5 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием "Пользуйтесь наздоровье": ) Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим))
В прошлом году занес ла нас работа на отдаленный золотой прииск в глухом углу долины реки Яны. Добычи еще не было, шла разведка, поэтому постоянного состава там было человек 10-11 мужиков. Гостеприимство – отличительная черта удаленных замкнутых коллективов, а хороший повар в таких местах – залог успеха. Поэтому сразу после знакомства нас отправили в столовую. Обычный сарай с печкой, длинный стол, огромный видак для желающих, но главное – ПОВАР! Паша был обычного роста и телосложения, с лысой угловатой головой, которую, судя по внешнему виду, переехал танк, предварительно покрутившись на ней. Первое впечатление, как потом выяснилось, было почти правильным, только это был бульдозер. Вспоминать про тот случай Паша не любил, поэтому деталей не знаю. Он был представлен нам как Бог кастрюль и сковородок, а мы ему – как заблудшие геологи, которые вот-вот двинут копыта с голоду (это было не совсем правда, но мы в предвкушении малодушно смолчали). Паша метнул на стол свежеиспеченного им хлеба, налил чаю и сказал, что сейчас только разогреет. Хлеб имел такой аромат, что мы даже ножи достать не успели – он был разломан и сожран молниеносно. Я ничего круче раньше не ел и сравнить мне его не с чем, могу сказать только одно – это был хлеб из пекарни с горы Олимп, Зевс всю жизнь мог питаться только им. Но когда Паша пришел и поставил на стол большой казан с пловом – мы обалдели! Я ел плов с таджиками и узбеками, в разных местах и условиях, но даже у них на родине он не имел столь совершенный запах и вид! Про вкус я умолчу, потому что это было на порядок круче хлеба! Правда, Паша сказал, что в плове не баранина, на мясо пошел медведь, который их трое суток накануне терроризировал, но я уверен, что Паша такой же плов приготовит без напряга из любых мышей и кузнечиков. После того, как мы обожрались, Паша разговорился, видя, как мы наслаждаемся результатами его несомненного таланта. Он поведал, что после тесного контакта с бульдозером он не мог больше полноценно работать на золоте, но так как жизнь старателя затягивает, остался кашеварить. Буквально через год в нем открылся талант Повара от Бога и артели начали соревноваться между собой в обещаниях ему золотых гор, только бы он у них работал. Отработав 9-10 месяцев и получив заработанное, он уматывал в отпуск, но проводил его весьма своеобразно – колесил по всему свету, изучая кухни народов мира, а потом оттачивал рецепты на желудках работяг в следующем сезоне. Он объездил полЕвропы, был в Мексике и Южной Америке, шарахался где-то по Северной Африке, а последние три года перемещался по Средней Азии. Там он освоил то ли 68, то ли 78 видов плова (точно не запомнил), и, практически не повторяясь, кормил артель этими пловами, начиная с марта. Да, завхозу пришлось поизвращаться, чтобы добыть все заказанное Пашей перед началом работ, но усилия должны были оправдаться. Он долго нам рассказывал, чем отличаются виды плова, технологии приготовления и многое другое, но моя оперативная память заполнилась уже после второго рецепта, и я просто тихо восхищался человеком, нашедшим себя. Это было очень необычно – в таких едренях, куда мы около недели продирались на вездеходе и дважды на нем чуть не утонули, встретить человека, на фоне которого Чужой выглядел Аполлоном, но при этом с ярко горевшей искрой таланта и мировоззрением планетарного масштаба.
На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал:
- Паша, сука ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!!
Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил:
- По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи!
Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал:
- Паша, давай начнем с гречки номер 3!
- Нет, Паша, давай с гречки номер 8!
Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу:
- А что это за гречки номер 3 и 8?
Паша улыбнулся:
- У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, а я нашел еще 7 вариантов. Поэтому не хотят пловы – будут есть разнообразные гречи с тушенкой!
- А почему нельзя чередовать пловы и гречку?
