Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пока существуют Соединённые Штаты Америки, у нас не будет недостатка в прикольных новостях. Трамп назначил главного антипрививочника своим министром здравоохранения. Думаю, не один я сегодня пришлю по этому поводу своё мнение, но постараюсь.
С началом пандемии COVID-19 в 2020 году Роберт Кеннеди-младший стал проповедником теорий заговора, связанных с пандемией и вакцинами. В 2021 году организация «Центр противодействия цифровой ненависти» (Center for Countering Digital Hate, CCDH) включила его в число «Дюжины дезинформаторов» — двенадцати самых влиятельных активистов, от которых в сумме исходило 65% всего антипрививочного контента, распространяемого через социальные сети. В феврале 2021 года Кеннеди был заблокирован в одной социальной сети под предлогом за распространение дезинформации о пандемии COVID-19.
Кеннеди обвинял борцов с коронавирусом в сговоре с фармацевтическими компаниями.
Ещё одна его мишень: Билл Гейтс, Роберт изображал Гейтса в виде Доктора Зло и уверял, будто Гейтс контролирует Всемирную организацию здравоохранения и навязывает ей свою политику вакцинации, приводящую только к распространению болезней — якобы половина случаев полиомиелита в современном мире вызвана вакцинами Гейтса.
Кеннеди присоединился к теориям заговора о вреде мобильной связи стандарта 5G, заявляя, что 5G вызывает рак, нарушения ДНК и «проникает через гематоэнцефалический барьер».
Это — будущий министр здравоохранения США! Ура, товарищи!

СССР, вторая половина 80-х, перестройка в разгаре. Мужик возвращается домой с работы, усталый и раздражённый, отужинав и, немного посмотрев тв, идёт спать. Ложатся с женой в пастель и постепенно засыпают. Вдруг среди ночи мужик начинает орать во сне, жена его будит, испуганная и вырванная из сна с тревогой спрашивает:
-- Что?! Что случилось?!
Мужик, отдышавшись и немного успокоившись, рассказывает:
-- Да, понимаешь, собрание общезаводское сегодня было, решали как нам дальше жить и работать. Директор выступил и сказал что раз перестройка, хозрасчёт и всё такое то надо нам по-новому работать, чтобы не только план гнать, но и зарабатывать для самих себя. А парторг ему говорит, что так нельзя, что это отступление от принципов социализма, марксизма-ленинизма и вообще мелкобуржуазная тенденция. Ну, в общем, поспорили они немного между собой.
-- Так, а ты то тут при чём?
-- Да мне сон приснился что сижу я опять на том собрании, слушаю как парторг с директором спорят, все вокруг тоже гудят, обсуждают что-то, и вдруг меня сзади кто-то за плечо трогает. Я обернулся, а там Ленин живой сидит и спрашивает : « Товагищ, а вы на какой платфогме стоите, на магксистко-ленинской или мелкобугжуазной, оппогтунистической ? « Представляешь? Ленин! Живой! Ну, я и закричал от страха…
Они ещё немного посидели, мужик успокоился и снова легли спать и только они начали снова впадать в сон как вдруг из под кровати раздался грустный вздох и кто-то печально и с упрёком прошептал:
-- Эх… товагищ, товагищ…

