномасштабный ремонт. Знакомые смеются, ну и теперь я тоже))))

Это хуже, чем преступление - это ошибка.
Антуан Жак Клод Жозеф Буле де ла Мёрт.
---------------------
Сейчас пошла у разных стран мода разрабатывать приблуды ковидные для смартфонов. Типа если врачи радуют тебя ковид-положительностью, то ты вносишь приятную новость в свой смартфон - и на все смартфоны, что оказывались в последнee время рядом, выдается анонимный ахтунг; избранные таким образом счастливцы идут вешаться ну или там на самоизоляцию... В общем, что-то среднее между пятнашками, поиском покемонов и охотой на ведьм. На севере американского континента тоже решили поучаствовать: дешевле вакцины выходит. Предвидя, что отдельные несознательные личности начнут задавать вопросы типа на какую только дурь не идут наши налоги или какие спецслужбы получат данные о наших перемещениях, правительство заранее постаралось прикрыть все тылы: основу софта пожертвовал местный стартап, над проектом работали добровольцы, личные данные никуда не идут... Не учли одного. Приблуду сделали так, что работает она только на смартфонах последних 4-5 лет выпуска. Молодеж делал, ботаники, они смартфоны каждые пару лет меняют. А кто не меняет? Правильно: пожилые и бедные. Поднимается шум: правительство замышляет избавиться от непродуктивных членов общества. Народ шугается. Несмотря на назойливую рекламу, приблуду загрузил всего один миллион из двадцати с гаком, необходимых, чтобы хоть какая польза от нее была. Лет через 5, когда народ таки сменит смартфоны, система, может, и заработает, а пока люди задаютcя вопросом: а с самого начала прикинуть, сколько у людей смартфонов и каких, нельзя было?

На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим.
Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции.
Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне:
-Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?

P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...

-Не, ну ты видал, видал!!! - несущийся ко мне сосед размахивающий своим смартфоном, вызвал у меня некую панику. Хорошо он напоролся на неровность почвы, споткнулся, сделал почти сальто стараясь не приземлится на телефон, чертыхнулся, но настрой немного сбился.
-Что-что?!! - заразился и я его энтузиазмом, - что там такое?!! - мелькнули мысли о начале войны, продлении карантина и еще черте о чем.
-Да на, смотри! Не, ну ты посмотри!!! - и сосед с разгона ткнул мне в глаз смартфоном. Реакция, слава разуму, у меня еще осталась и глаз я спас, увернувшись. - Ты видишь, сколько он за это уе...ще, просит!? - Во избежание повторного тычка и помня, что глаза у меня всего лишь два, я выхватил у него из рук телефон и присмотрелся. На фото была обычная жига, походу шестерка, немного ржавенькая, но возможно на ходу. - Ты на цену посмотри, на цену! - сосед теперь тыкал пальцем, но почему то мазал мимо экрана, а вот глаз ему мой походу не нравился вообще.
-Да, смотрю, смотрю, - продолжая уворачиваться, произнес я, - двадцать пять написано.
-Тысяч, тысяч двадцать пять, за этот кусок металлолома, не успокаивался сосед, все больше заражая меня своей нервной дрожью.
-Да, я понял, понял...
-Двадцать пять тысяч рублей! За этот хлам! Да ее даже в приемке чермета, возьмут только с доплатой!
-Ну почему, может она продавцу дорога как память? Первая машина, воспоминания молодости. Я вот если бы свою первую «тройку» продавал, попросил бы не меньше. У меня там одних зонтиков, был полный багажник.
-Каких зонтиков? - опешил и даже немного успокоился сосед, глядя на меня с интересом.
-Обыкновенных, зонтиков. Климат у нас в крае была дождливым, машина у меня первая. Еду, идет девушка, я ей садись красавица, что под дождем мокнуть. Она меня поблагодарит, несколько раз всеми возможными способами, и на фоне этого, зонтик обязательно забудет, когда я ее до дома довезу. А знаешь как часто у нас были дожди? Знаешь сколько девушек с зонтами ходит? - наседал я, - и ты хочешь, чтобы с полным багажником таких зонтов, я машину задаром отдал? Да они мне дороги как память!
-А ну это то да, да! - сосед успокаивался, но не надолго, - а вот этот, этот смотри! Вновь выхватив у меня телефон и сыграв на нем не хуже чем Поганини на скрипке, он опять сунул мне его в лицо, но я к этому уже был готов. Теперь на фото красовался старенький мерин. - Сто пятьдесят тысщьььь, - с каким-то присвистом и шипением, сказал сосед. И хотел уже выпалить все, что он думает об этом жлобе и его родственниках, но я перебил.
-Ты чего в Авито шаришся, машину что ль собрался покупать? - поинтересовался я.
-Да не, - сразу как то сник сосед, - велик хотел присмотреть, на дачу ездить. Откуда у меня деньги на машину?! Ну откуда, если эти жлобы за них такие цены ломят! Не, ты полистай, полистай, это ж охренеть! Охренеть!!! - его опять несло, распаляя все больше и больше.
-Мой тебе совет, - хотя советы я давать не люблю, но здесь на кону стояло уже и мое здоровье. Хрен его знает, куда он в запале мне этим телефоном начнет тыкать, - так вот смотри велики, просто велики, раз на большее у тебя денег нет. Обычные беушные велики, а то дойдешь до Лендкруйзеров, за ружье схватишься или инфаркт заработаешь, а машину может уже купили.

Лирическое-психиатрическое

Сделали в психушке евроремонт. Ну, то ли грант отбить, то ли визит небожителя намечался (с пропиской, хех). Прилепили на новый евро-гипсо-ламинатокартон всё, что можно и даже нельзя. Включая LG с диагональю стопицот, и три ростовых зеркала: как в качестве декораций, так и чтобы количество психов, помноженное на отражения, хоть как-то оправдало распил средств. Не суть…
В первый выходной, опосля того, как еврокрасоту успели заснять киношные хроники, настал час "Х".
Один из сидельцев, по примеру небезызвестного механика, которому удалось сбежать от нянек, вырвался "на калидор". Предварительно стрельнув у особо бойких, заместо чинарика, металлический прут от спинки койки. Увидав, что за ним следят из зазеркалья, "механик" разбил портал в иное измерение прутом.
На вечерний звон, из открытой палаты, подтянулся вполне себе не больной, а чел, самосдавшийся типа подлечиться от алкогольной зависимости. Уронив дебошира мордом в ламинат, поднял геволт… Подоспели санитары. Со спецсредствами… Механику на жопе нарисовали мишень, чтобы не промахнуться при экзекуции, и уволокли в застенки.
Не слухая вопли добровольца, что он свой, буржуинский, ему влимонили от души, и пообещали, как минимум, тройную дозу галоперидолу. Простимулированный вербально, полусвязанный герой, извернулся, подхватил валявшийся прут правосудия, и дохерачил оставшиеся два целых зеркала…
Отака хня, малята…

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

Сидим дома, как многие из россиян. Я работаю из дома, жену отправили в принудительный отпуск. Немного повыв из-за того, что представление об отпуске радикально не совпадало с ним же 3х месячной давности, жена решила с пользой потратить время. После того, как весь лишний хлам был выброшен и квартира перемыта, в ход пошла тяжелая артиллерия - вышивка, лежавшая без дела лет 10 и кулинарные эксперименты. Сегодня был борщ. Он... несколько отличался от классического представления о том, что это такое, однако, будучи с опытом первого брака за спиной, я похвалил качество и количество поданного. Моя жена, после прочтения истории здесь же о "Мистере эндорфине" меня называет только так и никак иначе. Поэтому в ответ я услышал - Конечно, я и не ожидала иных слов. Ведь борща еще целая кастрюля и он еще горячий!

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Приезжал золотарь, откачивал... сами знаете что.

— Хозяин! Всё готово, всё откачано. Смотреть будете?

— Что смотреть?

Неожиданная популярность.

Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.

Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм.
Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются.
А мы что, не люди?
Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам.
Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки.
Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства.
Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу.
Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.

На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.

Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.

Я азартный человек, каюсь.
Остановилась посмотреть.
И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.

Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже?
Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер!
А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось!
Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.

Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось.
Стоим, ловим, все молча переживают.

И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать:
— Ба-бу-шка! Давай, лови!
Толпа подхватывает и ржёт.
Внуки не успокаиваются, и громко советуют:
— Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.

Толпа подхватывает:
— Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!

Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.

Казалось бы - конец?
Ан нет...
На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было.
Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?

