У нас в кабинете стоял сейф, в рост, насыпной, годов 30-х, сделанный в какой-то артели кустарей, типа красный пролетарий. Тяжелый, мать его не горюй, как его красноармейцы заперли в свое время на 4-й этаж хз, только он оттуда уже никуда не уходил. Сейф пережил в том же кабинете финскую оккупацию и наше освобождение, при этом с родным ключом! Номер был выбит на замке и на ключе. Ключ, огромный, как у Буратино. И вот начало 2000-х, кшу, ворох карт в сейф и благополучное проепывание ключа. На учениях выкрутились, туда-сюда, новые карты состряпали второпях, но вот пора и старые сдавать в секретку. Короче рисуется локальная жопа. Резать стенку нельзя, сгорят документы и книжки, с той же секретки. если карты спишем, то книги хер. Не помню, как и кто, но надоумили к ментам обратиться, с наших пенсов у них кто-то работал. Добазарились, по обычному бухло-поляна, привозят к нам на уазике в часть дедка с чемоданчиком. Тот встал к сейфу, попросил нас отойти, закрыл обзор спиной, секунд тридцать - клац и открыл дверь. Фули, профи с годами 40 отсидки. Говорим, что с нас? Тот не надо ничего, душой порадовался, молодость вспомнил - типа помнят рученьки то! Ну, все равно дедушке канистру с напитком, от всей души сблагодарили. А ключ потом нашли, под столом....
Taras Kozalupko
8 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Подруга на днях делится:
У меня наконец-то появилась машина, хоть мне все кричали, что в Москве она не нужна. Езжу довольная, частенько стою в пробках, но всё равно рада покупке. Но тут столкнулась с другим: постоянно просят подвезти то дома, то ещё куда. Расстояния большие, так ещё это и в системность превращается. Обычно выглядит так: ты меня подбросишь? Ладно бы это по пути было, но когда надо ехать в другой конец Москвы... Слышала много подобных историй, когда люди барзели и бесплатно катались по целым месяцам. Обычно это заканчивается следующим выходом:
- Подвезёшь?
- А мне сегодня к маме надо заехать, так что не получится.
После нескольких таких отказов и просьбы такие заканчиваются.
После посиделки в выходной с друзьями, ко мне в машину прыгает целая толпа, всех по домам надо развести. А я и говорю:
- Слушайте, ребят, может я вам такси вызову, так быстрее будет, а то времени совсем нет?
Всем сразу стало неудобно
У меня наконец-то появилась машина, хоть мне все кричали, что в Москве она не нужна. Езжу довольная, частенько стою в пробках, но всё равно рада покупке. Но тут столкнулась с другим: постоянно просят подвезти то дома, то ещё куда. Расстояния большие, так ещё это и в системность превращается. Обычно выглядит так: ты меня подбросишь? Ладно бы это по пути было, но когда надо ехать в другой конец Москвы... Слышала много подобных историй, когда люди барзели и бесплатно катались по целым месяцам. Обычно это заканчивается следующим выходом:
- Подвезёшь?
- А мне сегодня к маме надо заехать, так что не получится.
После нескольких таких отказов и просьбы такие заканчиваются.
После посиделки в выходной с друзьями, ко мне в машину прыгает целая толпа, всех по домам надо развести. А я и говорю:
- Слушайте, ребят, может я вам такси вызову, так быстрее будет, а то времени совсем нет?
Всем сразу стало неудобно
Было дело тогда, когда фильм "Престиж" Нолана еще не появился на дисках, а бурно катался в кинотеатрах.
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?
... и тут я себя почувствовал идиотом...
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?
... и тут я себя почувствовал идиотом...
10
Как "настоящий средний класс" живет в Европе.
Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.
Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.
А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?
Конечно, путешествовать это очень хорошо.
Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.
Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.
Но при этом стоит знать следующее.
Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.
Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».
Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.
Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.
Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено
. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.
