Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаете, я последние несколько лет взял привычку ездить в санатории.
(Не дураки это придумали, честно!)
Ну и невольно знакомишься с людьми, общаешься, складываются компании.
И вот однажды я обратил внимание, что одна из девушек нашей компании умеет говорить очень меткие комплименты. Ну не просто: "Ах, как тебе идет кофточка!!!!", а именно по существу, подмечая у человека что-то по настоящему хорошее, главное.
Спросил как умудряется, и как то вечером, после пары бокалов какого то вкусного местного вина она рассказала потрясающюю историю.
Когда эта история случилась ей было 27. Несколько лет назад она приехала покорять столицу, и даже кое чего вроде бы достигла, но в тот вечер все было плохо. Вчера от нее ушел человек, которого она считала любимым. Сегодня ее подставил начальник и ее уволили с работы, на которой она корячилась последние 3 года. Она ехала в трамвае с пакетом в котором лежали 2 упаковки снотворного (уж не знаю где взяла) и бутылка коньяка (чтоб не так страшно). Она ехала умирать.
Она старательно пялилась в темное окно, чтобы не видели мокрого от слез лица.
А на сиденьи напротив (знаете же, некоторые сиденья повернуты лицом друг к другу) сидела женщина с шустрым таким, говорливым мальченкой-почемучкой. И этот непоседа углядел-таки. Углядел, затих, подошел, тронул за руку и сказал: "Тетя, не плачь! Ты такая красивая, а плачешь! Все будет хорошо!"
Она выскочила на ближайшей остановке, чтобы не разреветься там же, не доехав до своей.
Как дошла до квартиры - не помнит.
Зашла, захлопнула дверь, и часа полтора в голос, навзрыд проревела на полу в прихожей.
А потом спустила в унитаз снотворное, ополовинила бутылку коньяка и уснула не дойдя до кровати.
Утром проснулась и поменяла в своей жизни почти все. Прическу, квартиру, работу, город.

Когда она мне рассказывала эту историю ей было 33.
У нее несколько парикмахерских салонов в Питере, квартира, двое детей и любимый муж.
"... и всего этого не было бы, и ты бы не слушал эту историю, если бы не тот маленький мальчик, которого еще не разучили говорить то, что он думает..." - закончила она свой рассказ.
Я многому научился у нее, этой маленькой, хрупкой женщины.
Теперь я тоже стараюсь успеть сказать людям что-то хорошее. Иногда сделать.
И просто радоваться каждому дню.
И... у нас НИЧЕГО не было. Мы гуляли на набережной, кормили чаек и белок, взахлеб о чем-то болтали и смеялись до слез. Только рука в руке и острое ощщущение нежности.
И... ей - 33, мне - 47.

Позвонил взрослый сын - заметил, что его пот имеет сладкий запах уже целый месяц. Жена залезла в интернет, начиталась страстей про диабет, погнала к врачу сдавать анализы. Сходил, сдал анализы, озадачил врача. Вернулся домой и звонит нам - оказывается новое мыло так пахнет.

Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог.
Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке:

Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный

Эдуард
28 июля 2020
Достоинства
- Это весело
- Это работает
- Это питается от 2 батареек, которые работают очень долго
- Я бы за такой кайф дал бы и 1-2к денег)

Недостатки
- Не нашел

Комментарий
Если вас достала та самая муха, которая по утрам, никак не отстанет от вас, пока вы пытаетесь выспаться. Если в вашей жизни существуют комары, которые стебут вас, пролетая над ухом ночь, в момент когда вы почти заснули — то это оружие решит ваши проблемы в лучших традициях сицилийской вендетты. Каждый из этих поганцев ответит за свои провокации и неуважение, если у вас есть эта чудо-сабля!


Тимофей
21 июня 2020
Достоинства
Отлично помогает против мошки и мух

Недостатки
Не обнаружено

Комментарий
Крутейший девайс для использования на даче.
Сидя в уличном туалете, представляешь себя Зевсом- метаешь молнии в приставучих летучих.
Больше не нужен телефон в туалете, не надо читать состав освежителя. Стань вершителем судеб для насекомых!!! При касании сетка пальцем ни каких неприятных ощущений.
Кошка теперь при виде мухобойки отбегает на другой конец дачи.


Arnoldych
6 августа 2020
Достоинства
Легко попасть по мухе. Иногда это бывает печально для мухи.

Недостатки
Далеко не каждый раз попадание по мухе заканчивается уничтожением последней. Рекорд — 3 раза подряд наносил электротравму одной и той же мухе. После каждого раза она спокойно улетала.

Комментарий
Увлекательное развлечение. Реально истребить мух нереально. В лучшем случае травмированная муха падает на пол, где ее все равно надо добить менее наукоемким способом.