И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили:
- Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.

Транспортные истории
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!

P.S. Детей рядом не было.

Живу в Москве, практически в центре, и сегодня наблюдал с утра очень веселую картину.
Рядом находится стройка, ну и естественно на ней работают НЕ граждане (кстати, с введением самоизоляции стройка работать почему то не перестала))
Утром выхожу с собакой и наблюдаю следующую картину, стоит толпа гастарбайтеров, грустная такая, и машина с полицаями.
Издали слышно ругань и протестующие крики несчастных узбекотаджиков. Мол, как так, никуда мы не будем расходится - нам начальство сказало, чтоб мы работали.
И тут громкий голос одного из полицаев, - Мне что, росгвардию вызывать? Сказано же вам - ваш абонемент сегодня не оплачен, пошли нахер отсюда в свой рассадник заразы!
Вот и думаю теперь, их много, живут скучено, антисанитария жуткая, но почему то работают, несмотря на введенный режим самоизоляции и прочие запреты...
Так может начать нужно было не с того, чтобы вводить штрафы для несчастных стариков, а сначала почистить эти "рассадники заразы"?

Пестики-Тычинки

Подрастают два пацана - 7 и 9 лет. Сколько раз говорила мужу, надо им рассказать откуда дети берутся. Он отмахивается, говорит, что у нас не какая-нибудь Луизиана или Алабама, а Массачусетс. Половое воспитание введено в школьную программу. Ну а если чего упустят, то старшие кузены пробелы пополнят.
Так вот сидим мы на карантине дома уже два месяца. Муж на работе (ему можно!), а я дома в Зуме. Дети с утра все уроки за час сделали, с училкой потрепались, сплетни с одноклассниками в чате обсудили. Отпросились во дворе прошлогоднюю рождественскую елку сжечь. Мне как раз в Зум на встречу, так что я разрешила - как раз елке минут 45 гореть, все основное обсудить успею. Посматриваю на них из окна, а сама отчитываюсь об успешно проделанной работе. Все красиво рассказала, в конце выступления гордо прядь волос откинула и вдруг из моих волос мелкое насекомое выпадает прямо на белый лист блокнота, где я важные мысли записываю. Насекомое суетливо куда-то бежит. Я быстро отключила видео и звук, сфотала насекомое, раздавила насекомое ногтем. Раздался характерный щелчок. Мне вдруг вспомнилось детство и младшая сестра, которая из очень пролетарского детсада вшей время от времени приносила. Прошиб холодный пот. Быстрый поиск в интерненте и телефонная фотка показали, что у меня и правда вши. Я выскочила на веранду крикнула детям "идите-ка сюда!" (мои дети знают, что если звучит эта фраза на русском, значит надо все бросать и бежать на призыв, иначе дело пахнет керосином). Они прибежали и начали сбивчиво обьяснять, что палки из забора отвалились сами и они их просто хотели попробовать сжечь вместе с елкой в виде экперимента. Молча и решительно я начала рыться в их волосах. Простой осмотр показал обильное наличие паразитов и гнид. Позвонила мужу, сказала, чтоб мчался в аптеку и покупал средства борьбы с паразитами (он, кстати, достаточно спокойно к этому отнесся, сказал, что когда он в подростковом возрасте борьбой занимался, вши были достаточно распространенной проблемой). А мне ведь на следующий звонок надо. Я детям сказала, чтоб сидели спокойно и ждали папу. Еще добавила, что им представилась шикарная возможность узнать побольше о мире насекомых-паразитов. Открыла в телефоне страницу википидии о вшах, дала им телефон и побежала в Зум. Включила видео отключила звук. Через некоторое время слышу дети спрашивают гугл - "что такое соитие" (ok, google, what is copulation?), а потом еще парочку достаточно интимных вопросов о разных функциях и терминах тира "вагина" "девственность" и так далее. Гугл тетка спокойно и размеренно все обьясняла. Потом пришел старший, молча отдал телефон, отвел взгляд и отпросился играть в майнкрафт. Я открываю страницу про вшей и читаю такие факты из интимной жизни этих насекомых, что голова зачесалась еще больше. Оказывается у вшей есть все необходимые органы для секса и зачатия, они совокупляются в течение часа (доставточно подробная картинка с описание предоставлена), молодняк не брезгует старушками, а если оставить одну вшу-женщину (или девушку) с шестью вшами-мужиками наедине, то она просто умрет от бесперестанных домогательств. И вообще, большинство самок вшей умирает именно из-за сексуальных домогательств самцов. Вши рождаются девственными и не могут откладывать яйца без предварительного совокупления. Вот такой вот мир насекомых. Теперь надо с детьми поговорить, сказать, что в человеческом мире не все так брутально. Кстати, мы так и не поняли откуда у нас вши во время карантина появились.

Хорошее белорусское лето 1986 года .
В то время каждый уважающий себя старшина имел в расположении небольшое подсобное хозяйство. Наш старшина себя уважал, да и мы его (Страшный прапорщик Гирстун)уважали, что не мешало нам тырить консервы из вещмешков ГНД (группа немедленного действия), каюсь, но тырили не перловки ради- ради любви к солдатскому искусству налюбить начальство…
Было и у нас такое хозяйство- курятник (уже писал), тепличка с помидорами и свинарник на пяток хрюшек. Рядом со свинарником был наш питомник с собаками, 6 собачек в вольерах, и один вольер запасной. По уставам располагать их рядом нельзя- но места мало, куда деваться… Однажды пришло время одной из хрюшек исполнить свой священный свинский долг- переработаться в котлеты и на сало. Кололи их на хоздворе, урки из расконвойки. Двум воинам-узбекам старшина выдал 12-метровый поводок и приказ- оттранспортировать свинку к месту казни. Свинка была не маленькая, а у басмачей вряд-ли на двоих было больше 100 кг живого веса, поэтому всё закончилось предсказуемо- свинка сбежала, но умудрилась забежать на питомник а заскочить в пустой вольер. Позвали меня- посторонним на питомник заходить запрещалось, попросили выгнать хрюню оттуда. Захожу- свинка стоит в пустом вольере, дверца закрыта (басмачи постарались). Дверца открвается вовнутрь, открыть её и выгнать свинку мне мешала её морда. Начал дверцей её по морде стукать- легонько, сильнее, ещё сильнее, ударе на 10 она резко отклонилась, я влетел в вольер- и эта скотина тут-же перегородила мне путь к двери…
Басмачи предупреждали- «Ана кусаиса», и судя по морде и злющим глазкам- не врали. Размер вольера- 2х2, высота стены- тоже около двух метров. Мой рост тогда- 163. То есть руками до верха стены я никак не доставал, набрать разгон для прыжка тоже было мало места- но пришёл в себя я сидя на верху стены, и именно- пришёл в себя. Как я прыгал, как я умудрился подтянуться и усесться на верх стены я так и не понял. С тех пор я верю в истории типа о приподнятой матерью машине и о выброшенной моряком за борт мине.
Потом пришёл старшина, о чём-то поговорил со свинкой и отвёл её за ухо на хоздвор. Не знаю кто-как, но я на все эти картинки убоя домашних животных смотреть не могу, я и тогда отворачивался, но вот от котлет не отказываюсь, и что интересно- таких вкусных котлет как в армии я больше не пробовал, вроде и сам их делаю, и всё-равно не то.

Пригласил как-то я знакомого поснимать моего сынулю на видео. Начало 90-ых, своей камеры не было, поэтому приходилось либо по объявлению, либо знакомых приглашать. А запечатлеть-то чадо на века хочется. Тем более, адын год! Пришел Серега, включил камеру, записывает, как ребенок (накормленный, умытый, причесанный, в новой красивой одежке) сидит в зале на диване. Блин, а где ж игрушки-то? А они в его детской комнате. Мама с бабушкой убежали переодеваться, краситься (После того, как ребенок показал все свои таланты (Данечка, а как собачка лает? А как кися? А, ну-ка, покажи, как ты умеешь ходить? А давай на лошадке покатаемся? А давай кубики складывать? И т.д. и т.п. Бедный ребенок! Хорошо хоть, что он об этом еще не догадывался, поэтому все выполнял старательно и с удовольствием), сели смотреть запись. И вот во время просмотра-то у меня случился инфаркт микарда вот такой рубец! Ни один мускул не дрогнул на лице, но улыбка застыла…

Этот хрюндель, как только я выскочил, тут же забрался сперва на диванную подушку, оттуда на стол и уселся на самом краю. А в центре стола ваза с цветами еще стояла. Напоминаю, ребенку годик от рождения! Уселся довольный, смотрит на дядю, улыбается. Потом вдруг что-то вспомнил, погрозил сам себе указательным пальчиком: Ну-ну-ну! (бабушка научила) и с размаху свалился обратно на диван, благо, подушка мягкая, да и диван тоже. В общем, к моему приходу ребенок сидел примерно в таком же положении, как я его и оставил! И это, повторюсь, за какие-то 10-15 секунд!
Конечно же, ни на каких пытках я б никогда не сознался, что оставлял ребенка одного в зале. Узнай об этом мама и бабушка, быть бы мне подвешенным за интимные места с последующим расстрелом, а потом четвертованием. Тьфу, тьфу, тьфу, свят, свят, свят… Ну, как грица, все хорошо, что хорошо кончается)))

PS: Я потом Серегу спросил, как он отнесся к тому, что годовалый ребенок уселся на краю стола. А Серега подумал, что это обычное развлечение для пацана)

Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).

