Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Заглянул утром в почтовый ящик.
Лежит типа официальная бумага от УК с требованием проведения поверки водосчетчиков. Причем на официальном бланке со всеми печатями и подписями с моим адресом и ФИО. Недавно вел переписку с нашими коммунальщиками, так что образец дома есть.
Даже склеена а-ля "счет за коммунальные услуги" и реклама какой-то фирмы на обратной стороне. В общем не придерешься, срочно беги звонить по указанному телефону и вызывать мастера.
Прокололись только в одном -- таких "официальных писем" в ящике оказалось несколько, все на однотипных бланках, от имени разных фирм, но с одним и тем же номером контактного телефона, который, понятно, никакого отношения к УК не имеет.

Это история про типирование. Но не соционика, и не НЛП, а более экзотическая:

Мохнатые нулевые годы, еще кажется времена диалапа, около 2003 года.
Я случайно попала в какую-то фирму, которая занималась тем, что сейчас называется геймдевом.
Они делали ранние ходилки типа "линейки". Там были мастера -- придумывающие сюжеты, их развитие, и т.п.

Я занималась тем, что приводила тексты, выходящие из-под пера этих мастеров, в подобие русского языка нормальное. Это был такой густой замес фэнтези с грамматикой уровня 5 классов. Ужасно. И программисты, и сценаристы -- все были ролевики-толкинисты, тогда еще не было других, типа вархаммера, как сейчас.

Они снимали огромную раздолбанную квартиру в старинном доме модерн где-то на Сухаревской. И там стояли компы, и всякое такое. Итак, почему-то я там в 10 вечера, все сидят за компами, работают, я сижу вычитываю тексты. И ржу.

Бережно сохраненный образец текста:

"На Тормара сразу устремилось два десятка глаз,одни были испуганы,другие ошарашены,третие же просто открыли рот".

И вот сижу я на бывшей кухне, с потолка свисает дранка, кругом треснутый красивый модерновский кафель.
И из комнаты этих геймдевов входит Главный геймдев.
А я у них недавно работала, я была человеком из иного мира и я их естественно смущала. Их разуму требовалось встроить меня в их иерархию, систему мира.
Вышел, сел рядом со мной.
Взял за руку, смотрел в глаза проникновенно, а-ля Распутин.
И говорит такой:
-- Нет, ты не эльф!
(А это еще даже до Джексона было, то есть типирование было посконным)
Посидел, подумал, и говорит затем:
-- И не гном конечно.
Встал и ушел грустный.

И потом они несколько дней всем отделом думали, кто я в легендариуме, к какой расе я отношусь (они писали "рассе").

Через несколько дней они поняли, что я не из мира Толкиена, и пошли более широко по мифологическому словарю.
И наконец кто-то с облегчением вынес вердикт: лиса-оборотень!

Им РЕАЛЬНО стало намного легче со мной после этого общаться.

В 1961 году Юрий Гагарин совершал мировое турне, вроде как по профсоюзной линии. В Великобритании получил приглашение от Елизаветы II посетить Букингемский дворец 14 июля 1961 г. Пока более-менее правдиво. Далее неподтверждённые байки.

1. На праздничном столе перед Гагариным было много приборов, и он признался Елизавете, что не знает, каким пользоваться по протоколу. Она растрогалась от этой непосредственности и сказала, что тоже вечно путается. Взяла столовую ложку и стала есть паштет из крабов, - и все присутствующие стали есть ложками.

2. По протоколу полагалось после рыбы взять вилкой ломтик лимона, приложить к губам и высосать 2-3 капли для уничтожения запаха. Юрий Алексеевич взял ломтик рукой (ужас), разжевал и проглотил. Елизавета, чтобы снять напряжение, тоже взяла рукой ломтик и съела.

3. Чай "по-гагарински". Наиболее известная байка. Когда Юрию Алексеевичу в завершении торжественного обеда подали чай с лимоном, то он его выпил, после чего достал ложечкой дольку цитруса и с большим удовольствием её съел. Без всяких там церемоний и причуд благопристойности. Для английских аристократов поедание чайного лимона – это хуже чем перепутать вилку для рыбы с вилкой для устриц. Одна только королева Елизавета нашла выход из этой неловкой ситуации. Она воскликнула: «Всем пить чай по-гагарински!», потом невозмутимо достала свой лимон и съела его. После чего весь королевский двор сделал то же самое. Никто из вельмож даже не скривился.

4. Фотография. Елизавета и Юрий Алексеевич сделали совместное фото. Королеве по закону запрещено сниматься то ли с иностранцами, то ли с любыми жителями Земли. Она же сказала что-то вроде: - Юра (кстати, у неё папа Георг) - это человек Вселенной, а не Земли. К сожалению фотографий нет, а может и не было. Байки only...