- Можно, чередую. Есть картофельные блюда, макаронные, чечевица и многие другие. Просто этот сволочной медведь часть бочек с продуктами в реку скинул и у нас сейчас осталось немного риса и немеряно гречки, а когда следующий подвоз будет – пока неясно. Вот и пришлось меню однообразить!
Мы ушли вездеходом дальше в горы, и я долго вспоминал, сколько блюд я могу приготовить из гречки. Больше двух не получалось – гречка с тушенкой и гречка без тушенки. А тут – 24! Есть над чем задуматься…
На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал:
- Паша, сука ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!!
Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил:
- По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи!
Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал:
- Паша, давай начнем с гречки номер 3!
- Нет, Паша, давай с гречки номер 8!
Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу:
- А что это за гречки номер 3 и 8?
Паша улыбнулся:
- У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, а я нашел еще 7 вариантов. Поэтому не хотят пловы – будут есть разнообразные гречи с тушенкой!
- А почему нельзя чередовать пловы и гречку?
- Можно, чередую. Есть картофельные блюда, макаронные, чечевица и многие другие. Просто этот сволочной медведь часть бочек с продуктами в реку скинул и у нас сейчас осталось немного риса и немеряно гречки, а когда следующий подвоз будет – пока неясно. Вот и пришлось меню однообразить!
Мы ушли вездеходом дальше в горы, и я долго вспоминал, сколько блюд я могу приготовить из гречки. Больше двух не получалось – гречка с тушенкой и гречка без тушенки. А тут – 24! Есть над чем задуматься…
Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
Фото: Лазарь Вайсбейн, более известный как Леонид Утесов,1920-е гг
Фото: Лазарь Вайсбейн, более известный как Леонид Утесов,1920-е гг
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.
Автор - Сергей Серегин
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.
Автор - Сергей Серегин
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
Недавно была история Некто Лёши https://www.anekdot.ru/id/983484 . Она напомнила почему-то мне такую штуку. Сразу предупреждаю, история несколько мимозная, уж не судите строго.
"Свадебное путешествие."
Год 1946-й, август.
"Давно смолкли залпы орудий, над нами лишь солнечный свет." Мой дед - уже старлей. 77-го Отдельного Лёгкого Переправочного Парка, которым он командовал во время войны с Японией, уже нет, расформирован. Наконец-то подвернулась синекура, назначили начальником оружейного склада бригады. Ах, как славно, это уж куда получше, чем вести взвод в атаку, ползать километры по минным полям днём и ночью, делая проходы, или наводить переправы под шквальным огнём. Автоматы, пистолеты, взрывчатка, патроны, пулемёты, трофейное оружие, надувные лодки, сапёрные принадлежности тихо дремлют на складе ожидая своего часа, подольше бы он не наступал. Лишь когда учения, бывает хлопотно, а так - тишь и благодать.
А тут ещё сюрприз, да какой!
- Вам, товарищ старший лейтенант, отпуск полагается.
- Отпуск? Мне?
- Ну да. Вы же офицер, в отпуск можете съездить. Даже билет на поезд бесплатный раз в год.
Это чудо из чудес. Призвали в 1940-м солдатом, там рядовому отпуск не положен. А с лета 1941-го по осень 1945-го было чем заняться. Сплошные "отпуска" и разъезды по "курортам" с перерывом на госпиталя. То Крым, то Кавказ, даже в заграницу в Польшу, Восточную Пруссию, Корею, и Китай заносило. Правда всё как-то всё комом выходило, то вплавь, то на марше, то бегом, то ползком. Не рассмотреть красот даже. Да и народ на пути бывало попадался не то чтобы уж очень душевный. А тут цельный отпуск.
Куда ехать? Так тут двух мыслей не было. Конечно, Союз велик размерами, шестую часть суши занимает, но нету в нём места милее, чем родное село в Белоруссии. Это же дом, где за шесть долгих лет был всего один раз, на пару часов в 1944-м когда освобождали Гомельщину. А главное - увидеть родителей и сестёр, которых за те же шесть лет видел лишь разок на один день и одну ночь.