На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.

В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду.
Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.

И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду.
А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.

Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.

Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...

Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.

Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...

- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж.
- Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она.
- А где документы на бизнес?
- Я его продала ради помощи людям!
- Так исчезни же из моей жизни и Харькова!

На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.

По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина.
Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!

Расскажите про поправки.
Про какие про поправки?
Про поправки, пропоправки,
Пропоправочки мои!...

А вы заметили, как резко улучшилось благосостояние россиян после того, как мы дружно, единодушно, можно сказать, и "с чувством глубокого самоудовлетворения"* поддержали пакет с пакетами поправок в Конституцию?
Как глобально изменилась в лучшую сторону экономическая ситуация в стране, улучшилась международная обстановка, укрепился рубль, умирающая промышленность и сельское хозяйство поднялись с колен, а образование и здравоохранение вообще достигли невиданных результатов!
И спрашивается: какого же, так долго кота за хвост тянули? Двадцать лет чего-то ждали?
Давно бы уже жили как в... сказке?!
Вот как-то так.

*Цитата искажена. В оригинале было: "...с чувством глубокого удовлетворения. Л.И. Брежнев"

Порой в обычной жизни сталкиваешься с казалось бы рядовой ситуацией, которая не просто удивляет, вызывая ряд вопросов, а слегка даже тянет на сюрреализм. Последнее утверждение конечно строго индивидуально и зависит от личного восприятия.
Этим летом, заезжаю на заправку. У соседней колонки одновременно со мной останавливается убитая шестёрка Жигулей. Пара: молодая девчонка лет около 20 и её спутник, мужик что-то между 30 и 40 годами, явно из ближайшей деревни.
Почему из деревни? Кто живёт в районных городах России, тот меня поймёт. Жители ближайших деревень легко вычисляются либо по одежде, либо по поведению. Да наверно, как и все приезжие, для коренных жителей больших городов нашей необъятной родины.
И вот в очереди к оператору этот мужик проскочил передо мной. Он протягивает банкноту в пятьсот рублей, просит его заправить на все, а сам бросается к холодильнику с мороженым. Открывает, широким жестом не особо разбирая, выхватывает штук пять разных вафельных стаканчиков и всё это вываливает на стол перед оператором. Я думаю, каждый знает стоимость подобного товара на заправках. Вот и оператор, среднего возраста женщина, молча окидывает взглядом эту горку из мороженого и даже не притронувшись к ней спокойно интересуется:
- Вы цену смотрели? У нас мороженое всё дорогое. Дешевле ста рублей нет.
Мужик ошарашено смотрит на неё, затем на зажатые в кулаке пару сотен, хватает это мороженое, быстренько возвращает его в холодильник и удивлённо спрашивает:
- А что случилось?
Я бы сказал классический вопрос для нашей страны. Пока оператор с невозмутимым лицом смотрела на него, явно не зная что ответить, я пришёл на помощь:
- Что случилось, что случилось? – говорю, - капитализм случился. Уж лет тридцать как.
В общем заправили они с девушкой свою шестёрку, пошептались о чём-то, на меня покосились и куда-то укатили. Куда? Да бог их знает. Лет так через …цать может опять на этой же заправке свидимся.

Проезжая по улице на которой прожил первые три года своей жизни я узнал, что дом в котором я родился и который с 1977 года стоял расселённый, отреставрировали и в нём продаются квартиры. У меня было такое чувство, что ко мне вернулась часть меня. Что-то давно потерянное. Светлое, доброе. Такое умиротворение. Я вот сейчас сижу в квартире, в которой переехал ребёнком в 1977 году, где вырос, в школу ходил, а кажется мне, что не дома я сейчас. Что дом мой там меня ждёт. В том отреставрированном доме и дворе с детской площадкой и фонтаном. И хотя я знаю что не смогу жить в том же доме, не смогу купить там квартиру, у меня всё равно появляется чувство дома и защищённости именно там, когда я проезжаю по той улице, а не здесь, где я живу сейчас.

Автобусная история

- Ты чего такая грустная?
- А чему радоваться? Моему на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет!
- А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1
Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).

1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить:
Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам:
Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки…
Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее…
Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация.
В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог.
Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим.
Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё.
Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!».
Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).

2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара.
Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж!
Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???

3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

В доме есть цветок. Имя у него конечно странное — Фридрих, но это вопросы не ко мне, а к тому кто его ему давал. Так вот этот Фридрих, довольно внушительных размеров, всегда рвался к солнцу. Он тянулся к окну, за которым было то, что казалось ему таким нужным. Свежий воздух ветра, живительная влага дождя, согревающие лучи солнца... Он рвался к этому всеми фибрами своего растительного организма. Я не мог ему отказать и не оказать содействие. Ведь у него не было ног, даже под горшком который я приподнял. И я помог ему обрести свободу, кряхтя и матерясь вытаскивая его на улицу. Он обхватил меня своими длинными листьями за шею, прижавшись ко мне стволом и был — как мне казалось, безмерно благодарен.
Вначале его напрягло солнце. Его листья свернулись от его лучей и пожелтели. Мы ждали с ним дождя и дождь грянул, утопив его в горшке по уши — если они у него где-то были. Освежающий, как казалось через окно ветерок, согнул его дальше некуда. И я опять его тащил обратно, все так же кряхтя и матерясь. А он прижимался ко мне, пожелтевшими листьями и согнутым стволом. И опять был благодарен - как мне казалось.
Я к чему это все рассказал. Да потому что он опять тянется к солнцу, свежему ветру и живительным каплям дождя. Неужели он так и не понял, что хорошо там, где его нет?

Читаю материалы к выставке:

«…старпер Михайлов вошел в рейтинг тридцати самых перспективных россиян…».

До̀жили. Хотя… В голове как-то не укладывается.

Поправил очки, читаю заново:

«… стартапер Михайлов…»

Half Life.
Вообще, я думал, что в силу своего абсолютного спокойствия, смогу выдержать любой мозготрах, т.к. удаву всё пофиг. Но, между трахать мозг и пить кровь, есть всё-таки кое какая разница. Возможно, она так же настолько тонка, как та самая грань между гением и сумасшедшим. Поэтому в этом рассказе никак не обойтись без ненормативной лексики, так что не обессудьте.

Вообще нормальный человек естественно не верит в эти сказки про вампиров но, как технически грамотный человек и про энергетических вампиров я тоже не особенно верил… до последнего. Но обо всём по порядку.

Как водиться, на заре нашей семейной жизни, всё было хорошо и прекрасно. У нас ещё не родилась дочь, как я восстановился в институте на второй курс. Жена так же, как и я, очень хотела, чтобы я получил высшее образование, поэтому была договорённость, что я учусь, а она меня не отвлекает по всяким бытовым мелочам. Но с третьего курса я стал замечать такую интересную ситуацию, что перед тем, как мне отправиться на очередную сессию, она трахала мозг, прямо перед посадкой в автобус, на котором я доезжал до ЖД вокзала. Город, в котором я учился, находится в 300км от нашего первого места жительства, поэтому у меня ещё перед сном было время подумать. И я искренне удивлялся, за что же я заслужил такой трах!? Когда буквально за день, да и за час до отъезда было всё замечательно и ни каких претензий к друг другу не имели. Жил я у своего дяди в квартире, поэтому любовниц водить было некуда, а куда-то самому бегать тоже некогда, сессия так то. Поэтому этот вопрос отпадал, по крайней мере, для меня.

