Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказывал один случай другу по телефону. Переделывать не хочу - будет как обращение к приятелю. Скопирую то, что писал ему. Предыстория - переехал в Германию, через полгода перевёз жену и маленького (детсад) сына, но ещё через год примерно они уехали - им "не зашло". А за ними и я вернулся, закончив контракт - без них мне там жить не хотелось. Но вот одна история была, которую я хочу рассказать. Итак:

Я после работы зашёл на местный Бродвей пива выпить - плюс там для меня был бесплатный вайфай в одном баре ( договорился с хозяином - русскоговорящим поляком - что там от меня траффика - только тексты читал ) и тут шум на улице. Я вышел посмотреть. А там негр ( это русское необидное название афророждённых чернокожих ) ходит по улице от столика к столику и посылает всех немецким матом - мужчин, женщин, детей... знаете перевод "ферфлюхтеншайзе"? Ну это старое слово, означает "вонючее дерьмо", но на самом деле образования этого ублюдка хватало только на "фик дихь" (fuck you). Это было самое мягкое что он говорил. А все сидят и молчат. В нашей "сраной рашке" он бы лёг отдохнуть уже у первого столика. А все сидят. Я бармену ( люблю у стойки сидеть ) оставляю сумку телефон и говорю звони в полицию. Выхожу, беру это чёрное говно ( я не расист но это было чёрное говно, как бывает и белое и жёлтое ) за грудки, припираю его к стенке ( он орёт что я расист на всю улицу ) и говорю мол чувак, я русский и сейчас я тебя измочалю и плевать мне на полицию. Как он в лице изменился... заткнулся сразу и осел. Я позвал ближайших мужиков и попросил позвонить в полицию и не расходиться чтобы они подтвердили что я его не бил ( удар под дых кулаком и коленом по яйцам должен был быть незаметен - пара лет в юности в разных единоборствах даром не прошли ). Приехала полиция. Тот снова начал орать, я даже не понял что, но он меня обвинял. Подошёл старичок смешной к полицаям, и что-то им сказал меня отпустили а он сел в машину полиции и они уехали, пожав мне руку. Вернулся я в бар а там бармен говорит сегодня пьёшь бесплатно. А старичок это был папа бургомистра города. Мало того мне ещё и аплодировали. И вот сижу пью пиво - меня - "героя" по плечами хлопают, наливают ( хорошо пятница вечер ). А я злюсь всё больше. Блядь!!! На ваших глазах хулиганство оскорбления и почти насилие, а кроме русского заступиться некому? Вы правильно просрали войну. Я вот в России такого не представляю. Этот хулиган при таком поведении в общественном месте через пару минут кашлял бы кровью и свидетелей бы не было. Когда я сказал это бармену ( мы были уже давно знакомы ) он даже не обиделся, просто погрустнел и сказал " Херр Илья, после войны мы все стали такие. Хорошо что это был не араб, а то бы вас везли в больницу - они друг за друга горой". Знаешь что я ему ответил? Пишу "на немецком" - Es tut Mir leid, aber idi ti na huy" (Es tut Mir leid aber это "извини меня пожалуйста, но...", а дальше и так поймёте). Он понял принёс пиво и отошёл. Когда я собрался домой он остановил меня ( я был "в зюзю" и думал как собирать вещи и ждать выселки из Германии ) и попросил пять минут подождать дав маленький бокал пива, а через пять минут довёл до такси и сказал что это за счёт заведения. Копейки конечно но было приятно. Вот такой опыт у меня тоже был.

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.