И вот он уже в поезде. Из вещей лишь маленький чемодан, нищему одеться - только подпоясаться. А что путь из Спасска до дома не близкий, так это не беда. Как говорится, для бешеной собаки - семь вёрст не крюк. Летел, как на крыльях по стук колёс.
Дома радость, отец, мать, сёстры, родная крыша, и маленький двор, который казался когда-то большим. Крепко засыпал под оглушительный шум цикад и радостно просыпался от привычного, но подзабытого стука молота по наковальне из отцовской кузни, что стояла в огорде. Днём родителям помогал, ведь август - горячая пора в деревне. Вечерами ходил либо по немногим оставшимся в живых знакомым либо в деревенский клуб, где были танцы под патефон.
Там он и повстречал её, мою бабушку, в ситцевом платье. Она тоже не была дома и не видела родителей 6 лет. Институт и работа хирургом в военном госпитале - не до отпусков было. Они и до войны друг друга знали, ибо учились в параллeльных классах, но тогда особо не общались. Уж больно разные семьи у них были, она - из зажиточной семьи, внучка раввина, а он - сын простого кузнеца. А ныне времена совсем другие.
От встречи до предложения - 3 дня, ведь отпуск на исходе. От предложения до свадьбы - неделя. И то, видя что опаздывает, отстучал телеграмму в часть, дескать "женюсь, из отпуска буду чуть позже." Не по правилам конечно, но "дальше фронта не пошлют, меньше роты не дадут."
Странная это была свадьба. Не было подвенечного платья и фаты у невесты - весь её гардероб состоял из трёх платьев. Не было костюма у жениха - лишь военный китель с тремя орденами и четырьма медалями. Не было обручальных колец - на золотые денег не было, да и где их взять, чай не город. Да и нужно ли это мещанство? Не было и половины родственников с обеих сторон - они уже 5 лет как лежали под холмиком за окраиной села, куда без повода старались не ходить. Не было большинства друзей и подружек (Из дедова класса 39-го года выпуска в 1946 из 21-го мальчишки осталось... трое. Контуженный Аре, безрукий Ян, и он сам - штопаный, но целый). Не было модных диджеев - лишь патефон и гармонист. Не было деликатесов и свадебного торта - смогли достать лишь пару чугунков вареной картошки, сварили суп, и добыли пару тазов варенья и литров 20 мутного самогона, на что ушли последниe деньги.
- На что вы будете жить? - сокрушалась тёща. - Ведь у вас копейки живой нету. И мы помочь не можем.
- Не говорите глупости, мама, - отвечал весело жених, - жить надо сегодня, а сегодня у нас праздник.
- А завтра?
- Завтра может и не быть. - и он знал, о чём говорил, с высоты своих 25 лет и с мудростью старика. Уж слишком он много повидал мальчиков и девочек, для которых завтра так никогда и не наступило.
Так что же всё-таки было на свадьбе? А была искренняя радость, любовь, и желание жить. Наверное, это немало. Впрочем, было ещё одно желание, уж очень хотелось обоим хоть куда нибудь съездить вдвоём, ну типа в свадебное путешествие. Но тогда денег не было, да и ему ехать на службу обратно на Дальний Восток, и ей возвращаться в Украину в военный госпиталь, где долечивались последние раненые. Порешили - она к нему приедет, а там уже они уже обязательно поедут в отпуск вместе и проведут медовый месяц.
Примерно месяцев через 8 она приехала к нему в Спасск. Дед выбил молодой семье царские хоромы в виде комнаты в бараке размером в целых 10 кв.м. На радостях, пошёл к начальнику-майору, попросил внеочередной отпуск. Ну, чтобы мечту о медовом месяце осуществить. Но майор хитрый попался:
- Отпуск? Что же, можно и рассмотреть. Только вот что. Ты мне ящичек динамита и надувную лодку со склада спиши. Динамит как на учения, а лодку как пришедшую в негодность.