Мало того, саму претензию я так же никак не мог понять! Так в чём проблема то! Что произошло, что не так. Её мысль была выражена как-то смутно и не понятно. Я изо всех сил пытался разобраться и никак не находил ни одного решения. Но что интересно – это происходило именно только перед отъездом на сессию, т.е. два раза в год. После чего я ещё целую неделю ходил охуевший от того, что мне устроили буквально за 5-10 минут. Бывало так, что лёжа на второй полке поезда, я прямо бредил, мысли путались, я что то бормотал под нос, руки сами жили своей жизнью пытаясь снять обручальное кольцо, которое чуть не потерял из за этого. Но, поскольку этот мозготрах происходил хоть и с завидной регулярностью перед каждой сессией, но всё же редко, то особого значения я этому не придавал. Ну, типа поссорились, да и проехали. Почти во всех семьях не без этого. У нас были ещё кое-какие тёрки между моей женой и мамой. Но мне-то никаких претензий по этому поводу-то не было.

По окончании института и через полгода мы переехали из города А в город Б. Вроде бы уехали в другой город и ссориться было не из-за кого и не из-за чего: зарплата 50тыс. это ещё при долларе в 35р., бытовые вопросы все закрыты, но появилось другое НО. На второй работе были весьма нечеловеческие условия работы, поэтому я с работы приходил пиздец какой уставший ну и естественно по дому тоже уже не хотелось ничего делать. Хотя это случилось не сразу. Когда мы въехали в новую квартиру, то всё равно там надо было кое-где поработать в плане ремонта. И, в общем-то, я неплохо справлялся, не смотря на тяжёлую работу. Но в какой-то момент я выдохся, и меня уже хватало только на работу, но не на ремонт. И вот здесь надо прояснить следующий момент. Период мозготраха сократился с полугода до месяца. Ну и как обычно, я был в “ненастроении” неделю, а потом у нас опять всё хорошо – поцелуйчики, обнимашки и т.п.

Небольшое отступление про ремонт. Когда мы поставили новую входную дверь, то мастер расхерачил дверной проём так, что мы сами уже не решились там что-либо замазывать, и поэтому пригласили соответствующих мастеров. Нам понравилось, как они всё сделали и поэтому решили спросить: а что будет стоить ремонт коридора? В общем, там надо было замазать проштреблёные каналы с проводкой, побелить потолок поклеить обои. Нам озвучили сумму в 10тыс. Ок, говорю, давай сделаем. Но не тут-то было, жена решила с экономить, типа давай сами сделаем, а этими деньгами детям поможем. Нихера говорю, детям мы и так помогаем и на ремонт у нас денег тоже хватит. В итоге я сошлись на том, что я до этого и пальцем не притронусь, а ты сама всё тогда и сделаешь.

Ну, к чести сказать, реально всё сама жена постепенно сделал, но и тут меня ждал подъебон. Когда оставалось добелить совсем немного (2 метра квадратных примерно) то жена попросила помощи, мол добели тут за меня, а то я устала. А типа ничего, что я вечером с работы не просто тоже устал, а пиздец, как устал. Конечно, я кроме этого аргумента ещё напомнил ей и о нашем уговоре. Ей, конечно пришлось самой всё доделать но после этого я почувствовал, что она ко мне тоже как то охладела но мне было уже похеру.

Наверно надо немного пояснить, что значит в “не настроении” – в моём случае просто не было сил, но не физических, а душевных. Если есть душевные силы, то хочется что-то делать и делаешь, несмотря на усталость.

Но и это ещё цветочки… потом период мозготраха сократился до недели! Ну, я думаю, что полный пиздец! В то время, когда мой период восстановления как раз равняется неделе, меня пиздили ровно раз в неделю!!! Бля-я-я-я. Вот здесь я реально прихуел. Начал по не многу разбираться в этой грёбанной ситуации. Итак. В городе А меня психологически пиздили как раз перед отъездом. Вопрос: почему именно перед отъездом? Да потому что было куда сбежать, если что, т.к. в этом же городе А живёт моя мама. То есть было весьма удобно устроить мозготрах как раз перед отъёздом на сессию. Почему мозготрах так резко сократил периоды и при чём до максимально возможно? Да потому что в городе Б мне сбегать уже было некуда! Родителей здесь нет, возвращаться в мухосранск не вариант, так что попадалово полное. Самое неприятное в этой истории это то, что по идее надо было давно разводится но я в итоге впал в такой депресняк, что даже это не хотелось делать. Вообще видимо мозг, чтобы не сгореть, просто отключался и я превращался в биоробота. Моя ситуация похожа на анекдот, который был прочтён здесь же: «В начале у нас с женой всё было хорошо, но до тех пор, пока она не стала читать книжку: Психология семьи». Дело в том, что моя жена тоже весьма хорошо увлекается психологией и естественно оценивает меня с этого ракурса. Она смотрит на жесты, на мимику лица и т.п. Но на самом деле её психология в полной жопе. И вот пример почему: я однажды произносил какую то фразу и она отметила то, с какой злостью я это произносил, хотя голос я не повышал, тон так же был весьма дружелюбный, но, НО, она же смотрела на мимику, а тот момент у меня болела голова и соответственно лицо у меня отражало ничего хорошего. Вот поэтому эта психология в ЖОПЕ. У меня не было такой эмоции но она сделала вывод… .

К этому слову, а почему я не озвучил, что у меня болит голова? А вот потому, что это жалоба, а жаловаться у нас в семье нельзя, иначе тебя опять начинают чморить, типа: ”что ты ноешь”. На мою усталось было заявление: ты ленивый. Короче, если что нет так, то сразу вид чмошника из выше приведённых фраз. Если что-то не так сказал, так значит хуйню сказал, если что-то не так сделал, то хуйню сделал.

В общем, ситуация сложилась примерно такая, как в этом анекдоте: «- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. Что ты там бормочешь?! Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.» Действительно, всё было подчинено её желаниям и если где то было отказано, то видимо ждала расплата. А поскольку я был вечно уставшим, то и расплата приходила стабильно. Однако немного отвлёкся от главной темы.

Когда мы переехали из города Б в город В то там моя работа уже оказалась несколько полегче. Что дало мозгу несколько расслабиться, а значит, я продолжил разбираться в моей ситуации дальше. И тут встали всплывать ещё очень интересные эпизоды жизни. Ложимся (это ещё в городе Б) спать, как полагается в 23:00 т.к. в 7:00 подъём. Но тут жена, спустя минуту, встаёт, идёт в ванную комнату и включает стиралку. Нет, блять, это нормально, а? И какой тут сон? Во первых, стиралка закончит процесс через 40мин., а значит начнёт просить её освободить. Жена успокаивает: а херли тебе волноваться? Закончит стирать, можно просто оставить до утра. Но после этого начинаешь думать, что там будет лежать влажное бельё, а это не есть хорошо как для белья так и для самой стиральной машинки. Всё, выспался.

Иногда возня жены доходила до двух часов ночи, и всё это время я думал, ну когда же она ляжет спать, а потом в 3 часа ночи звонок с работы и на вызов. Охуенно, неправда ли? При этом существовали ситуации совершенно диаметрально противоположные: когда ей, вдруг что-то приспичило спать, то быстро все легли спать в 8 часов вечера и ни кто не шибуршился. И это притом, что ей, собственно говоря, не на работу. Да и вообще она является безработной и сидит дома. Но самый интересный её способ не дать мне выспаться заключался в следующем: легли спать, и она начала трахать мозг, я креплюсь, она продолжает, я креплюсь, она всё же продолжает трахать мозг тут я уже не выдерживаю и чувствую что разнервничался. Ну всё, опять, сука, выспался. Какой тут сон, когда нервы на взводе. НО, что самое интересное, как раз в этот момент она успокаивается и засыпает. А я плюю в потолок.

Вспоминается ещё одна история с этого же сайта (анекдот ру) «Я говорит, думал, что там живут две женщины: первая - это которая всё время орёт в квартире на своего ребёнка, и вторая - это которая мило и спокойно разговаривает со мной во дворе.» Ан нет, блять, я с такой женщиной живу как раз и это одна и та же женщина тоже!

И только спустя какое то приличное время, в городе В у меня появилась возможность проанализировать всю эту грёбаную ситуацию. Ну, первое что пришло в голову, так это Оборотень. Собственно говоря по чуть выше приведённому тексту это как раз и понятно, но всё таки это не давало ответа на вот этот вопрос – почему же я целую неделю «болею», от вроде бы обычной бытовой ссоры. Я миллион раз прокручивал в голове все те ситуации, когда перед сном мне ебали мозг. Ведь если рассуждать здраво, то как можно трахать мозг перед сном? Если есть какая то проблема ну ты озвучь её с утра ну или когда с работы прийду. По моему вполне логично дать человеку выспаться и тем более перед работой.