Вчера в магазин заходил молодой мужчина арабскАГА происхождения. Ходил нагло. Тыкал пальцами в телевизоры. Я спросил : Могу ли как-то помочь?
- Нет - Ответил мужчина - Ооо...ты говоришь по-русски? - Спросил он меня и видимо решив показать свою осведомлённость в языковедении и лингвистике, он мне "выпалил" с улыбкой по-русски в одном предложении:
- Джопа Блять КакдИла МАладесь Хорощё Пидарас .
Я спросил, знает ли он точное значение этих слов...?
Он ответил что - нет. Что он слышал на работе и запомнил.
Тогда я ему объяснил что, то что он сейчас сказал по-русски, переводится как:
"Приветствую тебя брат мой, я правоверный еврей из еврейской столицы Иерусалим"
Он перестал улыбаться, расстроился и видимо даже где-то в душе - охуел от такого счастья. Ушёл по-английски. Не прощаясь. Полиглот хренов.

Стас Вольский

В продолжение вчерашней истории. https://www.anekdot.ru/id/1146004/ Получил комментарии, насчет премии Дарвина и всё такое. Что у совков дети запасные. Всё так. Как живой пример, у нас в городке парень жил, хороший парень, жаль, что без пальцев на правой руке. Всегда носил черную варежку из хлопка и здоровался левой рукой. В шестилетнем возрасте он нашел на помойке запал от гранаты. Там, на той помойке пальцы и оставил, пришивать нечего было. Думаете, кого-то из мальчишек это останавливало от экспериментов с патронами и прочей смертоносной дрянью? Ни разу! Меня больше поведение взрослых возмущает, когда ребенку за значок каптёрщик выменивает смерть. Или преступная халатность зав. складом боеприпасов, когда списанные боеприпасы, не отстрелянные на полигоне или стрельбище, выбрасываются в ближайшее болото или омут. Я сам еще будучи старшеклассником в 1989 году, осенью у двух детишек, братьев, шесть лет одному и три года другому, отобрал 4 взрывателя (см. ссылку) от ОФ снарядов. Шестилетка подошел ко мне с вопросом, протянул ладошку, а на ней взрыватель. "Дядя, это патрон?" Они с братом в резиновых сапогах «глубину меряли», взрыватели случайно нашли в ручье и мне показали. Еще три конуса лежали у берега ручья на куске рубероида, прикрытые заботливо другим куском. Ручей протекает под дорогой в трубе. До КПП части метров пятьдесят. Я пошел к дежурному по КПП и вызвал офицера, дежурного по части. Всё показал ему. Дальше без меня разбирались. А если бы эти два мальца стукнули камушком? Там и сапог не осталось бы. Вопрос всегда к взрослым! Из-за их преступной халатности могли погибнуть дети. И я, даже в 14 лет, когда со мной приключилась ранее рассказанная история, был большим ребенком, не осознающим всю полноту опасности забав с армейскими боеприпасами. Увы, в моих историях мало смешного, всё больше в стиле "как не надо делать и почему". Но они не придуманные, а реально происходили со мной или с моими друзьями и знакомыми. Не знаю, уважаемые читатели, интересно ли вам моё изложение? У меня в запасе есть ещё немного "Ужасов нашего городка". Уместны ли они здесь, на юмористическом сайте?

Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер как-то прибыл в Париж и остановился в отеле, в котором ему посоветовал лондонский приятель. Оставив в гостинице свой багаж, Ласкер направился в кафе "Режанс", где провёл весь вечер. Было за полночь, когда гроссмейстер спохватился: он забыл и адрес, и название отеля. Хорошо ещё, что у него в Париже нашёлся знакомый, у которого Эмануил переночевал. Наутро гроссмейстер дал телеграмму лондонскому приятелю с просьбой напомнить адрес отеля, после чего пошёл прогуляться по Парижу и в конце концов неожиданно набрёл на свой отель. Портье дал Ласкеру телеграмму следующего содержания: "ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12. ВАШ АДРЕС: ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12".

