Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В какое время живём

Только что в метро молоденький студентик выронил на гранитный пол телефон и пронзительно закричал на весь вестибюль: "Нееет..."

Во многих иностранных кинодрамах так кричат герои, когда кто-нибудь срывается со скалы или когда в магазине заканчиваются товары по акции, если это комедия.

- Вот если бы люди так кричали, когда разбиваются их сердца! - неожиданно громко произнесла спутница этого студента, девочка в длинном белом шарфе и грубых ботинках, наверное, поэтесса.

- Настя, блин, - отозвался студент, разглядывая свой несчастный айфон, - тебе хорошо говорить, у тебя Хонор...

Нас с братом послали в погреб. В общем, всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.

В Ростове я живу на базе у археологов, там около дома туалет и курятник.
Стою на улице, ночь, голос одного из ребят: КТОО
Я: Это я.
Мне из темноты: КТОО
Я, достаю телефон: ЭТО Я!
Включаю фонарь - я орала на петуха из курятника.
Вот так я поняла бесполезность интернет-срачей.

Кстати, о столпах и фанатах ислама:
В Германии в конце 10 класса нужно подготовить презентацию в качестве компоненты выпускных работ (помимо контрольных). Как раз в этом классе я перешёл в другую школу и почти вся параллель состояла из турков и арабов. Так вот, когда подошла пора выбирать тему и предмет, то процентов 70 хотели сделать презентацию по этике (помимо самой этики, предмет ещё культуру в себе умещал) на тему этих вот столпов ислама. Учитель сразу сказал, что допустит только один такой доклад, ибо ему уже хватило, когда в прошлом году практически все выпускники на эту же тему доклад сделали :D

Для справки: те, кто хотел эту тему выбрать, постоянно на паузах курили табак, травку, иногда бухали, вели себя как натуральные гопники. И вот именно они хотели про столпы рассказывать) Причём хотели они это прям с рвением, с огоньком в глазах.
После этого у меня не осталось сомнений, что ислам, как минимум в исполнении современных мусульман, просто цирк на дроте и не более.

Купил я как-то себе мышь беспроводную, а у ней батарейка через год совершенно неожиданно села.
Ну не бежать же в магазин.
Достал проводную свою старенькую, подключил. Работает.
Тронул батарейку беспроводной - тоже работает.
Гляжу - два курсора на экране.
Думал битву курсоров зафигачить, но что-то отвлекло.

Вна Украине сейчас идет декомунизация и переименование городов и улиц. В связи с этим хочу поделиться одной историей с переименованием. Сразу скажу, что живу в Крыму, в Алуште, на улице ОКТЯБРЬСКАЯ. В те далекие времена я был предпринимателем. До первого майдана ( 2004 год ) нам, крымчанам, отчеты в налоговую разрешалось сдавать на русском языке ( согласно конституции Крыма ). Тут пришёл Ющ и стукнул кулаком - только на мове. Проблем то. Типография нашлепала бланков, только вставляй цифры и данные паспорта, тем более что паспорт на мове и на русском.
Прихожу сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные с бланка в комп. Потом поворачивается ко мне и говорит, что что-то не идет. Я протягиваю ей паспорт и она сверяет все данные. Но отчет в компе не идет. Инспекторша, вздохнув печально, ставит на моём бланке - отчёт принят.
Прошло 3 месяца. Опять иду сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные в комп. Она вносит слово ОКТЯБРЬСКАЯ, а комп выдаёт - нету такого слова на мове, инспекторша вносит - ЖОВТНЕВА, а комп - нету в Алуште такой улицы. Мы удивленно посмотрели друг на друга и пожали плечами. Инспекторша поставила отметку о принятии отчёта.
Проходит ещё квартал, опять иду сдаваться. Протягиваю бланки с отчетами. Инспекторша спокойно берёт "штрих" и замазывает букву Я в конце слова ОКТЯБРЬСКАЯ, после чего ставит отметку о принятии отчёта. Я ох...ий смотрю на неё. Инспекторша улыбнулась и сказала:
"Чтобы переименовать улицу, это не просто взять и перевесить таблички. Городские депутаты должны на сессии за это проголосовать. Решение разослать во все нуужные инстанции, на госуровне должны выделить деньги на внесении изменений в карты и всякие там документы. Также всех жителей с ул. ОКТЯБРЬСКАЯ нужно перепрописать на вул. ЖОВТНЕВА. И решили не заморачиваться - вроде на мове, но ( самое главное ) не на русском".
Если кто не верит, то при въезде на Октябрьскую, со стороны автовокзала, возле гостиницы "Алушта", на столбе висят две таблички - "БАНК НАДРА" ( это укр банк и его уже нет в Крыму ) и "ВУЛ. ОКТЯБРЬСКА"

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.