Если без семьи — то вы выбираете хостелы.
Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.
Не тратите на еду больше, чем на отель.
Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.
Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».
Просто потому, что это дорого.
Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.
Дорого = нельзя.
Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.
Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».
И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».
Вы платите со всех своих доходов.
А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.
Правда это будет не то, чтобы креативная работа.
Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.
Да, и в день рождения и да, в ремонт.
Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.
В полицию.
И паркуешься ты тоже правильно.
Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.
Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.
Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.
Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.
Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?
Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.
Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».
И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.
А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.
Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.
Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.
Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.
Потому что это логично.
Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.
Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.
Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.
В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.
Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.
Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.
И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.
Если не растет и не делается — не ест и не пьет.
Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.
Просто потому, что это не имеет никакой логики.
Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.
Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.
Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.
Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.
А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.
Так что живете себе спокойно.
В любом городе Европы вы будете платить за парковку.
Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.
Вы будете платить много.
И парковку будете искать часами.
И В США тоже.
Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.
И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.
И те, которые кушают много бензина тоже не логично.
В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.
В большинстве городов мира все работает по часам.
В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.
Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.
И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.
Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.
Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.
Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.
Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.
Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.
Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.
Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.
Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.
Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.
Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.
Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.
Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.
Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.
При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.
Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?
Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!
Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.
Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.
А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?
Конечно, путешествовать это очень хорошо.
Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.
Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.
Но при этом стоит знать следующее.
Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.
Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».
Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.
Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.
Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено
. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.
Если без семьи — то вы выбираете хостелы.
Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.
Не тратите на еду больше, чем на отель.
Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.
Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».
Просто потому, что это дорого.
Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.
Дорого = нельзя.
Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.
Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».
И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».
Вы платите со всех своих доходов.
А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.
Правда это будет не то, чтобы креативная работа.
Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.
Да, и в день рождения и да, в ремонт.
Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.
В полицию.
И паркуешься ты тоже правильно.
Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.
Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.
Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.
Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.
Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?
Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.
Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».
И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.
А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.
Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.
Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.
Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.
Потому что это логично.
Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.
Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.
Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.
В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.
Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.
Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.
И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.
Если не растет и не делается — не ест и не пьет.
Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.
Просто потому, что это не имеет никакой логики.
Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.
Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.
Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.
Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.
А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.
Так что живете себе спокойно.
В любом городе Европы вы будете платить за парковку.
Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.
Вы будете платить много.
И парковку будете искать часами.
И В США тоже.
Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.
И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.
И те, которые кушают много бензина тоже не логично.
В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.
В большинстве городов мира все работает по часам.
В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.
Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.
И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.
Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.
Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.
Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.
Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.
Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.
Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.
Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.
Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.
Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.
Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.
Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.
Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.
Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.
При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.
Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?
Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!
Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
У друга сеть аптек. Купил он по случаю большую партию виагры. Чем больше объем тем лучше. Да жадность победила и не успел он ее всю распродать по дорогой цене. Запасы уххх еще, а просрочка.
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...
На одном крупном заводе поставили новое итальянское оборудование. Проходит год, приходит рекламация, смысл которого, что оборудование не работает, производство стало выпускать много брака. Гарантия на оборудование несколько лет. Приезжают иностранцы, показывайте, на что жалуетесь. Покажите нам сначала технологические шкафы. Открывают... немая сцена. там где раньше стояла электроника наварены огромные манометры. Иностранцы в шоке- "здесь же должно быть не меньше 8 атмосфер". Ответ прост- "а зачем нам восемь, нам двух хватит". Ладно, покажите камеру забора воздуха. Выходят из цеха, идут смотреть воздухозаборник. Там где должна быть идеальная чистота стоит 2 конуры, летает шерсть, собаки грызут кости. Ну и все остальное в том же ключе. Иностранцы акт не подписали, оставили рекомендации - соблюдать инструкции или покупать новое оборудование.
По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода.
Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?
Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д и т.п. и в.т.
Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.
Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.
Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.
Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?
Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д и т.п. и в.т.
Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.
Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.
Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.
Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
4
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".
