Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Посмотрел тут недавно «Поминальную молитву». Телевизионную версию 1993-го года. На сам спектакль шансов не было попасть: в те годы и денег на билеты не было, и билетов было не достать. Зато сейчас благодать: только набрал название в поисковике, тебе сразу: «Смотреть онлайн, бесплатно, в отличном качестве».
Вот я и посмотрел бесплатно в отличном качестве. Спектакль, конечно, тяжёлый, но до чего впечатляющий! Особенно, конечно, Евгений Леонов в роли Тевье-молочника.
Однако я вот о чём. Перед этим Тевье-молочника уже сыграл Михаил Ульянов, тоже в телевизионном спектакле, и тоже гениально.
Вот так посмотришь: какие же эти евреи были талантливые, харизматичные люди! Сейчас таких нет….

Когда с момента нашей с женой совместной жизни прошло более трёх лет, а ребёнка всё не было, мы решили вплотную заняться этой проблемой, для чего Эвелина стала лечиться в Московском научном центре акушерства и гинекологии. Длительный процесс требовал от нас как большого терпения, так и немалых финансовых затрат. К осени 2003 года явного прогресса не было и врачи оптимистичных прогнозов не давали.
Как раз в это время меня пригласили сыграть в Ашдоде, шестом по величине городе Израиля, расположенном на побережье Средиземного моря. Эвелина давно мечтала побывать в Израиле, и поэтому мы решили поехать вместе. Из Москвы вылетали в составе небольшой, но колоритной группы шахматистов. Среди них были гроссмейстеры Ратмир Холмов, Валерий Чехов, математик Роман Либерзон, журналист Евгений Бебчук, ныне, увы, покойный. Несмотря на большую разницу в возрасте, мы с Евгением Александровичем сразу подружились и много общались во время поездки. Будучи многолетним главным редактором «Московского комсомольца», другом почти всех советских чемпионов мира — от Ботвинника до Каспарова, — он знал огромное количество интереснейших историй, о которых не прочитаешь ни в одной книге.
Турнир я отыграл довольно скромно, но всем остальным был доволен. Нас отлично приняли, возили на экскурсии. Покупались не только в Средиземном море, но и в один из дней в Мёртвом. Но самым главным стала поездка в Иерусалим и посещение храма Гроба Господня. У Голгофы мы с Эвелиной встали на колени и, не сговариваясь, молились об одном.
А по приезде в Москву выяснилось, что наши молитвы чудесным образом были услышаны. Тест на беременность оказался положительным! Врачи удивлённо разводили руками и говорили, что такого не должно было произойти и что ещё как минимум год надо было лечиться. Приятно было услышать из уст лечащего врача, что случилось самое обыкновенное чудо.
Вскоре родилась дочка, которую мы назвали Кити, в честь героини романа «Анна Каренина».

Приехала к бабуле на выходные погостить, ей 76 лет. И вот мы собрались с ней закрыть на зиму лечо, а пропорции бабушка забыла, ну я достаю телефон: "Спросим у Гугла!" — выбрали подходящий рецепт. Вечером бабушка попросила вырезать ей ноготь, постоянно врастает, замучилась она, я опять решила спросить у Гугла: "Что делать и почему врастает ноготь…" — все бабуле рассказала, что вычитала, вырезала. Прощаясь, она сказала: "Вышла бы ты за этого ГУГЛА, такой хороший и кулинар и медик, все он знает!"