К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.
Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма. В один прекрасный день на одном из таких заводов во глубине Уральских руд (а таких заводов там было ну просто немеряно) случилась маленькая заминка - забыли проверить трубопровод в одной свеже-сделанной ракете готовой заступить на защиту Родины. Всего-то и делов - посмотреть в трубопровод, и поставить галочку в графе воен-приемки. Но не сделали вовремя. Нехорошо. По этой причине исполнять операцию проверки послали Мастера. Не того, булгаковского, но тоже очень хорошего, с большой буквы, да по совместительству работавшего мастером цеха. Мастер привычно заглянул в трубопровод, отметил качество сделаной работы, и уже было совсем собрался высунуться обратно, как вдруг заметил что-то необычное. В общем, заметить краем глаза за доли секунды в стесненном пространстве было как выиграть в лотерею миллион. Но случается. Заметил какие-то следы клея, где клея никак быть не могло. Странно. Стал смотреть, откуда клей, заглянул за поворот в трубе, а там - заглушка. Это почти как в рассказе про Мальчиша-Кибальчиша, помните, где Плохиш нашел место, где лежали черные бомбы, белые снаряды, и желтые патроны, и взорвал все это к чертовой матери? Так вот, найти заглушку в трубопроводе было почти как за секунду до взрыва Плохиша найти его зажженый фитиль и погасить. Если бы Мастер не заметил - залили бы ракету топливом, запечатали, послали на далекое море, загрузили б в субмарину, ну, или там просто в подводную лодку. В момент учений дали б залп, а ракета вместо того что б выпрыгнуть на поверхность, долбанула бы внутри, отправив всех моряков на дно.

В общем, сразу после этого момента за дело взялись особисты. С особистами никому приятно общаться не было - такие они люди по природе. Но в даном случае особисты вычислили нужного человека. Пришли к нему побеседовать. Тот инженер (!) видимо когда-то считал себя перспективным, а начальство посчитало наоборот. Чтобы отомстить начальству, он вставил заглушки на нескольких готовых ракетах перед отправкой. О чем сам признался особистам. Сделал все умно (на то и инженер), так что заглушки никто обнаружить бы не смог. Взывы ракет на старте приписали бы к плохому качеству в цехе сборки, с увольнением неценящего начальства. В общем, простая шахматная комбинация, если бы не наблюдательный Мастер.

Хеппи-эндом для этого инженера история не закончилась. Его судили и расстреляли. Всех с кем он общался когда-нибудь в своей жизни - допросили особисты, искали не было ли у него идейных сторонников. Историю рассказал мне мой отец, учившийся с саботажником в одной группе...

