Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно Илон Маск негативно высказался о профсоюзах. Отвечая на вопрос о конкуренции американских машин с Теслой, он сказал, что не опасается ее, назвав "юнионы" сдерживающим фактором. Тут же в сетях начался великий срач. А я добавлю.

Если в Канаде на вопрос "где работаешь?" ответить, что работаешь в "юнионайзд компани", то в ответ получишь только уважительно-завистливые взгляды. Это слово означает профсоюз. Я отработал в таких фирмах 14 лет.

Исторически профсоюзы были прогрессивным изобретением, сильно урезавших издевательства над людьми. Но вот к 90м большинство их требований стало государственными законами. А профсоюзы остались, и продолжают множится. Их главная привлекательность состоит в очень тяжелой процедуре увольнения работника. Обратной стороной стала незаинтересованность в качестве работы. В мою бытность в университете (где параллельно существовало аж 8 профсоюзов) я сталкивался с тем, что уборщики чистили только пол. Когда я показывал их начальнику паутину на потолочных светильниках и по углам вроде бы очищенных помещений, тот сетовал, что его подчиненные не замечают ничего выше уровня глаз. А так как большинство из них маленького роста... и так далее. И сделать, мол, он ничего не в силах. Он же однажды обмолвился, что однажды уборщики потребовали, чтобы пылесосить стали электрики, потому что пылесос работает от электричества.

Комплайн, или гриванс (жалоба), кстати, это очень распространённое средство достать руководство. Они пишутся по любому поводу, и требуют рассматривания специальной группой. На что уходит полдня болтовни, и прекращения работы.

Кстати, об электриках. Мой хороший знакомый попал на работу в госпиталь после нескольких лет на крупном штамповочном заводе. Ну, там где опоздание на минуту влечет урезание зарплаты на полчаса, и где отказ приехать на аварию в выходной означает увольнение, и где камеры смотрят, как часто ты разговариваешь с другими. Так вот, в этом госпитале он едва избежал увольнения еще на испытательном сроке. Ему поручили работу, которую тот легко выполнил за смену. О чем и сказал новым коллегам. Но на следующий день к нему подошли два профсоюзных фюрера, и пояснили, что он во время этого задания залез в обязанности механика, сварщика, слесаря, и специалиста по автоматике, сделав их работу. И поэтому занимать такая работа должна неделю. А то и две. И что после второго такого залета его выпрет сам юнион.
А вот про другого электрика, делавшего хорошие деньги на вызовах из дома, рассказывали, что после его внезапной смерти обнаружили серию таймеров, отключавших освещение и разное оборудование во внеурочное время. Переработки (овертайм) очень ценятся за быстрые деньги и отсутствие контроля.

Сам я тоже сперва по незнанию вызвал гнев, всего лишь спросив на собрании, где можно посмотреть расходы наших профсоюзных взносов (а это была сотня баксов в месяц). Испепелив взглядом, мне ответили, что у меня нет допуска к подобной информации. Гораздо позже шепнули, что, кроме страховки на время возможных забастовок, этот фонд уходит на предвыборные кампании нужных политиков, отмазок от обвинений, и красивую жизнь для профсоюзной верхушки.

Профсоюзы обожают грозить забастовками. Например, учительский профсоюз (который признал недавно, что заставлял своих членов голосовать за дурачка нашего), делает это регулярно. Объявляя об этом четко за неделю до начала занятий. Как только его требования выполняют, немедленно объявляет о забастовке профсоюз помощников учителей. Без них тоже учить нельзя (ведь не будет же учитель сам стирать доску!), и конвейер прожирания налогов крутиться дальше...

Одна из главных заповедей профсоюза - это выслуга лет (сеньорити). Это означает гарантированное повышение зарплаты, удлинение отпуска (для обычных работ в Канаде это только две недели в год), и пенсию (могущей достичь уровня заработка). Список возглавляют люди со стажем в 30-40 лет, которые выбирают самую легкую работу (или могут вообще ничего не делать), и которых невозможно выгнать. На одной из работ я столкнулся с одним таким "сеньором". Коллегой по специальности. И редким бездельником. В том месте единственным способом заработать больше была работа по выходным. На которые я часто выходил. Но каждый раз, в понедельник, это хрен запускал жалобу, что он, как старший по выслуге, должен был приглашён на переработку первым. И каждая жалоба заканчивалась немедленной денежной компенсацией ему в размере моего заработка за этот выходной. Юнион!