Ну, так вот, если в уравнение подставить тот самый правильный корень то оно сразу решиться! Поэтому подставляем в моё уравнение слово Вампир, и вот тогда всё встаёт на свои места. Именно, именно это всё тогда и объясняет, ведь – это и есть тот самый энергетический вампиризм. Именно этого, получается, она всё время и добивалась. Не важно, какая будет причина, она всё равно найдёт, тем более, что доебаться до меня было весьма просто, учитывая, что после работы уже ничего не хотелось делать, даже в выходные. Так я познал, что вампиры всё-таки существуют.

Ещё один интересный факт открылся спустя годы. Поскольку в городе «А» мы ещё были все вместе, то ходили с ребёнком в ту больницу, где работала моя мама. Так вот, там был естественно и психолог, который с первого взгляда определил в ней вампира. Только вот мне, почему то никто так и не сказал. Вот такая история.

ТЕОРИЯ ТЕРРОРА

У нас в ванной сломался переключатель воды с крана на душ. Принять душ стало невозможно, вода всё время переключалась на кран.

Уведомила мужа, но он как-то не вдохновился и стал мне рассказывать, что самый дешёвый кран стоит от 3.500 и выше. А в «общаке» у нас всего штука завалялась.

Значит я перехожу на вторую скорость и начинаю его уже пилить, типа всё чешется, помыться очень хочется.

Муж нехотя разбирает смеситель, ковыряется в нём и делает ещё хуже. Тупик.
И тут я понимаю, что возможно поможет только террор. Разогреваюсь и начинаю орать, какой он долбодятел и хреновый хозяин, и что ему и куда надо засунуть, и куда ему после этого пойти. Муж пытается отгавкаться, но я уже в роли, ору как сумасшедшая и норовлю ему по башке своим костылём заехать. Срочно одевается и куда-то убегает. Прибегает, ввинчивает новую лейку, у старой дырочки разносились. Давление воды усиливается, клапан срабатывает, всё прекрасно, пожалте мыться. Цена вопроса 85 рублей.

Но вселенная требует равновесия. Теперь говорю ему какой он молодец, догадался, практически гений. Хвалю одним словом.
Но если бы я ему не устроила террор, так бы и сидели немытые. И со всем человечеством происходит тоже самое, пока сверху костылём не вмажут, ничего не меняется. Это всё.

Как-то увлеклась я психологией. Вот так просто шла домой после работы, увидела название книжки... мне понравилось! Купила. И увлеклась психологией. Канадский психолог Ги Корно на примере греческого мифа раскрывал тайны человеческой души. А в прологе написал так: Если кому-то будет достаточно для полноты жизни прочесть всего одну книгу - она у вас в руках.

В памяти одна ситуация из той книжки. Ги Корно учился психологии в Швейцарии. Переживал какую-то страстную любовь, был отвергнут, пошел к психотерапевту. Тот выслушал стенания молодого человека и "погладил" его по голове вот таким утешением: - Ги, это совершенно неважно, что тебя кто-то не любит. Главное в твоей жизни - чтобы ты любил. Ги на него за эту сентенцию смертельно обиделся, но с течением времени согласился с ее мудростью.

Чтобы лучше ту книгу понять, я даже ее на русский перевела! Перевела, а потом опомнилась - автор ведь жив и у автора есть авторские права... Полезла к Ги Корно на сайт, смотрю - он конференции устраивает по какой-то новой своей книжке! Хватанула я переведенный томик и пришла к нему на конференцию просить разрешение на перевод задним числом, так сказать.

В перерыве в фойе Ги Корно подписывал свои книги. Я выстояла очередь, положила перед ним свою книжку (не ту, по которой шла конференция) и попросила подписать.

- Кому? Назовите ваше имя, - сказал Корно.

Я смутилась. Я не хотела переводить внимание на себя моим русским именем, по буквам его произносить, чтобы правильно написал, поэтому сказала:

- Яна. Подпишите Яне. (Яна - это мой самый давний виртуальный ник)

Ги Корно как током ударило. Он вперился в меня глазами и долго-долго изучал. Он меня напугал! Но, не сказав больше ни слова, подписал мне книжку. Я пулей помчалась покупать его новый томик и все второе отделение его листала.

И что вы думаете? Свою умершую от рака жену, которой он, собственно, ту книгу и посвятил, он называл в ней ... Яной! Прикиньте прикол.

История про жирафа-неверблюда, указанного в качестве пола в заявлении на австралийскую визу, напомнила.
В конце 90х годов работал в Москве в одной американской компании настоящий реднек- Роберт Дуглас.
Наверное, больше он был известен даже не в Москве, а в Красноярске, точнее, в городке в Красноярском крае, кажется Ачинске , где эта американская компания устанавливала телекоммуникационное оборудование для РЖД.
Может быть, имя Боба не было всем известно, но любой увидевший его в первый раз, забыть вряд ли бы смог: невысокий и крепкий, он всегда ходил в джинсах и ковбойской шляпе, в сапогах, со здоровенной пряжкой на ремне.
Истинный техасец, для завершения образа которого не хватало шпор, кобуры и лассо.
В этом виде он перемещался по всей стране. Но поскольку работал он в приличной компании, джинсы всегда были чисты и Отглажены Со Стрелками (!).
Он рассказывал, что однажды вместе с коллегой отправился на вечеринку в честь хэллоуина (кстати!). На входе приятели были остановлены: "У нас костюмированная вечеринка!" "А мы в костюмах, " - ответил Боб: "Мой друг одет как бизнесмен, а я как ковбой!"
В общем, Боб и за словом в карман не лез, также, как истинный техасец за кольтом.
Даже в лютые сибирские морозы он не изменял своему ковбойскому кредо, ни разу не сменив шляпу на меховую ушанку, которые руководство компании дарило всем экспатам. Для защиты ушей от холода под шляпу он надевал меховые наушники, которые, честно говоря, не особо гармонировали с его залысинами и обветренным красным лицом, награжденным природой большим сливовым носом. Понятно, что в этом скорее нужно винить не природу, а пристрастие к крепкому алкоголю.
Герой был не молод, но мужественен на все сто, что постоянно подтверждал, появляясь в обществе знакомых и коллег с новыми пассиями, которых приводил на все корпоративы и обычные еженедельные посиделки, где пилось и елось за корпоративный счёт процветающей айти-конторы.
Словом, ни разу ни обликом, ни словом, ни делом никому не позволил Боб усомниться в своей мужественности.
Растерянным пришлось мне его увидеть только один раз, не надолго.
Ему, гражданину США, нужно было обновить российскую визу.
Резким движением, как будто бы это настоящий пистолет, Боб выхватил откуда-то из-за спины синий паспорт и небрежно, но гордо, бросил его на стол секретарю, которая должна была заполнить заявление на новую визу.
"Боб, у нас проблема! В твоей действующей визе указано, что ты женщина!"
Вот тут и возникло это самое замешательство: приоткрытый рот, замершие широко открытые обвчно небольшие бледно-серые глаза, на секунду даже ярко-красный цвет покинул его лицо.

Но дитя прерий нашлось моментально: "Кто посмел? Ерунда! Я лично пойду и им всем покаажу, что я мужик!"

Шутки по поводу смешных фамилий, как правило, незамысловаты, но забавны. А если смешная фамилия на могильной плите? С одной стороны, грешно смеяться — человек умер. С другой стороны, все умрём, отчего не посмеяться, пока это не произошло? В 80-е годы побывал я на старом львовском кладбище. Не знаю, может сейчас и порядок навели, а тогда зрелище было величественное и очень печальное — десятки монументальных склепов в самом жалком состоянии: многие потрескались, просели, в огромные трещины видны упавшие гробы. Очевидно, что у захороненных здесь людей родственников либо не было, либо они пребывали далече. Индивидуальных имён не было, но над входом в каждый склеп было написано семейство, которому оно принадлежало — одна или две фамилии «гробница таких-то и таких-то». Я сначала смотрел мельком, но когда увидел «Гробниця Жеребцiв», заинтересовался. Всего, конечно, не помню но надпись над одним склепом впечатлила: «Гробниця Жуків і Павуків».