Придя однажды на работу я увидел, что Таня, операционистка нашего отдела, плачет. Она не рыдала, она просто сидела, уставившись в монитор, а по щекам её в два ручья катились слёзы. Она всхлипывала, промакивала слёзы салфеткой, и шмыгала носом.
- Танечка, что случилось?! - спросил я, стараясь придать голосу нотки искреннего сочувствия.
- Ой, да ничего не случилось! - махнула рукой Таня. - Историю просто прочитала, жалобную.
- Что за история? - просто так полюбопытствовал я.
- Да вот прочитай, сам плакать будешь! - сказала она, и уступила мне место за монитором.
Я сел, двинул страницу до конца вверх, и прочитал: "Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора..."
Это была моя старая история, написанная пару лет назад, про двух детей и их маму, отставшую от поезда (http://www.anekdot.ru/id/44146). История эта гуляла-гуляла по интернету, и наконец добралась до Тани. Я немножко посидел, делая вид что читаю, потом вздохнул и встал.
- Понравилось? - спросила Таня.
- Нну... - осторожно пожал я плечами. - Хорошая история. А чего реветь-то? Там же вроде хорошо всё закончилось.
- Ой, ничего вы мужики не понимаете! - сказала Таня. - Я как представила себя на месте этой мамы, у меня аж сердце в пятки ушло! А он такой молодец!
- Кто молодец?
- Ну мужчина этот, который детей не бросил! Настоящие мужчины, такая редкость в наше время! Да за таким, если хочешь знать, любая на край света пойдёт!
- Что ж тут такого? - сказал я слегка обиженно. - Мне кажется, на его месте каждый поступил бы так же.
- Дааа?! - сказала Таня, и злобный сарказм недвусмысленно послышался в её словах. - Дождёшься от вас! Вас с Лёвой пачку бумаги не допросишься принести!
И добавила, всё больше распаляясь:
- Да вам не то что детей, я бы вам чемоданы свои посторожить оставить побоялась!!!
* * *
Часа через два, когда рабочий день был в самом разгаре, Танечка заправила в принтер последнюю пачку бумаги, выкинула упаковку в корзину, и сказала елейным голосом:
- Мальчики, а сходите кто нибудь на склад за бумагой, а? Ну пожааааалуйста!
Я оторвал глаза от отчета, и неожиданно для себя сказал:
- Сама иди за своей бумагой, поняла?! У нищих слуг нет!
Даже Лёва удивлённо вздрогнул, столько неприкрытой мстительной злобности было в моих словах. Однако Таня, как ни странно, совсем не удивилась.
- Вот!!! - сказала она удовлетворённо. - Вот! А я что говорила?!
И презрительно качнув в нашу сторону сдобной попкой, шмыгнула за дверь.
"Дурак. - подумал я. - Вот дурак! Надо было писать, что детей я вышвырнул из электрички на ближайшей станции, а чемоданчики спиздил. А потом ещё бабушку ограбил. История бы конечно получилась не такая позитивная, зато без претензий. Следующий раз так и сделаю!"
- Танечка, что случилось?! - спросил я, стараясь придать голосу нотки искреннего сочувствия.
- Ой, да ничего не случилось! - махнула рукой Таня. - Историю просто прочитала, жалобную.
- Что за история? - просто так полюбопытствовал я.
- Да вот прочитай, сам плакать будешь! - сказала она, и уступила мне место за монитором.
Я сел, двинул страницу до конца вверх, и прочитал: "Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора..."
Это была моя старая история, написанная пару лет назад, про двух детей и их маму, отставшую от поезда (http://www.anekdot.ru/id/44146). История эта гуляла-гуляла по интернету, и наконец добралась до Тани. Я немножко посидел, делая вид что читаю, потом вздохнул и встал.
- Понравилось? - спросила Таня.
- Нну... - осторожно пожал я плечами. - Хорошая история. А чего реветь-то? Там же вроде хорошо всё закончилось.