Другой пример был еще круче: бухгалтер (от которого несло перегаром каждое утро и каждый обед) после очередной ссоры с начальством объявил о своем психологическом срыве, и исчез на полгода. Вернувшись, он получил все невыплаченные ему деньги. А через месяц снова исчез, и пока не появился. Думаю, что финт ему снова удастся.

Устранение страха перед увольнением неизменно ухудшает качество. Это было ясно еще в СССР, но кого волнует чужой опыт! Да и как правильно ответить, что важнее: комфорт на работе сейчас, или выживание предприятия в будущем? Я не знаю. С одной стороны, неплохо бы очистить коллектив от мусора, а с другой - жаль людей старше 45, которых выбрасывают только за естественную слабость...

В Канаде фонд зарплаты составляет довольно чувствительную часть затрат. Возможно, по этой причине Тойота и Хонда, где нет юниона, более успешны, чем американские компании с профсоюзами. Я уже не говорю о китайских автоконцернах.
Так что скорее всего, Маск прав.

Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров.
Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, заебалась она и привинтила к телу спаниеля телефон.

Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала.
Пока однажды не случился сбой.
Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику.
Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС:
- Скоро буду, сру, целую.

В 98-м пришел новый ректор. Тут же развилась бурная деятельность. Чуть ли не каждую неделю поступала новая вводная. Я с самого начала понимал что это хрень, а заниматься хренью мне было лень, поэтому говорил – да, да, хорошо, но ничего не делал. Через неделю-другую вся эта свистопляска, как я и ожидал, заканчивалась, оказываясь никому не нужной, поступала новая вводная, история повторялась. Тогда и родилось бессмертное – Лень спасает от дурной работы ... )

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составила свой список дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только одно слово: "Адахнуть".

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.

Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.

- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.

Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!

Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты - автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам - где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не брались.

Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась - иди к Жанне. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после воскрешения они начинают бегло лопотать на незнакомом им ранее языке. Подруга убедилась по собственному опыту. Но предупредила - Жанна эта с закидонами. Кого попало в группу не берет, ни за какие бабки. Рекламу не публикует, объявлений не вешает. Ей нужна личная рекомендация, и подруга готова ее дать.

"Секта небось" - пожала плечами Валя и воспользовалась рекомендацией. Она и через секту английский успела до этого поучить. У мунистов, за бесплатно. Авторша уникальной методики работала только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Дальше начался полный сюр. Жанна оказалась 20 лет с небольшим, моложе многих своих учеников. И абсолютная хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана через лоб, а уж энергетика - люся в небесах с алмазами перекувыркнулась бы от зависти.

Фундаментальные педагогические теории о четкой грани между Учителем и учеником были ею разбиты напрочь. Она снимала двушку в самом центре Москвы, на Покровке. Колоритный такой старинный домик в глухом дворе, и даже с мансардой. Где жила, там и принимала учеников. Безнадежно были потеряны даже грани между спальней и учебной аудиторией, между суровым педагогическим трудом и веселой молодежной тусовкой. Свое фирменное погружение в англоязычную среду она исповедовала очень широко. Просмотры зашибись фильмов. Медляки под чувственную музыку. Ободряюще приобнять застенчивого ученика на диване, отчего эрегировали вокруг даже кактусы. В общем, у нее было весело.

Высший приз, по слухам, был овладеть самой училкой. Но не ранее, чем ты выучил все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были враки завистливых учениц. Однако парней эта надежда явно обуревала и способствовала их успехам в учебе.

При таком образе жизни, она вечно опаздывала на свои занятия. Постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Щедро раздаривала их ученикам, но и те теряли тоже.

И вот реальный случай: десяток этих учеников собираются у нее под дверью. Долго ждут, училки нет. Наконец один из парней неохотно вынимает мобилу, звонки тогда стоили дорого. Звонит. Она: "ДА ВЫ ЧТО, НЕУЖЕЛИ НИ У КОГО НЕТ КЛЮЧЕЙ ОТ МОЕЙ КВАРТИРЫ? Ладно, слушайте: в мансарде есть лестница. Ставите, пролезаете через окно. Как залезете все, начинайте общаться на английском. Я буду через полчаса".

Что характерно - у нее в этой квартире был весь ее рабочий инструмент. Видак, ценность по тем временам невероятная, телик и обширная коллекция видеокассет. Но ничего не пропадало. Простое требование обязательной рекомендации было - "новый ученик должен быть человеком порядочным и интересным".

