Анекдоты из России - 25 лет

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.

Заботливая жена

Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться.
-Пойдём помоги
А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду.
Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать.
-Ну что будем вынимать
- Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт...
Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.

Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:

Диктор начал издалека,
дескать с Дальнего Востока,
Страшный вирус начинает продвиженье.
Чем лечить его не знают,
Но минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипяченью...

А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы

Было это несколько лет назад в одном из районов Херсонской области. Местная федерация дайверов организовала соревнования республиканского масштаба. После подъёма одной из команд все услышали о некоей интересной находке. Приехало все районное руководство МВД и половина областного. Как много позже выяснилось - в последнее время, на протяжении двух-трёх лет в окрестных сёлах участились угоны мопедов и мотоциклов. Фактически каждую неделю кто-то терял железного друга. А потом это резко прекратилось... Нет, никого не поймали. Просто краж стало гораздо меньше. Никто особого внимания не обратил. А нашли ребятки скелет привязанный цепью к мотоциклу. Чье это было произведение так и не выяснили. Прям как в "Континенте" Бушкова. С небольшим отличием. В комментариях озвучат, не сомневаюсь. Вот так бывает.

Один из последних корпоративов перед короновирусом, в районе 8 марта. Компания "верхней средней руки", мероприятие на 150 гостей, некоторые из них весьма почетные. За одним из центральных столиков сидит новый руководитель отдела продаж, мужчина лет 40, с огромным разносторонним опытом, последяя позиция до новой работы - в одной из крупнейших компаний региона по откачке септиков, чистке прудов (илососы) и прочим задачам этого профиля. Специалист он реально крутейший, тянет всю компанию за собой вперед. Но- как известно, и на старуху бывает порнуха. Наш герой, как выяснилось вскорости - не пьет. ТО есть не то, что бы совсем, он пьет исключительно по очень крупному поводу. Новый год, день рождения (его), ну и пара корпоративов. И причина не в том, что он чем то болеет или не любит - дело в том, что как умный человек, он знает, что пить ему банально нельзя. Ибо он в какой то момент полностью перестает себя контролировать.
Итак, вернемся в зал корпоратива. Отгремело выступление известной поп- группы, наш герой уже успел хорошо принять и вступить в спор с сидевшим напротив руководителем юридической службы компании. После выступления группы конферансье на сцене объявляет: А теперь мы попросим на сцену нашего учредителя, многоуважаемого Имярек Имярековича!
На сцену выходит солидный седовласый господин под 60, берет микрофон, в зале повисает тишина, в которой раздается громкий бас нашего героя, обращенный к главе юридической службы:

Нет, Петрович, я все понимаю! Мы конечно крутые! И Имярек Имярекович настоящий мужик! НО! Вот ты только представь- мой прошлый шеф, Василий Петрович, он же У ПОЛОВИНЫ ПОДМОСКОВЬЯ ОТСАСЫВАЛ! И КАК ОТСАСЫВАЛ!

P.S. Тяжелее всего было после шефа выступать ребятам из Камеди - они очень, реально очень старались - но такой ржачки как после слов нашего героя получить от зала так и не смогли....

P.S.2 Учредитель попросил в следующий раз присматривать за градусом нашего оратора. Других последствий не было.

Зашел как-то у нас на пятничных послерабочих посиделках в пабе разговор о том, что сильнее: природа или воспитание. Иными словами, может ли промывание мозгов в виде привития хороших манер с раннего детства быть достаточно сильным, чтобы перекрыть позывы природы? Один из поборников этого тезиса вспомнил исторический анекдот из жизни Тихо Браге, как тот терпел нужду на королевском банкете, пока у него не лопнул пузырь. Другой коллега рассказал о том, как ехал в вагоне международного поезда с делегацией, направлявшейся на всемирное собаководческое мероприятие, и хозяева собак были вынуждены платить штрафы за задержку поезда на станциях, так как воспитанным животным обязательно нужно было найти кустик, чтобы поднять ножку. А я вот вспомнил своего однокурсника как пример того, что если природа и воспитание дают близкие по амплитуде сигналы, то возникающие резонансные явления могут привести к непредсказуемым последствиям.

Тарасик был родом с запада Украины, с Волыни. Тихий, скромный и воспитанный, он уже на первом курсе сболтнул по пьяни, что является одним из стукачей первого отдела. В принципе, мы его и так подозревали (уж больно легко ему доставались зачеты при том, что соображал он туго, плюс еще кое-что на него было). Но тут он нам сдал всех подельников, ну и взамен на молчание обещал фильтровать базар в доносах. Так что мы его всегда брали с собой, когда требовался положительный отчет о наших проделках. Курсе так на четвертом устроились мы под могучим крылом системы стройотрядов проводниками поезда в столицу одной из стран весьма развитого социализьму. Тарасу было особое доверие - он ехал на хвостовом вагоне. Незадолго до границы парень прикупил на станции какое-то этнически близкое ему лакомство, знакомством с которым его омоскалившийся желудочно-кишечный тракт оказался недоволен. К моменту осознания сего прискорбного факта поезд шел уже по погранзоне, где туалеты нужно закрывать. На пограничной станции, где производилась еще и смена тележек на забугорную колею, он по регламенту не имел права отлучаться с рабочего места. В общем, когда поезд таки переехал границу и помчался в бархатной летней ночи по бархатному же пути, Тарасика уже приперло конкретно. Проблема была в том, что с теми же помыслами пассажиры его вагона, равно как и соседних, оккупировали все санузлы, да еще и в очередь выстроились. Когда у парня сигнал из трюма начал перекрывать и чувство служебного долга, и правила хорошего тона, единственным выходом, пришедшим ему в голову, было выйти в хвостовой тамбур, закрыть на замок дверь туда, открыть переходную дверь, и, присев на переходной площадке лицом в направлении движения, а к лесу (то есть, к рельсам), естественно, задом, и держась за поручни, вывесить кормовую часть наружу, в громыхающий мрак. Сами понимаете, весьма спорное и неоднозначное решение на скорости километров так 140 в час. Пока он приспособился, пока он расслабился... В это время начальница поезда, могучая дама бальзаковского возраста, совершала обход вагонов и, обнаружив отсутствие Тарасика на рабочем месте, дернулась в тамбур, с изумлением обнаружила тот закрытым и отперла своим ключом.

Вы знаете, что делает перепелка, высиживающая птенцов, при неожиданном приближении постороннего? Правильно, она с шумом взлетает, пытаясь отвлечь чужака от гнезда. Тарас перепелкой вот ни разу не был. Он еще крепче вцепился в поручни и, сидя над неоконченным гнездом, в ступоре молча ел глазами начальство, которое, в свою очередь, пыталось осознать открывшуюся картину и хоть как-то упаковать ее в оказавшиеся вдруг столь тесными рамки здравого смысла. Осознав, так же молча затворила тамбурную дверь, села в служебке и стала ждать...

Детали произошедшего потом не столь важны, знаю только, что начальница наотрез отказалась ездить со студентами, сославшись на повышенный риск для своей сердечно-сосудистой системы. Но рапорт писать не стала: все равно никто не поверит столь фееричному долбоебизму будущего молодого специалиста. Отчет в первый отдел, надо полагать, обилием деталей тоже не отличался. В общем, сработал принцип "что случается в Вегасе, то там и остается". А я, памятуя о сей истории, всегда учил детей: природа позвала - лучше решить вопрос сразу и более-менее цивилизованно, чем потом и с приключениями.

Дело было промозглым вечером в октябре 2010 года, я засиделся допоздна в офисе, и, пробираясь козьими тропами к метро, считал шаги. На седьмой сотне меня окликнули из темноты: "You you, do you speak English?". С сильным африканским акцентом, от которого правильная вроде бы речь звучит невнятно как племенное наречие. Обернулся — передо мной негр, ростом повыше среднего, одет плохо, неопрятно. Лицо ни разу не интеллектуальное, выражение вызывающее, брезгливое. Сразу появились подозрения. Но пока ответил вежливо, с присущим мне глубоким почтением ко всем расам, народам и (зачем-то) человечеству в целом: "Yes, I do".
Спрашивает, как пройти к метро "Курская". Объясняю и великодушно предлагаю вместе по пути. У него на лице видно напряженную работу мысли. Тут же начинается:
- Моего друга забрала милиция, нужно две тысячи рублей, иначе депортируют...
Уточняю показания.
- Кто забрал?
- Миграционная служба... На Добрынинской.
- Сколько у него денег есть?
- Нет ничего. Торговался, меньше 2 тысяч не согласны.
Попутно рассказывает мне, что давно в Москве, папа его работал в посольстве Нигерии, а у друга недавно закончилась виза.
- Куда идешь?
- К другу в клуб на Курской, просить денег.
Прекрасно понимаю, что это обычный развод по-африкански, скам, один из многих. С одной стороны, нравы в Нигерии суровые, колониализм, гражданская война, племенные обычаи, которыми бесстыжий обыватель оправдывает собственное паскудство. С другой стороны, бытие же определяет сознание, и это может быть не они такие, а это жизнь такая.

Вот так, понимая, что я и есть тот самый фраер, терпеливо и кротко как миссионер в британской Африке веду собственный вечер благотворительности и стараюсь побольше узнать о моем новом знакомом. Навстречу попадается нелепая девочка с восхищенными глазами, которая просит открыть ей бутылку пива. Одна-одинешенька пиво пьет. Это не к добру. К пиву компания нужна. Пиво не открывалось. Девочка подсказывала решение: "там крутить надо". Выручил негр, ловко выпростав из кармана скомканный платочек. Я даже умилился. Сердечно поблагодарив, девочка с пивом исчезла.
Шагая рядом с негром, я чувствовал на своей коже ненависть случайных прохожих, устремленную на него, на нас. Видимо из чувства солидарности, она, ненависть, горела и на моей коже тоже, прожигала насквозь, а я рефлексировал и впитывал эту ненависть как адреналин, привыкал и осваивался в ней, как-то заторможенно познавая всю непостижимую широту, глубину и прямоту нашей русской души без иллюзий. Тут же, когда на твоего негра устремлены десятки, пожалуй даже сотни, одна-две сотни ненавидящих глаз, становилось как-то недобро, но и одновременно легче на душе. Как будто обрывается что-то, становится на свое законное место, срывается маска лицемерия. Даже позавидовал, что на меня в повседневной жизни не устремлено этакое количество ненавидящих глаз. Доброжелательность классового врага усыпляет бдительность, согласитесь.
По пути негра успел бортануть брат-великоросс и шепнуть ему проклятий на ухо. Взорвавшись было в первые секунды негодованием от такой наглости к МОЕМУ негру, я тут же спохватился, проигнорировал агрессию и, на ходу сочувственно успокаивая своего чернокожего попутчика, с удивлением рефлексировал на тему расизма. Оказывается нужно однажды испытать в полную силу. Самому...почти на собственной шкуре...
Негр, по правде сказать, был не овца, а люмпен, маргинал и вообще волк в овечьей шкуре. Занимался, по собственным словам, клубным бизнесом, но видимо дохода не знал, денег на метро у него не оказалось совсем, только сиротливый набор клубных флаеров. Один был гордо вручен мне.
Я повез его на метро на Курскую, в клуб, где якобы работал его друг. Вечер благотворительности переставал быть томным. Внутренне насмехаясь над всем этим мошенством простого черного парня, а также глумясь над дружбой народов, солидарностью и трансгуманизмом, я вдруг осознал, что хочу дать ему немного денег по всем вышеозначенным нелепым причинам. Подвел его, притихшего, к банкомату, снял 900 рублей и торжественно вручил. Он моментально успокоился. Как алкаш, которому налили. Уже утомленный всей этой достоевщиной, говорил ему что-то невпопад, снова пропустил вперед в метро, и, наконец, с улыбкой облегчения провожал глазами как растворяется в толпе мой невыносимый новый знакомый.

О пользе сказок.
Этим летом на даче с внуком и внучкой.
Как-то вечером, перед сном младшему внуку, почти 5 лет, не дали играть на планшете.
Расстроился: поведал, как он соскучился по родителям, рассказал, как хорошо было в Москве и в конце: "Я завтра от вас уйду!"
Я: Давай, завтра как в автобус войдёшь сразу говори: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл - сразу отвезут куда хочешь!"
Внучка, постарше, захихикала.
Внук, похоже, не понял юмора, но сообразил, что теряет контроль над ситуацией, насупился и капризничать перестал.

Однажды ребенок спросил: зачем учить русский алфавит (т. е. последовательность букв), ведь сейчас всё оцифровано и автоматизировано и необходимости в этом знании нет? А вот хотя бы зачем.
В благословенное докарантинное время потребовалось мне посетить одно уважаемое государственное учреждение. Прием посетителей организован по первой букве фамилии: то есть посетители, чьи фамилии начинаются, к примеру, на А-Ж идут к первому специалисту, З-Л ко второму и так далее. Посетителей много, очередь занимают задолго до открытия, разбиваясь на миниочереди согласно списку. В нашем случае, фамилии С-Т должны были идти к специалисту под номером 5. Я заняла очередь за студентом лет 20. Но когда в 9-00 мы поднялись к кабинету, нас ждал сюрприз: объявление, что наш специалист на больничном и распределение по другим специалистам: Са-См к четвертому, Сн-Т к шестому. Я перезаняла очередь к четвертому, студент к шестому. Их очередь двигалась гораздо быстрее, и не прошло и часа, как студент зашел, но через полминуты вышел и спросил, кто крайний в очередь к четвертому специалисту. При этом он долго недоверчиво косился на объявление и что-то искал в интернете.