А вот был случай, в Турции. Ну сидим у бассейна. А бассейн как-то на втором этаже, а под ним какой-то бутик. Ну и турки навешивают через нашу территорию какой-то железный щит с рекламой. Ни хера не выходит, а их только двое. Вокруг бассейна все немцы и только я полукровка)) Смотрел, смотрел. Встал и как крикну "А ну, мужики, пошли подможем!" Пошёл, взялся за верёвку... смотрю и остальные немцы подтягиваются. В общем под команду "Раз-два пусть стоит". Водрузили. Турки дрелью присобачили. И тут один намец, со смехом, во, бля советское прошлое вспомнилось. Ну что вы за люди, русские, чуть что, сразу на себя нагружаете, командирами становитесь и других припрягаете. Так я говорю, а я ещё удивляюсь, что так немцы на мой призыв повелись. Он отвечает: Да они которые "наши" немцы, стесняются признаться, перед "настоящими" немцами, что знают русский язык)) А ты не стеснялся в выражениях, энтузиазм вдвое и память...)). Ну тут турки в благодарность ящик Колы принесли. И хотя у нас ОлКлюзив был и у бассейна и пиво и соки и и прочий алкоголь и нам вроде ничего не надо, но мы все мужики сели вокруг этого ящика пили Колу, душевно начали вспоминать наше советское прошлое, анекдоты, случаи из жизни, ржём и так нам хорошо было.... И даже те, немцы, которые не понимали русского тоже ржали)))

Нахожусь в Ереване. Вместе с местным другом едем на такси. Дорога идет в гору. С одной стороны прекрасный вид, на раскинувшийся внизу город, с другой крутой склон, с красивой стенкой из тщательно подогнанных камней. Она отделяет склон от дороги и не дает ничему скатиться вниз. Выражаю свое восхищение искусной работой каменщиков, сотворивших эту стенку, на таком большом протяжении. Мой друг рассказывает, что работа с камнем - это национальное достояние армянского народа, которое он пронес через тысячелетия. Вот поедем смотреть древние храмы, там не то увидишь. Пожилой таксист добавляет: Храмы у нас очень интересные, сами посмотрите. А эту дорогу со стенкой построили после войны немецкие военнопленные. Действительно, умели мужики работать.

В Сингапуре пенсионный фонд организован в виде банка. Называется он тоже пенсионный фонд (CPF), но по сути это банк. Всем работающим открывается счет и на этот счет зачисляются все пенсионные платежи. Они конкретные по каждому работнику. Работник всегда может видеть сколько денег лежит у него на пенсионном счете. Если работодатель что-то не доплатил, может наехать на работодателя. Платит туда ежемесячно часть работник, сам из своей зарплаты и часть работодатель, сверх зарплаты. Размер обязательного платежа снижается от возраста. Платить можно и больше чем обязательный платеж. Всё складывается на счет. В общем практически ничем от работы банка это не отличается. На хранящуюся сумму начисляются проценты как на депозит. Но счет заблокирован. До достижения пенсионного возраста тратить можно только на специальные платежи типа медицинских расходов и на образования детей. По достижении пенсионного возраста счет открывается и пенсионер может потратить всё накопленное сразу или по частям, как угодно. Это и есть его пенсия. Сколько накопил, наперечислял, всё твоё. И сразу всем становится понятно, что Пенсионному фонду не нужна никакая гигантская инфраструктура, не нужны сотни тысяч работников и офисы-небоскребы, не нужны никакие "трудовые книжки" и "сложные пенсионные расчеты", не нужно знать "учетный стаж" и не нужна никакая прочая галиматья и лапша на ушах. Вся работа очень легко автоматизируется и переводится в онлайн. И народа требуется как в обычном бесфилиальном и безофисном онлайн банке. Точнее гораздо меньше, потому что тут нет колл-центра, нет службы кредитования клиентов, и нет службы взыскания просроченной задолженности.

Объясните пожалуйста кто-нибудь деятелям в Правительстве РФ, что пенсионное обеспечение это гораздо проще чем они это себе фантазируют и чем они об этом всем рассказывают. И главное, объясните им, что запускать руку в пенсионные счета граждан и тратить оттуда деньги на какие-то "проекты века", это тоже самое, что и грабить банки для неких "благих целей".

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Ну ок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

Жена (вторая) Леонида Броневого работала в проектном институте. После выхода фильма "17 мгновений весны", её начальник по местному телефону: - Фрау Мюллер, зайдите ко мне.
"Фрау" обиделась.

вчера сижу работаю, фоном телевизор, идут новости 1 канала. Доблестные полицейские нашли склад фальшивых учебников. Тетенька взволнованно рассказывает, что эти учебники какие-то сероватые, ее деть плохо видит, и у него от них глаза болят. Кто-то из участников репортажа сообщает, что аццкие учебники скорее всего злобно отсканированы в нарушение всех авторских прав и напечатаны заново. И тут - внимание! журналист сообщает, что мало того, что эти мучебники серые, так в них еще и грамматические ошибки попадаются! Вот же люди, а, даже сканируют с ошибками...

Так получилось, что на моих американских работах я долго не задерживался. И только на одну компанию проработал целых шесть с половиной лет. Много рассказывать о себе в Штатах не принято, но за долгие годы когда-нибудь узнаёшь, что один из твоих коллег – заядлый яхтсмен, другой - один из лучших игроков в покер в штате Нью-Джерси, третий – морской пехотинец и так далее. Так вот, этот третий был у нас Information Security Officer. Как точно перевести я не знаю, но по сути он отвечал за то, чтобы секреты нашей компании не попали в неправильные руки. Звали его Брайен и был он, можно сказать, образцом американской мужественности: 190 см ростом, с могучими плечами, квадратной челюстью и ослепительной улыбкой. До сих пор не понимаю как Голливуд прошел мимо него.