Як-40. Полный салон вахтовиков, соответственно, бортпроводника нет. Куда летят - не помню. Да и не суть. Снижаемся с эшелона. Машина ведёт себя неадекватно. Всё проверили - в норме. Тут КВСа осеняет: "Василич (бортмеханик), сходи-ка в салон, глянь, что там эти братки творят". Василич выходит и видит: Мать моя! Да почти все сорок рыл сгрудились в багажном отсеке и курят.
- Мужики! Курите лучше каждый на своём месте, мать вашу, если вам жить хочется!

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Жил-был чеширский биохимик. Звали его Тим Хант. Исследовал клетки, доисследовался до нобелевской премии. Ещё он был сторонником всемерного расширения участия женщин в науке, часто брал студенток в аспирантуру... вы, может, решили, что опять сексуальный скандал? Обломитесь: со студентками он вёл себя безупречно, никаких слухов и обвинений в харассменте про него не было и нет. В феминистическую байду Хант верил вполне искренне. Идиот он был, хоть и нобелевский лауреат. Совсем не удивительно, что в 2015 году на какое-то феминистское сборище в Южной Корее позвали именно его: поддержать своим авторитетом, произнести речь. А он и рад: попёрся за девять тысяч километров. Ещё раз идиот. На таких сборищах полным-полно активисток, для которых любой белый гетеросексуальный мужчина, достигший положения выше сантехника - враг и эксплуататор.

Даже и приехав, Тим Хант ещё мог бы более-менее обезопасить себя, выдав набор фраз о сексизме, мизогинии и системной дискриминации, о расизме и гомофобии, о гегемонии белого гетеросексуального мужчины, о привилегиях и прочую чушь в том же роде. Вместо этого он сказал, по позднейшим воспоминаниям, примерно следующее:

"Странно, что такое шовинистическое чудовище как я попросили выступить перед женщинами-учёными. У меня есть три проблемы с девушками в лаборатории: ты влюбляешься в них, они влюбляются в тебя, и когда их критикуешь, они плачут. Возможно, нам следует делать раздельные лаборатории для мальчиков и девочек? Теперь серьёзно. Я впечатлён экономическим развитием Кореи. И женщины-учёные бесспорно сыграли в нём важную роль. Науке нужны женщины, и вы должны заниматься наукой несмотря ни на какие препятствия, несмотря на чудовищ вроде меня."

Речь была встречена смехом и аплодисментами присутствующих феминисток (есть запись), да что толку? Если вы упадёте в яму со змеями, достаточно, чтобы ужалила одна. И эта одна, конечно, нашлась. Чернокожая феминистка Конни Сент-Луис, написала в своём твите, что событие было "полностью разрушено сексистским спикером Тимом Хантом", который был "за однополые лаборатории". Спросила, не думает ли этот нобелевский лауреат, что мы живём в викторианские времена. Заявила, что его речь была встречена "мёртвым молчанием". После такого твита его долго склоняли и спрягали в прессе, вскоре он сказал что-то покаянное и уволился из университета - скорее всего, под угрозой того, что уволят его. Уехал в Японию, где и живёт до сих пор. Наукой не занимается. Восемь нобелевских лауреатов подписали письмо в его поддержку. Ещё многие поддержали его: от Докинза до Бориса Джонсона.

Конни Сент-Луис потом тоже уволили: на курс научной журналистики, который она вела, записалось слишком мало студентов. Старая дура по-прежнему ведёт твиттер, ни в чём не раскаивается.

