Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моя кошка жила с нами всю мою жизнь, и я забрала её от родителей к себе, когда переехала к мужу. Когда она впервые запрыгнула в кроватку к моему новорожденному сыну и стала вылизывать ему макушку, я вдруг вспомнила точно такие же ощущения шершавого языка из моего детства и её мурлыканье. Интересно, сколько мне тогда было? Не могу смотреть теперь на неё без улыбки, когда она с сыном: стала бабушкой.

Ферма, виноватая во всех возможных грехах⁠⁠

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского хозяйства, соседи далеко... Но вскоре начались проблемы. Через пару недель в двери постучали уполномоченные из отдела шерифа округа Батлер. Они искали угнанные машины. Убедившись, что на ферме их нет, а здесь живут законопослушные люди, посетители ушли, не объяснив, «что это было такое» и почему машины искали именно здесь. А зря...

Потому что вскоре семейство убедилось, что с этой фермой что-то не то. Вообще, она уже давно сдавалась в аренду и, похоже, что предыдущие жильцы вляпались во что-то странное. Ведь не проходило месяца, чтобы кто-нибудь не посещал семейство. Арнольдов опрашивали по поводу пропавших детей. Несколько раз осторожно интересовались, не занимается ли кто-то в семье компьютерными мошенничествами. Были попытки спасти самоубийцу, которого на этой ферме, естественно, не было. Приезжали и звонили представители разных бизнесов, обвиняя несчастных жильцов в рассылке спама и вирусов. Однажды они обнаружили, что кто-то под покровом ночи установил разбитый унитаз во дворе их дома. Что имел в виду автор этой инсталляции — до сих пор неизвестно. Местному шерифу пришлось даже устанавливать на дороге табличку с воззванием ко всем «линчевателям». Мол, нечего туда ехать, вначале свяжитесь со мной. Но терпение переполнилось после того, как Джеймса Арнольда приехали обвинить в производстве детской порнографии, которую он снимал с участием якобы удерживаемых на ферме девочек. Началось выяснение того, что же чёрт побери такое происходит.

Вот вам подсказка: если посмотреть на карту, то ферма будет расположена практически в центре Америки. Звоночка не было? Ну тогда вот вам разгадка. С 2002 года компания MaxMind запустила свой новый сервис. Теперь любой обратившийся к нему мог получить координаты. Координаты чего? IP адреса. Да, да, то самое — «Я тебя по IP вычислю» из глубин истории интернета. Собирали они эти данными различными способами. Запускали автомобили, которые считывали информацию по открытым WiFi сетям, обращались к сотовым телефонам пользователям и так далее. Но начиналось всё с простого — искали большие компании и провайдеров, после чего сопоставляли выделенные им IP адреса с физическим местоположением фирмы, предполагая, что эти вещи совпадают. Короче, не самая точная наука. Иногда получалось так, что определить физическое местоположение устройства не получалось, а что-то выводить пользователям надо, а то что люди подумают? И тогда программисты нашли гениальное решение — ставим приблизительно. Если у нас есть IP адрес, принадлежащий какому-нибудь локальному провайдеру, то логично предположить, что устройство где-то неподалёку. Вот там и поставим точку. Например... да прямо в центре населённого пункта, который этот провайдер обслуживает. А что делать, если адрес принадлежит глобальному провайдеру, но непонятно, где устройство находится? Тадам! Ставим его прямо в центре страны. В данном случае США. Но точка в центре страны имеет не очень красивые координаты: 39,8333333, -98,585522. Поэтому для простоты вычислений значения округлили. И в результате точка ставилась прямо во дворе фермы Арнольдов.

Вот и получалось, что люди узнавали IP адрес устройства, допустим, спамера. Особо не запариваясь, пострадавшие шли на сайт GeoIP и вбивали данные в форму. Адрес не обнаруживался, но сервис делал свою работу и хреначил точку в дом, где жили ничего не подозревающие съёмщики. Люди смотрели — ага, там какое-то здание. Наверняка, там и живут эти подлые люди. И всегда находились пользователи, которые верили, что GeoIP — это реально хакерская технология и нет поводов не доверять его точности. Вот же дом указали! Едем туда, наш враг там! Короче, журналистка Кашмир Хилл которая обратила внимание на проблему выяснила, что с этой координатой связано более 600 миллионов IP адресов.

Узнав про это, жильцы подали в суд, утверждая, что ошибка значительно повлияла на их психологическое состояния (а обвинение в производстве детского порно, вполне попадает под эту категорию). Суд постановил выплатить компанию MaxMind компенсацию. Те попытались отмазаться всеми силами, но закон был на стороне простых американцев. А компания позднее перенесла «центр США» прямо в середину озера. Чтобы уж наверняка.