Обожаю искусственный интеллект!
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!

Увольнять Дважды!

Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.

1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.

2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.

3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.

4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»

Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...

Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение – агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в этой агитбригаде участвовали. Как эта движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда эту бригаду формировали. Я, правда, не переживал поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс – то ли городской то ли всеукраинский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
В общем форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось, поскольку время поджимало.
Итак заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а надо сказать что пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в таком положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и в первую очередь члены жюри.
Как я уже говорил, ребята шли на первом месте и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших ребят и они заслуженно заняли первое место.
Неожиданно к славе ребят в последний момент примазался и я. Они как победители должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут внезапно заболел главный герой постановки и эту роль почему-то, даже не знаю почему, предложили мне. Я, честно говоря не особо хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав, что надо послужить родной школе. Ну что ж надо так надо.
И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, их командира Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, которая у всех оставила хорошие воспоминания.

Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.

Перечитываю "Приглашение на казнь" Набокова. Если кто забыл, там описывается антиутопия будущего, здравомыслящие обитали которого доебываются до тех, кто для них непрозрачен, а на задворках города стоит единственный самолет, оставшийся с древних времян. В свое время мне это показалось дичью. Сейчас - нет.

Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин!
- А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка.
- А я хочу, чтобы на два!
- А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.

Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!

- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.

- Слы, дядя, это твой что ли велик?
- Да.
- Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой?
- Это батарея, к электромотору.
- А нафига такая большая? Сколько выжмешь?
- 100.
- Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза!
Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.

А он хохочет.
- Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат!
- Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели?
- Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново.
- Так не пей.
- Не могу.
- Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией?
- Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел.
- Я ни на кого не обижаюсь.
- Вот я и говорю, что ты похож на того немца!

Взвыл мотор, и все исчезло.

Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка заебала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же!!! Вылезу из палатки - она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник - она опять за своё...
Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.
На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:
- Чё, птичка?
- Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.
- ???
- Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!

И как всегда, история у меня многофактурная, но на этот раз короткая) надеюсь))

Несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Гондурас) Я не изучала ни его жестокую историю, ни странную современность, меня мучил вопрос - за что его так?)) На счастье, о своей мечте я особо не распространялась, чтобы не сочли за умалишенную) холила и лелеяла, пока не попалось мне предложение одного из турагенств посетить примерно за 3 недели пять стран Центральной Америки - Мексику, Белиз, Гватемалу, Сальвадор и Гондурас.
Ура, период устроил, цена устроила, я увижу Гондурас! В том числе и Гондурас))Ну и ничего, что зика во всю разбушевалась) Не страшна мне ни зика, ни свиной грипп, ни птичий. Корона тогда еще была в глубокой задумчивости. Или в зародыше.

Группа подобралась исключительная - до сих пор вспоминаю с доброй улыбкой. Нас было примерно 20 человек, случайных людей не было, насколько теперь понимаю, у многих, как и у меня, была идея побывать в какой-либо из этих стран. Например, один турист из нашей группы очень хотел побывать в Сальвадоре. Самому туда приехать невозможно, а с группой, и заодно посмотреть другие страны - самое то.
Так или иначе, собралось нас около 20 человек, все уже, скажем, люди состоявшиеся, из "группы риска" была одна пара одноклассников, уже несколько лет живших в Германии. Все остальные были 30+, причем плюс был очень жирный.

Поездка была интересная, несколько не совсем то, что я хотела, но выбирать не приходилось) Гондурас был практически одним-двумя днями, заехали в национальный парк и выехали, во всяком случае, ярких пятен в памяти не оставил, может, за исключением бегущих за нами детей с фразой one dollar, madame! и охранника с калашом в придорожной забегаловке.Зеленая бедная страна, горы, холмы, пригорки, за что его так, я не поняла)Скорее всего лишь за рифму. Нас упорно завозили на какие-то бесконечные едальные пункты по дороге, хотели мы есть или не хотели.

Ездили мы на автобусах, после границ одного государства пересаживаясь на очередной транспорт, какие-то границы пересекали два раза, от восточного побережья проехали почти в западному, к Тихому океану, и вернулись обратно, в Мексику. Последний трек был самолетом.

Все эти пересечения границ по кругу уже стали стандартными и за давностью лет из памяти стерлись, пожалуй, кроме границы обратной мексиканской и белизско-гватемальской.
На границе мексиканской, уже в последней части поездки, меня осчастливили пресловутой красной кнопкой - на полный досмотр. Ничего крамольного я не везла, но нужно было поднимать чемодан на высокий стол( это была уже последняя часть тура, нам оставалось три дня отдыха в отеле на океане, без экскурсий, сплошной релакс. Чемодан за почти 3 недели уже наполнился разной ерундой из пяти стран (ведь в Мексике мы уже были, в самом начале, и далеко не на курорте), - перевернутые вещи, с трудом закрытый чемодан, поздний вечер, почти ночь, но мексиканцам этого показалось мало и меня остановил следующий таможенник с приказом снова поднять мои 20+ кг на высокий стол и снова показать все мои сокровища(
После всего этого меня еще ожидали ночные приключения в отеле, c номером на последнем этаже без лифта, с узкой лестницей и не работающим WC. В знойную мексиканскую ночь.

Но самым ярким впечатлением от границ была граница белизско-гватемальская. Белиз и Гватемала - Братья навеки)) где-то лежит с той поездки одна из гватемальских карт, там Белиза вообще нет.

Мы должны были заполнить декларации. Наша сопровождающая сказала, что в графе профессия можно писать все, кроме журналист и военный/полицейский. Что самое нейтральное - менеджер) на таможне же самое главное - не смотреть таможеннику в глаза. Нужно просто идти мимо таможенника, не обращая на него внимание. Посмотрел - все, готовься к полному осмотру и своего барахла, и себя(

То есть приехала группа из 20 человек, и все - менеджеры)
Самое забавное, что полицейская, правда, уже на пенсии, среди нас была, как потом выяснилось. Всегда на завтраки- ужины садилась так, чтобы всех видеть. Наверное, бывших полицейских не бывает.
Был в нашей группе и прокурор одного из крупных городов.

Кроме профессии в анкете нужно было написать адрес проживания. Я подумала, что не будет ничего страшного, если напишу свою реальную профессию, да и адрес реальный - ну случись что со мной в этой стране, например, с документами, поднимут мою анкету, а там адрес липовый, и как я буду объяснять, зачем наврала?

С таможней я сглупила. Вместо того, чтобы тупо проходить, остановилась, и тут поймала взгляд таможенницы и получила в ответ досмотр, на счастье, только чемодана - когда она его открыла, в ужасе отпрянула и спросила - остальное тоже так? ну не было у меня времени в Белизе наводить порядок в багаже) и воды у меня в номере в 5-ти звездочном отеле не было))повезло так. Зато было две широчайшие кровати.

С адресом больше всех отличился наш прокурор.
Не желая писать свой реальный адрес, он спокойно вписал в графе адрес места жительства одно только слово Poland.
На что пограничник спросил - Poland, а номер дома есть?
- Да, 12, - ответил прокурор.
Спасибо, этого достаточно, - Poland, 12. Проходите.

Польша, дом 12 - правильно, страна небольшая, дома пересчитать можно. По пальцам рук и ног))

Кроме природы и всего прочего запомнились отели с колониальной архитектурой, в которых мы жили в этих странах. Совершенно другой мир, застывший наполовину в веке 19-м и как-то неуверенно входящий в век 21-й.
В некоторых местах мы жили в отелях современных, например, в том же Белизе и в Сальвадоре.
В отеле Сальвадора со мной в лифте поднимались девочки-подростки с, хмммм... странной наружностью. Для меня странной, так как не могла определить, откуда они и спросила. Оказалось, что в Сальвадоре проходят какие-то юношеские спортивные игры и эти подростки - из Арубы.

См. выше - несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Арубу)))

Кто кому должен?

К 50-летию убийства Джона Ф.Кеннеди (1917-1963) было много всяких публикаций, в частности, я слушал лекции крутого профессора Джоржтаунского университета - кузницы госдеповских кадров. Кроме преподавания, профессор служил советником у всех президентов, начиная чуть ли ни с Дж. Вашингтона и был лично знаком со всеми скелетами во всех шкафах Белого Дома.
Так вот, он рассказывал, что негров на самом деле освободил, т.е. прекратил сегрегацию на федеральном уровне, никто другой, как Н.С. Хрущев. Сам Кеннеди большой симпатии к черным не питал, но, когда он представил Акт о Гражданских Правах (Civil Rights Act), он напугал конгрессменов тем, что ему скоро встречаться с Хрущевым, и, если они за Акт не проголосуют, Америка проиграет Холодную Войну.