Сложные педагогические дилеммы, или смог бы Орфей успокоить подростков музыкой.
Играла сегодня с 5-летними малышами кризисного центра для детей родителей жизненно важных профессий в стоп-данс. Стоп-данс- это игра такая, очень легкая, включаешь детям веселую мелодию в ю-тубе на мобильном, они энергично пляшут, внезапно выключаешь- они так же внезапно должны остановиться и замереть, пошевелятся после стоп сигнала- выбывают из игры. И так- несколько раз, до победителя. Маленькие дети эту игру обожают из-за природного переизбытка энергии, воспитатели- тоже, из-за легкости исполнения. Ну и дети потом спокойные, всю энергию вытанцевали.
Ну нашла я им и прокрутила любимые здесь детские мелодии- " Я Шнаппи, Шнаппи, Шнаппи, маленький крокодил", " Кролику на нос села муха", и тому подобное, они пляшут.
Зазевалась я только на секунду, не кликнув на детскую мелодию, и начал играть мой собственный ю-тубный плэй-лист из часто мной прослушиваемых мелодий.
Начав с Sweet Dreams Marylin Manson. Малыши ничего не поняли и все равно пытались под это плясать. Но- на эти волшебные звуки , как на звук флейты Гаммельнского крысолова, вдруг прилетели на роликах два самых трудных подростка ( у нас детей от 4 до 12 лет принимают)- братья Раглан. С ними справляются с трудом все- воспитатели, родители, учителя. Они то изысканно вежливы, то хамят безобразно, то помогают кому-то бескорыстно, то дерутся безбожно ни с того и не с сего. Начало подросткового периода во всей его красе.
В мой самый первый день в этом центре я сделала им какое-то замечание по пустяковому поводу, наподобие " В столовую на роликах въезжать не рекомендуется, головой в кастрюлю вьехать можно". После чего они все утро кругами носились на роликах с хоккейными клюшками вокруг меня , очень напоминая в этот момент чертей на роликах с клюшками из незабвенной "Догмы" 1999 Кевина Смита, и инфернальным голосом тихо напевая " Ой, как я тебя ненавижу". Навевая смутный страх на всех остальных. Я просто твердо смотрела им в глаза и спокойно, безмятежно улыбалась. Больше всего это напоминало общение с парочкой плохо прирученных волков. До тех пор, пока "волкам" не захотелось пить, а подьехать к крану без снятия роликов не удавалось. "Волки" извинились за свое поведение, попили воды, выглядя в эти минуты тем, чем они на самом деле и были- парой испуганных ситуацией мальчишек.
Ну вот и в то утро они гоняли на роликах с клюшками, и не знали, чем заняться, но- эта музыка привлекла их как магнит.
Братья, оперевшись на хоккейные клюшки, на роликах зачарованно слушали эту мелодию, и потом следующую того же автора, на какое-то время избавив остальных от страхов за собственные конечности.
Дослушав, спросили- это что было? Я ответила. Демонята нашли своего кумира. Надеюсь, у них вся негативная энергия в сторону поклонения рок-музыке уйдет и там же перебродит. Так-то в остальном они умные и добрые ребята.
P.S. Впервые задумалась над фактом, отчего такая громко-протестная музыка, как рок, зародилась на сравнительно благополучном западе- европейском и американском. Какого рода психологических коврижек могло не хватить, чтобы возникли Раммштайн и Мэрилин Мэнсон и прочие, вопль протеста в очень облагороженном виде?

Двое из тех, кто были в этот день с нами на Оке, вызывали у меня неподдельный интерес. Если бы я хотел рассказать про первого, мне пришлось бы начать примерно так — из-за угла появилось пузо двигающиеся к нам... - потом сделать паузу секунд на пять и закончить фразу, - ...мы не ошиблись его владельцем был Николай. «Пузо» - он же Николай, человек очень жизнерадостный. В его огромных закромах, постоянно булькал юмор вырывающийся изо рта фразами. Второй, которого «пузо» называл «буратином» и планомерно обрушивал на него бульки своих приколов и сарказма, «буратином» стал не зря. Из-за своих тоненьких ножек, неправильно выстроганной впалой груди и довольно желчного смолянистого характера.
За что у них там зацепилась снасть, я не ведаю, но скандал был нешуточный. Обоим пришлось лезть в воду и нырять, где «пузо» все так и булькал посмеиваясь над деревянностью «буратино».
Что то там у них не получалось и рассвирепевший и посиневший от холода «буратино» выскочил из воды и несся к нам.
-Мужики, дайте нож! Дайте нож!!!
-Снасть решили отрезать? - не поняли мы.
-Нет! Я ему живот вспорю и утоплю нахрен! - буратино был явно в гневе.
-Так топи так, на кой тебе нож — одернув обратно протягиваемый, произнес владелец.
-Это невозможно! Вы когда нибудь пробовали утопить воздушный шар предварительно не продырявив?!!

Сегодня около 10.00, я уже в офисе, получаю сообщение на WhatsApp. Если кто помнит, я в сфере оборота недвижимости уже около двадцати лет.

Добуквенно и дозапетуеммо:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ВИКТОРИЯ.
Что мне надо заделать чтобы взять ипотеку??? У меня 8 детей, мать одиночка.Жилье своего нет прописка Кировская, живу в Лесозаводске в съемных домах.

Отвечаю:
Для начала, пока прекратите рожать, иначе никогда не разберемся, и высылайте фото документов.

Она в ответ прислала мне трех плачущих от смеха смайликов.
Получается не всех прислала?

Приходит ко мне рассылка с закрытого форума по ремонту компьютерной техники (все никак не отпишусь). Типа там только крутые специалисты, обычный пользователь не пройдет регистрацию.
И вот обсуждение одной проблемы:
- Народ, помогите -- есть комп с Win10 с NVidia, к нему подключены два монитора. До недавнего времени все работало, а сейчас тот, что подключен вторым пишет "Нет сигнала". По одному (на первом канале) работают, а в паре нет. Я уже и местами их менял, и драйвера сносил, и реестр правил. Ничего не помогает...
- А ты кабель не пробовал новый поставить?
- А что так можно было? Я, правда, через этот кабель и в BIOS войти не мог -- на экране одни полосы...

P.S. Понимаю, что история специфическая.

Конец девяностых. Я тогда обитал в Кремниевой долине, моя личная жизнь находилась в стадии "финишный рывок к загсу" и практически каждые выходные мы ездили открывать для себя природу Северной Калифорнии и главным образом проверить на прочность кровати отелей и домов отдыха в пределах пары часов езды от Пало Альто. Однажды мы решили поехать в дом отдыха в глубине лесов на Русской реке (Russian River), где хозяин рекламировал руcскую баню среди прочих достоинств. Езды пара часов, выехали после работы, по пути остановились в каком-то из сономских винных шато... В общем, уже стемнело, время позднее, машин на дороге практически нет. Впереди дорожный знак: "Вы въезжаете в Севастополь (Sebastopol)". Я отпускаю плоскую шутку типа: "Сейчас познакомишься с жизнью на Украине" - через пару минут позади врубается полицейская "люстра", через матюгальник хриплый голос требует остановиться. Останавливаемся - подходит Шериф. Такой стопроцентный киношный шериф из старых фильмов про Джеймса Бонда: кило так 150-180 колыхающейся плоти, медаль "25 лет беспорочного уничтожения пончиков", звезда шерифья, милая улыбка, злобные глаза, дубинка, наручники, пушка, все дела. Начинается допрос: кто такие, где права, где живете, чья машина, куда едете. Узнает, что едем на Русскую реку - сразу вопрос: а почему через мой город едете, если другой дорогой короче? Я говорю, другой дороги на карте не видел - он на глазах свирепеет, требует выйти из машины, проверяет на алкоголь, попутно обшаривая салон взглядом. Придраться к чему-либо не получается, он возвращает права и говорит: "Я вас от самого въезда вел. Не нравитесь вы мне, не нравится ваша машина и вообще что-то с вами не так. Сейчас вы продолжите движение по шоссе до выезда из моего города, никуда не сворачивая, покинете его и чтобы я вас больше тут не видел!" А меня смех разбирает, потому что не проходит ощущение нереальности происходящего - как будто смотрю американский боевик с собою в главной роли, и я вспоминаю этого шерифа из фильмов про Джеймса Бонда. Ну и тут в полном соответствии с тем, как в американских боевиках главному герою-идиоту положено себя вести, меня как кто за язык дернул: "А если я хочу осмотреть ваши достопримечательности?" "Одну достопримечательность я тебе обещаю - ночь за решеткой! Ты этого хочешь? Это для твоей же безопасности: с неисправной фарой ночью ездить запрещено!" И дубинкой на фару нацеливается. Подруга тычет в бок: "Заткнись уже и поехали". Я, вдруг осознав, что это не кино, в полном ахуе сажусь за руль, едем дальше, машина шерифа виднеется сзади. Проехали городскую черту, он отстал. Потом на досуге я решил узнать, а как, собственно, городишко этот получил необычное для калифорнийской глубинки название. Оказалось, что во времена Крымской войны в городе произошла такая крупная драка, что в прессе ee сравнили с осадой Севастополя, так город и прославился. Сразу стало понятно, что нам еще повезло: это было просто дружеское приветствие от местных! C тех пор всегда объезжал это место по дуге. А когда в том году показывали двух молодцов из России, решивших осмотреть шпили церквей в английской глубинке, мне вспомнилась давняя история и я сказал жене: "Помнишь Севастополь? Там эти молодчики даже с шоссе съехать не успели бы!"

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

я про ПРЕСС-ОФИЦЕРКУ (история https://www.anekdot.ru/id/1137561)
сначала не поверил, но таки да, Изменение номер 9 от 18 августа 2020.
Тогда меня заинтересовало, а как правильно пишется в Трудовой книжке сотрудницы МИД:
- послиха или послица ?

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Параллели между футболом и политикой

(Предварительные итоги года)

Так же как отдельные футбольные клубы России (выступающие в Премьер-лиги) особо не нуждаются в средствах болельщиков и в заполняемости стадионов, так как живут за счёт бюджетных средств или средств крупных компаний с государственным участием, так и «Единая Россия» особо не нуждается в избирателях, потому что живёт за счёт административного ресурса – и знает, что в любом случае получит необходимые голоса на любых выборах.

Дмитрий Свиридов.⚽

Пить будем, гулять будем...
А смерть придёт — голосовать будем!

Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования.
Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках.
Даже бесплатных.
Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа...
И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление.
Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему.
А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»...
И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих.
Так что всё логично.
И забавно — если вас забавляет макабр.
@Michael Ashnin

Почитывал тут малость истории за месяц другой... Про милицию-полицию читал, кто кого обматерил, кто кому помог и прочее... И вспомнилось мне короткое происшествие из детства. Лет этак 9-10 было. А был у меня тада братан на полтора года мну младше. Мы часто ушастывали из дома и гуляли по городу. Иногда гуляли долго до неприличия, шарахались везде, где могли просочиться, а могли везде. И возвращаясь домой иногда к 12 ночи, огребали от мамки с бабулей ремнем по жопе. Помогало на несколько дней, но так как счастливые часов не наблюдают, а мобильной связи еще не завезли, то такие концовки прогулок повторялись. Обычный такой ход событий.

И вот время пол-одиннадцатого вечера, мы почти до дома доперли, полторы остановки и все. Но тут на повороте нам подрезает 412 москвич бежевого цвета. На задней полке милицейская фуражка, за рулем улыбчивый молодой человек. Я вас подвезу. Эх, беднота то и рада в машине нахаляву прокатиться, пусть и полторы остановки. Прокатились 2 остановки. В другую сторону, до мусарского райотдела. Нас там опросили, мы сказали ГДЕ живем. Нас не спросили про домашний телефон, хотя он у нас был. Мы просидели там до 3 ночи, пока не стали просить мусоров ПОЗВОНИТЬ нам домой, мы спать хотим. Мусора удивились, что это мы раньше не сказали... Пришла мать. Дома нам сильно влетело. И не факт, что самой маме не досталось от мусорья...

И вот вопрос - а нахера? А вот нахера этот мусаренок отвез нас в отдел? Мы говорили ему адрес, мы говорили - тут, через остановку, у ДК культуры наш дом. Да мы бы и так дошли. Нас никто не пролечил, что ходить опасно по ночам, нас просто привезли и не пускали. И бог знает, сколько бы еще держали, не вспомни мы про телефон. Это теперь я знаю, что опасно ходить по ночам, потому что по ночам мусорье шастает, а оно куда как страшнее ворья. Чего хотел тот огрызкок души? Спасти детей? Выполнить гражданский долг? Пресечь правонарушение? Я не раз бывал в отделениях после по разным поводам, но я всегда ощущаю только ненависть и злобу. Свою злобу к ним. И их злобу ко мне. Только в этой бесправной стране могла появиться фраза из мусарского же сериала - "То, что ты на свободе - не твоя заслуга, а наша недоработка". "Был бы человек, а статья найдется". Но каждый мусор почему то свято уверен, что его хаят, но случись что - его же на помощь и зовут... Э нет, давно уже не так. Законопослушный гражданин старается либо не допускать ситуаций, либо решать их своими силами, и лишь мутные гопари друг на друга пишут заявы, в перерывах между пьянством и вороватым быдлячеством. Вот у меня с младых лет к мусорам - только негатив. Они лживые. Еще ни разу не было, что бы мусор в любом моем общении с ним - не попытался бы меня обмануть. Пусть даже на словах, пусть в мелочах - но обмануть. В АУЕшниках честности больше, хотя и тут теорема Эскобара во всей красе.

Но и это еще не все, ведь еще есть наблюдение - у каждого из нас есть "один хороший знакомый мент", но почему то это все разные люди. Есть и у меня один знакомый хороший мент. Или он хороший, потому что знакомый? Ведь кроме себя самого, я не знаю других людей, у которых он хороший знакомый мент. Зато у них есть свои хорошие знакомые менты. И всё то это разные... Вот как так выходит то а?

Прихожу я на фитнес. Вспомнил, как в прошлый раз несколько брутальных задниц тёрлись о мою в одном конце раздевалки, а в другом её конце летала одинокая муха.

Говорю девушке на ресепшн: «Девушка, дайте мне там, где вы раньше ещё никому не давали». Пауза. Круглые глаза. И тут до меня дошло, что я сказал…

Вместе долго смеялись так, что наш хохот слышали даже в бассейне.

После такого неожиданного захода пригласил на ужин 😉

Классики

#Классики #бесплатно #позитив #исцеление #здоровье

Не помню чтобы в детстве играли но, видимо, пришлось. А то откуда бы я знал?
Очухался. Я кругом всё белое: простынь, кафель на стенах. На потолке тоже белый кафель. Жив, значит!
Кто-то На соседней койке ворочается. Врачи приходят в белых масках.
- Сожми мою руку! - предлагает одни.
Я еле глаза поднял. Сжал пальцами, как мог.
- Ты что, говорит, - давай, как мужик! Сжал его руку со всей силы, типа: "Вот тебе!". Он кивнул.
Переворачивают. Я молчу. Кормят супчиками. Котлету хочу!
Через неделю где-то. Смотрю - я один в палате! Куда тот делся Тот? Ушёл? Так он двигался еле-еле! Унесли, значит. Такие вот дела! Фигу вам - меня относить! :-)
Я, обколотый всякой дрянью, где голова - где ноги? Всё то болит, то не шевелится.
Голову поворачиваю - всё кружится и в сон проваливаюсь.
Но и это прошло. Сначала просто пальцами шевелил, потом руками и ногами начал. :-)
Голову поднимаю всё выше и выше. "Нам песня строить и жить помогает!"
- Вам нельзя шевелиться!
- Ага фигу вам я сказал что сам отсюда выйду! :-))
Потом подниматься начал. Потом ходить. Ходить скучно - ноги по полу волочить.
Поднимать начал. С плитки на плитку переставлять, сидя на кровати. Потом по диагонали, чтобы на швы не попадать. :-))
Прыгать с плитки на плитку начал. Сначала на двух ногах, потом на левой, потом на правой.
Тут на соседнюю койку кого-то положили.
- Ты мне этого человека хоть как на ноги подними, - просит Главный, - чего хочешь проси!
- Мела, говорю, Дайте! я жить хочу!
А я что? Прыгаю и прыгаю. Кто такой? Почему такой? Для чего такой? Прыгаю, да анекдоты травлю. Так, за жизнь! :-))
Скоро тот откликаться начал. Потом двигаться. Потом подниматься. Потом передвигать. Сначала одну ногу потом другой.
Прыгать начали. С клеточки на клеточку. По очереди.
Так оттуда и вышел. На своих двоих! Предлагали "каталку".
Отказался:
- Сам!- говорю.
Так и жив! Чего и вам желаю ! От всей души! :-))

Когда я читаю в новостях, что какие-то чиновники обсуждают дорожную карту, мне хочется им крикнуть, чтобы драпали не через мою область. У нас неблагодарные люди, они их побьют.

Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана.
Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка."
Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль.
К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера."
Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках?
То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?

Ведь оно как было? Брали, конечно, что приглянулось. А как? Вы у нас двадцать миллионов жизней отняли, Петергоф разорили, картины - ценности повывозили. А мы что? Ну, диваны и статуи всякие в чемодан не положишь, как товарищ Жуков в два спецвагона, а вот что бы такого-разэтакого родной жене? Шторы срывали "на платье"... Всё было, не надо спорить. Проиграла страна войну, при чём не мы начали.
И вот фронтовики стали выискивать себе швейные машинки "Зингер". В Союзе хрен такое видали вообще, а в Германии - завались! Даже можно шить кому на заказ, и не "дело" а платье например.
И тут одному фронтовику на каком-то складе попадает в руки тяжёлая коробка. В коробке швейные иглы для "Зингер". Не помню сколько, но больше тысячи. Бойцы его обсмеяли, конечно. "Да выброси! Намучаешься с этой коробкой!" А он привёз её до дому. Городок был не большой, но, что характерно, в каждой практически семье был "Зингер". И не надо мне сейчас про то что это всё куплено!
Так вот... Когда в семье складывалась тяжёлая финансовая ситуация ( а в послевоенное время постоянно),дядя Лёша выходил на рынок и продавал ОДНУ иглу за ОДИН рубль. Тётки возмущались, вызывали милицию даже. А он милиционерам пояснял просто:"зачем им иглы для несуществующих у них швейных машинок? Может это попахивает мародёрством?"
P.S. последняя игла была продана в 1961-ом году.

Навеяло историей от 04.06.2020 про выбор места для рыбалки по гугл-мапс...
Мое знакомство с системами мобильной навигации произошло лет 10 назад (может 8, в принципе без разницы). Тогда только появились планшеты от "яблочной" конторы, которые были распоследним шиком моды.
Едем мы, значит, в командировку на большой черной машине иностранного производства из области "А" в область "Б". В принципе ничего страшного - дорога известна, время в пути порядка 11 часов. Если бы не одно "НО" - один из наших "товарищей-соучастников" недавно стал обладателем новомодного планшета от яблочной конторы. Данная продукция помимо всех прочих "вкусняшек" обладала и одним несомненным достоинством - имела систему GPS навигации.
Проехали мы примерно 40% пути, когда обладатель "яблочного" чуда и говорит:
- А что мы всегда ездим как лохи по той дороге, по которой едут все? Мне вот тут "яблочная" навигация подсказывает что есть путь короче. Таким образом мы сэкономим почти час времени. Едем по новой дороге?"
Ну что делать? Посовещались, задумчиво про себя поцокали языками ("эвона как могёт заморская техника") и порешили - новому маршруту быть. Новоявленный "навигатор" нам ткнул пальцем куда сворачивать и приключения начались. Ехали мы ехали, ехали ехали и заехали в ну совсем убогую деревушку, проехали ее по главной улице и.... и уперлись в болото. Но "яблоко" то нам кажет что нужно дальше двигаться, а мы недоверчиво стали на него коситься - уж не Иван ли Сусанин приложил руку к этому чуду техники? Вышли из машины.. покурили... посмотрели на болото... посмотрели оценивающе на наше транспортное средство.... Не, подвох какой.
Видим - старушки сидят на скамеечке, на нас смотрят... Обсуждают поди... Послали к ним гонца с вопросом про дорогу. Ответ гласил - "Отродясь не было. Как вас сюда занесло, касатики?". На что гонец проболтался про наш прокол - старушки оживленно захихикали.
Итог: Пришлось нам поворачивать оглобли. Почти час езды в обратном направлении, 2 часа потерянного времени и хихиканье бабусек за спиной.
С тех пор я "яблочному" разуму (да и любому другому машинному) не доверяю, а делаю по принципу "доверяй, но проверяй"...

Из разговора:
- Библиотеки с нашем институте закрыты, а бордель напротив института - открыт.

Сделал для одной комнаты котозаграждение — жене надо было держать дверь в комнату открытой, чтобы цветам было не жарко, но чтобы коты не могли туда проникать и бесчинствовать. Заграждение я сделал не до верха дверного проёма, думал 1 м 80 см будет достаточно (Ошибка! Не повторять!) Сначала казалось, что всё работает, но через некоторое время выяснилось, что Чубка (уменьшительное от Чубайс) спокойно посещает запретную зону, когда хочет. Ну, один кот — не беда. Однако Рыжик подсмотрел технологию и решил её перенять. И вот как: если Чуба ходит туда-сюда невидимо и бесшумно, то Рыжик лезет с грохотом и сразу попадается. Вот и выходит: что Чубайсу запросто — то Рыжику нечего и пытаться. Ну, у котов так…

Андрей Данилко(Верка Сердючка) и Филипп Киркоров, как-то прогуливались по набережной в одном городе, и разговаривали.
- Что ты ходишь как обсос, - спросил Андрея Филипп, - мне с тобой даже неприятно рядом идти в своей лисьей шубе.
- Вечно ходишь в каких-то потертых джинсах, сам невзрачный весь, ты что, денег мало зарабатываешь на своих концертах?
На что Данилко ответил.
- Так я в этом, что на тебе сейчас, каждый день на своих концертах по несколько часов до обморока парюсь.

Несколько лет назад переехал с семьей из одной бывшей союзной республики в Калининград.Брат остался в этой самой республике и при каждом звонке беспокоился, что, мол, военно-политическая обстановка вокруг Калининградской области тревожная, что вот-вот вам там всем кирдык и так далее в таком же духе. Наконец я нашел способ успокоить его: почитай, говорю, историю Европы за прошлый век. Если кому-то и надо волноваться, то нашей соседке Польше - случись что, она по-любому первая огребет. Традиция, знаешь ли...

Разоблачение полувека или ПУБЛИЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ к САШЕ БУШИЛОВУ.

Году так в 1966 учился я в первом классе в школе # 13 г. Павлодара: бревенчатое здание, явно принадлежавшее купцу (до 1917 года). В воздухе витали отголоски сталинских времён: в школе царили строгие порядки - на каждой перемене нас выгоняли из класса и уборщица мыла пол водой с хлоркой. После перемены мы выстраивались по стойке смирно возле своих парт и на приветствие учителя ( Лидии Дмитриевны), наклоняли головы вперёд. Чистота была идеальная, все дети в форме, на большой перемене бесплатный пирожок или ватрушка и стакан компота. Осень в Павлодаре - золотая пора. До 28 октября может стоять солнечная погода при +25 градусах по Цельсию. Но кончилось тепло и мама купила мне осеннее пальто в ёлочку. И через несколько дней случилось неслыханное в стенах образцовой школы хулиганство: кто-то порезал бритвой мое пальто аккурат вдоль верхушек ёлочек. Случилось громкое разбирательство, меня водили по классам, выстраивали учеников и грозно вопрошали: кто порезал пальтишко? Никто, естественно, не признался,но шороху навели прилично. А, до того, в начале сентября, случилась следующая история: Лидия Дмитриевна кинула клич и через родителей достала остродефицитный полиэтилен, коим мы стали устилать парты, дабы не пачкать их перьевыми чернильными ручками. Я был успешным учеником, отличником, с учебниками обращался бережно и полиэтилен мой был всегда чист. Кстати, на переменах не бегал и не орал придурошно. И, вот, проходя на перемене мимо Сашки Бушилова, я увидел, что весь его полиэтилен просто изгваздан в чернилах: Сашка постоянно вытирал об него ручку. И сделал ему замечание. Совершенно по-детски, мол, а чего это у тебя полиэтилен такой грязный. Сашка взвился и сказал: А,ну, пошли поговорим. За нами следом вышла и учительница. Мы стали спинами к стене в большом коридоре и Сашка попытался сделать мне подножку, но упал сам. Будучи пацаном шустрым и видя, что за нами наблюдает учительница, он сказал: Пошли во двор. Тут я понял, что он хочет подраться. Я был мальчик худенький, белобрысый и совершенно не боялся драк. На нашей улице Орджоникидзе у меня был друг Витька Коломейцев. Он был старше меня на год, выше и крупнее. Пацаны просили нас подраться, я бросался на Витьку с серией ударов, получал от его длинных рук, получал по носу, текла кровь, я начинал обиженно орать, выскакивала моя бабушка, прогоняла пацанов и тащила меня умываться. Назавтра мы снова дружили с Витькой и про драку и не помнили. Выходим мы такие, с Сашкой Бушиловым в школьный двор, по бокам от двери с крылечком окна узкие, рядом скамеечка и на ней Витька-второклассник сидит. Я ему говорю с улыбочкой: "А, мы драться идём") Он в ответ тоже улыбается, типа, дело обычное. А сквозь окошко на нас Лидия Дмитриевна смотрит. Но я на нее вообще внимания не обращал. Поворачиваюсь к Сашке БУШИЛОВУ, тот дёргается ко мне и получает заряд кулачков, соответствующий комплекции Витьки Коломейцева. Тут Бушилов покраснел, заорал, слезы у него брызнули из глаз и он умчался в парк, разбитый рядом со школой. Хороший старинный парк. Урок он пропустил. Пришел ещё пухленький от слёз. И стал со мной задруживать. Я совершенно не задумывался о связи этих событий и угощал его мороженым довольно щедро - на все копейки, что у меня были. Во втором классе мы расстались - родители получили квартиру и родители переехали в новый район, на ул. Ленина, 6. Через энное к-во лет друг Серёга Алексеев вскользь упомянул, что он учится в техникуме с Бушиловым. Я его предостерег (а уже тогда разобрался), что Бушилов редиска, на что Серёга, как человек безусловно умный, выступил с горячим опровержением. Придя из армии Серёга выдал как собственное откровение, что Бушилов таки очень нехороший человек и солдатики об этом поговаривали. Я ему попытался напомнить о своих словах,но куды там - он совершенно не помнил и, вообще, сам с усам. И, вот, совсем недавно, вчерась, лёжа в утренней полутьме и продуцируя катехоламины, я вдруг вспомнил и Бушилова и порезаное 55 лет назад пальто. И сверкнула в моем сонном мозгу догадка: так это же Бушилов его порезал! Всё совпадает: отгреб люлей, затаил злобу, а что стоит пронести обломок лезвия для бритья и порезать незаметно пальто в очень тесном гардеробе, где мы сами вешали одежду? И это пацан в первом классе! Действительно, человек рождается сразу с характером и воспитание мало влияет. Так, вот, Бушилов, где б ты ни был, признайся! Тебе сейчас 61-62 года. Если ты, гнида, жив или живы те, кто тебя знают, отзовитесь. Награда нашла героя через 55 лет. Не ссы, паскуда, тебя уже никто не накажет, зато окружающие ещё раз убедятся в том какой ты золотой человек. Представляю, каково пришлось тем, кто связал с тобой судьбу. А с пальтишком у тебя ничего не получилось - мама очень аккуратно зашила черными и серыми нитками так, что и видно не было. Анафема и проклятие тебе, гандон!

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 "Откуда приехали?",
п/л "Василёк")

***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось...
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном...
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе...
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в "слепом" углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось...
Тот наш сеанс "экзорцизма" отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.

***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня "к своей парикмахерше" и меня не обстригли "под пацана". Точнее, сделали стрижку "гарсон".
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом "покороче".
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит...
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
- Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет... Слово держу.

В нулевых, когда денег в стране было много, и бизнес у большинства рос как на дрожжах, мы с партнерами запускали множество проектов. Врать не буду - большинство из них не выстрелило, но многие по крайней мере окупились, а парочка продолжает меня кормить и поныне. Обычно старт бизнеса после написания бизнес - плана и подбора команды производился путем заноса проекта к "большому непубличному дяде", для оного в первую очередь были важны родственные связи просящего ( читайте, гарантия от кидка для этого круга) и личности самих просящих ( есть много успешных проектов, молоды, образованы, семейные,без вредных привычек и что главное - безопасник дает слово, что эти поцы НИКОГО ЕЩЕ НЕ КИНУЛИ). Срок привлечения условных 300 000 долларов был не более пары встреч на час- полтора, с минимальным комплектом документов.
Во всей этой работе было одно НО - вместе с деньгами ВСЕГДА давалась нагрузка. Без неё ни одного успешного привлечения я не помню. Варианты нагрузки были самые разные, но чаще всего - это какие то услуги, зачастую нахрен не нужные бизнесу, но к примеру, оказываемые другим стартапом, запущенным с помощью этого собственника. Или люди. Они шли в нагрузку чаще всего. Вариации тоже были самые разные.
К примеру, один очень высокопоставленный дядя поставил условием прием в команду своего сына от первого брака. Причем должность не оговаривалась - оговаривалось только 100% вовлечение в работу с полным контролем его деятельности "шоб не страдал хренью хлопец". Хлопец был пристроен на склад + принеси- помоги, где вполне неплохо освоился - работа непыльная в силу специфики бизнеса. Отношение у нему было предельно уважительное, обучали постепенно всему, что знали. НО- у хлопца была одна проблема. Сосед по дому регулярно совращал его с пути истинного, в формате "гуляй пока молодой" - алкоголь, женщины, травка и дебоши. В итоге - крупная отгрузка могла легко сорваться из за его невыхода, а уволить товарища было нельзя. В целом - классика, если бы не одно но. По приходу на работу после такого дебоша парень ИСКРЕНЕЕ страдал. Говорил, что он слабак и тряпка, что больше никогда не поддастся на провокацию со стороны соседа и тп. ( батя его нам сообщил, что алкоголизма у пацана нет, проверяли, а зашивать его нельзя в силу особенностей здоровья - в случае эксцесса может не выжить). После этого 1-3 недели парень работал за двоих и готов был на все что угодно дабы загладить свою вину. Закончилось все печально - у нас была сверхважная отгрузка в период эпидемии гриппа. Трое сотрудников болели, заменить было некем, плюс знание товара, без которого его просто не собрать. Партнер, предвидя возможности эксцесса ( прошло 3 недели с прошлого), попросил парнишу от греха переночевать на работе. Шикарный диван, центр города, закинули ему даже белье постельное.
На следующий день хлопец был обнаружен на этом самом диване, в полном невменозе в обнимку с такой же бухой шалавой, часть офиса разгромлена и заблевана, а поставка в итоге собиралась лично владельцем компании с отрывом от крайне важной сделки. Допрос показал, что наш хлопец был приглашен соседом, отнекивался, затем согласился пересечься "на его территории", дальше они нашли задний вход в офисный центр ( ключ у нас был для погрузки - разгрузки мебели) и через него запустили тусовщиков. Охрана на входе с камерами банально спала (ночь). Итог- увольнение с согласия папы.
Проект кстати не выстрелил, поэтому мужика жалко вдвойне.

