Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Начало 70-х. Мне 17 лет, решил посмотреть Москву - никогда не был, от нашей Сибири довольно далеко. И вот я в Домодедово. Позавтракать надо. Нашел буфет прямо в порту, народу толпится уйма, взял какую-то еду, столики там стоячие, стою ем. На соседний столик мужик ставит тарелку с котлетой и буквально на два шага отходит к буфетчице за вилкой. Из толпы появляется другой мужик, забирает его тарелку за другой столик и спокойно начинает есть. Первый возвращается - котлеты нету. Второй невозмутимо ест. Одет прилично, не БОМЖ. Съел котлету и ушел. Не скажу, что я обалдел. Я охренел до такой степени, что даже сейчас, через 50 лет, помню свое состояние. Я не в глухой деревне рос, крупный город, почти миллионник, но такое??? Вот так вот взросление и происходит.

Дежавю

Не это воскресенье, а прошлое - было холодным. Часов в восемь вечера при минус один шел дождь со снежной крупой. Подходим с женой к магазину - на лавочке у входа сидит-спит мужик.
Заходим в магазин. Я оглядываюсь на вход. Жена: "Иди уж..."

Выхожу. Трясу за плечо мужика. Лет примерно моих - 50+. Без сомнения пьяный. Спит сидя. Рядом пакет - пачка соли, пакет молока, банка тушенки. Одежда вроде приличная. Щетина двухнедельная.

Растряс.
Он - бэ, мэ...

Говорю: "Мужик! Замерзнешь! Далеко живешь?"
Он меня отталкивает, с трудом встает, делает два шага, и падает лицом в асфальт.
Поднимаю его - ещё какой-то мужик подошел, помог. Усадили назад на скамейку. Ссадина на лбу некритичная.
Этот, который подошел, сказал: "Бухарикам всё пофиг". И тоже зашел в магазин.
Стою возле спящего. Уйти - замерзнет. Вечер воскресенья - на скорой полно вызовов. Но и пьяный - человек... Набираю 112 - говорю, как есть: "Такой-то адрес. Явно пьяный. Сидит-спит. Одет - не бомжовски. Я - ФИО. Телефон определился? А то, когда звоню на 112 - мой почему-то не всегда определяется."
Ответили, что телефон определился, и вызов передадут и на Скорую, и в полицию, на всякий случай.

Жена вышла из магазина, покивала мне: "Я всё понимаю, оставайся...". Пошла домой.
Очень скоро приехала Скорая. До их приезда мужик ещё два раза вставал, но плюхался теперь на жопу, и я возвращал его на скамейку.

Из машины Скорой вышла молоденькая девушка медик и хмурый водитель.
Увидев своего пациента, она сказала водителю: "Снова этот...". Оказалось, что они частенько его в таком состоянии именно отсюда забирают по вызову.

Тут вышел из магазина тот мужик, с которым мы вместе этого пьяного возвращали на скамейку. С ним вдвоем мы довели пациента до фургона Скорой. Захватили и его пакет. Водитель сказал: "Ну, как же - закусочка-то, закусочка..." Затаскивали в фургон, девушка попросила: "На пол его сажайте, пожалуйста, не на сиденье. Ему - уже всё равно, а нам - детей возить!"

Уехали.

А почему дежавю, - на её словах: "Снова этот...", я вспомнил случай, который мне когда-то рассказал Ракетчик.

В лохматом примерно 85 году занесло его в какой-то подмосковный городок. Идёт он белым днем по улице, и видит лежащую на газоне женщину. Подходит, окликает - она не реагирует. Он огляделся, увидел телефон-автомат, прочел на домах названия улиц, бежит, набирает 03, говорит: "Тут на газоне возле такого-то перекрестка лежит женщина..."

Ему отвечают: "В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит!"

