Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

В Ульяновске выставили на продажу здание патронного завода за 21 млн рублей
Автор: Диманец авито патронный завод
Объявление о продаже “помещения свободного назначения”, административно-офисного здания Ульяновского патронного завода, появилось на сайте бесплатных объявлений.

За 21 миллиона рублей предлагают купить пространство общей площадью 6794 м2 в “10-ти минутах езды от центральной улицы г. Ульяновска”. Как сообщается в объявлении, здание конструктивно состоит из пяти этажей, технического этажа, подвала и двух конференц-залов, предусмотрены парковочные места и зоны для организации пунктов общественного питания. Объект отлично подойдет для организации колл-центров, отделов продаж и клиентского обслуживания, складских помещений, пунктов самовывоза Интернет-магазинов, розничной торговли, организации ремонтных мастерских и целевого производства.

Конечно не смешно, за исключением цены. Комментируйте.

Просроченный Нострадамус

Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница.
Во время движения поезда по вагонам ходят продавцы мелкого и крупного товара и громко зазывают покупателей.
- Палочки кукурузные, сладкие, соленые, со сливками, с шоколадом, со вкусом ветчины, икры, сыра! - кричит парень, неся огромный пластиковый мешок с палочками.
- Пирожки печеные! С капустой, картошкой, с яблоками, с маком, рыс с яйцом! - восклицает женщина с двумя сумками с пирожками. Пирожки у нее вкусные, мы берем с маком, потому что мака там очень много.
- Роман "Мария Стюарт"! Книга любовна, исторична! Три тома за 20 гривень! - рекламирует бабушка свой товар.

Иногда в вагон заходит парень с сумкой, полной разнообразного стекла: куски оконного, рельефного, с толщиной в 5-6 мм, бутылки. Он продает стеклорезы. Начинается представление.
Сначала он рассказывает о стеклорезе, какой он удобный и из какого материала сделан резец. Потом он начинает показывать работу стеклореза на практике: берет кусок стекла и расчерчивает его стеклорезом на полосы - прямые и волнистые, а затем ловко отламывает эти полосы. Он берет одну из отломанных полосок и начинает нарезать её кусочками, которые со звоном падают в сумку. Тоже самое он проделывает с рельефным стеклом и бутылкой. Кончики пальцев о парня замотаны синей изолентой.
- Цена одного стеклореза 20 гривен! - торжественно провозглашает он. - Если берете два - тогда 35 гривен!

Мимо нас проходит мужчина со стопками газет и журналов.
- Газеты, журналы, кроссворды, сканворды! - рекламирует он свой товар.
- Скажите, - спрашивает пассажир у продавца газет, - у вас есть просроченный Нострадамус?
- Не завезли сегодня, завтра будет! - уверенно отвечает мужчина.

Нравятся мне электрички. Там даже Нострадамус со своими предсказаниями просрочен.

В 2000 году, после получения дипломов, нас с Айдаром Му…яровым распределили работать на север Пермской области в одну из исправительных колоний. Айдар – чистокровный татарин, я – по отцу русский, по матери – украинец. Обещали работу инженерами в городе, в реале же – направили в удаленную колонию особого режима, присвоив звания лейтенантов и назначив на капитанские должности, ибо профильных специалистов сильно не хватало. Добравшись с попутными лесовозами до пункта назначения, явились в штаб, представились начальнику ОИК (объединение исправительных колоний), получили места в общежитии и пропуска в жилую и производственную зоны. Поселок был небольшой, практически все магазины принадлежали представителям армянской диаспоры, причем главный коммерсант – в прошлом бывший осужденный, заработавший стартовый капитал еще во время отсидки: начинал с показа видеофильмов, а сразу после освобождения – купил магазин. Естественно тут же к нему наехало порядочно родственников. Другой – бывший сотрудник, капитан на пенсии, и тоже с родственниками. В общем, диаспора была порядочная. В самом же учреждении, значительная часть сотрудников, особенно офицеров, включая начальника ОИК, его заместителей и начальников колоний (с замами) – выходцы с Украины, за исключением начальника колонии строгого режима – опять же армянина. Ничего плохого про них не скажу – люди, как люди. История же собственно о том, что как-то раз Айдар, обращаясь ко мне, выдал замечательную фразу:
– Куда я попал! Налево посмотришь – армяне, направо – хохлы, и только мы с тобой – РУССКИЕ.