Второе обрезание.

Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат.
Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием…
Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии.
Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки.
Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам.
И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку.
Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек.
Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.

Итак, байка хирурга Дэна.
Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность.
Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина…
Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом.
И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками.
Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена.
Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь.
Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия.
Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания.
Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история.
Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых!
Он выхватил револьвер и выстрелил.
Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить:
— А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так?
— Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!

Чего только не услышишь в ординаторской…
Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!?
Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость…
@ Michael Ashnin

Чувак работал где-то в Сибири вахтовым методом. До вахты и после вахты им делаются анализы на коронавирус. Но анализ делается долго, температуры нет, он уехал, не дождавшись анализа. Поездом. И тут приходит результат анализа, что у него найден коронавирус. В поезде его довозят до первой попавшейся станции и хотят ссадить, отправить в больничку. Но больничка его не принимает, говорит, мест нет, городок у нас маленький, везите в крупный город. Его РЖД везет до следующего города, там его не принимают, говорят, что не хотят статистику портить, везите по месту прописки. И так на всех промежуточных станциях, принимать никто не хочет. Он, понятно, всё это время не может совсем не контактировать с пассажирами и проводниками, это невозможно. Но и по месту прописки его не выпускают в город, не хотят портить статистику, говорят, везите обратно, туда, где ему анализ делали. Как вы думаете, выпустят ли его на той станции, или скажут, что уехал - значит уехал?

История давняя - мне ее рассказали много лет назад, а произошла она задолго до того.
Работал в одной конторе вредный такой мужик, все - и коллеги, и начальство - буквально дни считали, когда же он, наконец, на пенсию уйдет. И вот - почти дождались, подошел нужный возраст, ну вроде все уже. А он и заявляет: вот выбьете мне звание почетного железнодорожника, тогда уйду, а нет - буду дальше работать, чтобы его заслужить.
Начальство напряглось - выгрызло ему это звание, пусть подавится. И эдак прозрачно намекают, ну что, типа, вот тебе бог, а вот порог? А он в ответ - Да вы что!!! Сам товарищ Сталин мои заслуги признал! Как же я теперь уйду?

Служил я на Каспийской флотилии в десантной бригаде на десантно-штурмовых катерах (плашкоутах) рулевым-сигнальщиком в Баку. В состав бригады входило 4 дивизиона - 3 дивизиона находятся рядом друг с другом, и один в Дагестане, в Каспийске. Катера у нас не жилые и поэтому мы обитали в казарме, которая находилась в 50 метрах от причала, где стояли наши катера. Там же стоял дивизион средних десантных кораблей (СДК). Комдив нашего дивизиона был из числа интеллигентов.
Картина: на тумбочке стоит дневальный, который уже скоро станет полторашником и благим матом орёт на молодых карасей, которые делают мокрую приборку. Дежурный по дивизиону, каплей, куда-то свалил и поэтому дневальный без опаски орёт трёхэтажным матом на молодых. Внезапно дверь открывается и в казарму заходит комдив (командир дивизиона), поднимает руку к козырьку и ждёт доклада. Дневальный, развёрнутый боком к комдиву, его не увидел и продолжает смачно и со знанием дела материться. Лицо офицера начинает становиться багровым и он во всю глотку орёт:
- Смирно, дивизион, большой сбор!
Дневальный, уже увидев комдива, сильно испугался и начал орать тоже самое. Мы пулей вылетаем на плац, который находится прямо у входа в казарму. Построились. Стоим. Минут через 5 выходит комдив и начинает свою речь-проповедь:
- Товарищи матросы, мне надоело каждый день слышать от вас матерные слова и всякую ругань. Русский язык богат... (дальше идёт лекция о богатстве и культуре русского языка). Комдив продолжает:
- А сегодня вообще вопиющий случай произошел! Я захожу в казарму, открываю дверь и вместо приветствия и рапорта о состоянии дел в дивизионе я слышу отборный трёхтажный мат.
Эта лекция-проповедь продолжается минут 20. Комдив стоит перед строем и наставляет нас на путь истинный. Я уже говорил, что рядом по соседству на том же пирсе базируется дивизион средних десантных кораблей. Пока мы стоим и слушаем речь нашего начальника, к пирсу швартуется пришедший с моря СДК. "Каштан" (судовая связь) включен на полную и по пирсу и нашему плацу слышны команды, отдаваемые командиром швартующегося корабля.
Команды очень громкие и почти забивают речь нашего комдива. На СДК промахиваются с подачей бросательного конца и он падает в воду. Пока его выбирают, корабль продолжает ход. Слышится команда по громкой связи:
- Боцман, пидорас ебучий, если ты сейчас, мудило хреново, не подашь бросательный конец и мы въедем в эти блядские катера (имеется ввиду наш дивизион), я тебя, гандона штопанного за яйца в цепном ящике подвешу!
Мы стоим на плацу и слушаем всю эту речь. Комдив, замолкая на полуслове, весь багровеет, зеленеет и так далее. Естественно, мы понимаем комичность ситуации и по строю взрывается дикий хохот. Комдив, набрав воздух в лёгкие, надрывно кричит:
- Дивизион, вольно! Разойтись!

