Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой
друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе
почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное,
и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта
детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар
прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье:
мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и
тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую
подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха -
отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не
буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать
машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен
берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с
машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите
уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в
долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг
любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с
доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что
он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена
видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами",
в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в
той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор
держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
придурок• 29.12.08 22:18
дык это разве попал???!!!! Вот я попал так попал - продал три!!!! квартиры в Рязани и купил одну в киеве. Сунулся на форекс в Телетрэйд - а там деньги же надо. Продал крупный пакет акций Газпрома - 400 акций первого выпуска - всего за 10 штук и отдал в руки этим хуям. Они нарисовали мне виртуальный счет вместо реального а денежки прикарманили. Естественно через пару недель на счету ничего не осталось - сидевший за стеклом маркет-мейкер двигал цену против меня всякий раз как только я открывал сделку. Потом развели руками и сказали - Шо ты хочешь - у тя даже договора нет. И я ВОСЕМЬ месяцев искал работу. Теперь эти акции стоят МИЛЛИОНЫ долларов. Не пейте индометацин - полиартрит лечит и с ума сводит. Теперь я сижу в киеве, опять без работы и перспектив. Разве что квартира стометровая. А еще надо выучить детей и купить им жилье. Как вам ситуация?
+1–
ответить
Ой, а мне очень трансформация "БэМэВэ" в "БеМеВе" понравилась. Автор спасибо!
+0–
ответить
История забавна, что махом ее не одолеешь. Для резюме требуется логика, знание скачков курса рубля к зеленному в прошлом веке, риелторские знания там же, житейские собственные знания и опыт взаимоотношения членов семьи, знание и опыт коментов в таких непростых ситуациях, в т.ч. сексуальных ориентациях и пр. лабудень. Не означает, что хреново быть бестолковым, а просто невезуха. В т.ч. - история о мудрой теще, пережившей эпохи построения, развитого и окончательного социализма, перестройки. Когда бакс будет стоить 60 рублев (чуть-чуть перегибаю для остроты сюжета), тогда Андрюха осознает, что банк «Теща» - самый стабильный. Эх, черный бумер, черный бумер.
+0–
ответить
Мышка• 29.12.08 15:44
Благожелатель
полуторка- это такая махонькая, миниатюрная двухкомнатная квартира. Где кухня- метра 3, квадратных, а каждая комната- по 10-12 квадратов.А ещё бывают ДГТ! Это ваще отпад!
+0–
ответить
психиатр• 29.12.08 14:57
- доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон, как тёща выгуливает гориллу. Вы только представьте себе этот полный злобы горящий взор, оскаленные клыку, капающие слюни, утробное рычание...
- дааааа, действительно жуткий сон...
- погодите, я еще про гориллу не рассказал!
+0–
ответить
Благожелатель• 29.12.08 14:38
Нет вопросов по фабуле - в ней вся правда жизни, которую не выдумаешь.
Знаю похожие случаи - и про ближайших родственников, которые начинают "козлить" в самый неподходящий момент, как теща из истории, и про ближайших родственников, которые норовят унаследовать имущество, но не долги безвременно усопшего, как брат бизнесмена из Белоруссии, и про мужиков, которые воспринимают свою "половину" именно как свою половину - со всеми вытекающими последствиями, похожими на описанное в истории...
Одного не понял - что такое "полуторка"?
Однокомнатная - знаю, двухкомнатная - тоже знаю, полуторка - не знаю.
Это очень хорошая однокомнатная или очень плохая двухкомнатная?
Впрочем, всех благ.
+0–
ответить
Натуля• 29.12.08 14:33
Дааа. Мой брат жил с тещей, кормил всю семью и занимал у нее денег на расширение бизнеса под 50% в месяц. Золотая была женщина, нежадная.
+0–
ответить
Дикая семейка какая-то - развалить дом-семью из-за подорожания доллара? Интересно, о чем они говорят, когда ссорятся: знал бы я, что ты такая дура, никогда бы к тебе не вернулся! знала бы я что ты такой дурак, ни за что с тобой снова жить не стала!
Не верю. И жена "увидела" - а раньше она этого не знала? Чепуха на постном масле.
+0–
ответить
Сол Женицын• 29.12.08 11:29
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
© 2008 «Красная бурда»
+0–
ответить
А теперь внимание! Правильный ответ:
1.Тещу послать нахуй, расписок, квитанций он ей ведь не давал?
2.Жену послать нахуй вслед за тещей, ибо нахуй нужна такая баба, которая выгоняет мужика, как только у него в жизни случилась неприятность!
3.Выгнать всех со своей хаты нахуй, ничего не менять. Когда обе сучки приползли просить прощения, послать их в более длинный нахуй.
4.С бабами не иметь никаких дел, иметь только баб.
+0–
ответить
ВИ
В Истории есть слово ,,тёща".
Одно это должно заставить всех читающих смеяться.
Неужели непонятно?
+0–
ответить
Присоединяюсь к вопросам Глупыша и добавляю в копилку недоумений свои два:
1. Почему вдруг кризис навеял именно эти воспоминания?
2. На кой хрен ты этими воспоминаниями поделился с читателями анекдот.ру?
+0–
ответить
австралиец• 29.12.08 09:58
лох - это судьба
ежели богатым и счастливым до 40 не стал (или хотя бы не заложил фундамент, чтобы стать таковым хотя бы до 50), дальше можно не трепыхаться
живи себе потихонечку, много не пей, баб сторонись, денег в долг не давай и сам не занимай
+1–
ответить
Глупыш 4 Директор интерната для дебилов• 29.12.08 09:22
to афффтур,
happy end пля...
но у меня пару вопросов:
1) какое пля такое отношение к этой хистори имеет *брат покойного*..?
2) откуда пля ты знаеш про то, что *PS: А теща до сих пордержит эти самые 5 тыс $ в банке.*
по ходу ты сам этот *друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин)* и есть...
ну тода тебе счасливого нового года и просто больше не пиши на ан.ру...
ну не смешно же пля, ну ни грамма...
+0–
ответить