Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дарить подарки? Жена уже много лет не радуется моим подаркам и всему, что я покупаю. Родители принимают подарки с вежливой улыбкой, затем запихивают их на антресоли навсегда. Дети требуют подарки, на которые я не могу заработать. Тоже недовольны. Даже кот воротит морду от моих подарков, а потом с презрением и одолжением принимает. Только собака искренне, от всей души радуется моим подаркам, любым…

Почти Рождественское чудо, на 100% быль.

На закате соцреализма, в одной советской области на запад от Москвы, жила-была Тётушка. Работала на заводе в медпункте (не врачом – образования не было), вела предрейсовые медосмотры и оказывала помощь. Многолетний прошлый опыт работы в реанимации позволял, во-первых, делать все доступные в медпункте манипуляции-процедуры, и, во-вторых, ничего не бояться. Ещё была она по сути целительницей-экстрасенсом, но только по диагностике. Местный Доктор Хаус советской медицины, стетоскоп-тонометр-градусник. На слух-глаз-нюх-ощупь определяла болезни с очень высокой точностью, рекомендовала что-то пропить, сдать анализы или направляла к врачу-специалисту, могла достать редкое лекарство или договориться о приёме в областной больнице. Многим помогли её советы, и со временем всё больше людей стало обращаться, а за помощь благодарить. Поначалу она отказывалась от подарков-подношений, разве что из продуктов деревенских брала, или дефицит какой. Денег не брала в благодарность никак, сдачу от лекарств заставляла брать обратно.

А в стране становилось жить всё сложнее. Тётушка перестала отказываться, стала брать всё что дают. Кое-кому стало очень завидно. Написали на неё заявление в милицию (или ОБХСС – историкам виднее куда), про то что она денежки за предрейсовые медосмотры вымогает (а то не выпустит в рейс), лекарствами спекулирует и вообще лечит за деньги, а это нетрудовые доходы. В общем, матёрая уголовница. Выдали такой «обиженке» пару червонцев с переписанными номерами и послали к Тётушке.

Брали опера Тётушку на проходной завода. История умалчивает почему так, то ли чтобы не спугнуть, то ли ещё почему-то. Как там обыски или досмотры проводились врать не буду, если коротко – не обнаружились купюры ни при ней, ни в медпункте. Спросили Тётушку под протокол «где десятирублёвки меченые?». Отвечает она, что, мол, «отдала всё батюшке». Видели опера, заходил на территорию завода местный настоятель храма. Настало время не протокола, а «звонок другу» в районный КГБ делать. Куратор сразу поехал к протоиерею, прямо попросил отдать «меченые деньги» и пояснить что происходит.

Пояснил батюшка, что Тётушка – прихожанка его храма. Когда испросила благословления на помощь страждущим людям, он её наставлял не отказываться от благодарностей в любой форме, ибо если от чистого сердца люди благодарят, то это более им надобно, а не ей. А если Тётушка чувствует что не заслужила благодарности, то пусть жертвует это в храм, ибо нуждающихся становится всё больше и больше. Вот и ходила Тётушка с полными сумками с завода не домой, а в храм. Деньги боялась носить, так батюшка сам периодически за ними заходил, как сегодня.

Чудо в том, что разминулись опера с батюшкой меньше чем на час. А быль в том, что Куратор забрал дело к себе, и более никто об этом не вспоминал. Я вот вспомнил и рассказал вам.

28 декабря отмечается день Кинематографа. В 1896 году молодой журналист Пешков (ака Горький)в газетку Новгородский листок написал статью о первом в России сеансе демонстрации синематографа. В начале статьи Горький писал "Я побывал в царстве теней..." Прочую бла-бла-бла типа «…И вдруг что-то щелкает, все исчезает, и на экране появляется железная дорога и поезд. Он мчится стрелой прямо на вас – берегитесь! Кажется, что вот-вот он ринется во тьму, в которой вы сидите…»
Но. Самое главное. Пророчество Пешкова:
«Что этот туманный новый медиум принесет и чему будет служить?» Его заключение было таково: насилие, порнография и домашние склоки. Вот что он писал: «…Синематограф, научное значение которого для меня пока непонятно, послужит вкусам ярмарки и разврату ярмарочного люда. Он будет показывать картины «Как она раздевается», «Мадам в ванной» и «Женщина в чулках», иллюстрации к сочинениям де Сада или бравые похождения кавалера…»

Сбылось ведь, чертов гений Горький, накаркал!!!

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

Сегодня в новостях. Вифлеем, напоминаю, что это мусульманская Палестина. Рождество католиков и протестантов, толпы верующих паломников, туристов. Храм, рядом сквозь репортаж корреспондента доносятся крики муэдзинов с ближайшего минарета. Мимо проходит веселый продавец чего-то вкусного, явно некрещеный)) Виден какой-то базар(чик) с сувенирами и сластями. В общем, народ, и местный, и приезжий, вовсю веселится.
А в это время в Западной Европе запрещают (или призывают отказаться) елки, кресты и т.п., дабы не обидеть приезжих последователей Мохаммеда.

