Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Значит, так. Следуя Вовиным заветам, предупреждаю сразу: кто минус поставит, тот пидарас.

Кстати, о пидарасах.

А знаете ли вы, что к пидарасам попасть не так-то легко? Это стоит немалых денег, потому что все въезды в город Ну Йок облагаются неслабым налогом. Кроме того, очереди за майонезом при социализме покажутся вам легкой разминкой по сравнению с очередями на все мосты и туннели, ведущие в столицу Содома и Гоморры.

Так уж получилось, что мой ангел-охренитель дремлет, когда он нужен больше всего именно тогда, когда все прогрессивное или загнивающее человечество (а я, собственно, не вижу большой разницы) стремится в логово чуждых нам скреп, не прекращайте читать прямо сейчас, следите за мыслью, я никогда не пишу длинно.

Вчера один латино заблокировал мой путь к пидарасам, протаранив мой автомобиль на самом въезде в Ну Йок. Не подозревая об этом, он тем самым преградил путь к свальному греху множеству других автомобилистов.

Возможно, в этом и есть мое предназначение — не допускать паству до пидарасов (это про хрестоматийный Манхеттенский мост, если кто еще не понял), но спросить не у кого.

В общем, так. Чтобы облегчить доступ страждущих к грехопадению и от непомерного труда, у меня случилось отслоение сетчатки, и пришлось делать глазную операцию. В течении некоторого времени (тут по новым правилам нужна запятая) я был просто слеп, не мог водить машину и блокировать доступ публики в Ну Йок.

Но не мог я и за водкой ездить.

К счастью, есть такой сервис — Grizzly, по доставке бухла на дом. Я заказал по телефону упаковку Мужика С Лопатой 750 мл и пару коробок пива. К моему величайшему удивлению, посыльный вручает мне 3 (ТРИ) бутылки Kettle One. Я говорю, спасибо, конечно, а где пиво? Он мне показывает мой заказ, я его перепроверяю, и так оно и есть: я вслепую заказал три бутылки водки, а пиво — не заказал.

Я — алкоголик, и я знаю, что меры не знаю. После первой бутылки мой ангел проснулся и сказал: «Jake блядь, если ты это все выпьешь, ты тут же сдохнешь, и некому будет блюсти нравственность на всех подходах к вместилищу разврата, это просто для сведения».

И я взял и вылил всю оставшуюся водку в канализацию.

Благодаря чему и способен сейчас писать вот это все.

Кстати, покинуть город пидарасов тоже непросто, но это уже совсем другая история.

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

Много историй про то, как людей подставляет автозаполнение. Проклятый Т9! А он, между прочим, иногда даёт повод задуматься. Тут пишу по поводу одного персонажа: "Да он, старый пердун"! (Я сам не юноша, так что возрастной дискриминации тут нет). А телефон исправил: "Старый перун". Вот, думаю...

1990-й год. Всемирная расслабуха, то бишь, первый конец холодной войны. Всесоюзная расслабуха, то бишь, перестройка. Кооперативы, гласность. На каждом заборе написано, что Биттлз – основа современной музыкальной культуры. В общем, ожидание счастья.
Дочке 15 лет. Вместе с другими ребятами из школы она едет на две недели в Швейцарию, в Цюрих. Потом, как тогда говорили, «по обмену», к нам приезжают ребята из тамошней школы. У нас в семье две недели живёт девочка по имени Александра. Хорошая девчонка, добрая, культурная, интересная (общались на немецком, я его неплохо знаю). Много читала свои книжки. Родители инженеры, живут в богатом районе Цюриха. Сразу скажу, вспоминаем её добрым словом до сих пор.
Правда, у неё случился совершенно реальный шок, когда мы ей сказали, что в Москве население больше, чем в Швейцарии, а по площади Швейцария примерно как Московская область – ну, с кем не бывает, европейское образование.
Когда мы только готовились к визиту Александры, мы долго думали, что ей подарить. В Швейцарии у них всё есть (почти как в Греции), книги наши ей вряд ли нужны – Достоевский там в любом магазине, а другие писатели им, скорее всего, неинтересны… Остановились на музыке.
Ну что могло интересовать пятнадцатилетнюю девчонку из Европы? Конечно же, рок, и именно Биттлз. А в Штатах тогда специально для распространения только СССР был издан диск «Back in USSR», который нигде больше не продавался. За рубежом из-под полы, говорили, стоил 250 «зелёных». Мне этот диск удалось купить («достать», как тогда говорили о таких вещах).
В общем, приезжает к нам Александра. Знакомимся, обмениваемся мелкими официальными подарками, и потом я кладу перед ней эту грампластинку. Александра глянула на неё и отложила в сторону. Решив, что она не рассмотрела, я подкладываю диск опять. Та же реакция. Я спрашиваю: «Александра, разве тебе не нравятся Биттлз?»
Её ответ нас сразил: «Я НЕ ЗНАЮ, КТО ЭТО ТАКИЕ!».
Европа, 1990-й год.
Где вы, Леннон с Маккартни?