- Ой, ничего вы мужики не понимаете! - сказала Таня. - Я как представила себя на месте этой мамы, у меня аж сердце в пятки ушло! А он такой молодец!
- Кто молодец?
- Ну мужчина этот, который детей не бросил! Настоящие мужчины, такая редкость в наше время! Да за таким, если хочешь знать, любая на край света пойдёт!
- Что ж тут такого? - сказал я слегка обиженно. - Мне кажется, на его месте каждый поступил бы так же.
- Дааа?! - сказала Таня, и злобный сарказм недвусмысленно послышался в её словах. - Дождёшься от вас! Вас с Лёвой пачку бумаги не допросишься принести!
И добавила, всё больше распаляясь:
- Да вам не то что детей, я бы вам чемоданы свои посторожить оставить побоялась!!!
* * *
Часа через два, когда рабочий день был в самом разгаре, Танечка заправила в принтер последнюю пачку бумаги, выкинула упаковку в корзину, и сказала елейным голосом:
- Мальчики, а сходите кто нибудь на склад за бумагой, а? Ну пожааааалуйста!
Я оторвал глаза от отчета, и неожиданно для себя сказал:
- Сама иди за своей бумагой, поняла?! У нищих слуг нет!
Даже Лёва удивлённо вздрогнул, столько неприкрытой мстительной злобности было в моих словах. Однако Таня, как ни странно, совсем не удивилась.
- Вот!!! - сказала она удовлетворённо. - Вот! А я что говорила?!
И презрительно качнув в нашу сторону сдобной попкой, шмыгнула за дверь.
"Дурак. - подумал я. - Вот дурак! Надо было писать, что детей я вышвырнул из электрички на ближайшей станции, а чемоданчики спиздил. А потом ещё бабушку ограбил. История бы конечно получилась не такая позитивная, зато без претензий. Следующий раз так и сделаю!"
Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
10
Вы искренне считаете, что полиция на территории бывшего Союза коррумпирована, является основным источником беспредела, да и вообще "менты поганые совсем оборзели"? Можете быть уверены - житель штата Нью-Мексико Дэвид Экерт готов с вами горячо поспорить...
***
"Чёрным днём календаря" для Дэвида, который он теперь очевидно запомнит на всю оставшуюся жизнь, стало 2 января 2013 года, когда в 2 часа дня он был остановлен полицейским патрулем в тот момент, когда выезжал с парковки супермаркета с покупками в багажнике. Кто знает, о чем он думал в тот момент - быть может, о прошедшем рождестве, а может о надоевшей работе. Так или иначе, Дэвид, судя по рапорту полицейских, не снизил скорость до полной остановки на знаке "Стоп", чем нарушил правила дорожного движения.
Полицейские попросили его выйти из машины, после чего их подозрения вызвали "чересчур прямая поза и сжатые вместе ноги Экерта" (цитата из рапорта). Ну и что, подумаете вы - мало ли, ноги затекли, а, может, в туалет человеку захотелось. Мысли полицейских, однако, двигались в другом направлении - а не прячет ли Экерт наркотики … ну, в своей заднице?!
На место была вызван экипаж с полицейской собакой (это уже потом все узнают, что она даже не была сертифицирована на поиск наркотиков!), которой чем-то не понравилось кресло водителя в машине Экерта (записать на будущее - не пердеть в машине и принимать душ по утрам...), что лишь укрепило доблестных служителей правопорядка в их подозрениях, после чего Экерт был закован в наручники и препровожден в местный полицейский участок, а в автомобиле начался обыск.
Проблема заключалась в том, что обыск машины как назло ни к чему не привел - ни наркотиков, ни оружия, ни каких бы то ни было иных запрещенных предметов, которые обосновали бы арест Экерта, найдено не было. Тогда полицейские решили идти до конца и запросили у уже ставшего известным на всю страну окружного прокурора Дэниэла Доэрти ордер на "обыск анального отверстия, а также других полостей", который тот незамедлительно выдал.