Давным-давно в городском транспорте были кондукторы, которые продавали пассажирам билеты. Даешь ей пятачок, а она тебе билетик отрывает от рулончика, висящего на груди.
Но так было не везде. Кое-где пятачок кондуктор брал, а билет не отрывал. Ну, и как-то это, говоря современным языком, монетизировалось тем самым кондуктором. И в этом вот кое-где стало правилом. Дал пятачок и сел на место. Мой приятель как раз в таком городе и жил - столице каспийских нефтяников. Вот что он рассказал.
Заходит в автобус человек видимо приезжий и дает кондуктору пятачок.
Дал и стоит – ждет билетик. Когда до кондуктора дошло почему пассажир не уходит, он взял конец рулончика, согнул руку в локте и намотал несколько таких локтей билетов. Оторвал и вручил пассажиру.

Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург.
Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова.
Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется.
Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона.
Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято.
Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов.
Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем.
Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты!
Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать....
Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком!
Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался.
Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе!
Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас.
Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать!
Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент.
Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона.
Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона.
О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ!
Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!

Сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из жизни. В середине 90-х работал в одном учреждении. Были у нас там двое техслужащих - сантехник и электрик. Ходили они постоянно вдовоем, с вечно блаженными выражениями лиц, и такое ощущение, что никогда не бывали трезвыми. У первого были парусиновые белые "матросские" штаны, а у второго - на голове круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, уже мало кто помнит, кто из них был сантехником, а кто электриком, а вот как мы их между собой звали, помним до сих пор - Матрос Егор Трубников и Индеец Острие Бревна.

18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании.
Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой.
- Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление.
- Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена.
Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось:
- Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал?
- Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр.
- Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял?
- Это не так просто, найти хороших секретарей.
- Твои проблемы.
Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета.
На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.

В начале 90-х среди партнеров по бизнесу родителям попадались всякие люди. Один из них, Валерий, занимался производством различной переплетной продукции, имел цех и весьма неплохо себя чувствовал. Валерий был строгим и порядочным мужчиной, всегда вовремя и точно выполнявшим работу, что в те годы было большой редкостью. При этом отец знал, что и Валерий, и пара его ключевых сотрудников до этой страницы своей жизни провели немало лет в лагерях. Валерий был арестован в составе полноценной банды, состоявшей из шпаны, при этом ещё и отстреливался при задержании из трофейного оружия, благо- никого не убил. Периодически Валерий рассказывал какие то мелкие подробности из той, "старой " жизни - в тюрьме он принял жесткое решение завязать, и больше к криминалу отношения не имел, как и его сотрудники.
Однажды в камеру привели странного мужика - на вид залетный, похож на профессора. Ну, кто да что расспрашиваем.
Оказалось - уникум. Обвинен по статье "хранение запрещенной литературы". Я потом у следаков спашивал - на всю страну было в 80-х всего 3 случая, что бы ТОЛЬКО по этой статье обвинили. Всегда она шла как допник к чему то ещё.
А тут - мужика сдал кто то из подчиненных по махинациям - стали делать обыск в кабинете и нашли книгу. Сам он букинист по хобби, большая библиотека дома - а эту книгу почитать взял на день. Ну кто ж знал...
Махинации в итоге так и не припаяли, а вот за "запрещенку" пришлось отвечать.
P.S. С мужиком обходились ровно - все же редкий зверь, когда ещё на такого посмотришь?

Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.

Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.

Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.

я не писатель..Читаю, иногда комменты кидаю... но на этот раз закипело и хочется поделиться, даже если никуда не уйдет... особенно важны обсуждения...я в принципе человек к российским и медицинским реалиям привычный... но... на фоне пандемии просто очень большое возмущение... минздрав опубликовал надбавки тем, кто будет работать в прямом контакте... сказать что мы боимся - не сказать ничего... я лично, при том что педиатрия, я готовлюсь и плачу.. мне страшно... но возмущение не по этому поводу... врачам 100% от среднего... сестрам только 50. Это что такое? В принципе,в контакте работают именно сестры, потери процентные выше именно среди сестер.... И это не удивительно... Кстати, половину работы у американцев выполняют в россии сестры.... Что за издевательство. По статистике, сестры - самая высока группа риска... и вот... Я решила. Если конечно уже в городе начнется апокалипсис, тогда я пойду, это другой вопрос, я должна спасать... а пока... нет.. оно того не стоит. не хочу рисковать собой... я жить хочу...Ну простите ребята, чисто ради обсуждалок наптсала... не писатель я...А ваше мнение для меня очень важно

Как я спасал мир. Вчера про террористов заговорили с Plato, спасибо за напоминание.

Это сейчас я маленький, лысый и пузатый. А когда-то был сильным, умным и красивым. И идейным, конечно. Сильным, умным и красивым положено быть идейными и спасать мир, в кино видели? Ну вот.

По работе доводилось много ездить на прокатных машинах, очень разных. И вот сажусь я в одну такую, завожу и слышу вместо музыки проповедь. В арабском не спец, до сих пор хватало "ля илляхи нифига" и "аридука шамси", но по нескольким выуженным звукосочетаниям и патетике понял, что речь не о дружбе народов. А в бардачке нашёл несколько парковочных билетов из Paris saint Denis и окрестностей.
На дворе ноябрь 2015, в новостях взрывы именно там, террористов ещё не поймали, а я - напомню - должен спасти мир и восстановить справедливость. Иначе зачем я такой весь герой? Щас приедет полиция, возьмут улики, поищут отпечатки, пробъют по базе проката, кто до меня в той машине ездил - и над миром будет реять звёздно-полосатый флаг. Кино смотрели? Когда справедливость торжествует, он всегда какого-то хрена реет.

Осмотрел осторожно машину. Нашёл ещё некоторые следы пребывания арабов и позвонил в полицию. Говорю, тут это ... явные следы приключений салафистов в Париже, даты сходятся. Не желаете ли взглянуть? - а ... это да ... хорошо ... подъезжайте в ближайший участок - а ничего, что я сейчас своими руками все отпечатки и следы затру? - а что ж делать?

Когда полиция спрашивает меня, что им делать, я не отвечаю. Чтобы не выглядеть ещё большим дебилом, чем тот, кто у меня это спросил.
Кладу трубку, еду в участок.
- Я вам машину террористов привёз. Взглянуть не желаете?
- а ... это да ... хорошо ... только мы не по этим делам. Вам к федералам.
- Скажите, а где живут федералы?
- а вот Вам адрес
- Но это же, простите, совсем другой город и даже сотня километров?
- Ближе нету.

У меня были ещё дела, поэтому сложил улики в мешок и чемодан - в кино видели, как в пластиковый пакет складывают? - и пошёл своей дорогой. Мне оно надо больше, чем им? Через несколько дней заехал к федералам.
- Здрасьте. Я вам хотел автомобиль террористов привезти, но не получилось. Уже сдал. Улики сохранил, номера, даты ...
- Подождите. То есть, вы по терроризму?
- Да
- Вам тогда не сюда, Terrorabwehrzentrum у нас по этому адресу.

Ну я ж не только идейный, но ещё и упрямый. Пошёл по тому адресу, это было не далеко.
- Здрасьте, я про террористов.
Дежурный оживился:
- Щас придёт следователь. Это нам надо.

Пришёл следователь. Достал бланк.
- Давайте Ваши данные. Таак. Вы сами имеете отношение к террористам? Нет? Тогда другой бланк, подождите. Этот бланк у нас для осведомителей, а у Вас свидетельские показания. Кстати, Вы сами присутствовали при событиях? Нет? Тогда другой бланк. Вот. Сейчас, заполню Ваши данные ... рассказывайте, кто, что и когда планирует.
- Я по парижским событиям, взрывы в концертном зале и вокруг Stade de France.
- О ... так это не к нам. Это ж за границей, Вам к интернационалам. Но я дам Вам адрес, вы туда напишите.
- А с уликами что делать?
- Приложите, конечно.
- А ничего, что уже неделя прошла? И я пока до почты дойду ...
- Так где ж Вы раньше были-то?
Я уже говорил, что не на все вопросы стоит отвечать?

Положил адрес в пакет с уликами, вышел ... взял кофе в Макдональдсе и опустил пакет в мусорку. Если где-то надо будет восстанавливать справедливость или спасать мир - не вопрос, зовите. Но только тогда, когда оно будет хоть кому-то нужно.

Да, кстати. Террориста нашли по "случайно забытому на месте преступления удостоверению личности". Нынче террористы любят разбрасывать удостоверения личности на месте совершения.
Шарли Эбдо: "Inside the first getaway car, police find an ID card bearing the name Said Kouach"
Stade de France: "a Syrian passport has been found on the body remains of one of the Stade de France suicide bomber"
А в Берлине террорист не только любезно оставил свой паспорт, но ещё и селфи наделал.
А что? Идея. Хотите отправить по ложному пути - оставьте чей-нибудь паспорт и застрелите его владельца. Реальные улики если и дойдут до следствия, то не скоро.

Крики из соседского огорода.

Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?

В сказке про Буратино смущает не стеклянная крыша в подземном театре, а ленинская история про кухарку. Ведь парень который продал Букварь, а деньги инвестировал в финансовую пирамиду становится директором театра.
Первоначальная идея советоваться с бедняками и нищими в вопросе управления коммерческими объектами немного удивляет.

Выкладывал в комментах, но может и как отдельная история пройдёт?
Когда-то знакомая работала в каком-то санатории на кухне. Один раз подавальщица пришла чуть не в слезах, обед проходил в две смены, первой смене попал компот, второй кисель, кому-то из отдыхающих не понравилось (не хохлосрачу ради- но заезд был из мАсквичей) и начался майдан в столовой... Работавших на раздаче оборали и обхамили, девочка рванула к повара за помощью. Ну и дальше картина оливковым маслом- из кухни в зал выруливают два повара, рост, объём талии и вес- три одинаковых цифры, у одного на плече черпак, у другого весёлка (это не от слова весело, это от слова весло, такая лопасть на ручке, с метр длинной)и один сумрачным басом-"А кому тут ещё компотика захотелось"? Бунт тут-же погас, кисель устроил всех.

Обколыш и пересидок. Ну это сейчас, а вот тогда... Вспомнилось тут. В целом, детский дом, в котором был - весьма цивильный, городской, продвинутый. Не скажу, что одевались по моде, но вот не голодали точно. Колбасой кидались. Но, как и везде были и у нас побегушники. Черт его знает, что двигало этими парнями (в нашей ви-ай-пи группе их сперва было двое), но они ловились раз 2-5 месяцев, отьедались пару недель и по новой сваливали в свободное плавание. В основном по подвалам, хотя мохальщиками я бы их не назвал. Но хотелось бы отметить другое - поразительные физические данные одного из них.

Саня. Одного со мной возраста, но при этом колобкообразной комплекции. Наша группа располагалась на 3-ем этаже. И воспитка частенько закрывала дверь на ключ, когда побегушники обьявлялись на побывку. Зачем? А черт его знает, вбила себе в башку, что положено так. Прикол то в том, что Саня убегал через туалет. Просто прыгал из окна 3-его этажа. И зимой и летом. Я бы не поверил в это, если бы не видел своими глазами. Максимум абсурда добавило то, что когда ему оставался год до выпуска - на окно наварили решетку. Ага, на третий этаж.

Как то с таким же товарищем Ушахой, только более обезбашенным подонком из 5-ой группы он бесился на улице. И надо же было такому случиться, что бесясь, Ушаха пинает ему в щиколотку. Вроде как сломал. Увезли Саню в травму, наложили гипс на ступню. Он продержался у него до вечера. Уже вечером он носился с этим гипсом, как с толстым носком. Поразительная живучесть и регенерация. А может сниженный болевой порог. А может хуй знает что еще, но...

А ведь он мог быть борцом, боксером, пловцом, да хрен знает кем, но чемпионом чего нибудь с такими физическими данными. Если бы хоть кому то было дело до него. Ох уж эти советские воспитатели. Ну да и черт с ним, не все коту масленица, так уж вышло, не было спортивной секции при детском доме (хотя дирехтур мог бы все организовать, если бы хотел)
Показателен другой случай. Брат да сестра в группе были, Ленка уже почти на выпуск подросток, Сереге лет 9 наверно было. В общем, что у него там в школе случилось, я хз, но по приходу из за какой то мелочи он вдруг срывается и хорошенько обкладывает матом воспитателя. Пацан в детдоме не один год. Такое впервые. Прямо таки истерика. Результат - через неделю его отправляют в местную психушку.

Ну и все. Был пацан и не стало, он вернулся уже другим. Мат через слово, откровенный похуизм, начались первые побеги по подвалам, а потом от него и клеем/ацетоном стало вонять. Результат - новые круизы в психушку. Когда я выпускался, он как раз снова пымался в подвале и был на "лечении"... Вот они, те самые советские педагоги. Лина Алексеевная, старая дрянь от которой уже тогда землей пахло, сплетница с огромным вечно голодным брюхом. Наталья Петровна, наиболее молодая, если это можно так назвать - с вечно недовольным бульдожьим лицом. Вроде Серега ее и обматерил. И вместо того, что бы спокойно расспросить, что же случилось с 9-ти летним пиздюком, что он закатил такую дичь - его попросту слили в психушку, где нахуй закололи галоперидолом.

Я тоже с ними цапался, но я уже тогда был, как бы это сейчас сказали - тролль. Методично и последовательно бесил их. Меня прикрывал психолог и трудовик, на выпуске с трудовиком я пил пивас, а с молодой психологиней пил кофе и тискался.

В чем суть - я вот не знаю, кем бы мог стать Серега, но вот Саня... Просирание потенциала страны начинается вот с таких мелочей, как один воспитатель и один воспитанник.

Как только началась вся эта катавасия с короновирусом, я, не долго думая, прыгнул в свой вездеход, подрулил к ближайшему сельпо (в больших сетевых моллах народу было не протолкнуться) и прикупил 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки, 50 кг перловки, 50 кг сахара, 50 упаковок туалетной бумаги Х 6 шт и 25 кг гречки (потому что 50 у них не оказалось). Привез все это домой, сложил радостно в кладовку. А тут еще старый приятель позвонил с просьбой взять на передержку дога. На какие-то там острова с большими собаками нельзя, а ему надо совсем ненадолго, может неделю-другую отсутствовать будет. За все хлопоты - тысяча долларов, не считая расходов на питание. Тут я вообще в эйфорию впал — и запасы есть и штуку баксов с кондачка поднять удалось — не лишняя прибавка в наши тяжелые времена!
Через час пятнистый телок был у меня дома и демонстрировал «сидеть», «лежать», «рядом» и «апорт». Распрощались мы с приятелем, помчался он в аэропорт, а я решил прогуляться до ближайшей Пятерочки с целью полюбоваться на
бабушек, алкающих гречки. Дога, как положено, в кладовке запер, дабы чего-нибудь из мебели не погрыз, и ушел. Возвратился через час, не спеша поужинал сам, покормил аквариумных пираний (моя прелесть!:), вспомнил что и цобакена тоже надо бы ублажить (в магазине «Мясо» взял отличные кости), открыл кладовку, а там...там...там мешки...мешки... 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки,50 кг перловки, 50 кг сахара и 25 кг гречки, (потому что 50 у них не оказалось) ВСКРЫТЫ ВСЕ. Более того, выпотрошены две упаковки по 50 кг шикарного конского навоза, который я накануне заказал с целью завезти на фазенду! Всюду оскверненные гирлянды из туалетной бумаги! Навоз перемешан с крупами. Сверху все это безобразие орошено собачьей мочой и содержимым желудка (сволочь хорошо напоили и накормили накануне - исторгла из себя и выблевала несколько литров).

Разумеется я сделал попытку спасти драгоценные крупы и отделить зерна от говен, но еще больше усугубил ситуацию. Пока клокоча от ярости возился с последствиями катастрофы, скотина прорвалась в коридор и бросилась к аквариуму с пираньями, имея целью восполнить выблеванные калории!
Короче говоря, теперь сижу не знаю даже что предпринять. Собаку, конечно, надо будет посадить на цепь, приварив ее к батарее, а уничтоженных съестных припасов уже никак не вернуть! (смесь круп,навоза и туалетной бумаги пробовал пристроить хоть за какие-нибудь зоопарк, но не получилось :((
Скорее всего, буду подавать в суд на производителей и продавцов гречки, риса и сахара. А почему они не маркируют тару предупреждениями «Не оставлять наедине с тупыми злобными животныме!» ?

Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.

Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.

Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.

Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.