Я научился водить еще в школе на уроках труда. Нас тогда партия посылала всем классом на завод и на ферму и потому на труде нас учили передовым рабочим профессиям - менять траки у тракторов и пилить напильником молотки. А по радио уже обьявляли от ТАСС про полеты в космос. Но стране нужны были полуграмотные копатели лопатой и махатели кувалдой. Назло обкому партии молодые школьные учителя тайно учили нас грамоте и математике да так, что выбравшись огородами в Москву, 40 человек из 42 учеников класса умудрились поступить в столичные университеты и ВУЗы. Без всяких репетиторов. Герои-учителя понимали, что только так можно вырваться из крепостной зависимости и гавна российской провинции и общего идиотизма совкового социлизьма. За что их из-за нас всех и разогнали потом нахрен. Ибо партия строила социлизьму как говорилось с диктатурой пролетариата и потому в столичных вузах существовали разные конкурсы - для масквичей и около ейных (самый бл... пролетариат там сидел) скажем 18 баллов из 25 в МГУ, а для всякого провинциального сброда 25 из 25, а в МГИМО даже 26 из 25. А нехрен блядь с навозным рылом да во внешторг. Только с санкции обкома, а там своих партайгеносиных деточек хватало. Пролетарии блядь, которые вскорости и просрали весь СССР, как механизатор Горбачев и слесарь Эльцин. Ну да бог с ними. Как я уже говорил, что наши учителя были подпольщиками, которые давали детям реальные знания и навыки, несмотря на кары за образование детей от обкома КПСС. Вот нас и учили на уроках труда кроме починки трактора водить грузовики, газончики и даже бмд (спасибо военным родителям и командиру полка по фамилии Лебедь). Так что как надо рулить, находясь в бмд на улицах оккупированных врагом городов, мы знали и умели замечательно. Самоуверенность водителя - это была моя ошибка. Поэтому когда уже в университете мне однокурсники предложили поступить на курсы ДОСААФ и получить водительские права, я гордо отказался и купил просто корочки на рынке непонятно у кого. И вот я, на дедовском запорожце ушастом, рулякую в столицу из дальней провинции. Аххгга. Сделав полицейский разворот на еще старом двухполосном МКАДЕ да на заднеприводном Зазе я тут же оказался в обезьяннике местного гувд за подделку документов. Понятно, что не я был первым водилой с рынка и сделав мне внушение был отпущен под обещание получить нормальные официальные права. Поэтому я записался на курсы, где дисциплинированно прошел все занятия, успешно сдал теорию, горку, площадку, гараж и вот финал. Как сейчас помню был он на Днепропетровской улице где еще ходили трамваи и была эта улица любимым местом для заваливания курсантов автошкол. Но нас не проведешь. Поправив зеркала, оглядев окрестности, прочитав знаки впереди мы - это офицер, кто-то непонятный и еще одна жертва экзамена - выехали степенно на дорогу. И тут сбоку вихляющий несущийся с ревом ЗИЛ вылетает на тротуар и сбивает там людей на остановке, не останавливаясь сворачивает прямо на трамвайных путях перед нами и рвет вперед к МКАДу. Не знаю почему, но я матом ору на офицера, чтобы не трогал тормоза, врубаю вторую передачу чтобы быстрее разогнать экзаменационную копейку и гудя и моргая рву за самосвалом. По обочине перед трамвайным кругом обгоняю самосвал, ухожу вперед и как учили десантники на БМД на школьных уроках иду в лоб самосвалу и перед самым поцелуем с ним ухожу вбок. Того кидает на трамвайный круг и выкидывает на грунт. Тут уже мой офицер выскакивает из салона, вскакивает на подножку самосвала и выкидывает пьяного в дупель водилу. И начинает его бить. Мы с другим курсантом, смущенно отворачиваемся. В общем экзамен с первого раза я не сдал, слишком много всего нарушил. Но на второй попытке мне в МРЭО вручили почетную грамоту от Горисполкома г. Москвы подписанную Промысловым за мужество и героизм при задержании особо опасного преступника. Это мой офицер-экзаменатор постарался. Говорит, бери, я сам воронежский и знаю что тебе нужно. И ведь пригодилась эта грамота. Только благодаря ей мне была впоследствии разрешена прописка в городе-герое Москва в комнате дома-барака на окраине в Капотне. Это был самый счастливый день моей жизни. Молодым этого не понять: барак, Капотня, это счстье, а вот несущийся в лоб ЗИЛ - это фигня. Такие были времена.

Включаю утром телевизор. Каждый день одно и то же: ах, в Москве нет снега, ах, у нас дождь, ах, ну хотя бы на новый год снежулечку бы! В обед захожу на анекдоты.ру, и все то же самое: мы тут ходим под зонтами, отмахиваемся от комаров, страдаем – жуть!
Но странное дело. Вечером, по дороге домой, нигде не наблюдаю толп гостей города, с восторгом ныряющих в сугробы по пояс, с веселым хихиканьем отряхивающих на себя серебрящиеся ветви сосен, радостно подставляющих розовеющие мордахи нежным поцелуям тридцатиградусного мороза. Направо посмотрю, налево – ау! Вы где? Приезжайте в Сургут! Тут гостиницы простаивают.
Но нет. Это же гораздо прикольнее – сидеть перед компом и огорченно выстукивать в стопятьсотый раз: «я бедненький, мне слишком тепло». Не сочувствуем мы вам! Не сочувствуем. И это вы еще с жителями Якутии не общались.

Запрос в Яндексе: "Ровно 4 - это сколько?"

Идет зачетная сессия.
И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости.
Профессор С был очень принципиальным.
Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально.
Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд".
Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым в совете по защите диссертаций, не зависел ни от кого и "договориться" с ним было невозможно.
Но и его обломала советская действительность.
О этот вездесущий советский дефицит!
https://www.youtube.com/watch?v=rQ4UNE4DUO4
Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета.
И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит.
И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки.
Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками.
А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С.
А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку.
Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов.
Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет.
И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться?
Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии.
Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.

В челябинских салонах связи часто слышу: "Где у вас АЙгрызки?". Никакого уважения к Apple.