Второй случай был занятнее, и его я вспоминаю со смешанными чувствами. Один весьма "знатный" нефтяник в нагрузку к проекту выделил нам мужика за 50. Хорошего мужика, но какого -то странного. В нем была просто глубокая, можно сказать "гамлетовская" грусть. В остальном - хороший середнячок. Работал мужик кем то типа операционного директора, то есть руководил всем, что связано с принеси- подай - организуй, ну и где нужно - сам подключался.
Важное замечание- людей, пришедших "в нагрузку", мы не пробивали, ибо нет смысла. С мужиком было то же самое, сам он о себе особо ничего не рассказывал, но видно было, что человек был на руководящей работе. Почему я его запомнил? Дело в том, что на пару месяцев мне пришлось самому заступать в руководство этим проектом. Выставки, производство, поставки и все что можно. Как итог- "Иваныч, принеси! Иваныч, организуй! Иваныч, ну что за херня!", при том что у нас была сильная разница в возрасте и я честно говоря неудобно себя чувствовал. Через пару месяцев, когда острая фаза была пройдена, был корпоратив, и мы с "Иванычем" разговорились. Я ему рассказал о своей родословной, с наградами и прочими заслугами перед Народом и Партией. А он рассказал, что ещё недавно был капитаном первого ранга. К нему приехал на побывку брат- не близнец, но очень похожий. Тоже моряк, но на другом флоте. Встречались редко- посидели крепко, а утром тревога- приехала какая-то очень важная внезапная проверка с большими шишками. Привести в состояние стояния "Иваныча" было невозможно, и брат решил его подменить - надел китель, предупредил пару друзей- офицеров, что бы подыграли. А в итоге - проверяющие потребовали выхода судна в море - вышли... и ВСЕ. Брата у него больше нет. "Иваныч" подал в отставку, и попросил друга семьи помочь с работой, "где не будут лезть в душу".
На этот раз пришлось уйти мне - при мысли, что вот так вот недавний выпускник ВУЗа, литеха, командует целым капитаном первого ранга- у меня в голове не укладывалась. Благо большая часть работы была закончена и было кем меня заменить. Мужик сейчас работает в руководстве какой-то федеральной сети- пришел в себя и снова стал бравым руководителем.

Помню когда вышел за ворота части, я не верил своему счастью. Первая мысль, которая пришла – Пора валить пока не передумали

В Серпухове неизвестные постирали в новом фонтане матрас и ковер.

Из-за добавленного в фонтан моющего средства вода в чаше превратилась в густую пену. Виновников записали видеокамеры, поставленные по программе "Безопасный город". Были постираны матрас и ковер, принесенные из съемной квартиры.
Одного литра моющего средства хватило, чтобы убедиться - реклама моющего средства права.
Весь город ищет вандалов чистоты, так как воду из замкнутой системы фонтана пришлось полностью слить в канализацию. К счастью, все это было видно из окон мэрии, поэтому фонтану долго ждать помощи не пришлось.

В начале этого года "АФК СИСТЕМА" планировала вернуться к плановой дивидендной политике,
около 10 миллиардов рублей обещали пустить на дивиденды акционерам ...
Но затем, в состав Правления вошел некто А. Чубайс ... Комментарий на форуме "АФК":

" 10 ярдов рублей, это примерно 140 млн долларов , или 1400 кг сотенными ; в одну коробку от ксерокса уместится где то 20кг, итого, 70 коробок , всего то! Опытный демократ унесет все это домой за полчаса, один"

Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"

ШАНДА РАХ
(этюд в искусствоведческих тонах)

Когда-то.
Перед этой сумрачной картиной, нарисованной в чёрно-бело-серой гамме, смягчённой сепией, я стояла, как заворожённая, несколько минут, вглядываясь в дивные образы.
Вот призрачный Дирижёр в белом одеянии, взмахивающий Аgitato* смычком вместо своей привычной палочки. Какая драма предшествовала этому решению? Неужели скрипача больше нет, а его раненый инструмент доигрывает неоконченную пьесу?
Вот чёрный, тускло отблескивающий средневековый шлем, будто перетекающий в общий фон - кто под ним скрывается, чьи глаза горят в прорезях, кто заслоняет своей тенью Дирижёра?!
В верхней части шлема отражается маска с немного монголоидными чертами лица. Но самой маски нет. Или я, мало смыслящая в живописи, её просто не вижу?
Штрихи, штрихи — мимолетный намёк мастера — задумайся, оглянись и увидишь, как Восток тихо, незаметно, исподволь пытается главенствовать в мире.
Возможно, иероглифы над шлемом это подтверждают. Жаль, не могу прочесть.
А небрежно, но жёстко смятый, почти переломленный пополам свиток?
Это ноты неоконченной мелодии, которая уже не актуальна, ибо "сцена мира" изменилась?
Или это свиток времени, неумолимо ускоряющегося?
А может сценарий нашей жизни, течение которого безжалостно нарушено?
Чья твердая и властная рука пытается его скомкать?!
Что, что хотел сказать, прошептать, прокричать нам художник?
Звенящая тревога наполняла молчаливое изображение...
Я стояла поражённая, рассматривая детали, задавая череду немых вопросов мирозданию и автору, которого, увы, не было рядом.
Из созерцательного состояния меня вытолкнул вопрос:
— Девушка, а что такого особенного вы там увидели?
— Потрясающе... — я протянула руку, указывая на картину.
- Ну да, знаю, машина грязная, но всё не так уж трагично, — смутился парень. — Я оторвал рекламный постер в полтора квадрата — хреново держался, а весь клей на будке остался, пыль села, всё никак не соберусь отмыть. Крепко, зараза, держится.
— Но посмотрите — Дирижёр, шлем...
— Пыль, грязь!
— Можно, я сфотографирую?
— Да пожалуйста, — хмыкнул экспедитор, — только мне ехать надо, заказы по другим точкам развозить.
— Ой, извините, секундочку.
Я щёлкнула пару кадров, белый фургончик завёлся и увёз мою картину в неизвестном направлении. Больше мы никогда не пересекались.

* Agitato - возбуждённо.

История про память, благодарность, хороший музей и его создателя (не реклама)
Для тех, кому больше 55 лет, кто состоялся в жизни, реально много чего добился и любит Жизнь во всех ее проявлениях.

Что останется после нас.
Материальные ценности? Активы детям и внукам?
Активы или когда-нибудь размоются/закончатся, или уже внуки, а тем более - правнуки, будут совершенно справедливо полагать, что «это - от родителей», быстро забывая про деда-прадеда.
Пройдёт всего 50 лет после нашего ухода - и лишь изредка на семейных праздниках, если они будут, кто-то расскажет историю или просто вспомнит наше имя.
И это, причём если повезёт, - только среди узкого круга прямых наследников.

Нематериальные ценности? Да, есть такое.
Кого мы помним из «неродственников», живущих лет сто-двести назад?
Пушкина, Лермонтова, Блока, Толстого, Менделеева, Павлова, Мусоргского, Чайковского, Попова, Зворыкина, Сикорского, Николая II, Ленина то есть - великих поэтов, писателей, композиторов, ученых, изобретателей, крупнейших исторических деятелей (зачастую - нанёсших наибольший урон своей стране...).
Но редко кто из ныне живущих назовёт сходу крупнейших российских промышленников, банкиров, торговцев (в современной терминологии - «олигархов», в хорошем смысле этого слова) того времени.

Sic transit gloria mundi - Так проходит земная слава.

А кого, тем не менее, помнят и знают все?
Братьев Третьяковых, братьев Щукиных, Савву Морозова, князей Юсуповых, купца Мамонтова...
Причем помнят не как одних из самых богатых людей страны своего времени, а именно как меценатов и собирателей, создателей и руководителей крупных коллекций и музеев.

Да, они не написали эпохальных книг, не создали великих симфоний, не изобрели радио, телевизор и геликоптер, они не разрушили империю - но они реально сохранили для потомков и всего мира историю и культуру своей страны, гражданами и патриотами которой были.
Они создали свои частные музеи, нет - МУЗЕИ, известные ныне не только в России, но и во всем мире - Пушкинский музей, Третьяковская галерея, музей Архангельское, музей Абрамцево...- и мы, живущие через 100-150 лет, помним и благодарны им не за их активы, доходы и капиталы, а за то, что они сделали для страны и для нас в историко-культурном плане.

Кого из нынешних российских олигархов, в хорошем смысле этого слова), будет вспоминать добром вся страна, да и в других странах, через 100-200-300 лет, как сегодня вспоминают Третьяковых, Щукиных и Костаки?

Виктора Вексельберга.
Потому что великолепный, крупнейший в мире «Музей Карла Фаберже» в Санкт-Петербурге, с грандиознейшей коллекцией российских ювелирных изделий и российского фарфора создан им и будет после его ухода в мир вечной охоты столетиями носить его имя.

Это, как уже указано в заголовке, не в качестве рекламы, на этом сайте она очень даже не уместна.
Просто если бы живущие сто лет назад могли предполагать, во что превратиться и что будет из себя представлять небольшой музей, созданный братьями Третьяковыми - то очередь из современников протянулась бы за десятки перекрёстков...

Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с «зеленкой». Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев.
В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю.
- Что они там ищут? - посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. - Ну что же, может оно и к лучшему, - вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. - Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, - матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик.
Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним.
Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз.
- Здесь должна расти «зеленка»! - так и не поняв секрета моей обувки, произнес он.
- Ну если должна, садите! Я не против. - доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать.
- Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! - агроном попался какой то упертый и туго соображающий.
- Ну если растет, косите! - сзади орда захрюкала еще веселей.
- Ну ладно, хрен с ней, с этой «зеленкой», но почему ты в одном сапоге? - плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже.
- Свиньи сожрали! - чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, - еле ногу успел выдернуть.
- »Зеленку» тоже они? - поинтересовался агроном более сочувственно.
- Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко...
- Какой нарядик, - опешил агроном.
- Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть...
- Ты еврей что ли? - все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. - Я и думаю, они же ведь свинину не едят.
- Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. - гнул я свою политику, поняв, что на верном пути.
- Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым.
Участкового он привез довольно быстро. «Анискин», а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках.
- Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, - вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин.
- А должна быть! - взревел агроном.
- Но никогда и не было, - добавил я. - Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи.
- Слышь, - участковый отвел меня в сторонку, - зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! - и пошел к уазику.
Его слова: «своя земля», мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/
и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.

Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".

Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.

Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.

О силе желания

Что главное, когда в России случается беда?
Правильно, главное- это найти виновного. Ну, или назначить.

Сегодня, пока бегал на дорожке, решил набрать старому приятелю. Тот поведал, что в начале марта познакомился с прелестной творческой девушкой. Любовь- морковь и все части Марлизонского балета были пройдены за пару недель.

"Единственное, чего нам критично не хватало - это времени. У неё бесконечные репетиции перед гастролями, у меня - контракты и переговоры с партнерами. Встречи урывками, как будто вы школьники какие то и строгая мама ждет домой в 20-00. В какой то момент нам обоим дико захотелось, что бы мир остановился и все вокруг просто подождало пока мы сможем насладиться друг другом. И тут опа - карантин, самоизоляция, у них слетают гастроли и все спектакли с репетициями, у меня летят к чертям контракты, производство остановлено, сотрудники по домам ( там без вариантов по нескольким причинам), а мы с Машей - у меня загородом купаемся в наших чувствах.
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

P.S. Не боимся, у них уже появляется первичное чувство насыщения, так что месяцок потерпим ещё и глядишь все вернется на круги своя:()

Когда я был студентом и жил в общаге, между нами гуляла толстая книга под названием "Библиотека детектива". Обложка чёрная, название - крупными буквами. "Библиотека" - красными, "детектива" - серебристыми. Краски от времени осыпались. Красная - почти полностью, а серебристая - слегка. До сих пор мне нравится вспоминать: Лежит книга с названием ДЕТЕКТИВА .

90-е были веселые годы.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.

На новый телефон установил программу-шагомер. Утром, через день, смотрю, а там уже 36 шагов.
Так-так, мой новый смартфон уже где-то ночью побывал!?

Смотрю сегодня как сын в Minecraft с друзьями в Сети играет. Какие-то Лего-человечки на Лего-машинках по Лего-дорогам носятся. Всё вокруг из кубиков сделано – в чём «кайф»? Или детки наши уже пресытились супер-реалистичными (некоторые вообще как кино) играми?
Вспомнились наши «думы» и «нужды» — DOOM и Need for Speed 😊.

Такси и доставка ТНП бизнес в котором «ноги кормят». В офисе особо не посидишь — весь день на колёсах— то на СТО надо водилы машину из непонятно-продолжительного взятковымогательного осмотра вытаскивать, то с оптовиками-поставщиками непонятки по оплате-доставке-складировании разводить, то рекламщики-телевизионщики упираются — очередной ролик с «куклой-Ельциным» запускать отказываются. Ну и и госслужбы разного типа ( от налоговой и до транспортного комитета) не дремали, пытаясь показывать мелкобизнесменному населению как «опасна и трудна» их служба, с результатами, которые были «не видны» ни на первый ни на второй взгляд. Хотя надо признаться в то «золотое время» чиновнобюрократичная рать ещё не была такой нагло-зажравшейся и многие вопросы вполне можно было решить-разрулить без «барашка».
Ну рассказ не о том.
Как-то выдался момент — заскочили в офис и «зависли» там надолго. Пока товарищ мой с бумагами копошился да чего-то по телефону «разводил», да собрание с диспетчерами организовывал, я уселся за наш самый навороченный комп в “Need for Speed” покататься. Тут как раз и руль с педальками только-только к нему присобачили, вот и подвернулся случай испытать. В общем, пока то да сё, час -полтора не отрываясь «катался». ( Мы же босс — нам можно😊). В конце концов лафа кончилась (еле оторвался), ехать надо было по каким-то очередным делам. Прыгнули в машину, я за рулём-напарник рядом, и рванули на склады, в другой конец города. Едем себе, чего-то по пути обсуждаем, я весь «в дороге». Тут замечаю, что товарищу моему кажется плохо — замолчал надолго и на физиомордию взбледнул. Руками машет —останови, мол. Не успел остановиться как он из машины выскочил и на обочину нехилым таким фонтаном блеванул. Как очухался так сразу за руль попросился:
-Ты, говорит, отдохни пока.
Ну ладненько, поменялись-поехали дальше.
Помолчали. Потом спрашиваю:
—А что это было-то?
Товарищ помолчал немного, а потом говорит:
— Ты за руль после игры лучше не садись…
— А чего такого-то?...
— Ты же, блин, всю дорогу по городу меньше 100 не ехал!.. Да и машину во все стороны туда-сюда мотал, попутные обгоняя и от встречных уворачиваясь!... А я, говорит, и сказать ничего не могу — весь обед обратно в рот вернулся, и на дорогу смотреть сил нет моих — чувствую завтрак с другой стороны наружу рвётся…

Принципиально за рулём никогда не лихачил (слишком много времени золотого теряется пока протоколы-штрафы оформляются, да и очереди выстаивать, штрафы выплачивая и права забирая, надоело, а взятки давать с детства не люблю)…
А тут надо же, сам не заметил как игровые «навыки» в жизнь перенеслись

Вот такая классная: очень реалистичная и увлекающая, была игра «Need for Speed»…

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

"Ибо трудящийся достоин награды за труды свои" (Лук.10:7).

