Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Лук укрепляет зубы".
И не только зубы. Еще очень помогает ставить всяческие рекорды спорта.
Служу в армии, дембель уже, времена СССР. Простудился, из носа течет ручьем. В детстве мне частенько бабушка сопли луковым соком лечила, помогало здорово. Решил сам полечиться. В кухне добыл луковицу, пришел к каптеру, тот пипетку дал, там же выдавил сок и сам ЗАКАПАЛ себе сок в нос. Именно с большой буквы. Никогда не замечал, что каптерка такая маленькая. Стены, потолок, вокруг казармы несколько кругов до тех пор, пока меня не изловили и не сунули мордой в ведро с водой. Уже гораздо позже узнал, что сок этот водой очень сильно разводить надо. А тогда помогло, насморка как не было, правда нос как у Деда Мороза с бодуна с неделю был.

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.
А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.

"Лысый рыжий нытик прыгал по лыжне от рыси на рыбалку".

Задание было "составить предложение со словом, которое содержит букву ы", папа немного помогал с домашкой.

Каждый новый год, открывая шампанское, мы вспоминаем этот кошмар, и смеёмся. Хотя тогда нам было совсем не до смеха.
Дело было ещё в советские годы, отмечали новый год большой компанией друзей. Было весело и шумно. Под утро, когда гости начали клевать носом, стали укладываться. Кого куда, с учётом пожеланий. Кого поближе к туалету, кого к балкону.
- А меня пожалуйста поближе к холодильнику! – сказал Серёга.
Дело в том, что этот холодильник, дефицитный в те годы Розенлев, дверцы которого открывались с обеих сторон, хоть справа, хоть слева, именно Серёга и достал нам на новоселье.
Так что Серёге справедливо досталось место на диванчике в кухне.
Часам к четырём все угомонились и затихли.
А в пять из кухни раздался грохот взрыва.
Кто доумился сложить шампанское в морозилку, выяснить так и не удалось. Но когда мы с вытаращенными глазами ворвались на кухню, там было всё в пене от шампанского и стёклах от бутылок. А дверца от холодильника лежала на диване.
- Пипец Серёге! - сказал кто-то, и выражение "волосы на голове зашевелились" из художественной метафоры превратились в суровую реальность.
Мы осторожно подняли массивную дверь, но Серёги к нашему удивлению под ней не оказалось. Одежда была на месте, а Серёга нет. Кто-то тихо сказал:
- Шампанское не кислота, раствориться Серёга не мог.
И мы как сумасшедшие стали судорожно метаться по квартире в поисках Серёги. Четыре комнаты, два балкона. Прихожая, ванна, туалет. Даже в детскую, где его не могло быть по определению, несколько раз заглянули. Серёги нигде не было.
И когда мы в пятый раз безнадёжно заглядывали в шкафы и под диваны, из детской вышел заспанный ребёнок и сказал:
- А можно дядю Серёжу куда нибудь унести?
- Где?! Где дядя Серёжа?! – закричали мы хором.
- Он там, у нас в комнате. – сказал малыш. – Он ёлку на себя уронил, и храпит.
Как потом рассказал Серёга, он перед сном решил проверить детей, и спеть им новогоднюю песенку. Зашел в детскую, а дальше не помнит.
Утром малыш, который просил унести дядю Серёжу, спросил:
- А в какую игру вы играли?
- В какую игру, когда?
- Ну, ночью! Когда бегали по квартире в трусах и одеялах.

Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.

Иду в магаз. У входа рыщет какой-то мужик. Что-то ищет.
Выхожу из магаза. Уже два мужика ищут. Светят мобильниками под припаркованные машины. Спрашиваю - что потеряли?
Отвечает - пистолет.
Моя челюсть медленно ползёт вниз.
Пока мужики продолжают смотреть под машинами я прихожу в себя, иду дальше и буквально сразу вижу этот пистолет, на крышке люка.
Зову мужиков. Подбегает, проверяет патроны, забирает "ствол" и уходит.
Ни спасибо ни сказал, ни денег ни предложил.

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру... Мол, "Я - противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!"...
Родители, ошарашенные, примолкли... Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: "Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!"

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!

If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python

Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...

Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город".
Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:
- Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.
- Здравствуйте, а кто поедет?
- Я, студентка. Честно!
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
- А вам куда ехать?
- В "Чудо-город".
Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже.
В итоге всё закончилось хорошо.