Гуляли вчера в парке «Три семерки», что возле озера на Дьяконова. Погоды стояли чудесные, десятка четыре разноплановых карапузов ползали, прыгали, катались и просто бродили по великолепной площадке фонда Наташи Водяновой. Сколько раз мы уже тут были, не счесть - кажется, я уже знаю здесь всех наизусть, и кокетку Дашеньку в шапке с немыслимого размера помпоном, и сопливого умника Савелия в очках, и модного карапуза Марселя, вечно в черном, в курточке с надписью "Punks not Dead", и мелкую ноющую лупоглазку Викторию...
Дети угорали и бесились, и все было как обычно, вот только тревожное чувство меня не отпускало.
- Вера, не спускайся с горки мордой вперед, - выполнил я свой отцовский долг и отошел чуть в сторонку: нужно было проанализировать то состояние тревоги, которое внезапно охватило меня в этот прекрасный ноябрьский вечер. Вроде всё так же, как и вчера, как и в прошлом году, и в позапрошлом...
И в позапрошлом... Семь лет мы гуляем на этой площадке, а дети что сегодня, что 5 лет назад...
Ну да, точно, и белолицый черноокий Савелий в одних и тех же очках (за столько лет он должен был вырасти из этих очков), и близнецы Ваня и Степа в синих реймовских костюмах, и не по годам модный Марсель в черном балахоне, и Дашенька с этим дебильным помпоном... Господи, да они не растут! Как в мультсериале, где главные герои все 30 сезонов остаются маленькими детьми, здесь так же!
Холодный пот прошиб меня, я судорожно начал звать Верочку: "Вера, Вера, сюда, мы уходим, Вера!!!"
Никогда не гуляйте в парке "Три шестерки", что между Дьяконовским озером и Нежитьским болотом! Он наводнен детьми-демонами!

Смотрел новости. Новости в России сейчас об одном, сами понимаете о чем.
В Петербурге спрашивают бабулечку о прививке.
Бабулечка говорит, что надо делать обязательно. Говорит, значит: "У меня несколько знакомых умерли. Я у них спрашиваю, почему не вакцинировались. А они говорят, что некогда было в поликлинику сходить".

Есть прекрасная схема, по которой работает бешеное количество "мастеров" в самых разных областях:
1. Назначаем цену "за диагностику, если чините у нас - диагностика бесплатна" и цену заметно ниже, чем у официалов;
2. Берём вещь "в диагностику", не делаем с ней вообще ничего, даже не вскрываем;
3. Объявляем стоимость ремонта, близкую к стоимости новой вещи;
4. Либо лох платит "за диагностику", либо он соглашается за оверпрайс и тогда несём вещь в починку официалам, разницу кладём в карман.

Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели.
На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает:
- Что?
- Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель".
Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов!
"Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду.
Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.

Получила 6 лет назад права. Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас!" Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.

ПЯТНИЦА 13-ГО
По перрону в свой вагон спешила женщина. Подойдя к вагону, она сказала проводнику: "Я очень суеверная, а сегодня пятница 13-е. Боюсь как бы что-нибудь не случилось". Потом в пути следования она несколько раз это повторяла. Попросила ночью проводника разбудить её пораньше, так как станция её назначения Дон очень маленькая, а стоянка всего 2 минуты. Проводник разбудила неспокойную пассажирку пораньше, но не упомянула, что поезд немного опаздывал. На первой станции женщина в тамбуре с вещами перекрестилась: "Слава богу, пятница 13-го, а я доехала без приключений" и вышла на остановке маленькой станции, а поезд уехал, но через 10 минут остановился вновь, и проводник увидела перед собой название станции "Дон". На щебне станции стояли встречающие. Для суеверной женщины приключения пятницы 13 продолжались.

Во время обучения на военной кафедре нас, тогда молодых курсантов сапёрных войск, отправили на сборы в часть под Красногорск, недалеко от Москвы. Время проходило весело, нас грамотно обучали обращению с такими необходимыми для защитников родины средствами как метла и лопата, а также науке по перемещению тяжелых предметов из заброшенных складов в кузов грузовой машины. Промеж этих необходимых дисциплин нам даже доверили выстрелить по три патрона из АК, взорвать по тротиловой шашке ну и, конечно, побегать по жаре в противогазах и резиновых костюмах химзащиты.
Помню, одному курсанту из соседнего взвода по медицинским причинам надо было делать уколы в пятую точку. Для этого он привёз с собой всё необходимое, в том числе бутылку водки для дезинфекции места укола.
Был у нас также один раздолбай, большой хохмач и разбитной малый, которого по неизвестной причине назначили командиром отделения. Как-то раз он заступил дежурным по роте, а дежурство у нас проходило на улице. Надо заметить, что несмотря на летнюю пору ночи выдавались довольно холодными, так что приходилось надевать бушлаты в ночное дежурство. Те кто стоял когда-нибудь в наряде представляют, что занятие это мягко говоря скучное. Надо полагать, что ночью дежурному по роте стало холодно и немного одиноко, и он стал обдумывать способы избавления от такого дискомфорта…
Утром, после команды «Подъем» мы начали продирать глаза и увидели входящего в наш домик (мы жили в домиках) дежурного по роте. Разумеется, курсантам стало интересно как прошло первое для этого парня дежурство, и его спросили:
- Ну как ночь?
Следующая фраза повергла весь взвод в истерический хохот:
- Мне очень стыдно. Я выпил протирку для жопы )))