Воля и труд дивные всходы дают. (Автор не известен).

Серёня из тех людей, каких Боженька наделил неуемной страстью физическому труду, добавив к этому упорство, предприимчивость, уверенность в своих силах, патологическую жадность и руки из жопы. Все его попытки поймать Удачу за хвост, оседлать колесо Фортуны и наебать Судьбу по мелочам обозначенные дамы поначалу пресекали легкими намеками, но со временем бросили это бесперспективное дело взялись за Серёженьку всерьез.

Например, понадобился как-то Серёже шкаф. Шифоньер так сказать. За дело он взялся с энтузиазмом. Что бы не переплачивать – посмотрел на ютубе канал «Домашний мастер» или там «Золотые руки», сделал замеры, заказал детали, фурнитуру и, приняв на грудь для верности (ну это и так понятно – пьет он люто), принялся за работу. Что б не соврать, шкаф он делал примерно год – дозакзывал фасады вместо испорченных, покупал новую фурнитуру вместо утраченной, делал новые замеры и заказывал новые полки, так как изначально заказанные никуда не влезали; а то, что после сборки дверцы не закрывались никак - вообще упоминать излишне. Все это время шкаф возвышался посреди комнаты, нарушал трафик движения по квартире и мешал всем пользоваться телевизором, что накаляло обстановку и подрывало авторитет главы семейства.

Когда расходы на шкаф перевалили за 100 тысяч рублей (это с учетом покупки всего самого дешевого, исключительно «по акциям») его жена (мудрая женщина с философским складом ума) переебала ему скалкой по спине и велела нанять профессионалов, что бы собирали из того, что есть, и спасли, то, что возможно. И пусть будет, как будет. Сейчас Серёня любит подводить гостей к шкафу и, положив руку на дверцу корявого уродца, молвить с расстановкой Олега Табакова: «Сам делал! В магазине такой будет не меньше двухсот стоить».

В другой раз он купил на Али экспресс некий чудо-прибор за полторы тысячи рублей. По задумке гаджет во включенном состоянии должен был хитрым образом переключать фазы и менять направление элекрицких потоков, полностью питая Серёжину квартиру от соседей позволяя за их счет стирать, готовить и пользоваться иными благами цивилизации.
Как вы можете догадаться, монтировал прибор наш друг самостоятельно, более того, вся проводка в квартире тоже была делом его рук, поскольку если мужик с руками – он сам себе электрик. А вот подвесные потолки жена Сереже самому делать не дала и заставила заплатить большие деньги специально обученным людям. Две недели штукарь-искусник ходил гоголем, после чего проводку коротнуло в трех местах, подвесной потолок пошел по пизде, а в одной из комнат уцелел только уже упоминавшийся выше шкаф, приобрётший местами элегантный дымчатый колер. Барыши остались неподсчитанными ввиду краткости предприятия и обвала рынка электроэнергии.

Долго, долго не брался мастер за дело, и девчонки из первого абзаца начали его уже забывать. Но тут его жена с детьми возьми, да и уедь в отпуск. С этого момента события начали развиваться неотвратимо. Сначала Серёня пил. Потом бухал. Потом прибухивал. Потом он решил, что неплохо бы положить ламинат в квартире. И обрадовать супругу после отпуска до невероятности. Сказано-сделано! Выпито-закушено! А потом спать сном праведника, ибо нет слаще ощущения после работы в поте лица.

Проснулся Серёня от того, что сосед снизу тормошил его за плечо и смотрел волком. По квартире плавало все, в том числе, и заботливо уложенный вчерась ламинат. Сантехнику и водопровод Сергуня, разумеется, налаживал сам, но тут вы думаете, о нем плохо абсолютно зря, ибо подвел хозяина унитаз, исподтишка давший подлую течь, быстро переросшую в фонтан. А унитаз был единственной вещью в квартире, до которой наш мастак не добрался. Возможно, фаянсовый старик устал жить в постоянном страхе и таким образом решил ускорить процесс выхода на заслуженный отдых, кто знает, кто знает.

Между прочим, в истории с ламинатом Серёне наконец-то улыбнулась Удача, а Фортуна повернулась к нему лицом. Заснув, он забыл закрыть входную дверь, благодаря чему сосед после пяти минут звонков, стуков и воплей смог вплыть в квартиру и потревожить сон хозяина. Так ведь мог бы и утонуть на собственной кровати. Отправился бы прямиком в свой мудацкий рай. Но ничего. Жив. Смотрит на ютубе «Сделай сам» и «Своими руками». Ждем новостей.

Коллега рассказал намедни:

В старших классах школы к нам в параллельный класс перевели странного пацана - Дениса, имевшего погоняло дрыщ-педрила. Дениска, долговязый хрен под 2 метра ростом, мог соперничать по стройности с современными фитоняшками, но с учетом роста его худоба выглядела отпугивающе. С неделю он присматривался к новой для себя аудитории, а затем проявил себя в полной мере, за что и получил свое прозвище. Дедушка Фрейд рыдал по таком пациенту - Дениска не давал проходу не одному толстому парню. Девушки его в этом плане не интересовали, а вот жировые отложения пацанов вызывали в нем жгучий интерес. Щипки, поглаживания и захваты "в ладошку" выпирающих жировых отложений производились с завидной регулярностью.
Очевидно, что общественность Дениса мягко скажем недолюбливала, а обладатели бочков и животиков - ненавидели со страшной силой. И, разумеется, не редко давали Дэну отпор. Нередко - жесткий и групповой. Но Дэн обладал длиннющими ногами и умел быстро ретироваться, причем пару раз даже перепрыгивал через своих жертв, пытавшихся его остановить.
На выпускном Дениска отмочил финишный аккорд, по полной программе публично пощупав бока завуча, к которым присматривался как к заповедным кущам все эти годы. Завуча долго успокаивали коллеги и бывшие ученики, Денис же с неописуемой радостью снова сбежал, на этот раз, казалось - навсегда. На встречи выпускников он не приходил, про то, где он учится, никто не знал.
Прошло 20 лет. И вот недавно, на профессиональном форуме финансистов, я вдруг остолбенел - знакомое лицо! Отозвавшийся на имя мужчина имел прекрасную спортивную фигуру, и его сопровождала красивая спутница. На бейджике была указано должность старшего трейдера крупного банка. Но фамилия была ТА ЖЕ!
Разговорившись на профессиональные темы, мы общались до конца форума, девушка, оказавшаяся коллегой и по совместительству- женой Дениса, засобиралась домой, а я предложил зайти в бар. Где, собственно, и раскрыл всю правду матку. Денис конечно был удивлен - мы оба выросли в другом городе, и не виделись 20 лет. Но в итоге рассказал свою историю.
Он не поступил в институт и загремел в армию. Где снова попытался приставать к жировым отложениям сослуживцев. Думаю что последствия таких действий в учебке объяснять читателям не надо. Первый раз он попал в медсанбат на 2 недели, второй - на полтора месяца, с заверениями что на третий ему засунут в зад черенок от лопаты в присутствии офицерского состава. Как это нередко бывает в армии, в голове что то щелкнуло, а пожалевшая парня медсестра завершила дело. К моменту дембеля отца Дэна перевели в Питер, где он со второго захода поступил на финансы и кредит, дальше освоил трейдинг и сделал неплохую карьеру. Качаться начал еще на дембеле, а после втянулся и продолжает до сих пор. Жену встретил на работе, сыну 4 года.
P.S. К пацанам больше не пристает, а период жизни до армии пытается забыть.

В добавок к лучшей на данный момент истории дня о "потому что я русский/ая". Знакомый рассказывал. Далее от первого лица

В перерывчик спустился из офиса в Старбакс, который на первом этаже здания. Очередь тихо переговаривается. Два молодых красавца-гамадрила в костюмах (наверное, из адвокатской конторы того же здания) позади меня и флиртуют с симпатичной баристой. У нее итальянский выговор. Наверное на лето поработать приехала (Work and Travel).

Подходит моя очередь. Dopio espresso por favore, grazie (улыбка). Бариста улыбается в ответ, мурлыкает что-то про синьор говорит по итальянски. Что-то хрюкаю про en poco (испано-франко-итальянский?). Гамадрил сзади бурчит что-то про то, что "скрипач не нужен, это их знакомая". И вот тут тот самый момент когда пришла мысль не в нужный момент и рот ее выдал.

"А не кажется ли двум представителям homo-erectus что они и так есть у друг друга и могут обойтись без девушки как обходились до этого?" Очередь притихла, повисла грозная тишина. "А ты (легкий тычок) не боишься, что сейчас мы выйдем и настучим тебе в роговой отдел?!"

Момент истины. "Мои деды защищали Сталинград и брали Берлин, я всяких пи*** (faggots) в костюмах не пугаюсь." Grazie (уже девушке). Улыбнулся вышел.

Подслушано в электричке. Молодая женщина говорит по телефону:
- Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!

Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...

Опять весна.
Опять весна и скоро придется вновь преодолевать дорогу Джубга – Сочи. Всем хороша эта «трасса» - прекрасные виды, доброжелательные водители, пропускающие тебя вперёд, если их машина не тянет. Можно заехать в случайную деревню и прикупить, например, мацони. Всем хороша – если бы не велосипедисты. Эти ……., наряду с пидорасами и феминистками, думающими, что им в России что – то светит, решили считать себя полноценными участниками дорожного движения. Байкеры понятно – это потенциальные доноры, от них хоть что – то остаётся. А этих дальнобойщики называют «хрустики» - типа хрусь – и нету. Так нет же прутся и прутся. Я одного такого с моста выкинул, ну там не глубоко и не высоко. Всё найти меня обещал – до сих пор ищет.
Еду как-то по своей деревне. А впереди меня мама с двенадцатилетним сыном на велосипедах. Осень, холодно, эти в шапках, а сын и в плаще ещё. Еду потихоньку, они меня не слышат, обгонять боюсь – мало что там у них на уме. В итоге пола пацанского плаща попадает между звёздочкой и цепкой, у каждого такое бывало. И грохается он, с матюками, оземь. Тут же подлетает ко мне его мамка с криками: «Убил!!! Задавил!!!». Пацан с великом метрах в десяти от моей машины, а эта голосит как скаженная. Менты подъехали – они как раз за мной то и ехали. Скажите спасибо водителю, говорят, ехал бы он чуть побыстрей и всё могло бы сложиться по-другому.
P.S. Аккуратней на дорогах.

Из реального вузовского документа:
"Курс СРЛЯ является основным курсом среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Он предполагает изучение системы и структуры СРЛЯ, его единиц и правил их функционирования...".
Ах да, аббревиатура расшифровывается как: Современный Русский Литературный Язык.

Hui

Поработав и пообщавшись с представителями пары-тройки дюжин разных стран и народов, я достаточно быстро осознал, что любая комбинация букв и звуков может быть чьим-то именем, фамилией, а иногда и тем и другим. Пицца Жу и Тигр Ван Дейк перестали волновать моё воображение. Кришнмурту Дакшисвами Рависинкарам больше было преградой для дружеского общения. И даже всеми любимый Hui - достаточно популярное китайское имя, стал привычным и не особенно уж и интересным. Ну Hui так Hui, с кем не бывает.

Пока однажды не пришёл к нам на интервью очередной претендент с этим именем. Интервью прошло спокойно, Hui был неплох, хотя и звезд с неба не хватал...
Когда он ушел, собрались все кто его интервьюировал - обсудить достоинства/недостатки, и принять решение: брать или не брать. Все шло нормально, кто-то был за, кто-то против, пока не пришла очередь одной очень серьёзной и уважаемой работницы китайского происхождения. Представьте себе женщину за 50, очень ответственную, упорно и много работающую, на которую всегда можно положиться - такая никогда не подведет. Старая закалка. Ей очень понравился кандидат. Она говорила, что он хороший работник, знающий и умелый, который будет просто подарком для нашей группы.

Так это звучало для всех. Но не для меня.

Я видел женщину, немного покрасневшую от волнения и внимания, которая, чуть запинаясь и смущаясь, говорила короткими, эмоциональными фразами:
- Мне очень понравился Hui. Он сильный и умелый. Нам нужен Hui с такими возможностями. В нашей группе нет такого члена как Hui. Я уверена, Hui будет хорошим работником! Он будет работать день и ночь! Нашей группе нужен Hui!

Это было больше, чем я мог вынести. Я был сражен наповал. Убит. У меня не было выбора. Я понял, что без х@я нам не обойтись. Я остановил ее на очередном х@е и сказал: Отлично! Мы берём Х@й!

P.S. А Hui к нам так и не пришёл. Выбрал конкурентов, подлец.

Люблю Шекспира, дома перечитал пять томов, посмотрел несколько фильмов (обожаю "Ромео и Джульетту" с Оливией Хасси). Сейчас смотрю британскую версию "Как вам это понравится" 2006 года. Ну не понимаю таких режиссеров. Вообразите шекспировский текст в устах героев, одетых в костюмы примерно конца XIX века. Начинал смотреть не с самого начала, первое, что увидел - борьба сумо между относительно подтянутым негром и толстеньким мужиком. Негр - это тоже французский дворянин, причем, как говорит один из присутствующих, "одно лицо" с отсутствующим герцогом. Интересная, видимо, была знать во Франции XVI века, дюже толерантная. Следующая сцена - две героини, французские аристократки, сидят на полу в каких-то японских интерьерах. Входит папашка одной из них - на этот раз в костюме с намеком на средневекового рыцаря. Через некоторое время на свет появляется некая фотография - судя по ее потертости, во времена Вильяма нашего Шекспира это был совершенно обыденный предмет. Тут же бегает сладкая парочка - то ли японка, то ли китаянка во вьетнамской шляпе и ее дружок тоже полуазиатской внешности и, по-моему, тоже сын одного из местных герцогов (я же говорю, что местные герцога толерантны до умопомрачения). Тут на бедного негра напал лев, самый обычный хычник в Арденнах.
Ну и пара слов про грим. Существует масса фильмов, где герой или героиня как бы меняли пол и даже фильмы, где мужчины исполняли женские роли (Олег Табаков, например, в "Мэри Поппинс"). И, хотя, зрителю было понятно, что это человек не того пола, все-таки Лариса Голубкина в "Гусарской балладе" местами вполне была похожа на пацана. А вот в этом шекспировском шедевре на героиню надели сюртук и завязали хвостик, и зритель должен поверить, что она прям музык и ну ни капли не похожа на возлюбленную бедного негритянского отпрыска местной герцогской фамилии.
Мой кот, большой фанат К.Станиславского, говорит: "Не верю!"

