Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давно это было... 56 лет назад, 3-й класс средней школы.
В нашем классе был мальчик, а его день рождения был 8 марта! По "тогдашней" традиции, девочки поздравляют (маленькими, символическими подарками) одноклассников на 23 февраля, мальчики - девочек - на 8 марта. Ребята никогда не смеялись над другом, что его ДР в "женский день", а "жаловались": какой он хитрый, так умело родился - получает подарок и 23 февраля, и 8 марта!

Про спасение на водах 8.
Беги Вова, беги.... 3.
История случилась в декабре 1990 года.
1. Я получал второе образование и в свободное от учёбы время работал директором магазина в Каменск-Уральском ТОРГе. Наивно предполагая, после получения диплома, возглавить эту унылую организацию. По юной поре, не догадываясь, что дело изначально провальное и шансы нулевые. Я не был членом КПСС, не имел, обязательного для должности пуза и солидного возраста. В те времена эти кондиции были необходимым минимумом. Образование, навыки и умение ладить с людьми, тогда не считались достаточным основанием для карьеры.
2. Сдав очередной экзамен, мы с сокурсниками зависали в кабаке. Директором заведения был наш товарищ по учёбе. Как водится, стол был бесплатным и в 23.00. нас на выход не просили. В силу этих обстоятельств, компания напилась, более чем обычно. Кому пришла идея попариться в бане, не известно и поныне.
Прочим среди равных, в нашем кругу имелся руководитель банно-прачечного комбината, в дальнейшем просто бани. Он мгновенно пригласил к себе в заведение и отказов не принимал. Последним доводом посетить его баню, послужило наличие здоровенного бассейна. Досадной мелочью, оставалось только расстояние до веников и парилок. Заведение находилось в г. Асбесте, примерно в 80км. от Екатеринбурга, где мы находились.
"Бешеной собаке, сто вёрст не крюк", мы бодро собрались и поехали. "Кабатчик", как самый трезвый сел за руль, остальные четверо заняли места в машине. Будущий радушный хозяин был сложен в багажник, как самый "ужратый". Конечно это было не совсем уместно, т.к. мы ехали к нему в гости и на его собственном автомобиле. С другой стороны, зачем так напиваться, культурные же люди.
Километров через 50-60 мы остановились "покурить" и покурить. Вышли из машины и открыли припасённый коньяк. Через минуту вспомнили о потенциальном гостеприимном хозяине и открыли багажник. "Банщик" однако выбираться не спешил и мы решили, что он всё ещё в алкогольной коме. Мы проигнорили его отсутствие и продолжили общение.
Через минуту, за нашими спинами взревел мотор и машина с пробуксовкой развернувшись, уехала в ночь.
Впечатления на компанию это событие не произвело. Подумали о дурацкой шутке.
Когда прошло минут 10 и была допита бутылка, мы начали волноваться. На улице под -20°C., все вышли без верхней одежды. Холодно...
Надежда, что наш товарищ вернётся, таяла (замерзала) с каждой минутой.
Ждать, что кто-то нас подберёт, было маловероятно. Идти назад, далеко и недальновидно (вдруг "угонщик" вернётся). Ситуация была патовой. Задумались.....
Вспомнили, что не так давно проезжали населённый пункт. А там тепло и телефон.
Единственным без пуза и одышки был я, поэтому считалочка не понадобилась.
Бежать пришлось недолго, меньше часа. Пару раз навернувшись на тёмной и скользкой дороге, я прибыл в посёлок Белоярский. Прорысив вдоль главной улицы, обнаружил "скворечник" с гаишниками. Наврал им о сломанной машине и попросил вызвать такси. Менты прониклись и предложили довезти меня на дежурке, если заправлю. Помятуя о не совсем трезвом водиле и пропавшей машине, я отказался.
Довольно скоро приехал ржавый рыдван и мы рванули выручать товарищей..
Водила попался матёрый и домчал быстро. По прибытии, он окончательно растопил лёд, продав нам по сходной цене литр, будем считать что водки. Парни всосали этот литр в минуту и без закуски. Таксист загрустил, у него с собой больше не было.
Банщика мы выловили только через день, на следующем экзамене. Бить пока не стали, но попросили рассказать всё. А там по результатам.
Эта скотина поведала следующее:
Он очнулся, когда открылся багажник. На всякий случай затаился. Выглянув, увидел стоящих к нему спиной, незнакомых мужиков. Поняв, что находится в багажнике собственной машины, подумал о нехорошем. Тихо прокрался за руль и уехал, как можно дальше от "опасности". В город пьяным заезжать побоялся и бросил машину в пригороде. Где не помнит и найти не может. Предъявить было нечего, у него просто сработал инстинкт. Память ему смогли перемотать только до 23.00. Дальше у него был полный провал. О своём приглашении посетить курируемое им учреждение, воспоминания отсутствовали. Включился утырок только, когда открылся багажник. На нашу голову.
Машину мы искали 2 дня. К огромному облегчению, одежда и главное сумки с зачётками оказались на месте. На последующие предложения съездить к нему в гости, отдохнуть и попариться, отвечали вежливым отказом.
P.S. О спасении от вод. Когда один из наших поперхнулся минералкой, я похлопал его по спине и возможно спас.
Владимир.
14.11.2022.