Я раньше, давно, работал логистом и расстраивался, что о работе нечего рассказать. Но годы идут и приходит понимание, что логистическая работа была просто огонь: там был драйв и истерика. Каждый день какая-то интересная история, потому что всё время всё шло не так.

Утро, день погрузки у важного клиента. Машина не пришла, клиент в телефоне переходит на ультразвук. А бригадир транспортной компании Максим как раз стоит у нас посреди офиса — он принес счета и хочет денюжку.

Максим смотрится чужеродно среди столов и бумаг, потому что похож на уголовника: ёжик на голове, глубокие морщины на лице, маленькие хитрые ярко-голубые глазки и хриплый пропитый голос. Дворовый сорокалетний пацан.

Когда я сказал, что его водителя нет на погрузке, Максим сначала сделал движение губами, будто перекинул окурок из одного угла рта в другой, а потом — как будто разжевал этот окурок и проглотил.

И позвонил водителю сам, отойдя в уголок офиса и отвернувшись. О чем говорили, было не слышно, пока Максим вдруг не заорал в трубку:
— Что-о-о-о?! Бабу ты свою катал?!!

Закончив внушение словами «Быстрее, бть!», Максим растерянно повернулся. Одновременно с ним весь офис развернулся к компьютерам и сделал вид, будто работает.

Оказалось, вечером накануне погрузки водитель встретил свою любовь. Любите, девушки, простых романтиков — он усадил её в кабину фуры с полуприцепом и катал всю ночь по центру города Петербурга. Проносился длинным силуэтом по Дворцовой набережной, торжественно замирал на Стрелке Васильевского острова.
Ну а потом, понятное дело, проспал.

Вообще движение грузовиков по центру запрещено и мы бы остались без машины, но дуракам везёт и его никто даже не остановил.

История начала 90-х.
Жириновский со своей свитой зимним вечером нагрянул в столичный ресторан "Прага". И потребовал сделать ему окрошки. Надо напомнить, что в те годы квас продавался исключительно летом и в уличных бочках. зимой его можно было только сделать заранее и самому. По началу персонал ресторана вежливо отказал лидеру ЛДПР, но Вольфович был настоячив и требовал своё.
Тогда один из старейших поваров предложил вождю либералов сделать окрошку по-американски. Получив согласие сухопутный кок накрошил требуемые ингредиенты, а вместо кваса залил Кока-колу.
Владимир Вольфович еще долго многим рассказывал о необычайной вкусноте американской окрошки.
(история прочитана в "Московском комсомольце" примерно в те же годы).

Жара, выходной, аврал на работе, недосып...
Сижу туплю, жду когда сервер справится с жёлтенькой программой.
Решил попить чаю, включаю чайник.
А есть ли вода в чайнике? Или уже всё выдули? Чайник-то самый дешевый, без окошка по которому можно увидеть уровень воды. Воды конечно же не оказалось. А если бы не посмотрел - сгорел бы чайничек...
Блин, мужик я или где? Я что в руках ничего кроме мышки держать не могу? Шуроповёрт в руки, свёрлышко по металлу, сейчас насверлим снизу вверх индикаторных отверстий и будем видеть уровень воды!... на 3-й дырке понял что нужно отдыхать...

Сегодня стартует XXIV фестиваль российского кино "Окно в европу". Ну ладно, фиг с ним, что фестиваль нашего кино зачем-то показывает европу... Там есть другой интересный момент.
Одна из номинаций называется «КОПРОДУКЦИЯ. ОКНО В МИР». Я не знаю, чем думали авторы, но:
kopros - это древнегреческий экскремент. Не в математическом смысле, а который навоз. Помните, есть такие "копрофилы" и "копрофаги"...
ductio - это, опять же, античное "отводить" - вроде водопровода или слива. "Акведук", ага.
Так вот, уважаемые организаторы фестиваля, КОПРОДУКЦИЯ - это отвод фекалий (канализация, ага). А то слово, которое вы хотели использовать пишется "ко-продукция". Или это такой тонкий намёк на судьбу номинированных фильмов?