В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины.
Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом.
Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается:
- Чем там у вас подтверждено?
Девушка приветливо кивает:
- Приложением на смартфоне…
Женщина удовлетворенно хмыкает:
- Максимум, что он может, это выпить водки.
Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания:
- Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

Лет 30 назад, как то во время летних школьных каникул, старший брат, работавший начальником леспромхозовского автогаража предложил мне возможность скататься на рыбалку. Их Камазы ходили на ремонт дороги, а по пути, километрах в 20 от нашего поселка была небольшая речка, с неплохой рыбой. Места, правда, в кабине не было, но меня, в 12 то лет, и кузов самосвала не особо обламывал – так даже прикольнее. Накопал червей, взял удочку, приготовил небольшой кусок бруса, чтоб было на чем сидеть. Утром дождался Камаза, забросил рюкзак и чурку в кузов, не сразу поняв загадочную ухмылку камазиста. Впрочем, не успели мы выехать за поселок, смысл ее начал до меня доходить. Уральские дороги – это не германский автобан, скорее в японском стиле – то яма, то канава, а Камаз – отнюдь не Бентли. Поэтому сидеть на брусе у меня как-то сразу не сложилось. Более того, он оказался необычайно агрессивным и шустрым, поэтому половину пути к месту назначения мне было чем заняться. Это только кажется, что выкинуть откровенно мешающую чурку в движущемся по грунтовой дороге Камазе несложно – сами попробуйте. В общем, километров через 12–15 я ее победил, ценой нескольких синяков и бесценного опыта. А рыбалка, все-таки, того стоила.

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

Заскочил в супермаркет, подошёл к отделу с овощами. Рядом стоит парочка, парень и девушка лет 25, и тихо обсуждает какую капусту взять. Девушка предлагает взять китайскую, парень возражает - "В Китае же сейчас вирус". Я думал они прикалываются, но похоже нет - лица серьёзные, ни намёка на улыбку. Ушли без капусты.

В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался.
Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.

Общался с тещей (80 лет), попросил её быть в форме, т.к. учитывая всенародную поддержку президентских инициатив, не сегодня-завтра могут изменить пенсионный возраст и попросить выйти на работу.

Со слов брата.

На прошлой работе после смены начальства начались непонятки: времени и нервов больше, денег меньше. Невзирая на эпидемию, я ушел.

Начал обзванивать предложения по работе. А в качестве запасного варианта, перекантоваться временно, пока ищу - заглянул по поводу работы в такси. По телефону обещали золотые горы, а при личной встрече значительная часть условий работы кардинально поменялась. Но основную лепту в принятие решения сыграл таксист этой самой конторы, который чего-то ожидал в кабинете, где проходило собеседование. Сидел я как бы напротив и по диагонали от него. Он ковырялся в своем телефоне, но судя по выражению лица, краем уха нас слушал. Как только девушка начала радостным голосом расписывать бонусы и льготы, лицо таксиста перекосила саркастическая ухмылка. После нескольких таких эпизодов я вежливо откланялся и сбежал.

Живет в нашем доме татарин Равиль. Экономный, бляха-муха. Решил он к празднику мясцом запастись. Сильно заранее, недели за две – потом мясо дороже выйдет. Съездил куда-то за город и прикупил баранчика. Живого. Определил его на балкон. Кормит тем, что во дворе найдет – все клумбы и газоны общипал. А дерьмо баранье во двор выкидывает – прямо россыпью с третьего этажа. Соседи, естественно, возмущаются. Те, которые под ним проживают, грозятся из него самого шурпы наделать. Дворничиха за баранами убирать не нанималась. Участковый постоял со скорбной миной, послушал вопли активисток, пообещал протокол составить и ускакал на спецзадание. А татарину всё похрен. Только в одно солнечное утро двор разбудил душераздирающий крик – баранчик у Равиля пропал. Он сначала под балконами пошарил, к Петровне на четвёртый поднялся – не поленился. А потом кинулся в соседний подъезд к Женьке. Тот занимается утеплением фасадов, и снаряжение альпинистское у него имеется. Да мы тоже сразу на Женьку подумали: кто бы ещё с балкона смог скотинку умыкнуть. Женька дверь открыл, спросонья ничего понять не может. Басурман на него налетает, ручонками машет, - Верни барана!!! – кричит. Женька его послал. Типа - знать ничего не знаю, мы вчера весь вечер со свояком пробухали, нам не до твоего барана было. Наверное, божьего агнца обратно на небо забрали. Равиль побегал ещё, поискал вора, посокрушался, да на той же жопе и сел. За вторым не поехал – денег, видимо, пожалел.

Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883
Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами.
Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами.
Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым.
Мода сменилась.
Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе.
А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год.
Вообщем эти комсомольцы отвязались.
А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами.
Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.

Случайно услышал разговор в очереди. Рассказчик - молодой парень восточных кровей, студент наверно. Со своей компашкой общался на русском и почти без акцента.

- Мы в прошлую пятницу на свадьбу чью-то поехали, всей родней. Впереди - шурин дяди на Праде, он дорогу знал. К нему все отдаленные родственники вместились. А своих родных я взял к себе. В конце пути темно уже было, ехали под фары. У шурина полный привод, шел на 180. Когда сильно отрывался, скорость сбрасывал, давал догнать. А у меня задний, держался на 160. Ну его нафиг, гонять впотьмах по незнакомой дороге. Ехал осторожно. И правильно делал - там впереди участок свежего асфальта попался. Шурин о нем знал и притормозил заранее. А я подумал, что это он просто меня опять дожидается. Ну и въехал со всей дури, еще и газ втопил - вижу, хорошая дорога пошла. А машину повело на обочину. Не успел опомниться, гравий какой-то зацепил. Щебенка визжит, летит во все стороны! Вцепился в руль всеми руками, чуть не обосрался. Выруливаю и думаю - вот дебил! В машине моя мама, папа, сестра, жена и маленькая дочь. Кричат хором, испугались сильно. И что, я их всех угроблю сейчас?! И совсем дурацкая мысль мелькнула - а что на свадьбе скажут? Отменить же ее придется, по случаю наших похорон. Не бывать тому! Ну и вырулил как-то. Качу с выключенным мотором, и родные умолкли. Тишь полная, все в шоке. Долго так катили, пока машина не остановилась. И еще подождал, чтобы в себя прийти. Никто меня ни ругал, ни хвалил. Все вежливо промолчали, как будто ничего и не было. И шурин дождался, обошелся без комментариев. На свадьбу нормально доехали, а я вот до сих пор в себя прийти не могу...

...

Я внимательно глянул на рассказчика, ожидая увидеть характерные черты феерического долбоеба и идиота. Ничего подобного - лицо вполне осмысленно, а в глазах вообще какое-то достоевское страдание. Чтобы так гонять по российским дорогам и элементарно выжить, нужно иметь IQ выше среднего. Я не уверен, что на таких скоростях по свежеуложенному асфальту впотьмах вырулил бы даже Шумахер. Всем удачи на дорогах. И пожалуйста, не спешите так ни по какому поводу, горячие парни - ни на чью угодно свадьбу, ни на собственные похороны.

Как я первый раз был вторым помощником капитана

В шестнадцать лет я пошел получать паспорт СССР. Тогда паспорт выдавали не в четырнадцать лет, как сейчас, а на два года позже. Свой новенький документ я продержал в руках не долго – примерно час, пока добирался от паспортного стола на окраине Питера до порта, где и обменял его на паспорт моряка с отметкой, что являюсь вторым помощником капитана на судах Балтийского Морского Пароходства.
Той весной, еще в марте, командор яхт-клуба БМП объявил нам, что в предстоящую навигацию, в отличии от прошлой, все яхты, участвующие в международных регатах, будут считаться учебно-парусными судами пароходства, а мы - плавсоставом.
Экипаж нашей яхты был небольшой, всего девять человек, и, при распределении штатных и сверхштатных должностей, шкипера нарекли капитаном-наставником, подшкипера – механиком-наставником (на яхте был вспомогательный дизель), а боцмана – капитаном судна. Мне же досталась должность второго помощника.

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол...

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей... И тут созрел план... У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе)...

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка...
Мой 3 пом: Слушаю вас...
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами!!!)))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно...

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта... Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине)...

Смех мало кто сдержал...

Если будет интересно, расскажу ещё истории

Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.
Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...
В чем, конкретно, речь была, уже не помню.
Накрепко, как жесткий диск, записался финал.
Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс."
На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!
До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...
Но было всё именно так!

Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя невидяще куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
- Вся жизнь в рассрочку

Одно из немногих преимуществ нынешнего карантина - это то, что я начала читать наконец-то подробно инструкции по эксплуатированию всех тех бытовых приборов, которые купила после срочного переезда в новую квартиру полгода назад.

Выяснилось, что новая стиральная машина имеет также функцию сушки белья, на моем новом телевизоре можно смотреть youtube и другие интернетские каналы, а на новом dvd плейере стримить, что бы это не значило (скоро погуглю). Ура!

Интересно, какие открытия принесет мне завтрашний день?

Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )

Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются.
Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему...
Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.)))
Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!

Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат)
В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.

Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать.
Но дочка наша глазастая, оказывается!
Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?

В Одессе в 90х годах был компьютерный клуб "Чёрное молоко". Оцените уровень толерантности и прозорливости!

Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».

ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА

У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.

В середине 20-х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже. Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности.

Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.

- Зачем мы живем в бараках? - стали недоумевать прибывшие трудящиеся - гоним кирпич всему городу, а сами живем черт знает в чем. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили. А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим?

Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.

- Привет, Паша. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность. С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство?
- Так извини, государственный план мы выполнили?
- Ну да. И что?
- Нас кто-то обязывает работать после выполнения госплана?
- Нет пока. И что?
- Ленинский лозунг "Фабрики рабочим" кто-то отменял?
- Нет, конечно. Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
- Ну так вот и распределили - госплан. Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл. В ночное время завод простаивает. Ну вот давай и будем считать, что это нечто вроде спорткомплекса или дома культуры - трудящиеся в свободное время пекут кирпичи на своем заводе для себя самих. Чистая самодеятельность для повышения культуры быта.
- Так вот именно что самодеятельность! Вы там налепите себе черт знает что в ночное и выходное время. А потом эти дома развалятся, погибнут люди.
- Знаешь, люди делятся на тех, кто ищет причины запретить, и тех, кто находит возможность сделать. Вот чертежи. Архитектор - Корбюзье. Знаешь такого? Проезжал мимо, нашим планам восхитился, чертежи подарил, обещал присматривать за строительством. Чего тебе еще нужно? Ты ради этого запрета делал революцию?

Вот это и есть уровень первой самодеятельности моего двора. Захотели - двор построили. В свободное время. Таких людей хоть на Марс выпусти - через пару лет можно будет принимать экскурсии. А ведь могли еще лет пятьдесят жить в бараках, застроив хоть всю Москву кирпичами, и ныть на окружающую их беспросветную действительность.

Но один разговор с недорасстрелянным большевиком и другой с вовремя найденным архитектором - и вот пожалуйста, мой двор окружают дома постройки начала 30-х, по проекту того самого Корбюзье. Сам двор после снесения бараков стал просторен и зелен, дома до сих пор в отличном состоянии. Строили ведь сами и для себя, с дирекцией не во главе, а среди прочих рабочих.

В одной из таких квартир я и живу до сих пор, и счастлив - снаружи всё скромное, внутри квадратное и просторное, особенно кухня. Окна окунаются в высокую зелень, это парк практически. Основатели двора не забыли посадить на лугу саженцы.

Но - не стало самого двора, каким его помнят старожилы. Он пуст. Его жизнь пытаются реанимировать чуть ли не электрошоком городские власти - мы просидели в осаде весь 2019 год, когда уткнувшиеся в смарты выходцы из солнечных республик понаставили нам не торопясь спортивных и детских площадок, столов для пинг-понга, качель, тросов для катания и батутов, все в открытом доступе - обзавидовался не только бы любой фитнес-центр, но и любая столица мира. Двор остался пуст, еще задолго до карантина. И не возродился, когда его отменили.

Что такое этот двор, когда он живой? Старожилы показывали - вот тут сидели шахматисты, там доминошники, здесь преферансисты, там лото, тут у нас одно время была секция игры в го, а тут нарды, и если не хватает скамейки, мужики же не с руками из жопы, соорудят вмиг новую. Вот тут собирались гитаристы, там - баянисты. У каждого подъезда - бабки на лавочках. В кустах сирени целуются.

А тут был турник, вертели солнышки при многолюдной толпе восхищенных зрителей, из которых особенно значимы были юные зрительницы. Здесь гонялись наперегонки на мопедах. Тут, там и там - высоченные качели, от желающих не было отбоя. Вот там была эстрадная площадка для самодеятельности, тщательно подготовленной. Синяки укрывались за гаражами и продержались дольше всех, но и гаражи потом снесли, уже при Собянине. А здесь мы заливали каток на зиму. А тут дети играли в ножики и вечно что-то поджигали. Хотя главное конечно место - это танцевальная площадка. Мы умели не только рок-н-ролл, но и свинг, и фокстрот, и латиноамериканского тьму ритмов (рассказ одной старушки).

Всё это ушло к концу 60-х, по ее воспоминаниям. Первая цифровая революция в России - это когда все уткнулись в телик. Первый результат - двор опустел, и люди перестали знать даже своих соседей по лестничной площадке. Пофиг эти сложные социальные отношения двора, пофиг хобби, и на турнике можно ведь опозориться - пришел с работы усталый, лежи смирно, на диване. Окунись в новую реальность Мосфильма, при скромной помощи Ленфильма и киностудии Довженко. Профи победили самодеятельность, но хорошо ли это было для народа и его счастья?

С начала 70-х после 18:00 стали гаснуть окна окрестных институтов, ранее горевшие всю ночь. К началу 80-х стало неудобно выставлять свое тело во дворе, где прожил всю жизнь, для прощания с соседями перед отъездом на кладбище - а кто тебя вспомнит? Тут такие дела - генсеки очередью туда же отправляются, прилавки пусты, страна рушится. Черта ли вспоминать, что твой сосед или соседка в 60-х жили настоящей жизнью, и кто именно из них усоп сегодня? В высшем смысле он усоп для окружающих, как только купил телевизор и перестал посещать двор.

Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.

Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.

№1 - был известен мне лишь по звуку. В пятницу вечером, и далеко не всякую, с дальнего конца двора доносилось:
- РУССКИЕ (пауза, как будто войска набирают полную грудь после приветствия главнокомандующего) НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!
Это повторялось раза три, с концов двора настолько удаленных, что понятно - источник звука перемещается с изрядной скоростью.

№2 - известен лишь по джипу, всегда на виду. Вечно опаздывает ко времени, когда разобраны все нормальные парковки, и торчит в самом соблазнительном для эвакуатора месте. На его правом борту нарисованы 666, демоны и огни аццкого пламени, на левом - какие-то ангелочки и трогательная надпись "Любимая, спасибо за сына!"

№3 - философ, наверно. Высоколоб, дорогие очки. Он привязался ко мне в момент, когда у меня был наверно особо осмысленный вид - за сигаретой я размышлял над самодеятельной универсальной теорией устойчивых информационных систем, в частности над теорией мира как компьютерного симулятора, существенной надстройкой над Илоном Маском. Пазл начинал складываться. Этот чудак попросил зажигалку, задал вопрос, с ходу оказался в теме, наш дебат занял бы страниц сто, но после третьей сигареты я распрощался, ибо мозги вскипели.

Три таких парня для одного двора - это не так уж и плохо. Но к маю я заметил их вместе, всех троих, проезжая мимо - тот самый философ садился в тот самый джип, отчаянно оря:
РУССКИЕ - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!

Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.