Вход - 1 рубль, выход - 10 рублей.
Я клиент Ростелекома (пока). Дома проводной телефон (сила привычки) и кабель аналогового телевидения (тоже по привычке). Вначале решил отказаться от услуг кабельного телевидения. Пройдя все круги, зарегистрировался в личном кабинете (современные технологии! тем более, по профилю конторы!). Там раздел подключения дополнительных услуг, раздел денежных операций и т.п. Раздел на отключение уже подключенных услуг отсутствует. Для подачи заявления на отключение кабельного телевидения пришлось ехать через весь город в офис Ростелекома.
Ворчу по этому поводу девушке-оператору. Она: "Это в целях безопасности. Если Ваш личный кабинет взломают злоумышленники, у них не будет возможности ОТКЛЮЧИТЬ какой-нибудь сервис вопреки Вашего желания..."
С наступающим Новым годом обитателей "Анекдотов.ру", всех благ!

Пообщался по "скайпу" с сестрой живущей в Москве,рассказала она мне свой вчерашний утренний разговор с таксистом услугами которого она пользуется последние годы.Водителя,тридцатилетнего парня зовут Вадим, балагур и оптимист каких поискать,всегда приветлив и улыбчив, а тут приехал,будто подменили-угрюм и печален...С её слов...
-Что случилось,Вадим?-спрашиваю на правах старой знакомой.
-Гори все синим пламенем,спекся я...-отвечает Вадим.Нужно менять жизнь,искать новую работу,насмотрелся за восемь лет за "баранкой" всякого,но вчерашний клиент в общем соревновании отморозков далеко ушёл вперед от лидеров гонки...победитель мать его...
Накануне вечером подъезжаю на адрес,паркуюсь прямо напротив подъезда и одновременно в ту же минуту выходит клиент-здоровенный мужик,в одной руке бутылка коньяка в другой женщина...
Я как эту пару увидел, сразу понял что нужно сваливать как можно быстрее,но не успел, этот гад как почувствовал что сейчас на газ нажму,бутылку отбросил,ствол из кармана выхватил и им угрожая говорит:-"Не паникуй шеф,деньгами не обижу..." С этими словами он двери открывает и с бабой своей они садятся на задние сиденья.В общем испугался я не на шутку,ствол может и игрушечный,но кто проверять захочет...
Я спрашиваю у Вадима-"А что такого странного ты увидел в этой паре выходящей из подъезда,вроде как пьяный мужчина с бутылкой и женщиной-ничего необычного в наших широтах?"
-Странного и необычного...?Так она,баба его...резиновая ну или селиконовая,из секс-шопа короче...Видно дорогая эксклюзивная модель,почти живой выглядит...
Я сказал что пистолета испугался,так это цветочки,ягодки пошли когда этот скорбный головой мужик с ней на два голоса разговаривать начал,он значит ей анекдот расскажет и сам же в ответ смеется от её имени и пискляво так себя шалуном и бусечкой называет,а как рассмеется...так вот прям мороз по коже от его типа "женского" раскатистого, грудного смеха...
Колесили по городу два часа,он ей достопримечательности показывал,байки травил,развлекал как мог, судя по всему ей очень понравилось,но мало показалось,попросили вдвоем на два голоса отвезти их на Ленинградский вокзал,оттуда "Сапсаном" они в Питер собирались махнуть,на радость местным жителям...Впрочем сладкая парочка расплатилась,даже сверху накинула,но ну их подальше с их чаевыми,как вспомню его глаза стеклянные так дрожь пробирает....
Сестра говорит что к окончанию истории она не выдержала,рассмеялась,представляя влюбленную пару которая нежно воркует в такси,смешно было так что остановится не могла.Вадим поначалу вроде обиделся,но потом они вместе пару начали обсуждать преимущества жизни с куклой и решили что мужик не такой уж и сумасшедший,плюсов хватает...Дальше они уже смеялись вместе,отсмеявшись Вадим снова посетовал на тяжелую и неказистую жизнь Московских таксистов,но сказал что пока не нашел работу получше то еще поколесит в поисках приключений...

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. Это не пустой трёп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.

ВСЁ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ
Однажды один человек попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Он единственный остался в живых и беспрерывно молился о том, чтобы Бог спас его. Каждый день он всматривался в горизонт в надежде, что увидит плывущее на помощь судно.
Вымотавшись окончательно, человек решил выстроить себе шалаш из досок, которые выбросило на берег после катастрофы.
Но вернувшись как-то на берег после поисков пищи в глубине острова, он с ужасом увидел, что его шалаш объят пламенем: дым столбом поднимался к небу.
Самое ужасное, что вместе с шалашом сгорели все его последние вещи. В итоге он остался ни с чем. Человек больше не мог сдерживать своего отчаяния и гнева.
- Как Ты мог так со мной поступить? - рыдал он, взывая к Богу.
Но на следующее утро его разбудил гудок корабля. Корабль плыл к острову, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил человек у матросов.
- Мы увидели дымовой сигнал, - ответили они.
Мораль: Всегда есть возможность начать всё сначала! В любом возрасте. Не стоит отчаиваться. Действительно, всё, что ни делается - к лучшему.