Знакомство
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

Никогда не забуду. Это было как какое-то откровение из серии"А-что-и-так-бывает?" Мне было 15. поехали с приятелем к нему на дачу где то на границе Московской и Калужской обл. Деревенька глухая. Лето. Речка. Старенькая обшарпанная церквушка. И как то вечером познакомились с местным батюшкой. Батюшке не более 30 лет а то меньше. Не так давно после семинарии прислали его сюда местный приход поднимать. Разговорились. И меня просто поразили его глубокие знания точных наук, астрономии, истории, способность нестандартно, ну как то по другому, мыслить и излагать. Пару вечеров пролетели. Я уехал. Через месяц каникулы закончились и я пошел в 10 класс, и весь год как то недоумевал...ну просто мучил меня вопрос-"а почему среди моих учителей в школе нет похожих людей?" А был тогда 1981 год...

Историю эту мне давно рассказал мой друг, авиатехник, за чашкой чая (водки), под очччень ВЫПИМШИ...
Говорил, что это было действительно...
Насколько она, история, правдоподобна, судить Вам.
Нахлобучились тогда мы с ним хорошо, и он рассказал мне всю эту эту, типа "правду-матку"...
Он служил тогда авиатехником в ГВСГ (Группа Войск в Советской Германии).
Рассказывает:
Были какие-то международные учения, типа "Щит 87 или 88", или что-то подобное.
Один из штурмовиков ВВС то ли Польши, то ли Чехословакии (точно не помнит), но на наших СУшках летали они неплохо, отстрелял весь боезапас, и одна из ракет на пилоне начала дымить и не вышла к цели.
Пилоту штурмовика дают указание стряхнуть эту штуковину с самолёта.
Тот выполняет все указания с земли и выполняет все предложенные командирами фигуры высшего пилотажа, но ракета дымит и не сбрасывается с борта.
Ему дают команду на посадку.
Приземляется эта чудо-машина русского производства на бетонку.
К ней бегут авиатехники и все спецы по авиавооружению, и ... видят, что, действительно, из ракеты идёт то ли дым, то ли пар, но ракета стоит на пилоне.
Они пытаются снять её, но автоматика держит изделие на защёлке.
Спецы Думу Думают!!!
К ракете подходит шеф моего друга и жуёт жвательную резинку. Посмотрев пристально на происходящее, вытаскивает оную изо рта, приклеивает её к дырке на корпусе ракеты, достаёт мгновенный клей (помните такой, каким клеют обувь и всякую лабуду (типа, мгновенный клей, который тогда был в дефиците) и смачно поливает им жвачку.
Через несколько секунд вся эта конструкция становится железобетонным укреплением... Дым перестаёт идти, защёлки от ракеты на пилонах отходят и изделие легко авиатехники снимают с борта и отвозят для утилизации.

Вам верить в правдоподобность этой истории. Пьяный друг мне рассказал, я эту историю Вам поведал!

Сегодня классная руководительница моего ребёнка вывихнула мне мозг одной фразой. А именно: "Уважаемые родители, завтра не будет урока музыки, поэтому вместо английского надо принести математику и географию".

Когда Кириллу было 4 года, ему на день рождения подарили все пиратские атрибуты: сундук с сокровищами, повязку на глаз, треух, деревянную ногу, которую он никак не мог надеть. Побежал на кухню к маме и говорит:
— Отрежь мне ногу!

Один из наших головных оффисов находится в многоэтажном и очень престижном бизнес-центре. Естественно, есть подземная парковка для работников и клиентов, а рядом со входом находятся парковки для людей огранниченных в движении (стоянки для инвалидов по простому). Это преамбула. Теперь сама история.
Есть у нас стажер, из молодых да ранних. Как пел про таких парней дуэт "Тату":
-"Очень любит твердые предметы".
Как-то стажер, не знаю почему, поленился, или спешил очень, но факт остяется фактом- он припарковался на месте предназначенном для инвалидов, за что и огреб выговор от охранников. На резонный вопрос: на кой хер он занял предназначенную не ему парковку он не нашел ничего лучше чем огрызнуться охране:
- Откуда ты знаешь что у меня под брюками?
Охранники были молодые и наверное новенькие, поэтому стушевались и ушли. Но этот инцидент видел наш генеральный. И на ближайшем собрании он нам это рассказал. И добавил фразу, которая надолго запомнилась всем. Он сказал:
- Есть геи и есть пидарасы. Попрошу не путать. Разница между ними существенная. Так вот этот стажер (имярек) чистый пидарас. Шеф потом не мог продолжить собрание так как ржач стоял долго. Эта кликуха намертво прилипла к стажеру и еще долго будет его сопровождать.