Не рвите траву для полиции, как бы она не просила!

Двое полицейских "улучшали" статистику раскрываемости преступлений по 228 статье УК РФ.

В городе Ульяновске лейтенант и капитан полиции встретили на улице женщину и решили за ее счет выполнить план.

Они показали гражданке место, где растет дикая конопля, и попросили нарвать "травы".

Когда же недальновидная женщина выполнила просьбу, они тут же скрутили ее и увезли в отдел, где завели на нее уголовное дело по статье об изготовлении наркотиков в особо крупном размере.

Однако, сотрудники управления собственной безопасности МВД РФ во время проверки уличили правоохранителей в этих нелегальных деяниях. Теперь и сами капитан и лейтенант оказались фигурантами уголовного дела.

По статье о превышении полномочий с тяжкими последствиями полицейским грозит до 10 лет тюрьмы.

Вот такие могут быть эксцессы, если рвать траву для незнакомых людей, не учить в школе ботанику, ну, и самое главное, не знать своих прав!

Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение.

Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорацией меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что, я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.

Залез прошлой ночью в холодильник (есть такая привычка, схарчить что-нибудь типа куска колбасы с огурцом). Так вот. Свет на кухне не включаю, втихарца, чтоб не разбудить никого, дверцу открыл, внутрь жало всунул, и вдруг - СИРЕНА. Ууу- Ууу- Ууу. Я полусонный на измене - "попалили, бл...!!!" Дверцу захлопнул, озираюсь... Сирена на улице. Предупрежение системы ПВО о ракетной атаке от братцев-арабцев из сектора Газа. Живу в Израиле. Просто совпало.

В 2014 году в Крыму произошел референдум. Двум миллионам новых русских нужно сделать было российские паспорта, в кротчайший срок. С материка дополнительно прибыли специалисты, которые работали без выходных ( огромное им спасибо ). Наверное по этому были ошибки. То не та буква, то вместо "м" напишут "ж", то с улицы Ялтинской пропишут в городе Ялта.
Работал у нас тогда мужчина 50-ти лет. Он не отличался красноречием, а когда нервничал, то краснел и заикался. Утром, придя на работу, он сказал что ему позвонили чтобы прийти и забрать паспорт. Начальник его отпустил, как никак дело нужное. Сидим мы в курилке и уже из далека видно, что он нервничает, по его красному лицу. Он сел рядом и закурил, мы молчим, если что то спросить то потом непонятно будет что он будет говорить из-за его заикания. Он выкурил сигарету и начал говорить ( постараюсь пересказать ).
СС у ка. Б лл дб. СС у ка. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. Лл ет. Бб я ть. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. ( и тут без запинки) пятьдесят лет был БУРЯКОМ, а теперь СВЕКЛА. ( на мове - буряк, по русски - свекла )

У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.

Коллега рассказал.

Опоздал сегодня на работу мой сотрудник.
Оказалось вскрыли его "Жигуль".

Ревизия показала: аккумулятор, огнетушитель, аптечка, набор инструментов, канистра с бензином - все на месте.

Отсутствует неработающий насос для накачки шин.
Вскрыли со стороны пассажирской двери где не работал замок.
Теперь замок работает.

Спасибо огромное: замок починили, хлам из машины забрали. Одно плохо машину не помыли и в салоне уборку не сделали, только хлам выкинули.

Столичная ГИБДД призывает московских водителей как можно быстрее АБОРТИРОВАТЬСЯ, поменяв комплект летней резины на зимнюю.
Потом, правда, журналюги заметили и на следующий день исправили на "перебортироваться".

Гроссмейстер Лев Псахис вспоминает...
На почве антисемитизма и ненависти к Америке у Роберта Фишера обострились проблемы с головой. Когда террористы разрушили в Нью-Йорке башни-близнецы, он в интервью филиппинскому радио выражал бурную радость.
Евреев избегал. Исключение - Андрэ Лилиенталь. В Будапеште они сдружились.
Но в день его рождения Фишер долго топтался под окнами квартиры Лилиенталя.
Один из гостей, гроссмейстер Евгений Андреевич Васюков, не выдержал, спустился:
- Бобби, вы почему не заходите?
- Там кругом евреи.
- Вы преувеличиваете. Я не еврей.
Фишер оживился:
- Докажите!

Санькова 'мышеловка'

Диспозиция. Конец 50-х. Послевоенный голод уже закончился, а брежневский, сравнительно сытый застой ещё не начался. Любимое развлечение молодёжи: лузгать семечки, а у кого есть чудо инженерной мысли — велосипед, то ещё и кататься на велосипеде и давать кататься на нём всем друзьям и знакомым.