Раз,два ,три, четыре, пять
Я иду на сайт писать!
Кто не спрятался-я не виноват!
Прежде всего надо освежить в памяти процесс распределения молодого специалиста- вещь малоизвестная для нынешнего поколения.
После окончания высшего учебного заведения специальная комиссия решала куда кому ехать.
На периферию не хотел никто, даже сельские ребята, привыкшие к столичной жизни за 6 лет учёбы.
Все старались найти отмазки-женились на столичных, заболевали страшными болезнями- и они и их родственники, получали места в научных лабораториях...
Да мало ли что!
А я, псих, рвался уехать, в районную больницу, работать самостоятельно.
Меня тошнило от иерархической медицины столицы, где молодые до седых волос бегали на побегушках у профессоров- эдаких небожителей.
Тем более обещали квартиру.
С квартирой меня благополучно наебали, общага была в хроническом ремонте с "Времён Очакова и покорения Крыма".
Слово главврач сдержал в одном- работы было много, врачей-мало.
Никто не зудил под руку, я покрывал наркозы, палату интенсивной терапии, Скорую и приёмный покой.
Поселили меня в кабинете завхоза, что сильно подпортило его личную жизнь.
Поработав пару недель я решил- место мне подходит, надо перевозить свой скарб- книги, одежду, белье.
А тут и оказия, больную везут в центральную республиканскую, назад подхватят моё барахло.
Поехал с ними, присмотрел за больной, сдал её и мы поехали домой, закинули мои манатки, мама хорошо покормила на дорогу- в путь.
Коля мастер своего дела, через часов пять мы вернулись - разгрузились..
Коль, сколько за услугу?
Да ничего, пару пузырей и мы в расчёте.
Я вытащил пару пузырей и почесал в подсобку шофёрскую.
Сели за столик, расставили стаканы...
Я уже солидный стаж имел по выпивке- стройотряды, железная дорога, порт.
Но тут играли по другим правилам, я попал точно не в свою лигу.
Чувство-как если бы ты пришёл записываться в боксёрскую секцию, а тебя сразу поставили драться с Ковалёвым. Или головкиным.
Две бутылки испарились минут за 10!
В ход пошли шофёрские заначки, местный самогон...
Ускользающим сознанием я понял масштабы надвигающейся катастрофы, попрощался, они пошли домой. я - пошёл было домой, но...
В кабинет завхоза в то вечер я не попал- был в коме, остаток ночи провёл на поленнице дров за хозчастью.
Утро принесло феноменальное похмелье, входящее в топ файф.
Достаточно сказать, что при взгляде в зеркало зеркало содрогнулось.
Хоть работать не надо, вроде всё чисто...
Неверно!
Я забыл про дежурство по больнице- врачей было мало, дежурили все, включая стоматологов и патологоанатома!
Могу только представить чувство пациента, увидевшего патологоанатома: не, не, я ещё живой!
Отвлёкся,пардон.
Мучимый сильнейшим похмельем, я мечтал только о постели.
Не судьба.Суббота, ярмарка, торговки повздорили, слово за словом- вызвана милиция, одну из них задерживают.
По словам других она была выпившей.
Что и привело пару ментов и задержанную- правильно, в мой приёмный покой. Для освидетельствования.
А кто дежурит по больнице?Я.
С трудом напялив халат, бреду через двор к приёмному покою.
Сажусь, точнее- падаю на стул, ведите.
Вид у меня был чудовищный- глаза красные, говорить не могу- во рту Сахара...
Ну, да вы и сами знаете.Головная боль мешает не то чтобы говорить- думать больно.
Начинаю заполнять бумаги, а сам рассматриваю задержанную.
Нормальная местная тётка лет 50, опрятно одетая, она выглядела намного лучше меня, без малейших признаков злоупотребления.
Ну, короче- полная противоположность меня.
Мнда...
Надо будет экспертизу проводить, подумалось.
И тут я прямо спросил:
Вы употребляли алкоголь в последние 24 часа?
Она, очень просто отвечает-Да, выпивала.
Мент аж хлопнул себя по колену- чёж ты признаёшься,старая?!?
И какого лешего ты нам не призналась в отделении?!?Тащились зря только.
Она ему-ты посмотри на доктора, хворает- что я ему буду голову крутить?
Мне-поправляйся, сынок.Ему-пошли ,чтоли?
Прошло уж лет тридцать-мне до сих пор стыдно.
Во-первых, спасибо тебе, бабулька, коли жива-за чуткость.
И мудрость.
Во-вторых- я там быстро прославился, как непьющий доктор, вещь неслыханная в тех местах.
Молодым врачам- удачи и успехов,
И если вам дорог ваш рассудок и репутация- никогда не прикладывайтесь к бутылке, если надо работать.
Всем здоровья.