Про "Анекдоты из России" я узнал в 1996-ом году, когда работал постдоком в Канаде. Очень скоро посещение сайта стало моим ежедневным ритуалом: прихожу с утра на работу, проверяю электронную почту, и тут же лезу в анекдоты. Огорчался, если нового выпуска еще не было... Ну, кто застал те времена - наверное, помнит это острое чувство новизны. Русский Интернет тогда был еще совсем маленьким.
В начале 97-го я поехал в США на рабочее совещание по своей специальности. Среди двадцати участников был и один русский. Я знал его по фамилии, как автора нескольких близких мне по тематике статей, а лично познакомился уже на месте. Андрей К-ов оказался парнем примерно моих лет, он тоже был постдоком, в небольшом университете в американской глубинке. Мы тут же перешли на "ты", и вечером вдвоем пошли в бар. Заказали по кружке пива. Андрей посмотрел на меня со значением и сказал:
- Анекдот знаешь?
И рассказал анекдот, который я уже читал на этом сайте. Я кивнул и вежливо улыбнулся.
- А такой знаешь? - настороженно спросил мой новый приятель.
Ну да, и второй я тоже знал.
- Так ты что, тоже "Анекдоты из России" читаешь?
- Конечно, мой любимый сайт.
- Ну и о чем с тобой теперь разговаривать?!!
Я посмотрел на вытянувшееся от разочарования лицо Андрея и расхохотался. Он тоже засмеялся и сказал:
- Понимаешь, в нашем городке общения на русском языке - вообще по нулям. Когда я этот анекдотный сайт нашел, он ну такой отдушиной для меня стал! Я за несколько месяцев столько суперских новых анекдотов прочитал, сколько за всю жизнь не знал! Меня, блин, просто распирало от желания с кем-нибудь поделиться, а не с кем! Пытался американцам переводить, да куда там... Как увидел, что ты на совещании будешь - обрадовался, думал - ну всё, наконец-то нарассказываюсь вволю! А ты!!! Эх...

Так заканчивалась эпоха, когда люди еще рассказывали анекдоты. Теперь они читают их в Интернете...

Справа овцы, слева волки

Разгул девяностых, вы работаете в маленьком ресторане(в зале один) который связан пуповиной с большим(в смене 18 человек),узнаёте что повадилась одна бригада из Москвы приезжать(из первого десятка),приедут одного отметелят,остальные в страх и давай куралесить,денег не платят.Чтож скоро и до вас доберутся.......Время пришло, заваливают(около тридцати)----Эй,ты,халдей позови там кого-нибудь----Так я один----администратора----я администратор, и швейцар тоже и гардеробщик. К дворнику есть вопросы? Это тоже я......замешательство,непонятки кого же отпиз.ить,этово борзово,так кто еду с винищем принесёт?----а ты где сидел?---нигде---а типичный уголовник, как звать-то---Павел, а меня Игорь так братве пожрать и выпить---легко.....еда домашняя, повара чудо, парень быстрый не тушуется, свой пацан, все заеб.сь........--ну мы поехали,Пашка спасибо ,мы еще приедем.....Уехали, денег хрен...Зав производством----этот раз мы перекроем убыток, но в следующий раз платить тебе.....Наступил этот следующий........Выходят на улицу и я с ними,прощание,рукобитие,братские обьятия,спасибо,мы приедем....денег нет. Возле ресторана стоят столики фарцы(рубят бабки с интуры),фарца тихо стоят, почти не дышат.....кавалькада огромных джипов(знак шевроле спереди) скрылась.....Как быть? Что делать? Где деньги? Как дальше жить?.....Братва укатила, подходят фарцовщики(все их доили и алкаши-хулиганы, и менты,и Владимирская гопота и Ивановская. Но терпели и всем платили,а что если 1000 % прибыли, будешь плакать, платить и точку не бросишь).(когда кормил братву то грел уши, выяснил что была сходка и воровской мир решил что Суздаль ничей, мы там все отдыхаем и перестрелки нам за Суздаль не нужны)Подошли----Видели?---Да--Велели вам заплатить---Сколько?---не знаю, идите к Любовь Александровне, она посчитает.....Сбегали, заплатили----А когда они приедут?---Через неделю----Ты нам скажешь потом сколько с нас----Все вопросы" сколько" не ко мне, а к завпроизводством и расчеты с ней.......Что получилось? Барыги думают у них крыша наикрутейшая,надувают щеки и трындят по городу. В итоге алкашей сдуло,ментов тоже, бандиты владимирские кабак за километр обходят....овцы целы, сыты и счастливы......волки сыты и ещё всегда получают искрений радушный приём и кабак становится их базой----Любовь Александровна осмелела и подружилась с братвой, и никаких убытков.....мне не надо искать новую работу, связи в криминале и уважение.......Лет через шесть, когда менты придумали формулу---не можешь победить преступность, тогда возглавь её....закончилась официантская часть моей жизни