Великий французский ученый Антуан Лавуазье (1743-1794 гг.), ныне считающийся основателем современной химии, был также и откупщиком - т. е. занимался тем, что получал от государства право собирать определенные налоги в определенной местности в свой личный карман, внося вместо этого некую фиксированную сумму в государственную казну. Это было очень выгодным занятием - в руках откупщиков часто накапливались огромные богатства, так как собранные ими налоги и сборы с населения зачастую в 2—3 раза превышали средства, вносимые в казну.

В 1791 году во Франции, во время Великой французской революции решением Национального конвента откуп был уничтожен, но многие революционные деятели продолжали преследовать бывших откупщиков. Они требовали предания их суду, не дожидаясь даже установленного Конвентом срока для ликвидации дел. В конце ноября 1793 года Лавуазье вместе с еще тридцатью бывшими откупщиками посадили в тюрьму. В Париже поднялась кампания в защиту знаменитого ученого, и даже Совещательное бюро Конвента послало в революционный трибунал петицию с просьбой о помиловании Лавуазье, ссылаясь на его многочисленные научные заслуги перед Францией. Однако председатель Трибунала Коффиналь заявил: "Революции не нужны ученые".

8 мая 1794 года знаменитого ученого привезли к гильотине. По поводу казни Лавуазье другой ученый Жозеф Луи Лагранж заметил: "Палачу было достаточно мгновения, чтобы отрубить эту голову, но будет мало и столетия, чтобы появилась еще такая же".

Так вот, на мой взгляд Коффиналь был абсолютно прав - революции действительно не нужны ученые. Так же, впрочем, как и ученым революция...

Свежий разговор с мужем о его коллегах.
Жена: "А у Семена Натановича собака есть?"
Муж, подумав, после небольшой паузы: "У Семена Натановича есть жена".
Жена: "А причем здесь жена?"
Муж, совершенно серьезно: "А я думал ты его семейным положением интересуешься".

Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает:
- Что ищешь?
Сын:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.
Отец:
- Так что ж маленькую, возьми большую.
Сын:
- Пап, ты чего? Там же дети!

Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались
мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий
воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с
нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек
разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в
определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить
свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством
выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и
этот раз не был исключением.
Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в
авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем
разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток
сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная
предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны
болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко
оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил
я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.
Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в
стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из
руки в руку.
Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий
лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто
закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин
утробный храп…
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да
он и не обижается.

Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер

В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.

О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".

Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском
манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов,
советский премьер обратился к этим модернистам так:
- Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам,
дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам
заграничные паспорта - уезжайте?
Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с
вопросом:
- Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте.
Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не
будем тратить ни копейки.
У автопортретов Жутовского премьер говорит:
- Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом
очевидное.
- Но это эксперименты, - отвечает Жутовский.
- Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что
вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите
сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну!
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными
корреспондентами.

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная.
Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое
образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая
тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем,
жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после
многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо
обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или
заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции.
Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная
зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья?
Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу.
Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены.
До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели.
А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни
зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной
юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник,
предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на
несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч
на тридцать американских долларов.
Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда
не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано.
Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный
рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных
рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой
попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую
глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина.
Но дело двигается и это не может не радовать.
Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны
из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не
нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к
самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку
подвернулся, прихватили.
Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в
неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили
в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали.
На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В
праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с
автоматом. Шансов смыться нет.
Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток
дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были
небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в
самолет, завести моторы и улететь.
Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они
кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все
пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал
командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то
двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь
зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли
ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока
папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед.
Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит,
язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла
замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек,
вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге
выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже.
Вот такая история приключилась.

Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну
почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у
группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния"
называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и
после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.д. Через минуту в
студию звонок: "Скажите пожалуйста, это правда были Иглз?" Да, говорю.
Из трубки восторженно: ну надо же, наконец-то они новую песню
сочинили!!!

:)))

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!

Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...

У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый
рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной
привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не
пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего
не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью -
ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на
улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке
хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается
вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего
прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной,
а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же
такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу?
Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем
его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза
и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже
много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера,
Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический
контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия
Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу
на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."