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

Музыкальная история.
Звонок- я было подумал- розыгрыш- из церкви.
Говорю ли я по-русски?
Да.Чем могу помочь? Про себя думаю- чего это я занадобился протестантам?
Можете помочь, ещё как можете!!
К нам приезжает Московский Камерный оркестр, нужны переводчики.
Точно розыгрыш- мы небольшой городок, не богаты- по правде, самые бедные на побережье- с чего это знаменитый оркестр из России приедет к нам?
Нет, не розыгрыш- старые связи плюс готовность прихожан взять музыкантов на постой, оркестр проездом между двумя городами, взял полцены.
Так- вы поможете с переводом и постоем?
Обадевший до предела- мычу своё согласие, она продолжает-нам нужно ещё переводчики,есть?
Тут же предлагаю своих- Таня хорошо переведёт,Катя- постарается, совсем ребёнок.
Стрелка добровольцев сегодня, в церкви.
Прихожу- один бывший дипломат с дубовым русским, одна старая белоэмигрантка из Харбина- с законсервированным русским начала века.
И мы.Всё.
Быстро снабдили волонтёров русскими фразами написанных английским буквами,встречаем.
Громадный автобус набитый музыкантами и инструментами, церковь заполнена русским языком- сюр.
Мне помстилось- Филармония,отец- меломан меня часто брал с собой,наваждение прямо.
Распределили музыкантов- нам достался молодой здоровый весёлый парень, вытащил свою валторну, спросил нас- брать ли водку?
Они её по большим пластиковым бутылкам разлили и потребляли по дороге.
Таня сказала- есть всё. Она расстаралась, стол- ломился, я повеселел- чаще приезжайте,ребята, люблю повеселиться,особенно-пожрать и выпить,вкусненько.
Он разговорился,рассказал много интересного из жизни музыкантов.
Потом запнулся и сказал- вы завтра не удивляйтесь,моя партия там маленькая, меньше минуты.
А мы не гордые- минута так минута. Тут он заметил клюшки для гольфа,загорелся научиться- пошли потренироваться,научился быстро,сначала накопал яму, потом только так лупил-молодой и здоровый,даром что консерватория. Потом ещё хорошо посидели.
Наутро потащили ребят смотреть старую испанскую миссию,нашу единственную достопримечательность.
Переводим им историю миссии и Калифорнии,ходим по апартаментам монахов- книга псалмов с нотами,начала 19 века.
А наши молодцы потихоньку её напели- два века спустя, гиды дар речи потеряли!
Вечером-концерт,успех- бешеный, я не знаток- но мне они показались первоклассным оркестром.
На бис начали хулиганить, музыкально- особенно один скрипач,очень иронично сыгравший " Янки- дудль "
Короче- успех,овации,застолья.
Уезжали утром, заласкав нашу псюху всем оркестром- у всех дома в Москве собаки остались,Хопе привалило счастье у всех на руках посидеть и вкусняшек почавкать.
Город помнит их до сих пор,12 лет спустя.
А наш постоялец?
Сыграл лучше всех, по моему мнению.Не соврал-партия маленькая, секунд на 20.
Мы хлопали-аж ладони вспухли-наш парень играет!
Иногда захожу в церковь- вспомнить концерт,музыку,соотечественников...
Маленькие города душевные и благодарные,надеюсь- им у нас понравилось.
Мы старались.
Всем-хорошей музыки!

Недавно вспомнилась очень веселая история из детства. Дело было в году так 94-ом. Я школьник, живу с родителями в хрущевке, в спальном районе одного провинциального дальневосточного городка. Двумя этажами выше живет мой друг-одноклассник. Городок не богатый. Родители соцработники, в стране разруха и кризис. Ну все и так все знают. Короче, жили не богато и любые покупки, а особенно если эти товары и вещи показывали по телевизору в рекламе, были предметом зависти и обсуждений. Итак. Мой друг - одноклассник, звонит мне и приглашает в гости посмотреть какой жутко модный шампунь привезли родители из столицы. Я поднялся. Друг сует мне красивую бутылку и говорит, мол понюхай, запах просто сказка. Я беру бутылку, подношу к носу и делаю глубокий вдох. В один миг, все сжимается в груди, перебивает дыхание, слезы льются из глаз. Я начинаю метаться по квартире и ловить ртом воздух как рыба. Мой друг глядя на меня, катается от смеха. Суть: этот, сукин сын, с позволения сказать, друг, налил в бутылку нашатырного спирта.
Дышать нормально я начал к вечеру. Все горело. От носоглотки до легких.
Я затаил злобу. Прошло немного времени. Друг подзабыл мой развод и расслабился. А зря. В то время, как раз, на столах российских обывателей стал появляться томатный кетчуп. Что-то типа хайнс кетчуп или что-то другое, точно не помню. А вьетнамский соус чили, дико острый, был в диковинку. Ну и еще одно. Денег на нормальный алкоголь не хватало и отчим приносил откуда-то спирт, в трехлитровых банках, обычных таких советских трехлитровых банках, с обычными полиэтиленовыми крышками, в которых бабушки отстаивали воду и разводили "гриб" (если кто знает). Итак, день мести настал. После школы веду друга домой, ставлю чайник, режу хлеб, и обильно наливаю на него соус чили. Друг до этого момента и знать не знал, что такой соус существует. Бедный мой товарищ берет этот "бутерброд", и жадно начинает его жевать. Через 10 секунд он замирает, краснеет, потеет, слезы наворачиваются. У человека шок. Я сижу напротив и играю роль удивленного и взволнованного (искренне взволнованного) друга. Я хватаю банку со спиртом, снимаю крышку и сую ему, говорю запей, запей водой. Он успел сделать три глубоких глотка. И тут он охерел. Я несколько испугался, потому что ему было очень плохо.
Учились вместе с ним мы еще пять лет, а потом разъехались. Но он больше никогда не пытался надо мной пошутить.
Мораль: начальная школа не совсем то время, чтобы пробовать перцовку.