- Да как я это сделаю? Я же ответственный. Дайте официальное письменное распоряжение, я выдам.
- Это не официально, а по дружбе. Ты же начальник склада, можешь что угодно списать.
- На воровство я не пойду.
- Ты меня вором кличешь?
Слово за слово, поругались они жутко. В отместку вместо отпуска майор отправил деда на гауптвахту. И причину нашёл - опоздание из отпуска, хоть столько времени минуло.
- Коли до завтра не одумаешься, то получишь 7 суток, - пригрозил.
Вечером дед у бабушки спросил:
- На подлог я не пойду. Ну что, мне пойти дальше с ним ругаться? Или может повыше, в штаб бригады? Или просто на гауптвахту пойти?
- Руганью делу не поможешь. Иди лучше на гауптвахте посиди. Отдохнёшь. Бес с ним, с медовым месяцем. Потом съездим.
На гауптвахте офицеру хорошо - "хочешь - спать ложись, хочешь - песни пой." Отоспался, в основном с офицерами в домино и карты играл. Очень славно отдохнул, хотя от планируемого медового месяца гауптвахта отличается весьма. Одно печалило, накрылся отпуск.
А провести медовый месяц вдвоём так и не удалось. Дочка появилась, потом другая. Демобилизация, работа, ученики, больные, операции, и снова работа, с детьми в село к бабушкам-дедушкам, и опять на работу. После - внуки, болячки, эмиграция. Так за шестьдесят лет совместной жизни в отпуск вдвоём и не съездили. Времени всё не было, надо было жить сегодняшним днём...
"За шестьдесят лет не смогли в отпуск вдвоём съездить. Вот чудаки. Всё на завтра откладывали. Люди просто не умели жить" - наверное скажете вы.
Может вы и правы, но я с вами не соглашусь. Я думаю, они знали - "завтра может и не быть."
"Свадебное путешествие."
Год 1946-й, август.
"Давно смолкли залпы орудий, над нами лишь солнечный свет." Мой дед - уже старлей. 77-го Отдельного Лёгкого Переправочного Парка, которым он командовал во время войны с Японией, уже нет, расформирован. Наконец-то подвернулась синекура, назначили начальником оружейного склада бригады. Ах, как славно, это уж куда получше, чем вести взвод в атаку, ползать километры по минным полям днём и ночью, делая проходы, или наводить переправы под шквальным огнём. Автоматы, пистолеты, взрывчатка, патроны, пулемёты, трофейное оружие, надувные лодки, сапёрные принадлежности тихо дремлют на складе ожидая своего часа, подольше бы он не наступал. Лишь когда учения, бывает хлопотно, а так - тишь и благодать.
А тут ещё сюрприз, да какой!
- Вам, товарищ старший лейтенант, отпуск полагается.
- Отпуск? Мне?
- Ну да. Вы же офицер, в отпуск можете съездить. Даже билет на поезд бесплатный раз в год.
Это чудо из чудес. Призвали в 1940-м солдатом, там рядовому отпуск не положен. А с лета 1941-го по осень 1945-го было чем заняться. Сплошные "отпуска" и разъезды по "курортам" с перерывом на госпиталя. То Крым, то Кавказ, даже в заграницу в Польшу, Восточную Пруссию, Корею, и Китай заносило. Правда всё как-то всё комом выходило, то вплавь, то на марше, то бегом, то ползком. Не рассмотреть красот даже. Да и народ на пути бывало попадался не то чтобы уж очень душевный. А тут цельный отпуск.
Куда ехать? Так тут двух мыслей не было. Конечно, Союз велик размерами, шестую часть суши занимает, но нету в нём места милее, чем родное село в Белоруссии. Это же дом, где за шесть долгих лет был всего один раз, на пару часов в 1944-м когда освобождали Гомельщину. А главное - увидеть родителей и сестёр, которых за те же шесть лет видел лишь разок на один день и одну ночь.