Мой родственник 16-летний Санёк деловито возится с велосипедом в отцовом сарае. Кто своими руками разбирал - отмачивал в керосине — смазывал — собирал, знает, что работы на несколько дней.

Итак, день первый. Санёк в рабочей одежде, руки по локоть в солидоле и машинном масле. За спиной появляется соседка: «Санёк, семечек дай!» Он, простофиля, и махнул рукой в направлении брюк, висевших на улице: «В кармане возьми!» Выгребла всё что было. Хоть одну штучку оставила бы! Обидно...

День второй. Тот же сарай, тот же Санёк. Та же соседка с тем же вопросом. Санёк, правда, ответил, что семечек нет, но результат при этом не изменился. Соседка втихую выгребла всё, как и в первый день. Брюки-то на улице. Не уследишь... Пошёл ругаться, а она смеется-заливается: «Так сам же сказал, что семечек нет! Видно вороны сожрали! Я — свидетель!»

День третий. Работа почти закончена. На улице уже висят промасленные рабочие штаны. Санёк в сарае, прилично одетый, оттирает с рук ветошью последний солидол. За спиной проскальзывает тень и почти сразу раздаётся дикий соседкин крик. Вляпалась! По локоть вляпалась! В кармане рабочих штанов вместо семечек были гайки, все в старой, грязной смазке.

P.S. Соседку потом Санёк долго отмывал, а она ещё и жаловалась всем, что из-за него теперь от неё воняет керосином.

С одного форума:

я расскажу маленькое воспоминание. В студенческой общаге в соседней комнате жила любопытная семейная пара. Он - круглый коротышка (рост чуть выше 160, а может и не выше), мастер спорта по классической борьбе. Она - худосочная высокая дама, возможно, повыше Ельцина или около того. Вместе смотрелись весьма колоритно.
За эти два года (а стенки в общаге не очень толстые, а голос у нее довольно высокий) - я наслушался жутких сцен ревности со стороны ЕЕ на всю оставшуюся жизнь.. почти каждый вечер.
Дама очень боялась, что он найдет кого-нибудь повыше и бросит ее.

Плакать, а не смеяться...

Минобороны РФ прекратило закупать автоматы Калашникова
27.09.2011 РБК daily

Минобороны купит для армии 10 тысяч бадминтонных ракеток и
воланчиков
14.11.2011 Вести.Ru

Раньше неприятеля шапками закидывали (тогда проиграли крымскую войну)...
Препод

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".

Жизненные истории с разных сайтов.
О пользе и не очень "выкидывания старых вещей" )))

История 1: В общем бабуле жалко выбрасывать, в принципе, бережливая она.
Так вот на даче хранились мои старые игрушки, лет 30 уже, и никому-то
были не нужны. Так вот приезжаю я как-то, а бабуся украсила ими
заборчик... Мелких пупсиков и попугайчиков целиком примотала, а от кукол
побольше головы прикрепила... такой вот заборчик племени людоедов....
http://kuking.net/my/viewtopic.php?t=22907&start=190

История 2: противогаз - шикарная вещь, между прочим, если в доме есть
маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем
ходил! Идем с ним, за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ
вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз - сынкам
и внукам.
http://club.osinka.ru/topic-597? &start=165

Моя история. через пару недель после начала учебного года(1984)сын
первоклссник вечером спрашивает
- Что такое ЯБАЮСЬ?
спрашиваю-где прочитал?
- в туалете.
спрашиваю-как написано -вместе или раздельно?
Отвечает-вместе.
Объясняю(почти дословно)-мы тебя отдали в школу чтобы ты читал и писал
грамотно, без ошибок, и слово Я БОЮСЬ писал всегда раздельно.

В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.

Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..

Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше.
Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам
сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд
настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться.
Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И
тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят
явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все
ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно.
Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил.
А суть вот в чем.
Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства.
Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ
закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все
не уедут.
Гости проснулись, похмелились и решили что хватит.
На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и
убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там
Н И Ч Е Г О не изменилось.
Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!!
МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и
выпадает в полнейший осадок.
Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать.
НО!
Женат он САМ на СЕБЕ.
То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя.
Отчество.
Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!

P.S.
Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой
в паспорте записано, что она жената на своем сыне!
Во как бывает.

Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!

Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.

Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.

В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было
две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские
пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился
работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между
Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть,
но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что
когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная
тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей
страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми
ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем,
у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более
сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена
в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства
и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками
из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо,
мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон
и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать)
"В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку
сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность,
начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало
следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок,
и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно
к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли
мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол,
старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец,
символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась,
уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках.
Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то
в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих
колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством,
терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему
не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были
нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись.
Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо,
меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать
их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие
очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове,
правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца
(или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.

К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи
с друзьями оставалось не слишком долго.