Вооружившись ордером, полицейские затолкали уже, видимо, вконец охреневшего Экерта в машину и доставили в ближайшую больницу. Сухой канцелярский язык рапортов не может передать всех эмоций, возникших, видимо, у доктора Эша при прочтении сей бумаги, а также того, что он подумал об интеллектуальном уровне полицейских, окружного прокурора Доэрти и остальных участников этой истории, которая к тому моменту все больше походила на фарс. Тем не мене, доктор Эш (попутно, видимо, покрутив у виска) твердо заявил, что никаких "обысков анального отверстия" он проводить не будет.
Тут бы нашим героям остановиться и одуматься, однако не этому учат в полицейских академиях, а тому, что "только вперед, только победа" или чему-то подобному. Злобно распрощавшись со слишком умным доктором (и, пожелав ему, видимо, всех "благ") полицейские заталкивают Экерта обратно в машину и везут его в другую больницу, с которой уже созвонились и в которой согласились обыскать анус задержанного.
В 9 вечера (т.е. спустя 7 часов после начала всей этой трагикомедии) Экерт попадает в Региональный медицинский центр, где его уже ждут (видимо, с интересом). Его сразу направляют на рентген... который не выявляет никаких инородных предметов в теле Экерта.
Видимо, судьба просто решила дать всем участникам второй шанс закончить этот цирк хотя бы с какими-то остатками достоинства, извиниться перед несчастным Экертом и отпустить его домой, тем более, что к этому моменту изначальный ордер, выданный окружным прокурором до 10 вечера того же дня, уже истек. Очевидно, понимая, что на карту уже поставлено слишком многое, все участники решили идти *совсем* ва-банк...
Описание событий последующих нескольких часов сухим юридическим языком выглядят примерно следующим образом: "Проведена первая пальпация ануса, против которой задержанный громко высказывался и возмущался. Пальпация выявила наличие чего-то мягкого в полости, что, вероятнее всего, может быть фекалиями. Приглашен хирург. Проведена вторая пальпация. Хирург вновь высказал мнение, что, кроме фекалий, там ничего нет. Вопреки несогласию задержанного ему были поставлены три клизмы подряд, после каждой из которых его заставляли проводить дефекации в присутствии полицейских и медсестры. Исследование фекалий, проводимое полицейскими после каждой дефекации, вновь не обнаружило никаких наркотиков."
К полуночи, после трех клизм, двух пальпаций и одного рентгена Экерт был отправлен на повторный рентген, который... ну, вы уже и сами поняли... тоже ничего не выявил.
Всё? Конечно, нет. Бойскауты не сдаются и на полпути назад не сворачивают, даже если впереди пропасть. Видимо, полистав медицинский справочник, врачи пришли к выводу, что надо искать выше, посему начали готовить Экерта к колоноскопии. Для тех, кто не в курсе - это когда длинную трубку с камерой на конце засовывают в ... туда, в общем, и исследуют. Было решено проводить операцию под общим наркозом, видимо, чтобы задержанный не слишком брыкался. В 2 часа ночи, т.е. спустя 12 часов после задержания, процедура наконец-то была завершена. Думаю, ее результат и так понятен - ничего не нашли...
По всей видимости, исчерпав все процедуры, наверняка описанные в инструкции для полицейских в разделе "Как обыскивать задницу", полицейские забрали Экерта из больницы, а затем без каких-либо извинений доставили его домой.
Думаете, это всё? Ну, почти. Спустя пару недель Экерт начал получать счета из больницы за "проведенные диагностические процедуры". Одна колоноскопия потянула на 6000 долларов, которые теперь ему предстоит оплачивать из своего кармана...