В августе я снова встретил его - остановился перекурить с видом на Введенское кладбище по случаю соответствующих мыслей. А тут он такой, бодрый и веселый. Идет быстрым шагом. Дошел, поглядел на часы, грустно замер. И стоит, как сусел какой у норки на страже. Молча. Последний парень нашего двора сдался?

Огляделся - ну да, 7:55. Рядом вход в трэш-магазин под условным названием Пятачок. Новый пазл сложился.
- Привет, Саша. За пивом небось пришел? Что, раньше 8:00 не продают?
- Ну да. Ты за ним же?
- Еще чего. Мне хватит. Но раз стоишь тут в безделье, посоветуй пожалуйста - куда еще в Москве стоит съездить? Мы все вроде объездили, нуждаюсь в советах.
- А какие тут могут быть советы? Я тоже всё давно объездил, осточертело. Всё, что могу посоветовать, ты и так знаешь.
- Давно - это когда?
- В конце нулевых закончил.

И тут я охренел.
- То есть, с тех пор ничего интересного в Москве не появилось и не построилось?
- А что ты можешь предложить такого, что стоит внимания? Заметь, я слежу за новостями и знаю всё из существенного.
- Правда? А что ты знаешь о (длинный перечень пропускаю, при наличии интереса выгружу в комментах)
- Хм. Ничего. Надо же. До сих пор считал, что последние пару десятков лет последний придурок во дворе - это я. Ты принципиальной новый - суешься во дворы окрестные, и вроде бы остался жив. Наверно, там тоже стало пусто, раз не вломили. Согласись, что двор наш мертв. Лет так 40-50.
- Саша, я не считаю, что нужно реанимировать мертвое. Я за то, чтобы сохранить все живое, что там было. Случилось так, что я скромный автор мегасайта самодеятельных историй. Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Тебе 5 минут ждать до пива. Ну вот представь, что через пять минут тебя хватит кондратий или вытолкнут под софиты на обозрение всей стране - что ты успеешь сказать людям? Из всего, что прожил? Ты ж вроде звезда КВН был, а это означало клуб веселых и находчивых.

На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.

- О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.

Но самая жуть была, что все его детские мечты осуществились. До Первой мировой весьма патриотическое было время. Он мечтал увидеть Государя, или на худой конец каких-нибудь особ императорской фамилии. Все это осуществилось, но путями непростыми. Был специалист по алмазам, пошел на фронт добровольцем. Сначала их закусали вши. Потом бросили на передний край. Они стали раздумывать, где переночевать, пригляделась глубокая воронка. Нашелся знаток, вспомнил, что в одно место снаряд не падает. Натянули тент сверху и завалились спать. Деда спасло только то, что нашлась медсестра, которая захотела спать с ним в любом, но другом месте.

Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.

С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.

- Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
- Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
- Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.

Задумался Саша. Настоящий квнщик реально устойчив. Он продержался до 8:30, не выдержал я. Был потом у него на даче, там оставалось только моргать глазами - парни нашего двора никуда не делись, они просто свалили от Москвы подальше со всею своею находчивостью и оригинальностью. Но рассказ мой делается длинен, я не собираюсь занимать своей простыней весь выпуск. Если интересно, потом продолжу.

Если кто думает, что это городской сумасшедший, предложу простой тест: как использовать такое конкурентное преимущество, как плохие дороги на безлюдье в пространстве между Москвой и Петербургом, в безнадежном для бизнеса 2020 году, для вполне выгодного бизнеса именно в этих условиях? Он смог, и по мне городские сумасшедшие - это те, кто продолжает исправно ходить на работу или тосковать на пенсии в условиях пандемии, в принципе не смея даже абстрактно придумать тот бизнес, который он основал. Расскажу о нем как-нибудь независимо от голосовалки унылых нытиков. Они умеют жать на минус, а он умеет делать дело.

А пока финалка по уже сказанному:

- Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
- Так это ж правый борт. Меня не подрезают.

- А нахрена тебе это "спасибо за сына" с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?

- Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.

- А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?

Насмешливый взгляд поверх очков:
- Самое грустное и забавное, Леша, состоит в том, что я позволяю себе такое орать только в абсолютно трезвом состоянии и не более трех раз. А самое главное - в том, что русские действительно никогда не сдаются.

Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...

Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)

Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.

Ко дню рождения комсомола.

В середине 80-х даже в СССР произошел прорыв с мэйнфреймов на персональные компьютеры, представителями которых были БК, ДВК, УКНЦ, СМ и ряд других.
И в институте, где я работал, появилось несколько классов персональных компьютеров как на ВЦ, так и на факультетах.
Факультет электроники получил класс объединенных в кольцевую сеть БК-0010.
С 1985 года разные заводы СССР начали производить БК-0010 и БК-0011, что в переводе из двоичной системы означало "Бытовой компьютер 2 и бытовой компьютер 3". Разработаны эти компьютеры были в Зеленограде. Отличались клавиатурой. На каком-то были клавиши, а на другом наклейка, под которой находились контакты, давить на которые нужно было изо всей силы.
В БК был зашит Бэйсик, а созданные студентами программы можно было записывать на 5-ти дюймовые дискеты рабочего места преподавателя УКНЦ. УКНЦ работал под ОС PDP-11 и я по сей день уверен, что по некоторым параметрам PDP-11 превосходила MS DOS. На самой УКНЦ можно было запускать программы на Паскале.
БК-0010 позволяла сохранять программы и данные на бытовых магнитофонах. В качестве мониторов использовались любые телевизоры. Естественно, цветных телевизоров ни в школы, ни в институты не ставили.
Главным недостатком компьютеризации в СССР была полная несовместимость программного обеспечения компьютеров разных производителей. Программу, написанную на Паскале для ДВК нельзя было запустить на УКНЦ. Более того, программы, разработанные на УКНЦ, нельзя было запустить на УКНЦ-2.
Я получил приказ декана внедрить БК-0010 в учебный процесс. А дальше мне помог "его величество случай". Подошел срок 5-летнего обязательного повышения квалификации и я записался на курсы повышения квалификации при родном инстуте. И там я познакомился с человеком, который привел меня в горком комсомола. А там на просторах перестройки как раз зародился кооператив НТТМ (научно-техническое творчество молодежи), для которого я оказался очень ценным человеком: мало того, что я знал БК и УКНЦ, так я еще работал со студентами. А в этом НТТМ студентов как раз и не хватало. Их в НТТМ должен был быть определенный процент. Студенты писали заявления, на них выписывались ведомости, но никто не заставлял их работать, а они получив просто так 10-20 руб, радостно раз в месяц шли пить пиво.
А я попал в бригаду по установке классов БК-0010. Железнячники ставили классы в школах и техникумах, а в мои обязанности входило обучать преподавателей информатики началам работы с этими классами. Где мне только не пришлось побывать с этими классами, начиная от школы в дальнем захолустье Мухоросранской обл., и кончая курсами повышения квалификации областного отделения Госбанка СССР. Естественно, на кафедре, где я продолжал работать, никто ничего не знал. Но, наверное, догадывались, так как благодаря НТТМ я купил подержанные "Жигули".
Мне с БК-0010 здорово помогали студенты-энтузиасты. В те годы в армию забирали прямо со второго курса. И мне было приятно услышать как вернувшийся через два года продолжать учебу студент благодарил меня, так как все 2 года службы провел в армейском классе БК-0010.
Дискеты, особенно 3 дюйма в СССР были в страшном дефиците. И я привык, что дискету записанную на компьютере одного производителя, нельзя прочесть на компьютере другого производителя. И тут появились импортные компьютеры западных производителей. У меня была дискета с программами на Паскале, записанная в одной из продвинутых школ, куда поставили IBM PC. А тут меня пригласили в школу, где стояли японские Ямаха КУВТ. Ну, думаю, нужно отформатировать дискету для этого класса. Я вставляю дискету, записанную на IBM в Ямаху и... она читается! Я, привыкший к несовместимости техники разных советских производителей, был не просто удивлен. Я был ОЧЕНЬ удивлен.
После развала СССР НТТМ, естественно, закрылись вместе с комсомолом, но БК-0010 продолжали меня подкармливать. В частности, директор моей родной школы пригласила меня вести уроки информатики в классе, оборудованном БК-0010.
Спасибо комсомолу за мои первые тогда еще "Жигули". Это через 20 лет они стали "Копейкой". Но я "Жигули" продал еще в 1998.

Мало кто еще понял, но habr.com сбежал из российской юрисдикции.

Таким образом, Россия потеряла свое самое многотиражное научное издание - 10 миллионов уникальных посетителей в месяц - это раз в сто больше, чем месячная аудитория всех научных журналов, рекомендуемых ВАК для публикации результатов диссертаций.

Это был эпиграф.

Друг с Кипра пишет.
Дорогой Юрий! Наша страна уже благодарна вашему Хабру, у нас мигом создали свою Академию наук (ее отродясь не было), мы с удовольствием примем 50-60 докторов наук на каждое из отделений новосозданной академии.
С учетом того, что самое многотиражное европейское технологическое издание теперь у нас - мы просим его добавить больше статей на греческом и турецком языке.

А в Пущино на курсы турецкого теперь очередь...

Навеяло историей от 20.02

Краснознамённая Каспийская Флотилия. Учения 1986 года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован ( 100-150 километров от Баку ). В трюме 6 танков "Т-72" и взвод морской пехоты. Нас, в дивизионе - 8 таких СДК ( Средний Десантный Корабль, польской постройки, г. Гдыня ), а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ-18, соответственно. Подходим к месту высадки десанта ( мыс Бяндован ), становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ (такие хитрые боеприпасы ) и готовятся расчистить путь морпехам. Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу "Учебная тревога", и веду свой корабль на место высадки десанта. Рядом, слева, стоит радист и ведёт прямую связь с берегом, точнее, с БУНКЕРОМ, где находится всё командование ККФ.
Теперь сама история.
Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ-18.
Забыл сказать, что на борту был комдив (командир дивизиона ). Я шёл флагманом под его гюйсом.
Командир и комдив чешут репу....Думают над шифровкой! Артиллерист (командир БЧ-2) по громкой связи объявляет
-Тащ, командир! Это же БУНКЕР, блядь!!!
Комдив, видя всю эту ситуёвину, приказывает радисту дать "КВИТАНЦИЮ" (подтвердить радиограмму).
Радист даёт запрос по полной программе...
ИТОГ:
Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на 40-50 градусов влево по борту и дают первый залп...
Это был ужас...
Гора, где был бункер, превратилась в АД!!! Всё в огне!
Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции:
-Суки, куда вы херачите??? ПИДАРАСЫ!!!
Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим...
Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская.

Навеяло:
"Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом"
Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале).
Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала.
И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир.
Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!"
Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса".
В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале...
Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине).
Эта эпопея закончилась грустно.
Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров).
Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так.
В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно.
И вот, эфир передачи.
Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится.
И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы.
Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек!
Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны".
Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало.
Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет.
Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.

Вчера. Магазин, в условиях мракобесия все в масках, кто-то в перчатках. Подходит женщина, как и у меня лицо закрыто, и пристально смотрит в глаза. Спрашиваю, вам что-то подсказать? Машет рукой:
- Ааа, нет, обозналась. )))))

Космический Шарик
(правдивая сказка времен самоизоляции)

В одном лесу жили зайцы. Но к нашему рассказу это не имеет никакого отношения. А имеет отношение то, что на опушке леса, в красивом доме, увитом плющом, жила одна девочка.
Больше всего на свете эта девочка любила роботов. Она читала фантастические рассказы про роботов и смотрела про них же фантастические мультики. Но не только. Поскольку эта была очень серьезная девочка, то она посещала кружок робототехники, где ей рассказывали как устроены роботы и почему они такие фантастические.
И конечно девочка мечтала, чтобы у нее был собственный настоящий робот. И ждала, что когда ей стукнет десять (стукнет не по носу и не больно), родители подарят робота. Но не дождалась. К ней пришел грустный папа и рассказал, что полмира заболело простудой, а другое полмира попряталось, боясь заболеть. И все магазины с роботами закрыты, и все космолеты с роботами временно облетают Землю стороной. Девочка выслушала папу и обещала не плакать.
Но как только папа вышел из комнаты, девочка заплакала.
А надо сказать, что за чистоту в этом доме отвечал пылесосик. Он был маленький и кругленький, но при этом очень самостоятельный и ответственный. С утра до вечера он ездил по дому, подметал и мыл. А ночью отдыхал у любимой розетки и слушал музыку токов, которые текли в проводах.
И вот девочка плачет, а к ней в комнату заезжает пылесосик. И сразу направляется к ее ногам и начинает в них тыкаться. Девочка подумала, что мешает ему убираться — такое уже случалось раньше, — и пересела на другой стул. Но пылесосик снова подъехал к ней и продолжил тыкаться, отчаянно мигая зеленой лампочкой. Другая девочка не обратила бы на лампочку внимания, но наша-то занималась в кружке робототехники и кое-что знала про секретные языки роботов.
Охнув, она записала в тетрадку порядок мигания и, посмотрев в секретный словарь, расшифровала сигналы. И глаза у нее сделались большие-пребольшие, потому что пылесосик с ней говорил!
— Не плачь. Не плачь. Убери ногу. Робот у тебя уже есть. Не плачь.
— А ты меня слышишь?
— Слышу. Вижу. Я очень ответственный. В этом углу очень грязно. Вчера только мыл. Очень грязно. Не плачь.
«Мы говорим с ним на секретном языке роботов, - лихорадочно думала девочка, - и он сказал, что робот у меня уже есть. Что же это означает? Неужели?»
Девочка набралась смелости и спросила:
— Скажи, ты что — робот? Настоящий?
— Да, — тут же промигал пылесосик, — Я самый настоящий твой робот. Робот-пылесос. Подвинь стул, мне не пролезть. Спасибо. Можешь звать меня космическим роботом-пылесосом. В космос я не летал, но мне будет приятно.
— И мне очень приятно, — захлопала в ладоши девочка, — что у меня теперь есть мой собственный настоящий космический робот-пылесосик!
— Я всегда был. Но я всё время работаю и у меня нет времени на саморекламу. Придержи дверь, мне надо мыть коридор. В коридоре опять пыль.
— Давай, я буду тебе помогать, — предложила девочка. — Открывать двери, заливать свежую воду и переставлять стулья, чтобы тебе было удобно.
— Давай. Но вначале сделай домашку, — просигналил робот, выезжая в коридор.
— А можно я буду звать тебя Шариком? — крикнула девочка вдогонку.
— Лучше Космическим Шариком, — мигнула издалека зеленая лампочка.

(С) СергейОК
2020г.

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п.
Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток...

На видео из Северной Каролины полицейские всех рас встали на колени перед протестующими, тоже не только лишь неграми, и попросили прощения за годы расизма...
Слышите тихие стенания? Это от зашкаливающего диссонанса гибнут ваши нейроны.

Хочу ответить на МЕМ №1119840 от 12.06.20г.