Не классика жанра.

Муж, его старший и средний братья, мой родной брат, и не менее мой родненький батяня. Итого: пять мужиков, которые в кои веки все вместе собрались у нас дома посмотреть какой-то чумовой матч, и засылают меня в магазин за водкой, которая почему-то ???... закончилась.
- Нам же в час ночи никто не продаст, да? - "голосили" они в перерыве между матчем. - А тебя в нашем магазине все продавцы знают. Ты же за хлебом и молоком каждый день ходишь?
Хотела я их послать, но язык не повернулся. Всех вместе впятером – я их не наблюдала со дня своей свадьбы... А уж такими дружными и счастливыми...

Короче, иду я, в ночь глядя до магазина. Перед магазином, за углом слышу типа того: Щюка, отдай сюмку! БУМЦС! ДЗЫНЬ!!! Билятъ! Боолъно... Чпок...
Не ожидая ничего хорошего, забегаю за этот угол. Вижу, что там сидит на корточках молодая женщина и убирает что-то с тротуара в кусты.
И тут же лежит тело. Тело, с оборванным целлофановым пакетом, пристроенным на груди и как новогодняя елка усыпанное битым бутылочным стеклом.
Женщина, соскребая собачье дерьмо с тротуара одной рукой, второй вызывает скорую. Увидев меня, просит вызвать ментов, звиняюсь, полицаев. Она оказалась врачом Скорой.
Пока ждали и тех и других, разговорились.
Она вышла выгулять собаченцию и вынести бутылки из-под минералки. Ее пытались ограбить. Она оборонялась пакетом с пустыми бутылками. Собака от испуга сразу облегчилась прямо на тротуар и сбежала. Собака – целый мопс. Хорошо хоть этот защитник минут через 10-ть приполз сам, не пришлось искать.
...
- Вот так и живем. Я выношу ночью пустую тару из-под "Нарзана" и гуляю с собакой сына, а ты мужикам ночью за водкой бегаешь, - вздохнула она, пострадавшая. – И куда МИР катится?

Вот и я об этом уже конкретно задумалась. КУДА?

PS: испуганные женщины в минуту опасности, кому могут позвонить?
Да-да, именно через 4-5 минут СЕМЕРО мужчин (моих пятеро плюс двое с ее стороны) примчались в домашних тапочках и майках на голое тело. И как стадо Бизонов слегка потоптали нападавшего.

Гы-гы, представьте себе в начале ноября под моросящим дождичком во втором часу ночи семерых "атлетов" в маечках\футболочках и домашних тапочках. Некоторые впопыхах обули мои, "веселенькие" в цветочек, или просто – пляжно-резиновые (гостевые). Муж мой, например, примчался в одном тапке, и в одном носке.

Когда "ментовоз"\"полицайвоз" (не знаю, как обозначить) прибыл, то они для начала минут пять просто ржали. Заснять ситуацию на видео и выложить в инете, сразу не позволила пострадавшая врачиха, да и статус в нашем Подмосковном городке большинства "атлетов" тоже не одобрямЪс был.

А жаль.

ЧЕХОЛ

Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:
- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть – нужно обмыть новый чехол для ноутбука.

Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.
Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.

