Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. Ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.
Открывает глаза. БАЦ ! Солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !
Разбираться с продавцом Саня не пошёл. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.

Разговор за соседним столиком, пара приличных с виду офисных служащих средних лет - костюмчики, очки, ранние плеши, по два смартфона у каждого разложены по обеим сторонам тарелок.
- Ну и как тебе на новой работе?
- Да как сказать... Начальство меня поебывает, поставщики наебывают, коллеги подъебывают. Но с другой стороны, это самая лучшая из всех шести возможных опций! - добавил он вдруг с оптимизмом, и я почувствовал в нем человека с высшим образованием. Он явно учил комбинаторику.

Сегодня возвращаюсь с работы домой. Сзади меня идут папа с сыном. Ребёнку лет 6. Слышу их диалог:
- Папа, а ты в какие страны хотел бы съездить?
- Егор, ты постоянно спрашиваешь одно и тоже. Я во все страны хочу!
Реплика отца была пропитана сожалением.
Держись, мужик. Мы все хотим во все страны.

Для книги рекордов Гиннесса !
Эта история произошла в степях Казахстана на Плато Устюрт (Западный Казахстан)уже в пршлом веке в 80-х годах, где я в составе сейсморазведочной партии № 4 занимался в качестве главного инженера-геофизика рутинной работой по сбору геофизических данных. Для этой работы требуется много автомашин различного назначения . В том числе и "смоточная", которая перевозила ,так называемые, косы , к которым подключались сейсмоприёмники. Одной из таких автомашин ( в данном случае ГАЗ-66) управлял водитель по фамилии Хрущёв , за давностью лет имени его не помню , скажем так...Никита.В один из "прекрасных" дней он ,закончив размотку "косы" решил помыть двигатель машины.С водой возиться было ,по-видимому, возиться лень и он решил помыть бензином.Помыл.... А проветрить толком не догадался или поленился. Результат разгильдяйства налицо.После того как он завёл двигатель он предсказуемо загорелся , так как пары бензина ещё не развеялись под кабиной. Кто ездил на ГАЗ-66 понимает о чём речь... Короче говоря машину не спасли.О том как отреагировал на это виновник "торжества" это отдельная история. Главный механик партии Костя К.(с которым мы были в небольших контрах) эту историю замял и дал этому водителю возможность отработать долг,который у него образовался по ремонту сгоревшей машины и посадил его за руль новенькой автомашины ЗИЛ-157 , которую водители называли "Утюг" из-за её неповоротливости и отсутствия гидроусилителя при трёх то мостах.
Я был против этого назначения , но Костя К. слушать меня не захотел , так как я для него не был авторитет. Я предлагал ему перевести тов.Хрущёва рабочим и было бы поспокойнее и долг бы отрабатывался.Костя К. парень упёртый и сделал по-своему.Всё вроде бы устаканилось и работы продолжались. И тут приходит приказ перебросить партию в другой геологический регион, а точнее в Прикаспийскую впадину. А это уже другая местность и вместо голой и ровной степи мы начинаем работать в районе , где ведётся сельское хозяйство, а следовательно есть сельскохозяйственные угодья - стога сена , солома и прочие вещи ,которые присутствуют в сельском хозяйстве. Я, как, человек отвечающий за технику безопасности,пожарную и прочие безопасности подготовил приказ по партии , в котором особенно налегал на пожарную безопасность...
Водители и рабочие партии были все под роспись ознакомлены с соблюдением правил пожарной безопасности , в том числе и тов.Хрущёв .
И он , который по-прежнему, трудиться на "смотке" , но уже на другой машине умудряется наехать на кучу соломы и садиться на эту кучу всеми тремя мостами. Попытка своими силами съехать с этой кучи у него не получилась , загорается от выхлопной трубы солома и затем загорается машина. БИНГО ! Сгорает вторая машина у одного и того же шофёра за полевой сезон.
Так что считаю , что надо , хоть и с опаданием , но подать заявку на этот рекорд !

Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там «Соловьиный сад» Блока, в Москве за этот томик пришлось бы отдать спекулянту немалые деньги. Кинотеатр был маленький, человек на 50. В первое посещение мы посмотрели фильм производства США, во второе — Италии. Не блокбастеры, не хиты, но смотреть можно было. При этом местные жители проявили потрясающее равнодушие к киноискусству: в зале кроме нас никого не было! Мы собрались пойти в третий раз, но выяснилось, что это будет индийский фильм. Я не знаю, чем объясняется предубеждение против индийского кино, ведь я ни одного фильма не смотрел. Вот и в этот раз мы, посмотрев на афишу, решили, что в этот день организуем свой досуг как-то иначе. Но вмешался фактор, о котором я ещё не говорил — «сопли». Поскольку дело было зимой, заселившись в общежитие, мы первым делом начали щупать батареи. Они были горячие! Но заселявшая нас дама охладила наши восторги. «Просто сегодня в техникуме проверка», — сказала она. На следующий день температура батарей сравнялась с комнатной, а комнатная стремилась сравняться с уличной. Мы стали узнавать, как справляются с ситуацией другие обитатели нашей пятиэтажной общаги. Студенты охотно поделились с нами технологией. В хозяйственном магазине приобреталась запасная спираль к электроплитке. Почему не вся электроплитка? Потому что в комнатах общежития не было розеток. Единственным электроприбором в комнате была «лампочка Ильича» под потолком. Вот к её проводам, предварительно оголённым, и прикреплялись концы спирали. Свисая вытянутым овалом, спираль при включении света раскалялась и в комнате становилось тепло. Это устройство и называлось «сопля». Скептически настроенные завсегдатаи сайта могут, конечно, возопить: «Да разве ж можно поверить, что администрация техникума смотрела сквозь пальцы на такое откровенное попрание основ пожарной и электробезопасности??». Ну что скажу, доказательство существования и эффективности «соплей» — то, что мы благополучно прошли практику, и уехали в добром здравии и с хорошими отзывами.
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!

Был послан в качестве стажера в статуправление за очередной сводкой. Процедура простая, подходишь в секретариат и забираешь из папки. Тогда еще электронной почты не было. Зайдя в эту комнату, увидел нескольких женщин среднего возраста, которые о чем-то негромко говорили. Перелистывая бумаги в папке, услышал часть женского разговора.
- Ну как я могу с вами спорить, уважаемая Татьяна Николаевна, вы же намного старше и опытнее меня.
Уже выйдя оттуда я понял, что присутствовал при очень изощренной женской под....ке. Но полностью смог оценить ее спустя годы.

В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.

И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.

Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".

Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.

Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.

Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.

Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.

В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!

Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"

В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".

http://s020.radikal.ru/i701/1409/59/a4ad63ee2ef6.jpg

Наверное, многовато букв получится, ну да ладно. Кому лень читать - не читайте. Занесли меня как-то черти работать на оптовую базу, кондитеркой торговать. И вот в моём распоряжении два грузчика и кладовщик. Один грузчик, естественно, алкоголик, а другой окончил школу "для особо одаренных с преподаванием татарского языка на мордовском языке" и (назовем его Юра) к своим 20-ти годам на тот момент имел такую же как он сам одаренную жену и ТРОИХ детей (вот ведь плодятся, черти). И в один распрекрасный день, сидит этот Юра на коробках с пряниками и грустит, ибо с похмелья, а тут еще и работать пытаются заставить. В общем, как водится, картина маслом: заходит САМ великий и ужасный император всего нашего ООО, и с ходу начинает на меня тявкать, дескать, чегой-то у тебя подчиненные расслабились. И тут Юра, хоть и "вундеркинд" выдает фразу: "Извините, я болею". "Ах, ты болеешь?! Тогда киздуй в больницу, и чтобы без справки от врача не возвращался!". В общем потопал Юра в направлении своей участковой поликлиники. Приходит на следующий день мрачнее тучи. Я ему с порога: "Где справка от врача, что ты был в поликлинике?". Молча дает справку. Как человек, когда-то обучавшийся медицине, я умею читать врачебные почерки, там написано - "практически здоров". "Чего, тебе врач-то сказал, на словах?" " Я неизлечимо болен..." "А чем?" "Климаксом!" Поперхнувшись, подозревая, что ослышалась, переспрашиваю. Ответ опять - климакс! Человеку 20(!) лет, начинаю собирать анамнез. "На что жаловался?". "Давление, сердцебиение, пот прошибает - у мамки тоже самое, ей сказали, климакс и это не лечится, витамины прописали". Захрюкали все вокруг. И тут опять заходит в костюме цвета какашки наш самый страшный ген.дир. С порога вопрошает, тыкая указующим перстом: "Справку принес?" я, проглотив хохот, говорю: "Вот она" "А чё там написано?" "Климакс!" "Чего?!" "Климакс!!!". Тут уже и хозяина всей нашей тайги прошибло, ржали как не знаю кто. И потом отдельная песня, как мы клеили из коробок гроб для Юры и малевали маркером его морду опять-таки на коробке, ну памятник хотели состряпать ( и закопать его на ближайшей свалке вместе с его климаксом).

Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению:
- Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать…
- Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!!
- Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, пукать, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда!
- Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога!
- Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья!
Правда ни одно заявление не было подписано, поскольку после дружного хохота, все таки, переписывал как нужно. Сухо и официально.

навеяно историей bomax от 01.10.10.
Казахстан. конец 80х. перестройка. амеры сидят в казахских степях и
наблюдают за ядреными взрывами на Семипалатинском полигоне. А в это время
Студиозы Карагандинского Политтеха получали звездочки лейтинантов в
глухих казахстанских степях....
сидят там уже месяц, перловка у городских мажоров в горле не стоит...
мяса хотся.... А учитывая, что в провинции связь деревни и города не так
сильно раздвинута, то там есть и парни не только из аулов, но и те кто
вырос в воинских гарнизонах. И один из них предлагает. "парни, а мы,
кто? танкисты или козлы степные? Вокруг бродит столько мяса, что наша
задача только взять его... " тогда парни забивают снаряд всякими ржавыми
гвоздями, болтами и другими металическими изделиям и пуляют его
(с согласия товарищика Прапорщика и Ком. Взвода, которые полностью
одобряют подобную инициативу снизу, в обмен на половину добытого мясца
и полного незнания о действиях подчиненых) в пролетающих по весне стаю
уток. Надо ли говорить, что после того как по стае уток бабхнули из
БТРа, эти самые утки попадали как град по зеленой казахской степи.
Осталось просто проехаться на танке и собрать их как грибы.

Дикая, конечно, история про наши нравы, но на сто процентов правда.
Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые 80-е прошлого
века. Прибегает злая и расстроенная соседка и с порога - все,
разругалась с мужиком в *грязь*, все, - теперь окончательно!
- А что случилось-то?
- Нет, ты представляешь, всю жизнь звал меня блядью, а тут сукой обзвал,
а сукой я никогда не была!

Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать.
Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного
постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то
ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?".
Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе
не думать и закрыл дверь.

У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно
сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в
Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение
прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием
необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда
не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке
и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж
сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это
было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно,
удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского
воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска
начистить ее молодые девичьи груди.
Выглядело это потрясающе.

Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о
замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом
ансамбле Павловска. На третий день пребывания в
Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели
туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше
мы увидели небольшой указатель "Здесь продают
орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили
старушку, которая торговала орехами разных видов.
На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам
можно" или "эти орехи белкам нельзя".

Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о
посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком.
Только догадайтесь, увидели ли мы и другие
посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей
прогулки по парку? :)

найдено на http://nappy.it-forge.net

Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в
медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого.
Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов -
"В закрытой посуде мочу делать не будем!"
Бука

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
- А вам какую: подороже, подешевле?
- Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
- Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
- А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
- Правда, ну спасибо вам большое...
- ... а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
- ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
- Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"

Глеп

История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки")
напомнила такой казус:

Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд,
вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог
знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:

"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!

Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ
повеселить...

В баре

Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов.
Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом
правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной
бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю -
окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда.
А он говорит:
"Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя."
...............
Смотрит на меня, изумленного, и поясняет:
"Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал
монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в
шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу,
врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в
горы.
Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в
закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на
все было."

Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:

"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как
коммунист..."
Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал.
.................


В курилке

Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый
такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани"
(это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и
задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора.
Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом
платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос
показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно:
"Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"

Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.


В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по
хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук,
костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны,
запонки и башмаки за двести баксов. Блестят.
Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три
пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда
небритая.
Курим. Смотрит на меня замдек и говорит:
"Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было."
Я ему отвечаю:
"Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели
подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было.
А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."

Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в
пепельнице и сказал:
"От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую
погоду!"
ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...


В курилке
Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так:
"Буквально на пять минут работка..."
Тот сплевывает и отвечает мрачно:
"Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож
самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..."
Разворачивается и отчаливает.
Америкоска ему вдогонку с отчаянием:
"Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"


В баре
Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный
аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в
кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос.
Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под
кепочки:
"Ну и как тебе Олбани?"
Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне:
"Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра."
Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в
руке моего партнера задрожал.
В гробовой тишине я добавил зачем-то:
"Хотя мне начинает здесь очень нравиться..."
Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.

Тристан

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!