Его звали-Эрих Мария Ремарк.
Не писатель-большой кот,Русской голубой породы,красавец и умница.
Жил он в большом городе,на каникулы приезжал к нам,в сельскую местность.
Я собачник,к котам-равнодушно-спокоен,но он меня покорил умом,горячей привязанностью к своей маленькой хозяйке,серьёзным отношением к своим обязанностям защитника дома:придёшь ночью с дежурства,собаки храпят,темно,а Эрик патрулирует периметер,только глаза светятся в ночи..
А как он взлетал на мебель,оставляя собак в дураках-надо было видеть изумлённые морды псюх,когда кот уходил в третье измерение.
Но главная его страсть-охота.Два-три раза в неделю раздавался женский визг-на пороге лежала убитая мышь или крыса,предъявленная Эриком в знак любви и заботы о семье.Меня он одаривал птицами,оглушенными ,но живыми,я их приводил в чувства и отпускал,сопровождаемый взглядом Эриха-Ты в уме?!?
Я тебе подарок,а ты...
Видя нашу неблагодарность,он стал припрятывать трофеи-и долг исполнил и подарок не выбросят неблагодарные двуногие.
Настала осень,жена с дочкой поехали устраиваться в школу,Эрих,естественно,с ними.
Пару дней спустя,придя домой,я ощутил лёгкое беспокойство-посторонний запах,непонятный и неприятный.Смотрю на собак-вид невинный,сами,мол,удивляемся.
К концу недели пахло убийством-сильно,источник-похоже,из дочкиной комнаты,собаки беспокоятся.
Иду на разведку,открываю дверь-батюшки-светы,спаси и помилуй наши души,хоть святых вон выноси-вонища ужасающая,источник -неочевиден.
Только тщательный обыск комнаты выявил новую привычку Эриха-прятать приношения за клубки контактов и проводов компьютера.
Виноваты мы были сами-подарки от души негоже выбрасывать,даже если эта жирная крыса,поблагодари кота,нечего визжать и ругаться...
А то кот придумает и не такие методы доставки.
Всё это в прошлом,Эрих Мария Ремарк присоединился к своему знаменитому тёзке-царствие им небесное.

Учились мы на инженеров в Полоцком государственном университете. Кто плавал - тот знает, насколько тяжело технарям даются гуманитарные науки. Геморрою добавляют они много, зачастую потому, что забивают на них инженеры нещадно. И была у нас Социология. О чем наука, и зачем она химику-технологу, обсудим позже. Собственно история.
Зачет.
На лекциях разумеется не был. О чем предмет - тоже не в курсе. Тяну билет. В нем вопрос: "Понимающая социология М.Вебера". Сдавали письменно.
Мой ответ потом зачитывался другим курсам еще много раз. Поэтому и с вами спешу им поделиться.
"Вебер был очень понимающим социологом. Он понимал даже то, что не понимали другие понимающие социологи. Только тонкое понимание понятий социологии делало его понимающим социологом. А как все начиналось: дело было вечером, делать было нечего, и Вебер подумал - а не понять ли мне социологию? Пацан сказал - пацан сделал, взял - и понял всю социологию. Впоследствии уже и сама понимающая социология начала понимать и понимающих, и не понимающих социологов. И все мы теперь понимаем, как важно понимать социологию, и как важно, чтобы и сама социология была понимающей..."
К сожалению, мой препод - Середа - не оценила с первого раза, и пришлось мне еще несколько раз писать "как основоположник социологии основоположил социологию", и много всего разного. Пока завкафедры зачет не поставил. Шайкову Василию Ивановичу - привет!

Наблюдал на днях сценку. Скверик, полянка, окруженная кустиками, свежая травка.
На травке греется на солнышке маленькая беленькая собачонка. Покой и тишина, поют птички.
Из кустов на полянку вылезает котяра. Видит собачонку. Делает ей замечание. Собачонка поднимается с травки, но не уходит. Тогда котяра повторяет замечание. Собачонка убегает в кустики. Котяра по-хозяйски обходит полянку, помечает в нужных местах, укладывается на травку, зажмуривает глаза и начинает наслаждаться жизнью. Солнышко светит, птички щебечут, тишина и покой.
Проходит минуты две, и из кустов появляется давешняя собачонка. И появляется она не одна, а вылезает вместе с нею размером с лошадку хмурого вида псина с длинными ушами.
Псина делает котяре замечание. На счет раз котяра открывает зажмуренные от блаженства глаза, на счет два встает с травки, на счет три устанавливает мировой рекорд по скорости исчезновения из пространства и времени.
Псина осматривает полянку и удаляется. Собачонка ложится на травку и возобновляет греение на солнышке. Поют птички, веет ветерок.
Я сижу на скамейке, наблюдаю инцидент, и мою голову посещает философская мысль. Как все это понятно! Как все это по-человечески! Как недалеко ушли мы от братьев наших больших со всеми нашими технологиями и искусствами! Какой еще далекий путь нам надо пройти до верха совершенства и венца творения! Откуда, впрочем, следует, что мы идем именно по этому пути?
А в остальном все очень мило. Солнышко светит, травка зеленеет, птички щебечут.

Знакомый заболел. Мрачно глядя на рецепт, выписанный врачом, с глубокой тоской в голосе выдаёт фразу дня:
- Мляяяя... Да что же это за почерк-то такой?! Это ж не почерк, это долбаная кардиограмма умирающего!..

Юлька, моя помощница по депутатской приемной, пришла сегодня бледная и
какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с
ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в
бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения
увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин кадровый
военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа
купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на
ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора
(сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой
пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее
несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю
круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу
глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить
всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить
непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент
судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился
Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год
безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь
приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы
даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел
представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста
ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом
такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный
ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток
изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой
неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко
интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить
разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник
начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой
причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его
вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не
входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол
нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в
гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел
совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление
смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на
кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за
неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то
несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по
башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями,
потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И
даже пару раз дернул хвостом.
- По-моему, он не умер,- сообщила Юлька.
- Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и
тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели и карпья морда покрылась тонкими
кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно
молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это
было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!» -
завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми
разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания
сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку
прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался
треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть
точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном
состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали
раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая
капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился
обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!)
кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа,
танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в
дверях кухни.
- Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию
Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не
имела. Потому она без остановки продолжила: – А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты,
поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и,
двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий
провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До
холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного
сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной
тактики был спрятан в коридоре за углом.

Бородатый анекдот вместо пролога:

Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?! » – отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета
что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
- Что дальше? Как приземляться будем?
- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
- Нет!
- А нах*я тогда вы*бывался?!

Рассказала как-то подружка на ушко…

Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в
одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.

Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые
ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами
себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире
журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую
руку военных.

Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо
оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку
пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру
решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта
рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,
и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться
было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.

Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно
купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от
роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда
зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден
был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего
больше не оставалось делать.

- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор
нервный тип.
- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был
отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не
к месту пошутил стрингер.

После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов
простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир
узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и
сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.

Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа
сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет
угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»

Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к
своему соседу:
- Слышишь, как тебя звать-то?
- Коольяяааа…..
- Так вот, Коля, ты где выходишь?
- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
- А Вам зачем тогда парашют?!
- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!

…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).

О блондинках и дедукции.
Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история
произошла.

Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего
сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я)
Год его уже не видел.

Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был
отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти
таким способом:

Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает,
чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон,
чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую
Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы
узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него
телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.

О как, а вы говорите...

Пикаша из Николаева.

Сила воспитания.
У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у
дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не
слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас
зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно
закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт,
на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ...
Чистая правда!

Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.

Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе
располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими
буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда
светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости
превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким
образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая
всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно
оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую
где эта "бляд" предположительно находится.

Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...

Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...

Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная
женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне
Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о
сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию...
Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со
словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту
дискету и спрашивает:
- ЧТО ЭТО?
- Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).

Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и
со вздохом сказала:

- Как же все-таки быстро летит время...

Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось
чего-то...

Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий
пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь
вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел
честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным
причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить
небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с
заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для
охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на
побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина,
когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью:
восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а
дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не
стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит
на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает
весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если
б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый
заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не
показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром
получилась...

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его
знакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей
двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму
приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в
супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки
свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши
соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с
такими дверьми - успеет открыться или нет).
Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже
какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли
брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги
и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и
поинтересовался, куда такое чудо предназначено.
Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть
повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог
забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)

Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения
люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.

Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже
читает истории).

Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".

Занавес. Строевой тренаж сорван окончательно.

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров.
По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится.
Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому
разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно.
"Мама, а это смешно только для вампиров?"

Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.