***
В настоящий момент Экерт судится сразу с полицией города, окружным шерифом и окружным прокурором, а также с самим медицинским центром и лично с врачами, проводившими манипуляции, по 16 (!) эпизодам нарушения его прав и нарушения закона. Его исковое заявление, поданное в окружной суд штата Нью-Мексико, занимает 29 страниц с описанием того, через что ему пришлось пройти. Очевидно, что дальнейшая судьба многих участников этой истории может оказаться более чем туманной, особенно для врачей регионального медицинского центра, которым грозит пожизненное лишение лицензии на медицинскую практику.
После того, как история была полностью обнародована всего несколько дней назад, еще как минимум один человек выступил с заявлением о том, что он прошел через крайне похожую "процедуру" с участием экипажа полиции того же округа в том же самом региональном медицинском центре. Если впоследствии это окажется правдой и будет доказано, что это был далеко не единичный эпизод, а "нормальная" практика местной полиции, то, помимо отстранения от службы / работы, участникам истории будут грозить реальные тюремные сроки...
***
Ну что, кто-то еще хочет проводить реформы полиции по "западном образцу"?...
***
"Чёрным днём календаря" для Дэвида, который он теперь очевидно запомнит на всю оставшуюся жизнь, стало 2 января 2013 года, когда в 2 часа дня он был остановлен полицейским патрулем в тот момент, когда выезжал с парковки супермаркета с покупками в багажнике. Кто знает, о чем он думал в тот момент - быть может, о прошедшем рождестве, а может о надоевшей работе. Так или иначе, Дэвид, судя по рапорту полицейских, не снизил скорость до полной остановки на знаке "Стоп", чем нарушил правила дорожного движения.
Полицейские попросили его выйти из машины, после чего их подозрения вызвали "чересчур прямая поза и сжатые вместе ноги Экерта" (цитата из рапорта). Ну и что, подумаете вы - мало ли, ноги затекли, а, может, в туалет человеку захотелось. Мысли полицейских, однако, двигались в другом направлении - а не прячет ли Экерт наркотики … ну, в своей заднице?!
На место была вызван экипаж с полицейской собакой (это уже потом все узнают, что она даже не была сертифицирована на поиск наркотиков!), которой чем-то не понравилось кресло водителя в машине Экерта (записать на будущее - не пердеть в машине и принимать душ по утрам...), что лишь укрепило доблестных служителей правопорядка в их подозрениях, после чего Экерт был закован в наручники и препровожден в местный полицейский участок, а в автомобиле начался обыск.
Проблема заключалась в том, что обыск машины как назло ни к чему не привел - ни наркотиков, ни оружия, ни каких бы то ни было иных запрещенных предметов, которые обосновали бы арест Экерта, найдено не было. Тогда полицейские решили идти до конца и запросили у уже ставшего известным на всю страну окружного прокурора Дэниэла Доэрти ордер на "обыск анального отверстия, а также других полостей", который тот незамедлительно выдал.
Вооружившись ордером, полицейские затолкали уже, видимо, вконец охреневшего Экерта в машину и доставили в ближайшую больницу. Сухой канцелярский язык рапортов не может передать всех эмоций, возникших, видимо, у доктора Эша при прочтении сей бумаги, а также того, что он подумал об интеллектуальном уровне полицейских, окружного прокурора Доэрти и остальных участников этой истории, которая к тому моменту все больше походила на фарс. Тем не мене, доктор Эш (попутно, видимо, покрутив у виска) твердо заявил, что никаких "обысков анального отверстия" он проводить не будет.
Тут бы нашим героям остановиться и одуматься, однако не этому учат в полицейских академиях, а тому, что "только вперед, только победа" или чему-то подобному. Злобно распрощавшись со слишком умным доктором (и, пожелав ему, видимо, всех "благ") полицейские заталкивают Экерта обратно в машину и везут его в другую больницу, с которой уже созвонились и в которой согласились обыскать анус задержанного.