И вот он уже в поезде. Из вещей лишь маленький чемодан, нищему одеться - только подпоясаться. А что путь из Спасска до дома не близкий, так это не беда. Как говорится, для бешеной собаки - семь вёрст не крюк. Летел, как на крыльях по стук колёс.
Дома радость, отец, мать, сёстры, родная крыша, и маленький двор, который казался когда-то большим. Крепко засыпал под оглушительный шум цикад и радостно просыпался от привычного, но подзабытого стука молота по наковальне из отцовской кузни, что стояла в огорде. Днём родителям помогал, ведь август - горячая пора в деревне. Вечерами ходил либо по немногим оставшимся в живых знакомым либо в деревенский клуб, где были танцы под патефон.
Там он и повстречал её, мою бабушку, в ситцевом платье. Она тоже не была дома и не видела родителей 6 лет. Институт и работа хирургом в военном госпитале - не до отпусков было. Они и до войны друг друга знали, ибо учились в параллeльных классах, но тогда особо не общались. Уж больно разные семьи у них были, она - из зажиточной семьи, внучка раввина, а он - сын простого кузнеца. А ныне времена совсем другие.
От встречи до предложения - 3 дня, ведь отпуск на исходе. От предложения до свадьбы - неделя. И то, видя что опаздывает, отстучал телеграмму в часть, дескать "женюсь, из отпуска буду чуть позже." Не по правилам конечно, но "дальше фронта не пошлют, меньше роты не дадут."
Странная это была свадьба. Не было подвенечного платья и фаты у невесты - весь её гардероб состоял из трёх платьев. Не было костюма у жениха - лишь военный китель с тремя орденами и четырьма медалями. Не было обручальных колец - на золотые денег не было, да и где их взять, чай не город. Да и нужно ли это мещанство? Не было и половины родственников с обеих сторон - они уже 5 лет как лежали под холмиком за окраиной села, куда без повода старались не ходить. Не было большинства друзей и подружек (Из дедова класса 39-го года выпуска в 1946 из 21-го мальчишки осталось... трое. Контуженный Аре, безрукий Ян, и он сам - штопаный, но целый). Не было модных диджеев - лишь патефон и гармонист. Не было деликатесов и свадебного торта - смогли достать лишь пару чугунков вареной картошки, сварили суп, и добыли пару тазов варенья и литров 20 мутного самогона, на что ушли последниe деньги.
- На что вы будете жить? - сокрушалась тёща. - Ведь у вас копейки живой нету. И мы помочь не можем.
- Не говорите глупости, мама, - отвечал весело жених, - жить надо сегодня, а сегодня у нас праздник.
- А завтра?
- Завтра может и не быть. - и он знал, о чём говорил, с высоты своих 25 лет и с мудростью старика. Уж слишком он много повидал мальчиков и девочек, для которых завтра так никогда и не наступило.
Так что же всё-таки было на свадьбе? А была искренняя радость, любовь, и желание жить. Наверное, это немало. Впрочем, было ещё одно желание, уж очень хотелось обоим хоть куда нибудь съездить вдвоём, ну типа в свадебное путешествие. Но тогда денег не было, да и ему ехать на службу обратно на Дальний Восток, и ей возвращаться в Украину в военный госпиталь, где долечивались последние раненые. Порешили - она к нему приедет, а там уже они уже обязательно поедут в отпуск вместе и проведут медовый месяц.
Примерно месяцев через 8 она приехала к нему в Спасск. Дед выбил молодой семье царские хоромы в виде комнаты в бараке размером в целых 10 кв.м. На радостях, пошёл к начальнику-майору, попросил внеочередной отпуск. Ну, чтобы мечту о медовом месяце осуществить. Но майор хитрый попался:
- Отпуск? Что же, можно и рассмотреть. Только вот что. Ты мне ящичек динамита и надувную лодку со склада спиши. Динамит как на учения, а лодку как пришедшую в негодность.