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

эх дороги...
пенсионер-сосед по гаражу рассказал: -еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке.,сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая -не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый,я прижался, потише еду чтоб обогнали, обогнали и тормозят резко передо мной, думаю что привязались, ну еду тихо..как могу так и еду, ну и я по тормозам, только тронулись, они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает.,беда прямо, взяли в коробочку, издеваются. только этот джипИСТ резко рванул ,обогнал нас, ну слава богу хоть один угнал, так нет, он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой которая меня замучала. я конечно отстал а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах, пока я за ними тащился тихонечко,в итоге мои обидчики встали на обочине,а джип -мой спаситель отьехал и ждал пока я не проехал мимо обидчиков, проезжаю мимо них, а они отвернулись, я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди.,хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его
владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский
городишко Дампьер.
В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись.
Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам.
В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с
водителем грузовика по имени Джон.
Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище
"Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии.
Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в
один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс
так и не понял, куда делся его хозяин…
В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу
перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и
ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал,
сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно
остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось
месяцами… Годами.
При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни
километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер.
Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и
водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.

Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и
оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт.
Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил
собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.

С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не
переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все
эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина?
А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся
жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как
постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать
было не суждено.

Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со
стрихнином.
Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде
в город Дампьер, надпись на котором гласит:

РЫЖЕМУ ПСУ,
Страннику Пилбары,
Умершему 21 ноября 1979 года.
От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.

P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что
очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и
до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.

Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...

(с)angry_tigra

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой,
собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким
шрифтом: "г. Королев, Московская область".

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

Не мое. Скопировала с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
потому что понравилось. А гостиница на фотке, которая тоже там, ну
оч-чень скромненькая по сравнению с нашими московскими.

Эта гостинца в сердце Венеции существует более семисот лет. Селятся
здесь только богатые и знаменитые. Среди ее постояльцев можно назвать
герцога д’Аоста, Рихарда Штрауса, лорда Уинстона Черчилля и многих
других. Но здесь речь пойдет не о них.

Вскоре после Второй мировой войны в этой гостинице появился приятный и
толковый молодой портье по имени Пьетро Лено. Всех постояльцев,
покидающих гостиницу, он просил в числе прочего подтвердить подписью на
бланке что забытые вещи могут быть высланы по почте. Имя и адрес были
предусмотрительно вписаны заранее. Разумеется, никто не отказывался и
никому даже в голову не приходило, что эти бланки Пьетро изготовил
собственноручно и после работы он уносит их домой.

Через тридцать с лишним лет беспорочной службы Пьетро вышел на
заслуженный отдых. К этому времени его коллекция автографов стоила
примерно полмиллиона долларов. Когда автографы всплыли на аукционах и
тайное стало явным, гостиница предъявила права на коллекцию, но до суда
дело так и не дошло. Как выяснилось, на всех бланках, похожих на бланки
гостиницы, ее имя “Каваллетто” было заменено на “Карампане”. Для
справки: Карампане в Венеции – исторический квартал красных фонарей.

Историей про даму которая чистила не свою машину, навеяло.
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда)
Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось
маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ

По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая
затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где
нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится,
первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо
впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А
потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его
вновь и вновь.

Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив
собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если
этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся
остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры
виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций
коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция
пополнилась новым эпизодом.

Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на
тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют,
выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что
настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на
тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их
инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени
на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то.
Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и
вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые,
необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не
равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке,
видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про
себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем
маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь
продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их
хваленая техника безопасности?

Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что
пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже
таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила
свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на
перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась,
полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса
тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась.
Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса,
маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую
попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к
нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки
крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно
применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены
нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы.
«Программистка со стажем», - подумала я.

Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука
очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет,
надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее
обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять,
нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта
штука его ни с чем другим не спутает.

В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с
отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее
выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают
сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край
тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого,
другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино,
придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть,
ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты
укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит
влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на
перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его
нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело.
Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение,
центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и
стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на
пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько
мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает
клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не
травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается,
берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет
от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты,
неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему
«кавалеру» руку и помогает подняться.

Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую
картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с
неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко:
- Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так
хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся
телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра.
Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку,
вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало
закрутила педали...

Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов
принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже
потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы
заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы
убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше
никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу
подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский
резерв страны? Даже это бы меня не спасло.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…