Однажды накануне Рождества компания расщедрилась на шикарный корпоратив с открытым баром, т.е. пей сколько хочешь. Пьяных не было, но веселые были. За одним из столов начали бороться на руках, ристрестлинг по-местному. Вскоре за столом появился Брайен и стал вышибать всех в среднем за 3 секунды. Понятно, что интерес к борьбе вскоре почти угас. И тут за стол сел Юра.

С Юрой мы работали в одном отделе. Я бы не сказал, что он сильно выделялся из толпы: лет где-то за сорок, среднего роста, хорошего сложения, но никак не качок. На http://abrp722.livejournal.com/ вы и сами можете посмотреть на него. Из особых примет я бы назвал чувство юмора. Когда мы встречались около кофейной машины, я всегда с удовольствием трепался с ним о том о сем, само-собой по-русски.

Итак, за стол сел Юра. Нет, первый раунд он не выиграл, но продержался около минуты, а второй выиграл. Третьего раунда не было: у Брайена устала рука.
Я подошел к Юре:
- Слушай, - спрашиваю, - кто ты такой?
- Я в ВДВ служил, - говорит Юра, - Там кое-чему научился и сейчас со спортом дружу.
- А как ты попал в ВДВ? Ты же человек мирный.
- Это я сейчас мирный, а когда был молодой, так бил первым без особых раздумий. Получилась из этого пара приводов в милицию. Когда забирали в армию, военком посмотрел в мое дело, потом на меня и записал в ВДВ.
- От дедовщины, - интересуюсь, - страдал?
- Да какая у нас дедовщина!? Был один чудик, который вообразил себя прыщом на заднице. Как-то стал переукладывать парашют, смотрит – все стропы перерезаны. Ну и все, успокоился.
- А евреев сильно гнобили? – продолжаю я
- Абсолютно нет. Ко всем одинаково относились. Правда, один раз к нам приезжал командир дивизии, генерал Лебедь. Помнишь такого?
- Да, помню. Ну и что?
- Идет он вдоль строя и все ему представляются. И я представляюсь: «Рядовой Вайсерман». Он посмотрел на меня и удивленно так: «А ты, Вайсерман, что здесь делаешь?» Отвечаю: «Служу Советскому Союзу, товарищ генерал». Задумался Лебедь. «Нет, - говорит, - что-то здесь неправильно. «Служу Советскому Союзу» это когда в армии награждают. А у нас устав свой и я тебя не награждал. Но видно придется». Дал знак адьютанту, тот вручил мне часы! Я крикнул: «Слава ВДВ»!
- Покажи, – говорю, - часы!
Юра показывает швейцарскую «Омегу».
- Ни фига себе подарочек! - невольно присвистнул я.
- Да нет! – засмеялся Юра, - Эти я здесь купил, а те через три дня остановились и я их выбросил.
- А день ВДВ празднуешь?
- Праздную, если не забываю.
- А как?
- Надеваю дембельскую фуражку и залезаю в свой бассейн!

Abrp722

В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии. Продавец «твоя моя - не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться трехэтажным матом.
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после этих слов русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить лавку. А это не входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменять бриллианты на настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: «Какой у него хороший английский!»

Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев,
домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка
крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.

Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой
(старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает
к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет
себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к
ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур...
Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби.
Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился
мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко
мне и поднял лапу.
Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять,
подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на
соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным
зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим
истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает
нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через
секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом
неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту
прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный
момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже
ногами, он и издал этот вопль.
На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное
офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы
"братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу
кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором,
ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому,
догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те,
совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит,
смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли
гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа,
пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи.
Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и
прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за
это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто
отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось
выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.

Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей
необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек,
большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами
десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался
из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть
(да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал
перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на
память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским
акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом,
следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду
разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой
самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но
удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге
дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два
месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в
наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время
назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он
умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная
в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в
телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с
Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в
милицию... Тофику дали условно.

Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.

Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...

Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы менделеева).

Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Про флаг и Бундестаг...
Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же
называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым
реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге).
Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой
информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества
Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе
развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро
приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не
оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь
украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть
на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка
наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну
называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА
12 (!) тыс. евро.
Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил
вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!

Галлец

Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего
дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет
неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем,
что пора спать и просим счет.
Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте,
валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству
он нужен будет, когда счет увидят".
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй,
вазелин понадобится".

История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.

От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине.
Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти
бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже
дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...

Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали,
возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC.
Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще
и купаться можно.
Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи
от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.

И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали.
Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули,
на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять.
Позагорали. Покурили. Пивка треснули.

Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана.
Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так,
собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны.
Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине
понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли
на пирс начали созывать гордых морских птиц.

Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.

Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку
они бросили и спасались бегством. Но было поздно...

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался.........

Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."