Как многие, знаю и сам иногда использую слова информационные, финансовые потоки. Толкования могут быть разными, но в общем понятно. Мы все части системы, а есть еще подсистемы, мегасистемы. Знаю слово матрица, но об этом в другой раз. У меня на площадке сломалась дверца мусоропровода. Фактически висит на одном болте. Жена при мне позвонила в ЖЭУ. Там все записали, несколько раз задав уточняющие вопросы. На следующий день утром выйдя на площадку обнаружил криво висящую дверцу мусоропровода. Она и прилегающие стенки были покрашены. Вспомнил известные слова типа сбой системы. Не готов делать больших обобщений, но явно что-то не так.

Навеяло сегодняшней попугайной "Чаю хочешь"... Не претендую на топ историй - просто вспомнилось...

Кошкотерапия.
Лет уже не помню сколько назад (дети еще было мелкими) взяли волнистого попугайчика. Очень дого пытались его научить что-то говорить (кто занимался - знает, что возможно, но довольно сложно).
Жил он в клетке, стоявшей на полочке на стенке, где-то около метра от письменного стола в детской.
Одним воскресным утром жена прилегла у ребят в комнате (встает как истинный жаворонок, где-то в 4-5 утра даже в выходные). Просыпается от панического попугайного крика - "ГОША ХОРОШИЙ!!! ГОША ХОРОШИЙ!!!"
На письменном столе сидит кошка с весьма подросшим (где-то полгода) котенком, и пристально, облизываясь, смотрят с ближайшей точки стола, на клетку с попугаем...

После этого Гоша довольно долго разговаривал, пока не появилась попугаиха (оставили друзья на время отпуска).

КОСМЕТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ПО-РУССКИ

Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.

Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"

Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.

И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.

Однажды, когда сыну было лет пять, пошли мы с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар мы подошли к кассе, возле которой сын, ничего не говоря, потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести "тяжесть", я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина… Действительно хороший мальчик!

Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес - Зовите меня Владимир Ильич...

По поводу диеты.
Я за полтора месяца похудел на 20 кг (со 120 до 100) следующим образом:
в середине июля ушел в запой и вернулся из него в конце августа, понятно, что ничего не ел, только пил, изредка закусывал (яблоко на троих).
Рекомендую.
Побочные эффекты: отходняк был тяжким.

Алматинский дворник случайно предотвратил теракт в центре города

"3 октября около 5.30 утра Султангалиев и Сагенов перевезли взрывное устройство на запланированное место и положили его под ель, растущую на углу здания Комитета по контролю и надзору финансового рынка и финансовых организаций Нацбанка РК, то есть в непосредственной близости от здания консульской службы МИД РК. Затем вернулись в арендованную ими квартиру. Примерно в 9 утра Султангалиев снова приехал к зданию консульской службы МИД РК - на этот раз, чтобы дистанционно привести в действие взрывной механизм. Однако устройство не сработало", - излагает материалы расследования издание.

Почему им не удалось привести в действие взрывной механизм, сами террористы узнали только в ходе следствия.

Оно выяснило, что в тот день, 3 октября 2011 года, примерно в 6.30 утра дворник Нацбанка, убирая территорию, случайно обнаружил взрывное устройство и выкинул его в мусорный контейнер, расположенный за зданием консульской службы МИД РК - в 70 метрах от места обнаружения.

По свидетельским показаниям дворника, под елью был спрятан рюкзак, в котором находилась пятилитровая пластиковая емкость с пенистой жидкостью желтого цвета, из бутыли торчало несколько проводов.

Рюкзак, не вызвавший у дворника никаких подозрений, был выброшен им в мусорный контейнер.

По всей видимости, при этом были нарушены какие-то контакты, что и предотвратило взрыв и возможную гибель людей в этом людном месте Алматы.

История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...

привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !

Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?

- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

Надпись на туалете у метро (синяя платная кабинка):

"Льгот нет! Курить запрещено!"

Внизу приписка ручкой:
"А то взорваться можно, однако."

В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был
Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить
Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в
основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал
нижеследующее.

Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как
известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не
смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по
периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать
освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.

Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не
сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!

Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...

История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за
границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде
сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх
неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и
решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка
дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток
нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе
наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут
к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то
заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего
происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате
твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей
мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого
обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя
лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и
если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших
традициях.
Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие
люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю,
как тот парень удивился моей реакции...

Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО
вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего
его надо
"продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали.
Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и
толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых
не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива
до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное
его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в
хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с
открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда
на работу дурачек один.
Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав.
(Т) - А ка это?
(Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ,
открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд.
Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды,
тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6
атмо- сферами воздуха.
Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму
тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку
юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в
крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так,
почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину
со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а
у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на
вторую половину.
Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша
(обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и
пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой
работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.