Ищу жену!

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!

В советские еще времена, собрались я, брат, пара дядек и тёток со стороны братовой жены за грибами. Соответственно перед этим за столиком посидели, на хорошую дорожку. Забрались гурьбой в электричку, бабы в вагоне трёп ведут, мы же с корзинками и пожитками разными в тамбуре курим и догоняемся потихоньку (до отправления минут 5 еще). Вдруг одна из наших теток, как закричит (децибел так 100-120 переходящие под все 200):
- ВЫХОДИМ!!!! ВСЕ!!!! БЫСТРО!!!!
Нашим людям повторять два раза не нужно, весь вагон 35-40 человек, в руках авоськи со жратвой и колбасой, очень резво так, прихватив нас по пути, вывалил на перрон, при этом галдя и спрашивая:
- Что случилось??
Наша тетка, с выпученными глазами и красной рожей говорит:
- Мы не в ту электричку сели!!
Пассажиры, кто-то смеясь, кто-то матюгаясь, ломанули обратно в вагон, чтобы успеть занять до отправления хорошие места, в виду того, что времени не было, нас бить не стали.
Оказалось, мы проржав (весёлые сил нету) все дорогу от кассы до вагона, заперлись в другую электричку, а тетка, услышав объяву машиниста - заорала, так как времени на размышления не было. Естественно на свою электричку, которая отправлялась с другого перрона опоздали, да и портвейн недопитый - уехавший в вагоне жалко.

Про региональный говор и акцент.
В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять.
Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало:
- Эта ня вы?
Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается.
- Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет.
Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится.
Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась.
В конце тирады:
- Эта ня вы?
- Да ня мы, ня мы, бабуля.
Успокоилась. Ушла.
- Слушай. Че она говорила тут?
- А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы.
bahruz

Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я
его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на
iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду
слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается
снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж
взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить
порядок.
Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком:
- Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу!
Из соседней палатки раздался заинтересованный голос:
- А какого роста Джонни?

Шок!
Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал
часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже,
горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал
около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется,
листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в
маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее:
"Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили
меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что:
"Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?".
Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я
поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну
надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго!

P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая
ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает
ей на нос.

Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в
местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны,
документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк.
Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит
собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит
ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при
мне пять минут назад) и заявляет:
- Мистер, зачем вы меня обманываете?
- В смысле? - не понимаю я.
- У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении!
- И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я.
- Ваша фамилия Шенген!
- Как Шенген? - не въезжаю я.
- А так! - говорит, - Шенген!
И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где
крупными буквами написано Шенген.
Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это
другая история...

Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко.
Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска:
то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался:
"Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под
рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает:
"Гадость какая!"
Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий
Ветров.

записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным
сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хоть я и не сотрудник МВД...
Маленькое вступление.
... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне,
тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в
месяц я начал ходить на курсы.
Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой,
сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была
просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как
оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики.
Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой
мужской популяцией...
И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на
занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной
релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает.
"Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко)
Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что
темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу
местного психотерапевтического светилы:

"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши
кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."

Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами...
И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти
отрываются от рук и с грохотом падают на пол".
Шум, гам, сеанс сорван.

PS. Но английский мы выучили!

Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине
никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили,
покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в
соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по
годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать
и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится
хороший секс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим -
сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ
ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и
тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело
и стукало за стенкой? Я испугался!"
Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у
меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)"
Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?"
Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным
настроением!!!

Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу
(Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его
не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через
сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один
конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для
страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к
толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на
него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному
шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного
окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и
отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т
в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать.
Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом
в окне :) .
В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и
свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через
окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж
выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки
собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж
объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....

Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты:
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."

Cам участник, место действия и имена - вымысел.
Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" -
дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией.
Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени
работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном
заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить
некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и
т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого
похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но
верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать,
сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой
непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность -
Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон
разъебаев, за отсутствием остальных одного меня:
- %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим
распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй!
Через две минуты на тон ниже:
- Ну че опоздал-то?
Я, скромно потупившись:
- Перепил.
Колян(уже сочуйственно):
- Болеешь небось?
- Угу.
- Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой.
Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим,
позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим.
Тут лицо Коляна проясняется:
- Да, бля, забыл совсем.
Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике,
корпоративная улыбка:
- Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за
сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между
компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии
сторон.

Занавес.

Дочь трех лет декламирует по памяти "Муху-цокотуху":

Приходите тараканы
Я вас чаем угощу
Угощу, угощу
Не помилую