Я, когда был маленьким, с отцом на электричке за грибами ездил. Это было в 1970 году. Тогда все за грибами на электричках ездили. Была похожая история. После нескольких километров таскания по лесам, все уставшие, в тенёчке, значит, ждут свою электричку, кто на месте грибы перебирает, кто прикорнул, короче умотанные отдыхают все. А надо сказать, что в ту пору они (электрички) ходили раза три в сутки. Типа утром, в обед, вечером. Ну и соответственно все подтянулись к последней, что означало опоздавший уедет только завтра. И вот когда никто не ожидал, бежит один мудак и кричит:
- Парни, парни, электричка, электричка.
В такой последовательности и орал. Что тут началось, это полный пиздец. За минуту все соскочили, половину добычи потеряли. Ждём, что-то зелёненькое впереди маячит. Проходит минуты три, этот же дятел, но уже потише, говорит:
- Тьфу ты нах.й, товарняк.
Дальше его натурально отпиздили. Дело было в Западной Сибири. Вот, как сейчас помню это, было мне тогда семь лет.

Про региональный говор и акцент.
В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять.
Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало:
- Эта ня вы?
Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается.
- Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет.
Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится.
Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась.
В конце тирады:
- Эта ня вы?
- Да ня мы, ня мы, бабуля.
Успокоилась. Ушла.
- Слушай. Че она говорила тут?
- А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы.
bahruz

Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка:
ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое...
ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее,
только привезли!
ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!

В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в
зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на
REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой
авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только
платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем
стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!

Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы,
причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни...
Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один:
"По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели
вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь -
возможности-то нет! А на нет и суда нет.
Врачебная логика, мля...

Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"

Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с
сыном (2 класс)
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!!
М: Здравствуйте, я...

Студенческие байки.
Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й
семестр. Первая лекция по физике.

Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр
и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван
Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в
наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо,
слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче
будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было
меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и
ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не
сильно мешали распинаться у доски.

Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать...
Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому
пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в
прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что
налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит
звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут
нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в
коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу
запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным
облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать
преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею
подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был
звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким
всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы
все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу
наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине
пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...

Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г.
http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html

Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба

Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см),
перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал
контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с
командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые
условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент
баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что
прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com

Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну
рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))

Навеяло историей про ребеночка, после общения с которым черепашка на
людей кидалась :)... Мы с дочей (1,5 года) этим летом к прабабушке в
деревню ездили. И там котенок дикий был (убегал, кусался, царапался и
прочие неприятности). Но после общения с моей девочкой через полчаса
понял, как он был не прав - стал ручным :). Но речь пойдет не об этом.
Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась.
Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое
\"Дай я тебя поцелую\", похлопала себя по попе. Вот они, наши
замечательные детки :).

Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером
в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда
неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а...
латексный презерватив.
"Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного
пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента.
Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из
моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2".
"Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня
что-то во рту", - рассказывает пострадавшая.
Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок
резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной
загадке презерватив.
После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее
вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", -
уточняет она.
Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что
теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на
ресторан.
Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для
сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо
его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана
решил так грубо пошутить.

http://www.inopressa.ru/details.htm?id=15612

Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик
роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на
хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на
зоне таких косяков не прощают..."

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...