КПриВО. Тоцк-4. 213-я МСД. 691-й МСП. В/ч 32056, 1-й МСБ. 1-я МСР. 2-й МСВ. 1-е отделение. Пулемётчик ПК(1-ый год службы). Наводчик-оператор БМП(2-й год службы). Призыв - спецнабор 30.06.85г. Демобилизация - 22.05.87г. Командир полка - п/п-к Кошкин Юрий Николаевич. Командир 1 МСБ(помню только по фамилии) - капитан Вычкин. Командир 1 роты 1-го МСБ - ст. л-нт Ходырев Юра(Юра потому, что был старше нас всего на два-три года).
Эта инфа для тех, кто захочет усомниться в моих словах.
В нашем призыве(318 человек) все были после 1-2 курсов разных куйбышевских вузов. В КуАИ, где мне довелось учиться, на тот момент была военная кафедра. Но всех парней, за исключением "белобилетников" и "блатных", едва дав сдать сессию, дружно загнали в ряды "краснознамённой и легендарной". Объяснение этому феномену я вычислил уже потом, когда стал интересоваться историей своей страны. Было такое понятие - "демографическая яма". А проще - "дети детей войны".
Кто в курсе, тот поймёт. Остальные - гуглите.
Теперь про "дружбу народов".
Родом я с Кавказа. Маленькая республика, две национальности, образующие её название. Пусть меня режут на части, но всегда там была межнациональная не то чтобы рознь, но - неприязнь. Возникшая в глубине веков и умело подогретая выселением одного из народов во время войны, она была. Наиболее наглядно это проявлялось на "высоких уровнях". Первым секретарём всегда был представитель более многочисленной национальности. Вторым - представитель другой, тоже нерусскоязычной национальности. Русским доставались, максимум, места председателей Республиканского Совета, хотя русские были второй по численности национальностью в республике. На бытовом уровне была плохо скрываемая терпимость.
Оказался в Самаре по простой причине - после окончания школы в родной республике, будь ты хоть "семи пядей во лбу", без взятки в ВУЗ поступить было нереально. Денег не было и я поехал "в Россию".
Теперь про "дружбу народов" в армии.
Краткий обзор личного состава нашего 1-го МСБ.
Механики-водители("трактористы") - на 99% жители сёл Азербайджана, Туркмении, Узбекистана и Таджикистана. Группировались по землячествам. Недолюбливали они друг друга крепко. Часто бывали серьёзные драки из-за стыренной ветоши, ЗиП-ов с БМП, пищи в столовой и просто из-за косых взглядов.
Наводчики-операторы - казахи, татары, башкиры, немного русских и два, непонятно каким образом оказавшиеся в "в предгорьях Южного Урала"*, эстонца.
Здесь вражды было поменьше. Видимо, сказывались более северные широты происхождения.
Стрелки, пулемётчики, гранатомётчики и снайперы - вышеуказанный призыв из ВУЗ-ов(почти все русские). Дрались гораздо реже всех остальных - берегли нервы и очки. Не "о́чки", и не те "очки́", которые стукачи и "придурки" зарабатывали у комрот и замполитов, а именно оптику.
Командиры отделений(они же командиры БМП) - весь СССР. Никогда не выясняли отношений между собой так, чтобы об этом знали подчинённые. Только один раз я был свидетелем потасовки в каптёрке между нашим замкомвзвода и старшиной-срочником из-за украденных дембельских регалий первого.
Иногда случались грандиозные баталии между нашими бойцами и служивыми других частей. Справа стоял кадрированный 433 МСП, а слева 34 ТП. Здесь бились только землячество на землячество, по принципу "наших бьют".
Отмечу, что "дедовщина" именно в нашем полку, была почти "бархатной". Это было следствием того, что полк был в статусе "развёрнутый по мирному времени" и стрелковое вооружение мы в ружпарк практически не сдавали. По слухам, нас готовили в афган, поскольку почти все офицеры в должностях от ротного до комбата и сам кэп были "заменщики" оттуда. У "дедушек" хватало ума не напрягать черезмерно "духов" и тем более "черпаков", рискуя получить от какого-нибудь съехавшего с катушек воина порцию "аргументов" калибра 5.45.
Я тоже был не идеален в армейской жизни. Один раз, будучи ещё "духом", услышал от "черпака"-узбека очень обидную(на те мои мозги) фразу, не сдержался и, забыв про "дружбу народов", врезал ему от души в жбан прямой правой. После отбоя меня подняли его земляки и устроили "разбор полётов". Только благодаря помощи моего условного земляка - чеченца и нескольких ребят нашего призыва, мне удалось остаться более-менее целым. Но в драке одному узбеку почти полностью оторвали ухо. Поэтому на следующий день я, взяв на себя этот "подвиг", загремел на 10 суток губы с возможностью пролонгации года на два в дисбате. Мне повезло - дело дальше штаба полка не ушло. А на "гауптической вахте", как острили наши офицеры, я отсидел за всю службу 45 суток. И даже приказ о демобилизации(30.03.87г) встретил там. По традиции мы, "гражданские люди"(кого касался приказ), используя разные ухищрения, утопили замки с наших откидных шконок в "очках" туалета, доставив массу неудовольствия караулу.
Теперь выводы.
Чтобы меня совсем не стёрли с лица земли фанаты СССР, рискну предположить, что в период реальных боевых действий "дружба народов" наверняка присутствовала. Только, как и по всему тексту - в кавычках.
Объяснение этому, на мой взгляд, самое простое. Армия в конце существования Советского Союза была насквозь пропитана духом "зоны" в самом худшем её варианте. А когда "зону" "мочат" спецназовцы, зэки забывают межнациональную рознь и дают дружный отпор агрессорам.

* - Первая строка "дембельского" стихотворения:

В предгорьях Южного Урала,
В оренбургских выжженных степях,
Мы, годы лучшие теряя,
Служили в "Тоцких Лагерях".

Вечер 1-го января начала 80-х. Мы потихоньку оживали у себя в общежитии геолого-географического факультета(Сава,привет) что находился в доме номер 46 по улице Артема в Харькове. Кроме студентов геофака по чьей-то прихоти в общаге жили студентки 1-го и 2-го курса мехмата. Выглядели они несколько испуганными от всего непотребства творимого там геологами и радостно примкнувшими к ним географами. Так что обижать математических девченок ни у кого рука не поднималась а перед зачетом по матанализу и програмированию(или что-то вроде этого) они становились суперпопулярными, сам носил одной шампанское и конфеты ассорти в обмен на составление какой-то задачи. Вобщем очнулись. Восемь вечера и даже закуска есть, девченки(не математические) расстарались. А вот ни спиртного ни сигарет, увы. Кто бы сомневался. Сначала раздобыть необходимую сумму, сделано. Ну а теперь мы с Хусаином выдвигаемся в поход. Марата хотели взять с собой, но просыпаться он отказался достав во сне пятерку из нагрудного кармана. Где может быть искомое в такое время и недалеко мы знали. Конечно же Ипподром! Точнее у сторожа гостинницы при ипподроме. Насчет водки сторож не подкачал а вот сигарет не оказалось. Угости хоть сигареткой,отец,Хусаин был закоренелым курильщиком. Не курю я, ребята. Вон в холле моя внучка с подружкой музицируют на пианино, у них вроде есть. Через пять минут мы с Хусаином выпивали с двумя симпатичными девченками нашу водку и курили их сигареты. Пол стакана водки,сигарета, хвойный запах новогодней елки(внимательный журналист сказал бы что наряжена была сосна) и вдруг зазвучавшая музыка...Потом девушки запели. Мир вокруг стал волшебным. Но, всегда наступает вдруг. Громкий стук во входные двери, откройте милиция! Все представляют это падение из почти рая в почти отделение. Двое молодцев в форме бодро вошли,брысь отсюда,пацаны,а нас практически уже и не было. За спиной хлопнула дверь обрывая молодцеватые выкрики и веселый девичий смех. Хрен там она внучка, сказал Хусаин, доставая початую столичную. А зачем неполную нести, я отхлебнул не возражая. Навстречу по подмерзшему тротуару осторожно шел Марат поддерживаемый с двух сторон нашими с Хусаином подружками. А мы вам водку несем, гордо показал Хусаин вторую бутылку, и чуть в милицию не загремели, добавил я. Девченки смотрели на нас как на героев и только в казахских Маратовских глазах мелькало какое-то подозрение. Уже нет того общежития в этом здании, и улица Артема уже называется иначе, да и ипподром не ипподром а что-другое. Собственно, и страны той нет. А мы есть. Марат в своем Казахстане, Хусаин в Крыму, а я здесь, вспоминаю истории нашей юности.

Вчера.

По серьезному поводу участковый врач отправил меня к хирургу. По реально серьезному поводу...

Хирург повертел в руках результаты обследования и выжал из себя мысль :
"Это вам к хирургу надо".

и написал направление к хирургу на 14.10.2020г

Со слов приятеля от первого лица:
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но... Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. Но добро. Вспомнил даже Андрияно Челентано, что над падением смеяться нельзя. Задумался. Ну да, логично, тем более есть такие, что и стоят и ходят так, что добрым смехом там и не пахло. Просмотрел кучу мемов, перечитал подборку лучших анекдотов... истории не стал читать, у меня от слез зрение падает почти до нуля. Сука, понял, что я феномен. Не вижу доброго юмора. Вот всякую муть вижу, а доброту нет, наверно потому, что цель юмора высмеивать. А тут иногда такую муть замутят, что и рыбку не поймаешь, откуда юмор.
Вот есть у меня друг и товарищ с кучей этих самых пороков и грехов и не посмеяться над ним, я просто не могу. А тут прям с Нового года, решил над ним если смеяться, то добро. Без всяких там подколов и аналогий. Первые два дня, прям челюсти сводило, но я себя отучал, сначала просто вообще смеяться. Он, кстати, на это частенько обижался, типа, какого хрена ржешь как лошадь. Тренировался даже на кошках, ну в смысле на коте. Стоял, внимательно смотрел, как он наводит бардак. Стоял, смотрел и даже не улыбался. На второй или третий день, кот залез под диван и выбегает только пожрать, когда меня дома нет. Наверно юмора не понял. Доброго. Без смеха. А тут вчера с друганом пошли в магазин, или как он сейчас там называется — супермаркет. Набрали всякой хрени. Вышли за кассы, он, - у меня же сегодня свидание, а я презики забыл и в сортир надо сходить, походу до дому не дотерплю. Ну я лично не против, но тащить пакеты один не собирался, поэтому стою облокотившись на тачку. Он к кассе, пропустите, дайте, мне только презервативы и без сдачи. Народ его суматоху понял. Дело серьезное, не хлеб и соль, пропустили. Купил, оплатил и в сторону туалета, махая мне рукой — я щас, я быстро! Народ на кассе на это внимание обратил, заинтересовано. То на меня посмотрят, то на него удаляющегося. Взаимосвязь походу ищут. Куда-то ведь ему презервативы нужны были, срочно, без очереди! И вот тут, я, чтобы отгородится, потому как начало уже какой то гомосятиной попахивать, а я в принципе не толерантен. А над другом я решил не шутить, если вы помните, поэтому ляпнул, что первое на ум пришло. Согласно закону о правах потребителей. Не переживайте, говорю, граждане, он только померить, вдруг не подойдет по размеру. Поэтому он так сказать, не отходя от кассы, чтобы обменять, если что не так.
И вот тут мне стало еще больше непонятно. Походу это и был добрый юмор, все на кассе начали улыбаться, типа, все ок, по нашему «хорошо». Одна продавщица походу в добром юморе ничего не понимала, начала орать, что использованный товар с надорванной упаковкой обратно не возьмет. В общем нихрена в добром юморе не понимает, а на человеческую судьбу ей вообще плевать.

Кошка – оно из самых почитаемых животных в Древнем Египте. Олицетворение Бастет – богини домашнего очага и женской красоты. Также, считалось, что кошка охраняет границы загробного мира. Сохранилось множество кошачьих мумий, оформленных по всем правилам искусства бальзамирования. В исламе к кошкам тоже относятся с почтением, вроде как кошка спасла Мухаммеда от змеи. В память об этом, кошка – единственное животное, которому позволено посещать мечеть. Однако не все религии терпимы к кошкам. В христианстве кошка считается спутницей ведьм. Даже у фольклорной бабы-Яги присутствует черный кот. В средние века, во время расцвета церковного мракобесия, сжигали, топили, сбрасывали с колоколен не только красивых женщин и ученых, но и, с не меньшим удовольствием, кошек, особенно черных. Может, этот кошачий геноцид и привел к увеличению популяции крыс, что повлекло за собой вспышки чумы, которые церковь называла «карой господней», что соответственно подогревало рвение религиозных фанатиков.

Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне.
- Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора.
- Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора.
Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь.
Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один.
- А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон.
Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут.
- Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона..
Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти.
Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.

В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.

Подруга ещё в начале месяца вывезла детей загород - у них с мужем коттедж в деревне на границе Новой Москвы и Московской области, в 90-х купили 2 соседних участка и отстроились. В связи с карантином на улицах очень часто патрули, местные напуганы и без нужды не выходят, тем более и так работы по участку хватает. Ну а детям- скучно.
И как то потихоньку оба пацана подруги познакомились с соседскими ребятами и начали их приглашать поиграть на участке - благо земли много и это не огород, а полноценный парк с деревьями и газоном. Смастерили подобие доспехов и устраивают битвы "печенегов и половцев". Попытки объяснить, что они дрались преимущественно с нашими предками, а не друг с другом, имеют лишь периодический успех. Как это нередко бывает, в деревне есть свой "дурачок". В нашем случае это просто парень - тормоз, с несильными отклонениями, но уж очень приставучий и лезущий просто везде и ко всем. От того его сильно не любят и никуда не приглашают, что, собственно, его не останавливает. Дети, как известно, вообще мастаки по части кличек и прозвищ, а тут - можно сказать сам Всевышний велел.
Сама сцена: один из сыновей приходит к маме и просит разрешения выдернуть из хвоста фазана 1 перо себе для шлема (семья живет хорошо, фазанов держат больше для декора). Мама объясняет, чем это чревато. Внезапно на пороге появляется деревенский пацан и истошно орет: Серега, беги скорее, там беда!
Мама вдвойне напрягается, ибо есть жесткий и всегда соблюдаемый уговор, что никто из гостей в дом ни ногой.
Сын подрывается на улицу, но мама строго останавливает обоих и требует объяснений.
- Нам срочно нужно, там же Ковид за забором гуляет!
- Кто?
- Ну Ковид, спасать дом нужно! Вдруг он к нам зайдет? Все же заразимся!
У мамы полный ступор, вроде все логично, да, есть проблема с вирусом и нельзя допустить его проникновение к ним.
И вдруг деревенский пацан издает отчаянный вопль, и тянет сына за руку к двери:
- Бежим! Я в окно вижу, как он через забор лезет! Пацаны, бей Ковида! Не пускай! Ату его!

P.S. Когда сцену "борьбы печенегов и половцев с Ковидом" прислали отцу семейства, тот заявил, "что нельзя оставлять отечество в беде", заказал через интернет частичный рыцарский доспех, лишил домашнего павлина некоторой части его достоинства (за что был жестоко поклеван) и уже второй выходной возглавляет "военный дозор" на страже забора от проникновения "вражины Ковида".

P.S.2 Дети счастливы, их родители, охреневшие на домашнем карантине с детьми - ещё больше.