Утром краем уха услышала прогноз погоды по ТВ (канал Россия): в начале недели в Москве ещё дожди, но новогодняя ночь обещает быть морозной и СОЛНЕЧНОЙ(!!!) Я аж проснулась!
Хотя... с такой погодой всё возможно...

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой.

А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"

Из серии "монтажники жгут".
Нужно смонтировать на объекте 4 рабочие станции. Монтажники не видят в поставке креплений. В отсутствие перспектив скорой допоставки креплений и начитавшись в анекдотру про непобедимых русских, купили 4 мангала из нержавейки, согнули из их деталей крепления и смонтировали станции.
Под последним ящиком от станций обнаружили ранее недостающие крепления рабочих станций. Теперь увлеченно разгибают крепления и пытаются реанимировать мангалы.
Мог ли мечтать древний предок мангалов, что его сыновья будут летать в космос, крепить оборону, да и просто не тупо жарить шашлык?

Подруга рассказала.
Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала.
Я пытаюсь смягчить ситуацию:
- Не переживайте вы так, женское НЕТ нередко на самом деле означает ДА…
Он погрустнел еще больше
- Так она не сказала НЕТ, она сказала «Ты в своем уме?!».

... с утра по телевизору промелькнула надпись в две строки: мужчина
вырастил и украсил куст конопли.... получил 1.5 года тюрьмы...
вот так человек старался, растил, ухаживал, потом украшал, радовался,
потом пришли плохие люди и испортили праздник.
... ну, и кто они после этого?....

Встретил старого знакомого, раньше бывшего капитаном милиции и совсем
недавно ставшего майором.
– Как дела?
– Увольняюсь нахер.
– Чего так?
– Ты помнишь, где я работаю? ЛОМ, линейный отдел милиции карталинской
ж/д.
– Ну.
– Знаешь, как теперь мы будем называться? Железнодорожный отдел полиции.
Ну его нахуй...

Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :)
Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может,
правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!»
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».

Давно это было…
Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в
ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей
в ху­торе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по
вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос
моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки».
Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не
брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с
собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но,
наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал:
«Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке
- дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул.
Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью
вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша,
проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут
делаешь?», ответил: «Б-дую!».

В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в
последние годы существования Советской Армии, в военном городке
Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире
командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко
раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из
сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь,
подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его
подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер
поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько
смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В
принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор
хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку
в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь:
- Тебе что?
Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно
прооравшего:
- Открывай, жопа тебе пришла, зарублю!
Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в
военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А
майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до
командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам
распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим
караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в
расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная
гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже
капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но
в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство
ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не
был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть
даже и для него самого.
МОРАЛЬ:
В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь,
смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!

Сева-сапер

Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.

Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо
бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра -
1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась
над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся
утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как
оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и
без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа
как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела.

Навеяно байками про Советскую Армию.
В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши
в родной армии, имел честь наблюдать сей случай.
В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с
Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в
плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером".
Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно,
каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть
больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе
к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда,
допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и
лишиться "дембельского шика".
Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на
аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже
выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание
было.
В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме
случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и
рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо
оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть
ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..."
Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет
дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать
небольшого слона, и в последний день дембеля его достали.
"Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в
комнате отдыха дежурного экипажа."
Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько
обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а
самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме,
а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в
ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и
дрелью.
Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно
будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и
позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...".
Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на
стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки
дембелям.
Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое
дальневосточное небо.
"Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо
выспавшийся летун. "Пошли посмотрим".
Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера
незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он
резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои
были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты.
Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда
он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор
продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали
термометры...

З.Ы. Привет Завитой.

Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей
гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют).
Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой
бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит
дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает
выбирать и предлагать ему.
Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо..
а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете )))
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать ))))
Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится
и про дела отчетность не забывает ))))

Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество
заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает
их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и
разумеется, секретарь перепутала номера телефонов...
Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно
обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ.
Их там чуть Кандратий не хватил.
Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.

Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно).
Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно,
2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый
преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе,
считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались
запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно
не нужна.
Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша.
А ехать еще очень далеко.
...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!).
И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке,
рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем
пытаются с нами заговорить.
"Ну все, - думаем, - доучились..."
Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то
недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы,
да в таком количестве?
И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали,
что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских
утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они
проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как
сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!

Сижу на кухне с молодой (18 лет) девицей по имени Олеся. Поджариваю
на сковородке кабачки и попутно разговариваю с представительницей
слабого пола. Пришли двое приятелей, и, чтобы не мешать мне общаться
с девицей, сели в комнате смотреть телевизор. Сидят они, дожидаются...
(девица-то одна)