- Да как я это сделаю? Я же ответственный. Дайте официальное письменное распоряжение, я выдам.
- Это не официально, а по дружбе. Ты же начальник склада, можешь что угодно списать.
- На воровство я не пойду.
- Ты меня вором кличешь?
Слово за слово, поругались они жутко. В отместку вместо отпуска майор отправил деда на гауптвахту. И причину нашёл - опоздание из отпуска, хоть столько времени минуло.
- Коли до завтра не одумаешься, то получишь 7 суток, - пригрозил.
Вечером дед у бабушки спросил:
- На подлог я не пойду. Ну что, мне пойти дальше с ним ругаться? Или может повыше, в штаб бригады? Или просто на гауптвахту пойти?
- Руганью делу не поможешь. Иди лучше на гауптвахте посиди. Отдохнёшь. Бес с ним, с медовым месяцем. Потом съездим.
На гауптвахте офицеру хорошо - "хочешь - спать ложись, хочешь - песни пой." Отоспался, в основном с офицерами в домино и карты играл. Очень славно отдохнул, хотя от планируемого медового месяца гауптвахта отличается весьма. Одно печалило, накрылся отпуск.
А провести медовый месяц вдвоём так и не удалось. Дочка появилась, потом другая. Демобилизация, работа, ученики, больные, операции, и снова работа, с детьми в село к бабушкам-дедушкам, и опять на работу. После - внуки, болячки, эмиграция. Так за шестьдесят лет совместной жизни в отпуск вдвоём и не съездили. Времени всё не было, надо было жить сегодняшним днём...
"За шестьдесят лет не смогли в отпуск вдвоём съездить. Вот чудаки. Всё на завтра откладывали. Люди просто не умели жить" - наверное скажете вы.
Может вы и правы, но я с вами не соглашусь. Я думаю, они знали - "завтра может и не быть."
11
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Раз уж пошла такая тема медицинских историй то вот ловите.
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки.
Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет"
Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом.
Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать.
И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи.
Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал.
Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум.
Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии.
И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить."
Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно.
Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано.
Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки.
Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет"
Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом.
Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать.
И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи.
Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал.
Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум.
Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии.
И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить."
Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно.
Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано.
Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.
5
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.
Как-то так.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.
Как-то так.
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн
Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».
Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( про
ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его
"отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.
ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его
"отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в
исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.
Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой
самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все
кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по
корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе.
Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой -
препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с
выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый
бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком
по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай.
После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через
ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год
их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три
человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время.
Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой.
Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с
веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и
наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми,
взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых,
офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На
финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты
все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на
завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая,
мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью
дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя
развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за
чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой
из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и
жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты)
остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему
герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению,
сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш
Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали
от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это
представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на
каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула
глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее,
то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик
на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего.
Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки
прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок
на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику
придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой
точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в
1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался
ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на
яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник
учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -
успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал
не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное
думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс
наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.
Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на
вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в
педики не примут.
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в
исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.
Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой
самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все
кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по
корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе.
Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой -
препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с
выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый
бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком
по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай.
После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через
ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год
их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три
человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время.
Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой.
Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с
веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и
наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми,
взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых,
офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На
финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты
все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на
завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая,
мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью
дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя
развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за
чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой
из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и
жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты)
остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему
герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению,
сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш
Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали
от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это
представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на
каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула
глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее,
то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик
на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего.
Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки
прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок
на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику
придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой
точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в
1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался
ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на
яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник
учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -
успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал
не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное
думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс
наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.
Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на
вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в
педики не примут.
Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)
Serge
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)
Serge
вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!
4
О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.
Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
1
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"
2
Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!
15
Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))
5
Лучшая история за 06.11:
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками.
Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.
Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →
Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.
Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →