Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Актёр «Ленкома» Николай Караченцов вспоминал. В театре шла пьеса «Оптимистическая трагедия». На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. Бутафор, которого уволили с работы за пьянку, и который дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Перед самым началом спектакля он чёрной краской вывел на борту одного корабля слово из трёх букв (не «бля»!). Когда подняли занавес, то в зрительном зале начался смех. Занавес опустили, спектакль ненадолго задержали. Матерное слово наспех замазали белой краской, и представление продолжили. Белая краска на борту линкора подсыхала, и из-под неё стала проявляться чёрная. Нехорошее слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. Опять дали занавес... Когда его подняли в третий раз, зал аж задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест!

Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов...

Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом.
После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах.
Как-то быстро разбились на мелкие группы и рассыпались во все стороны.
У меня была, заранее распечатанная с интернета, карта центра города, а моя попутчица имела преимущество в виде русско-немецкого разговорника. Карта помогла нам не заблудиться, но к памятнику мы пришли с одним желанием, посетить туалет. Оглядевшись, увидели, что памятник находится прямо перед фасадом национального музея.
Из всех экспозиций нас интересовали только туалеты, но для посещения надо было выложить по 18 евро.
Моя спутница достала из сумки разговорник, нашла нужную тему и, отправилась проситься по малой нужде.
Я, благодаря незабвенному Кисе Воробьянинову, мог по-немецки только попросить сигарету, ну две максимум, поэтому напрягся, вспоминая школьный инглиш. Когда приблизился к напыщенному контролёру разминулся со своей знакомой, несчастный вид которой говорил о неудачной попытке. Её, несмотря на мольбы, попросили купить билет в музей.
Улыбаясь, я поздоровался на английском и спросил, где здесь туалет.
Конечно, мой английский, был ужасный, но австрияк этого не знал и, вспомнив два английских слова, пропустил меня и, повторяя плииз, гоу, плииз, проводил до прямой видимости заветного помещения.
Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.

Монике Беллуччи - 56.

«... Красота вдохновляет поэтов, но оскорбляет посредственных людей. Кто-то воспринимает красоту как оскорбление. Красота провоцирует любопытство и ярость, делает людей агрессивными. Когда красивая женщина входит в помещение, большинство мужчин испытывают желание, а большинство женщин — злобу".
***********

"Женственность — это гармония, естественность и чувственность
Человеческий ум развивается в технологическом плане, но не в плане чувств.

Я никогда не буду худой. Я по натуре довольно ленива. Люблю поесть. Я настоящая — такая. И не намерена становиться ненастоящей".
**********

"Женщина-актриса немного больше, чем женщина. Мужчина-актер чуть меньше, чем мужчина.
Для мужчин любовь — это часть жизни. Для женщин любовь — жизнь.
Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой".
***********

"Вместо того, чтобы ходить в спортзал, я ношу черное — это намного практичнее и приятнее.
Нам никто не принадлежит: ни наши мужья, ни дети. Мы можем только чем-то делиться с людьми, которых любим".
**********

"Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты...»
*************

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато.
Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла.
За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек.
Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности.
Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно.
Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди.
Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь.
Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком!
Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой.
Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой!
Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все.
Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня.
Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод?
Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней.
Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго.
В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.

Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, "бабье лето". И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: "Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю.". Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.
Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.
Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.
Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.
Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.
А потом мне все это надоело.
Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.
По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.
Адрес я им назвал - дом и подъезд напротив моего.
Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.
И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю.

Офис, все в компьютерах, женский вопль, Зиночка в мини-юбке пулей вскакивает на стол:
- МЫЫЫ..ШЬ!
Все дамы в панике:
- Ой, где она, где?
Мужики ржут, а один так серьёзно:
- Не орите, всё уже, она у Зиночки в "мужеловке".
- ААааааа! Дуураакк!

Из истории обсуждения 3d принтера на сайте интеренет магазина:

-Жена ушла домой,пока живу один,хочу распечатать бабу масштаб 1:1!!!!!!!!!!!А этот принтер маленький,да и за такую стоимость )))))

-3704 Эксперт
Распечатай себе кусок бабы.)))

Бизнес по-русски
Зовут меня в один универ на Дальнем Востоке лекции почитать. Предложение неплохое - неделю читаешь с утра до ночи, зато З\П как за полгода. Пока обговаривали детали, прошло полгода. И вот, уже вроде и даты назначили - а письма от коллег идут по две недели. Электронные письма.
Мол, вы что, не понимаете - у нас Проверка Из Москвы Из Министерства. Ну что ж, понимаю. Отложим.
Бац - наводнение. Пишу им взволнованно - как вы, не смыло ли, все ли живы.
Ой, - в ответ, - что вы! Это только на набережной по колено, а так весь город только по щиколотку!
Разговор незаметно переходит в почти светскую плоскость - как, скажем, даме на каблуках передвигаться по затопленной улице, дабы сохранить лицо и т.д.
Тут же следует предложение приехать "вот прям щас" - как раз билеты стали дешевые, ректор их охотнее командировку подпишет.
И тут я ловлю себя на мысли - логику, в которой стихийное бедствие переносится куда спокойнее, чем проверка из министерства, я понимаю вполне.
И беспокоит меня в предстоящей поездке разве что длительность перелета (ноги затекают) и необходимость покупки глааамурных резиновых сапог. А то ж моветон получится - профЭссор из Москвы в старых кирзачах. Надо соответствовать...

Привет всем. Опять история про студентов.
Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время:
Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда:
Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов:
Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....)))
Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))

Всем привет!
Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная ))))
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва
медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно
же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И
тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В
графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были
обнаружены ноги медсестры".

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку
пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет
дальше."

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:

- О, бля, вчера надо было глубже закапывать...

Неоколониализм

Давно это было…
Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится
его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует.
- Скажи «неоколониализм»
Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не
задумываясь, выпаливает
- Невоковонизьм!
Тут я встрял:
- Ася, а что это такое?
Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом
снизошла
- Это такая бошая канфета!

Плотогон

Моральный аспект.

Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по
телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас
выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев
соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была
разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти
вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и
только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное
превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном
превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и
рассказал нам одну историю:
- Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после
приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном,
уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара
здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я
подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину,
руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот
прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца
его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь
уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него
в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю,
а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует.
Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои
слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они
разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш
после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит
довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я
наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до
того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих
слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более
замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а
то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр
остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он
«запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну
поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться.
Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта»
отметелил, что того с ринга на носилках потащили.

Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!

- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар,
галеты, мясорастительные консервы, сало наконец?
Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с
пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с
заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина
был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону
комендатуры, руки безвольно висели.
Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и
чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но
лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой
укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме
фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал.
Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня
была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для
животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за
проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался
менять.
А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт,
упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по
земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех
тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта
практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991
года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль
гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь
попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать
голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над
головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с
километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло
естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была
территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе.
На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там
людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть
не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень
далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала
неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного,
последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять
коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было
просто западло).
Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером,
да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое
суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь
каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет
привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но
страстнотерпно.
Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула
из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке,
менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не
вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел
чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула
очередь.
Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью
гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала:
- Марала грохнул!
- Уррааа!
Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал
описывать как он там увидел, прицелился и победил.
- Только он укатился вниз по склону, сволочь.
Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму.
Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею
свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там
никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что
с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище
поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой
веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась
туша вверх копытами. Я приободрев сумничал:
- Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять
старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как
всегда не донесем и бросим.
Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по
голове...
Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий
мех две подпруги.
Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского
Алатау.
- Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая...
- Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно
наездника не было?
- Бля буду, одинокая была.
Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак
мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до
многодневной осады Шанхая.
Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности,
пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в
ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное
старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного
кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара
латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть
не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать
пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на
"базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало
чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами",
отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол
от спальника "вырезкой".
- Для Айдара ногу возьмем?
- Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез,
праздник собачьей души.
Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову:
- Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши
лошадиные боги...
Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и
спросил:
- А ты раньше коня ел?
- Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу
конскую...
- А это кобыла?
- А ты присмотрись!
- А... (пауза) нету!

Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись
и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать
свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали
что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана
показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и
варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно
ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной
махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню,
Арбеков сказал:
- Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую.
- Седло-то хоть надежно схоронили?
Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же
кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да
разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста,
убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к
тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой
почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко
(посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с
котлетами, накрученными из композитора Шостаковича.
Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил:
- Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...

Аллюр http://copi.ru/775/

Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали
день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех
звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три
маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был,
когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды
окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу,
после которой истерика была со всеми, кто ее слышал:
- Ни хуя за ночь разбухли!
Занавес.

Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл)
оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии.
Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму,
мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал,
что составит мне компанию.

Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то
занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша
трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл
не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.

Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно
быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.

В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке
и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый
пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости
запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем
глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.

Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама
смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»

История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом
окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события
долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ
буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить
хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим
"краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое
отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий
в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно):
- Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили!
Половина банкетного зала упало со стульев.