В 9 вечера (т.е. спустя 7 часов после начала всей этой трагикомедии) Экерт попадает в Региональный медицинский центр, где его уже ждут (видимо, с интересом). Его сразу направляют на рентген... который не выявляет никаких инородных предметов в теле Экерта.
Видимо, судьба просто решила дать всем участникам второй шанс закончить этот цирк хотя бы с какими-то остатками достоинства, извиниться перед несчастным Экертом и отпустить его домой, тем более, что к этому моменту изначальный ордер, выданный окружным прокурором до 10 вечера того же дня, уже истек. Очевидно, понимая, что на карту уже поставлено слишком многое, все участники решили идти *совсем* ва-банк...
Описание событий последующих нескольких часов сухим юридическим языком выглядят примерно следующим образом: "Проведена первая пальпация ануса, против которой задержанный громко высказывался и возмущался. Пальпация выявила наличие чего-то мягкого в полости, что, вероятнее всего, может быть фекалиями. Приглашен хирург. Проведена вторая пальпация. Хирург вновь высказал мнение, что, кроме фекалий, там ничего нет. Вопреки несогласию задержанного ему были поставлены три клизмы подряд, после каждой из которых его заставляли проводить дефекации в присутствии полицейских и медсестры. Исследование фекалий, проводимое полицейскими после каждой дефекации, вновь не обнаружило никаких наркотиков."
К полуночи, после трех клизм, двух пальпаций и одного рентгена Экерт был отправлен на повторный рентген, который... ну, вы уже и сами поняли... тоже ничего не выявил.
Всё? Конечно, нет. Бойскауты не сдаются и на полпути назад не сворачивают, даже если впереди пропасть. Видимо, полистав медицинский справочник, врачи пришли к выводу, что надо искать выше, посему начали готовить Экерта к колоноскопии. Для тех, кто не в курсе - это когда длинную трубку с камерой на конце засовывают в ... туда, в общем, и исследуют. Было решено проводить операцию под общим наркозом, видимо, чтобы задержанный не слишком брыкался. В 2 часа ночи, т.е. спустя 12 часов после задержания, процедура наконец-то была завершена. Думаю, ее результат и так понятен - ничего не нашли...
По всей видимости, исчерпав все процедуры, наверняка описанные в инструкции для полицейских в разделе "Как обыскивать задницу", полицейские забрали Экерта из больницы, а затем без каких-либо извинений доставили его домой.
Думаете, это всё? Ну, почти. Спустя пару недель Экерт начал получать счета из больницы за "проведенные диагностические процедуры". Одна колоноскопия потянула на 6000 долларов, которые теперь ему предстоит оплачивать из своего кармана...
***
В настоящий момент Экерт судится сразу с полицией города, окружным шерифом и окружным прокурором, а также с самим медицинским центром и лично с врачами, проводившими манипуляции, по 16 (!) эпизодам нарушения его прав и нарушения закона. Его исковое заявление, поданное в окружной суд штата Нью-Мексико, занимает 29 страниц с описанием того, через что ему пришлось пройти. Очевидно, что дальнейшая судьба многих участников этой истории может оказаться более чем туманной, особенно для врачей регионального медицинского центра, которым грозит пожизненное лишение лицензии на медицинскую практику.
После того, как история была полностью обнародована всего несколько дней назад, еще как минимум один человек выступил с заявлением о том, что он прошел через крайне похожую "процедуру" с участием экипажа полиции того же округа в том же самом региональном медицинском центре. Если впоследствии это окажется правдой и будет доказано, что это был далеко не единичный эпизод, а "нормальная" практика местной полиции, то, помимо отстранения от службы / работы, участникам истории будут грозить реальные тюремные сроки...
***
Ну что, кто-то еще хочет проводить реформы полиции по "западном образцу"?...
12
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут - покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут - покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
Купил отец навигатор. Сенсорный. Сидит, радуется, тыкает чего-то,
настраивает. Вдруг залетает в мою комнату и выдает с гордым видом
следующее.