О критиках 2.
Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:
- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.

История о наглядной агитации.

Ну как здесь принято, сначала преамбула.
Даже в русском языке есть множество слов которые непосвященным непонятны. Это слэнг.
Когда мне, в далеком 1988 году, только что призвавшемуся матросу СФ старшина учебной роты приказал буквально следующее%
- Взял голяк, ветошь, обрез и через 20 минут я наблюдаю здесь чистоту!!
Сказать что я ничего не понял - не сказать ничего. Про ветошь я еще чего-то слышал, но все остальное - язык индейцев Гренландии.
Но со временем все эти слова, да и много других слов, стали понятны и вошли в лексикон как само собой разумеющееся (правда вернувшись на гражданку многие слова так же безболезненно ушли вместе с годами службы).

Ну а теперь сама история.
Сразу оговорюсь, изначальная идея не моя, взята с просторов интернета. Но ее продолжение, чисто моя инициатива.
Попался демотиватор на тему

ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ (далее копия с несколькими моими дополнениями)
1.О..еть - я поражен.
2.Эти пи....сы - в данном случае они неправы.
3.Какая нах.. разница - разница не принципиальна.
4.Пошел нах.. - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят.
5.Зае..ли - простите, но Вы слишком назойливы.
6.Что за х..ня - мне кажется, где-то ошибка.
7.Бля.ь - меня переполняют эмоции.
8.Распи...й - Ваш профессиональный уровень оставляет желать лучшего.
9.Прое..ли - кажется мы что-то упустили из виду.
10.Ох..л что ли - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
11.Эта х..ня - всем известный предмет.
12.Надо вы..ать - доклад начальству.
13.Бляха-муха - Боже Мой.
14.Еб твою мать - ВАУ.
15.Лучше б я в говно упал - я совершил непростительную ошибку.
16.Где этот му..к - кто мне подскажет где он.
17.Какого х.я ты тут стоишь - не пора ли Вам заняться своими непосредственными обязанностями.
ну и так далее.

Теперь главный вопрос, каким местом все это относится к наглядной агитации...

Внизу этих правил приписал тем же шрифтом (иначе сразу бросается в глаза) "Первый, кто заметит эти правила, просьба сообщить лицу их подписавшему" , поставил свою должность, Ф.И.О. и повесил на доску объявлений. Бумаг там висит не так уж и много, но читают их единицы, если не меньше.

P.S. Первым пришел охранник, которому было скучно дежурить ночью. На третий день.

Дядюшка АУ.

ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…

Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.

Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…

Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.

Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…

У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…

Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…

Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…

История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.

АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?

Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у
них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все
Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем
председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на
партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в
"область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились
о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени
прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет.
Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по
поводу...
Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово
шОферу.
А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он
на... Сапоги дорогу знают!!!"

Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно,
ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть
постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего
появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица – до сих пор
делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и
это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как
папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику
сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на
Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то
обидится еще. Все энто преамбула.
Перед защитой докторской ее очень сильно «доставал» один
дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном
обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет
чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка,
встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и
спросил: - «Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?»
- Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе
купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть
по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, -
сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами.
Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому,
кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству «дедушки»
ориентируйтесь.

Аська.

nadya: меня постоянно из инета атакуют. твой антивирус это пишет

alexander: Слушай, достали твои проблемы уже на самом деле.. Блин..
ed2k://|file|Agnitum%20Outpost%20Firewall%20Pro%202008%20v6./... КАЧАЙ!

nadya: а что это?

alexander: стенка

nadya: чтобы я об нее убилась?

Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."

Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".

В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное
агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных
роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я
услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.

Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом
произвосится следующий текст:

Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)

Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться
можно... :)

Еду сегодня в лифте. Заходит блондинка:

- Скажите, а здесь кнопки заранее надо нажимать?

Я не нашел слов для ответа...

На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку
нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у
каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда
собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея
нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в
последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И
есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А
Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух
девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа
значения не имеют.
И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины
обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы
мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах.
Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор
слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега,
прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать
нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя
семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только
слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! »
Реакция присутствующих описанию не подлежит.
Влад.

История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году.
Предыстория.
Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому
выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые
протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего,
но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он
работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас
разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части
тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось.
Теперь сама история.
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил
брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую
медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества
бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические
пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое
магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к
ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью
(кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя),
и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была
ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание
помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей
кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее
расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок,
но и мужикам тоже.

История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.

Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания
водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски,
огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих.
Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник
хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан
охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане.
Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще
раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил
по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью
атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой
московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся.
Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал
на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли.
Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника
завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете
давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет
у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.