Далее со слов Валеры:
Сосед - Артур, сорокалетний холостяк – Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в… в… в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.
Компанейский парень и в «компах» рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.

Мы с Артуром уютно устроились в комнате на первом этаже и принялись обмывать обновку.
Через час, я вспомнил и говорю:
- Господа, ради чего мы здесь собрались? Где непосредственный виновник торжества? Ну, показывай свой чехол, хвастайся.
- Ах, да, он у меня на втором этаже, в спальне, но извини, принести пожалуй не смогу. Здоровья не хватит. Давай поднимемся, посмотришь.
Мне его наша контора подогнала, вот только перед тобой уехали. Отличный чехольчик, но лучше бы деньгами… Зато теперь я могу работать и здесь на свежем воздухе.

Поднялись на второй этаж, там стоял запах сизого сварочного дыма и пыли.
Зашли в спальню и Артур показал пальцем:
Вот он чехольчик от ноутбука. Правда красив как Бог?
Я чуть не рухнул…
Передо мной стоял огромный сейф размером с уличный туалет, только пошире.
- И это твой чехольчик?
Артур открыл тяжеленную дверь толщиной в пять томов Ленина, внутри, на старом кухонном табурете, действительно, скромно примостился ноутбук.
- Вуаля! Ну как тебе мой чехольчик? Стоит под миллион и весит почти полторы тонны. Я даже переживал, что он мне пол провалит. Ну вроде ничего, стоит. Пришлось даже стеклопакет выкорчевывать. Его же сюда через оконный проем затаскивали. Смотрится, конечно, по-уродски, но я его перекрашу под мебель, или лучше в белый цвет и облеплю магнитиками - будет царь-холодильник.
Я немного пришел в себя и спросил:
- Артурчик, а зачем тебе сейф для ноутбука?
- Ну я же тебе говорил – там внутри много всякого интересного...
Раньше я мог его юзать только не выходя из конторы, а теперь и на свежем воздухе. Поработал, спрятал в чехольчик, поставил на сигнализацию и спокойно уехал в Москву.
Этот сейф выдержит целый час самого интенсивного вскрывания, с самыми передовыми инструментами, а всего через пятнадцать минут по тревоге прибудут местные менты и еще минут через двадцать – наша служба безопасности. Так, что за свой ноутбук я спокоен.
- А почему он такой огромный, если тебе только ноутбук в него прятать?
- На всякий случай. Вдруг, не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу, придется и кодовый ключ от сейфа тоже туда закрыть.
- Какой еще кодовый ключ?
- Валера, ну как ты себе это представляешь? Я вечерком сижу тут, работаю, вдруг ко мне вламывается группа захвата, я быстро прячу ноутбук в чехол, а сам остаюсь снаружи? Так что ли…?

Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx.
- Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы:
не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.

(оценка жюри +0.14)

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее
оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно,
на самом деле все гораздо проще.
Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию
пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное
образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на
лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами.
Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон,
естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их
изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги»
принесены сестрой из школы.
Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от
вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу
республики со своим правительством, президентом и всеми прочими
атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили
собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими.
Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые
купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК
РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не
понимаю.
На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в
районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе
в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у
полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью
рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью
ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие.
Кажется, я знаю, где искать преступников.

Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то
размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего –
новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину
куплю... "
Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?"
В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками:
"Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость
оставить...!!!"

Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских
клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище
которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так
вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который
играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно
значимые.
В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:

К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим
музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам
(офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе...
Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да
поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со
стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это
в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А
теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на
ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как
светофор. Диалог:
- У млин, холодно-то как.
- Да не, хорошо.

Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...

Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет
начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс
"Технические средства обучения"
первая лекция - Програмные продукты Microsoft

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......

Вот такая история с географией...

К истории от 3 ноября о длинных ногтях.
Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические
подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в
какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко
сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом
подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу!
З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось
вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому,
что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной
работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь,
идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным
вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы
пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без
претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая.
И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее:
- Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не
было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо
офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда
встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я
сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите?
Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог
только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите...
С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не
составляло труда.
Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча.
Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.

Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.