Делаю ремонт в квартире. Сменил унитаз. Старый нужно транспортировать на помойку. Снес я его аккуратно по лестнице вниз к подъезду и думаю, как же его дальше перемещать!? Нести довольно неудобно, да и запачкаться можно. Идея! Зима, на асфальте снег, и унитаз можно катить, привязав его как санки веревкой. Так и сделал.
Весь этот "трансфер" происходил поздно вечером. На улице темно и ни души. Но тут мне навстречу идет запоздалая женщина и как шарахнется от меня в сторону с визгом.
Я сначала и сам опешил от визга и шараханья этой женщины, а потом сообразил, в чем дело. Идет женщина по улице одна, а тут ей навстречу здоровый мужик с унитазом на веревочке...

У цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как-то со свиньями связано. И подписал: ХРЮЛЬНИК. Ему пятёрку (по пятибалльной системе же) за находчивость поставили.

Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... ведь красивая посуда не только создаёт уют, но и повышает аппетит..."
Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!!!

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
пауза...
- А ты их как имел?

Как рождаются анекдоты.

Недавно Александра Кержакова пригласили на программу
«ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие
программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы
российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в
пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный
Кержаков.

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди
прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр
был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда
развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки.
Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код,
производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...)))
Мда..)

Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой
друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе
почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное,
и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта
детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар
прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье:
мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и
тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую
подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха -
отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не
буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать
машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен
берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с
машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите
уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в
долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг
любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с
доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что
он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена
видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами",
в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в
той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор
держит эти самые 5 тыс $ в банке.

Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.

Истории от ВМ.
>
Маленькая деревушка под Гжелью, совкое время – последняя неделя перед
новым годом, раннее утро – кабинет местного фельдшера. Влетает тетка –
всколоченная, зареванная и давай голосить:
- Ой, мальчик мой мальчик, горюшко то какое!!

Докторша спрашивает, в чем дело, пытается успокоить, через некоторое
время, придя в себя, мамашка смогла внятно объяснить, что ее младший
потерял зрение, не видит. Врач в шоке еще на днях она его смотрела – с
мальчонкой все было хорошо. Ну, конечно ноги в руки и припустили вдвоем
до хаты, дабы не далече. В избу, одежду на пол, бегом в комнату к
мальчишке – лежит себе тихо на печке, в носу ковыряет. Ну, фельдшерша
его осмотрела, поворачивается к мамаше и спрашивает:
- А любезная моя, давно ли ты его мыла?

На что мамка криком кричит, причем здесь чистота – лечить глазки надо
скорее, в центр ехать. Врач:
– Ты бы не кричала, а водички принесла, сейчас я его сама буду лечить,
без помощи из центра.

Мамашка помявшись, принесла водички, докторша намочила марлю и давай
колдовать над личиком мальца. И гля, прозрел малец! Не иначе как золотые
руки врача вернули зрение, да и водица, поди, колодезная, не даром бабка
говорила:
- А вода у нас особенная, вон дет то с похмелья, выпьет, и как заново
родился!

Дело было вот в чем, вечером накануне мальчонка спать не хотел, ну ему
по традиции тех мест и дали кусок сахара (сахарная голова там его
называют, а может и не только там) – типа, сладенького поест да и
заснет. Паренек то руки перед сном не мыл, да и вообще как выяснили, в
баню они ходили "на неделе" (а водопровода нет, на улице холодно, ну и
мальчишка забил) вот этими руками, да со слюнями и сахаром получилась
жутка клейкая паста. Он глазки тер, веки и реснички намочил этим и
заснул, а с утра не смог, в прямом смысле, глаза продрать.

Teplotex

Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка.
Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог:
- Капитан Петров, ваши документы.
Девушка озабоченно:
- У меня что-то с лицом не то?
Милиционер не задумываясь:
- Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста.
Я выпадаю в осадок.

Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии,
может кто и помнит... кто его знает...
Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался
делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и
практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в
колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе
практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла
большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала
изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил
с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак.
Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные
опыты...
Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел...
Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался
прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю
горячего стопроцентного аммиака...
Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит
мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит,
сознание остается совершенно ясным...
Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик
отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим,
ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и
коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе...
Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету,
невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так...
Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако,
работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед
классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных
домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже
мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается...
Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке,
почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел,
но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее
покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего
класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут
прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как
будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах...
Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест...
Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как
надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий
нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких...
Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже
нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был
совершенно здоровым человеком.
... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный
урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на
улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой
класс...
Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25?
учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и
как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств
аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности,
педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел
первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой,
третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то
обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и
вовсе не случилось...
Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный
учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же
будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если
я сам как был, так и остался совершенно здоровым?!
Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под
пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость
химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную
оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно
уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в
любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для
интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы
убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не
советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то
надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или
что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок
к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.

Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И
приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не
предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг.
Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее
оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда
он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с
ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные.
Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал:
- В школе.

Imp

Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить
меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но
иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для
порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В
частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых
органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне
отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию
отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего
по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова".
Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия
это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического
таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это
нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего
не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит:
"А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так
говорят!"... Немая сцена... ;)

Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.