Дело было в Ереване. Купила знакомая карточку для международных переговоров на сумму 5000 драмов. наговорила на 1500, но была недовольна качеством сервиса (звук удваивался и слегка отставал) и больше не разговаривала. прошел месяц. подумала, что 3500 тоже деньги, решила возвратить их. зашла, НЕ ГЛЯДЯ, в помещение и с порога начала предъявлять претензии.
а в этом помещении располагалось кафе, где продавали лахмаджу - лепешки с мясом (а может просто ошиблась дверью)
и вот она яростно сообщает с порога, что месяц назад купила у них на 5000!!! (одно лахмаджу стоит 150 драмов)
что качество ее не устроило и она решила остаток им вернуть!!! (через месяц!!!)
ее осторожно спрашивают: а что, собственно вам не понравилось?
она отвечает: там какие-то голоса слышны!!!
ей говорят: тогда это не к нам, езжайте к доктору
она им: при чем тут доктор? я купила у вас! вы не обеспечили качество, вы обязаны принять обратно!
несчастные продавцы уже рисуя в своем воображении кучу разговаривающих лахмаджу, решились спросить:
- а ЭТО с вами?
она, потрясая маленькой сумочкой, говорит, да, вот тут!!!
наконец они соображают и просят показать ЭТО, ожидая увидеть провонявшие остатки несъеденных лепешек.
и только после того, как она им предъявляет карточку для переговоров, все становится на свои места, а у участников диалога до сих пор болят животы

Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко.
Время от времени он вдруг встрепенается и орет на зависть мне и всем прохожим: - Жизнь удалась! Жизнь удалась!
Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.

К моим знакомым преподам из нашего института в 1989 году по программе
"руки через океан" приехал 50-летний учитель из Аризоны (а может, из
Арканзаса или Айовы). Разумеется, его приняли со всем возможным
пиететом: была раздобыдена даже красная икра, к которой гость отнёсся
весьма прохладно, как и к борщам, запечённой под дефицитным майонезом
столь же дефицитной курице и газировке "Буратино" – водку и вообще
спиртное американец не пил, а также шокировал наших людей тем, что ни в
какую погоду не разувался – по квартире всегда ходил в том, в чём и по
улице. Янки вручили отдельный ключ, показали его комнату и выпустили в
мир. Он (славист, разумеется) прилично спикал по-русски, ходил, куда
хотел (в основном, конечно, на кафедры английского языка в обоих наших
институтах, где был нарасхват), и возвращался, когда хотел. И вот
однажды наши, вернувшись домой после него, испытали реальный шок: Крэгг
сидел на кухне, пластал палку колбасы за два двацать (без талонов,
естественно, купленой – кто бы дал пиндосу непрописанному талонов. По
талонам была настоящая колбаса по два девяносто) ломтями в ладонь
толщиной и метал её без хлеба и без лука со скоростью кухонного
комбайна. На вопрос охуевших русских дикарей, что его заставляет с таким
упоением пожирать этот продукт, ответил, что у них в Огайо колбасу из
мяса за 40 центов килограмм ни в жисть не купишь...

Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
- Вот чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова
и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на
определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет
невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте
сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И???
С: Что значит "И"???
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном
Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у
него планы на эти выходные.
Трубку бросили... странно...

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька:
- У тебя сестренка есть?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- Так скажи маме!
- Пробовал. Она к папе посылает.

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"

Реклама медовой ярмарки в Москве.
Тетка поет веселую песенку.
В песенке строчка:
"Наливаем всем до дна!"
Щедро, однако.

У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как
такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы
могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень
большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался
"употребить".
Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу,
чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на
аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было
переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на
аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один,
так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже
дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я
лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс
пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно !
И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой
понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю:
"Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее
"касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно
что я уже там нес.
Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант
отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай
внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на
всю комнату !

Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...

Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику.
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички.
Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на
кабинете уролога.
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал"
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Гречка.

Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать
в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон.
Семейное счастье у них задалось, тут и первенец родился.
Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать.
Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления
и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок
капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой.
Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить
своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила
обычной банальной гречневой каши.
И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него
хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин.
Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал:
- Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!!
Сильно пакостным на вид бурым комбикормом!
- Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась
успокоить мужа Надя.
Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой
рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА.
…………
Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил
здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку,
которую поначалу даже на дух не выносил.
Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.

[email protected]

Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях
лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не
уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать,
сосредоточивать или сосредотачивать ...
И в словарь-то заглянуть лень ..
Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса,
не до жиру, как говорится, быть бы живу ...

"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами -
- сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -

- Ага, ага, - поддакивает другая.

- А наши-то, дураки, у них все берут,
а товары-то у них - просрАченные все ...."

Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть
захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить:
"И в правительстве одни дураки ..."

Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык
подножки подставляет ....