Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью! ;) Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице..
И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака»..
Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков
В 70-х годах, будучи студентом одного из красноярских вузов, после второго курса я проходил производственную практику в Москве.
Однажды вечером после работы выбрался на футбол в Лужники, выйдя из метро приближался к стадиону, вдруг абсолютно незнакомый милиционер из оцепления хватает меня за руку с возгласом: -Красноярец?
Отвечаю: -Да, откуда меня знаешь?
Он: - А ты приходил в нашу школу в Красноярске играть на первенство города по баскетболу, ваша школа победила нашу, ты здорово нам тогда накидал - очков за 20. Я на трибуне сидел и тебя запомнил, а сейчас в Москве в МВД срочную служу.
Поговорили немного с земляком....
Как было приятно, тут я понял, что такое СПОРТИВНАЯ СЛАВА. Я не очень-то и помнил эту игру, а меня, простого сибирского паренька,не бог весть какого баскетболиста, участника городского школьного первенства,  за тысячи километров от моего города узнают милиционеры в столице!
 Отличное было  настроение до конца дня. И еще я понял тогда, что для настоящих знаменитых спортсменов, не простое есть испытание -  "медными трубами"!
ПРО ОККУПАЦИЮ
Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история:
Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое.
Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть!
Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и уехали со всеми.
Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там!.. Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!»
Ну, думает – всё, хана! Американцы высадились!.. Третья Мировая...
Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russian музыкант! не стреляйте...»
Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!
Сегодня по дороге на работу испытал шок. Хрупкая девушка выгуливала огромного алабая с жуткой харей кровавого убийцы. (Чтобы его удержать на пять секунд таких девушек нужно примерно семнадцать). Меня потрясла кличка собаки: Няша.
Было это в начале 90х, но всплыло в памяти после одного из перлов Псаки. Я приехал в посольстве США в Киеве за визой для моей первой конференции за рубежом (спасибо г. Соросу). Там уважали наших ученых, в посольство пропустили одним из первых и, поскольку конференция была "завтра", предложили подождать, пока срочно сделают визу, в том же зале, где за окошками сидели вице-консулы и работали с посетителями. Там я провел почти полдня и наблюдал процесс отказов и разрешений.

Запомнилась махонькая деревенская старушка в плисовом пальто с здоровенным внуком, которая хотела поехать к дочке, вышедшей замуж за амерканца. У внука спросили кем тот работает.
- Паровозным машинистом.
Перспрос, консультация с соседкой-вицеконсулом, вызов еще какой-то сотрудницы.
- А какая зарплата?
Отвечает. Эквивалент примерно граммов 600 масла. Такое было время ... .
- К кому вы едете?
- К матери.
- А зачем вы хотите в США?
Он, на высоких тонах.
- Та мэни ти США на х... (подавился). Вона мене дитем убросыла, а бабка поидом исть, побачиты ее перед смертью хоче.
Визу получили.

Пара, немолодые, хорошо одеты. Вопрос - зачем (кстати, дело происходит числа около 20 декабря)
- Зачем вам виза?
- Мы хотим отпраздновать с нашими друзьями из Нью-Йорка (видимо, Новый Год).
- Убедите меня, что вы намерены вернуться. У вас здесь есть бизнес?
- Нет, что вы, что вы!
- А дети здесь остаются?
- При чем тут дети - у нас уже внуки! Мы просто едем отпраздновать мой успех - я стал (какое-то невысокое звание) деятелем искусств Украины.
Визу получили.

Пара лет под 40, очень богато выглядят.
- Мы купили круиз из Майами. Вот у нас фабрика красок в Западной Украине, вот документы на квартиру в Киеве, вот во Львове.
- Откуда у вас валюта?
- Я работал представителем Черноморского морского пароходства в Вене.
- В Австрии нет моря.
Отказ в визе.

Постепенно, наблюдая процесс, я понял, что результат известен заранее: тех, кого вызывали к левому окошку, визы выдавали всем, тем, кого к правому - никому. Т.е. выбор делался не ими, они лишь должны были его довести до посетителя, а какой форме - американцев не волновало ...

Вот этот эпизод мне напомнила история с Псаки.
ПРЕДСКАЗАНИЕ
"Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды.
- Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега.
- Почему?- спросил я.
- Палочки закончились.
(И действительно спустя год КПСС канула в Лету).
Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли:
1. Вейдер Дарт Викторович.
2. Палпатин Император Викторович.
3. Чубакка Степан Михайлович.
4. Амидала Падме Николаевна.
5. Йода Магистр Владимирович.

http://www.cvk.gov.ua/pls/vnd2014/WP406?PT001F01=910&pf7171=179
Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес - Зовите меня Владимир Ильич...
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня..!!
Все в ахуе. Он еще тяжелее вздыхает и добавляет:
- И трахает он лучше, чем я...
В тему "нарочно не придумаешь"

У меня цирк был недавно.
С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит!)
Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его.
а он:
"дайте поспать!!!!!" - орет!))
( Я - ворона - забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся)
Не бомж, но пьяный в жопу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать!"

Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!
Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать.
Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился.
Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой!
Пережил я его таки...
Публикую целую подборку "страшных украинских историй":

«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».

«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».

«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».

«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.

Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».

«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет. Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».

«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».

«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.

Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Лучшая история за 06.04:
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз читать дальше
Рейтинг@Mail.ru