- Вот у тебя телефон сенсорный, а знаешь как называется палочка для
набора?
Не отрываюсь от книги:
- Стилус.
Раздается нереальный хохот и "правильная"версия - стилиус.
Обидно. Начинаем спорить и после 1,5 часа обращаемся к Яндексу. Моя
очередь смеяться. Узрев раз 20, что был неправ, папахен мрачно изрекает:
- Да всю чушь эту вашу не упомнишь. Ты, доча, гордиться должна, что папа
твой в свои годы знает, для чего эта хрень нужна, а не бревном в экран
долбит!
Тут я чуть не померла. Отцу всего 42 года, и всякий раз мне
напоминается, что папа у меня молод. А тут... Вот до чего техника людей
доводит:)
настраивает. Вдруг залетает в мою комнату и выдает с гордым видом
следующее.
- Вот у тебя телефон сенсорный, а знаешь как называется палочка для
набора?
Не отрываюсь от книги:
- Стилус.
Раздается нереальный хохот и "правильная"версия - стилиус.
Обидно. Начинаем спорить и после 1,5 часа обращаемся к Яндексу. Моя
очередь смеяться. Узрев раз 20, что был неправ, папахен мрачно изрекает:
- Да всю чушь эту вашу не упомнишь. Ты, доча, гордиться должна, что папа
твой в свои годы знает, для чего эта хрень нужна, а не бревном в экран
долбит!
Тут я чуть не померла. Отцу всего 42 года, и всякий раз мне
напоминается, что папа у меня молод. А тут... Вот до чего техника людей
доводит:)
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..
(оценка жюри +0.14)
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..
(оценка жюри +0.14)
Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая,
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.
В автобусе подходит молодая девушка-кондуктор.
- Что у Вас?
- Проездной...
- Что-что? Покажите.
Показываю. Уходит.
Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла)
- А что у Вас?
- Проездной о_0
- Что-что? Покажите.
Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит.
Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно.
Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно.
- А что у Вас?
Не выдерживаю:
- А у меня девушка, кое-что в штанах, пля!
Кондукторша на автомате
- Что-что? Покажите!
Много думал...
- Что у Вас?
- Проездной...
- Что-что? Покажите.
Показываю. Уходит.
Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла)
- А что у Вас?
- Проездной о_0
- Что-что? Покажите.
Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит.
Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно.
Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно.
- А что у Вас?
Не выдерживаю:
- А у меня девушка, кое-что в штанах, пля!
Кондукторша на автомате
- Что-что? Покажите!
Много думал...
6
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
LORD
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
LORD
7
Знакомая рассказала.
Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с
бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим
прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в
Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит.
Сидит, выдает:
- Привез два стакана "травы" из Египта.
- Как ты ее провез?
- Да в сумку положил и привез.
- А если б решили тебя обыскать?
- А кому я нафиг нужен?
Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с
бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим
прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в
Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит.
Сидит, выдает:
- Привез два стакана "травы" из Египта.
- Как ты ее провез?
- Да в сумку положил и привез.
- А если б решили тебя обыскать?
- А кому я нафиг нужен?
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся.
Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на
каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны
означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange".
Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь:
- А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем
вообще "Abort" отличается от "Cancel"?
И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает:
- Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!
;))))))))
Hairy Troll
Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на
каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны
означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange".
Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь:
- А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем
вообще "Abort" отличается от "Cancel"?
И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает:
- Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!
;))))))))
Hairy Troll
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел.
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел.
5
Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет
Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...
ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?
... Прошло полчаса...
ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?
... Прошло еще полчаса...
АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!
--- ЗАНАВЕС ---
Второй акт следует.
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет
Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...
ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?
... Прошло полчаса...
ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?
... Прошло еще полчаса...
АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!
--- ЗАНАВЕС ---
Второй акт следует.
8
Лучшая история за 22.03:
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)