Вдогонку истории про латиноамериканское имя Ленин. Эка невидаль! По всему миру коммунисты называли своих детей Владимирами, Ильичами, Лениными, также Сталиными и Марксами. Ильича Рамиреса Санчеса, например, знаете?
Но настоящий шок от всемирного распространения русской культуры у меня наступил в ходе беседы с одним курдским политиком из северной Сирии. Высылает мне фотку брутального чувака с пулеметом:
- Смотри, это мой брат Иван! Он сражается с ИГИЛ!
- Почему Иван? В курдском языке разве есть имя Иван?
- Нет, мой отец был коммунистом, и назвал сына в честь Ивана Грозного!

Более глубокого и всеобъемлющего понимания России я не встречал.

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров,  прилетают, садятся на  антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города.
Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение.
Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил – надо парня в город, чего на автодроме его томить. По городу откатали – парень будто с пеленок машину водит. Знакомый мой расслабился – выйдет из парня толк. Поехали к условленному месту – подошла очередь следующему курсанту кататься на машине. До нужного места оставалось доехать уже всего ничего. На одном из участков дороги инструктор обратил внимание, что впереди стоят пластиковые заграждения – на их полосе, видать, дорогу разрыли. И тут он чувствует, что машина начинает набирать скорость, а паренек что-то невообразимое вытворяет одной рукой с рулем, а другой что-то лихорадочно пытается найти, нащупать на панели, на торпеде. При этом по мере приближения к ограждению он начинает все громче орать, не сворачивая и не тормозя. Камикадзе, да и только. Благо, у учебных машин тормоза дублированы…
Машину заглушили. Мой знакомый дождался, когда парня отпустит. А у того глаза большие, весь испариной покрылся… Наигрался в авиасимуляторы. От переутомления перемкнуло. Перелететь препятствие собрался! Тянул штурвал на себя и искал кнопочки.
Стало интересно знакомому: получил ли тот паренек впоследствии права или нет. А так как они довольно тесно общаются с сотрудниками автоинспекции, то особого труда ему это не составляло. Оказывается, получил. Так что…

Получил послание из ... — привожу ниже.
Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит…

За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность.

Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…

Представитель корпорации Intel, отвечающий за организацию офисов по всему миру, прибыл на переговоры с руководством фонда "Сколково" 18 апреля — в тот самый день, когда в здание Центра международной торговли (ЦМТ), где квартирует фонд, нагрянули с обыском сотрудники Следственного комитета (СК). У него, как и у всех людей, оказавшихся в помещениях фонда, следователи отобрали паспорт и мобильный телефон, а затем выгнали в коридор. Через некоторое время паспорт и телефон вернули, но попросили выйти на улицу и дождаться окончания следственных действий. Когда через несколько часов следователи ушли, сотрудники фонда бросились звонить ему, чтобы извиниться и пригласить на переговоры, но выяснилось, что гость уже едет в аэропорт Шереметьево.
http://www.kommersant.ru/doc/2176622

И правда, чего это он?

Сижу курю на кухне.
Заходит сын (5 лет)с вопросом:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
(тут по ТВ что-то такое говорили про бактерии, я слышал краем уха)
Осторожно отвечаю, мол пока вроде нету, но ищут.
Сынок задумался на мгновение.
- Ладно, надеюсь, что найдут, - и поворачивается на выход.
Мне стало интересно.
- Сынок, а тебе какая разница, найдут или нет?
Мой карапуз посмотрел мне в глаза очень серьезно и выдал:
- Знаешь, папа, у нас тут так девочек мало....

Я никогда не задумывался об инапланетянах с этой точки зрения. Мужик растет!

Навеяно историей о трехлитровой банке самогона в стенном баре от
26.06.11г.
Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе
со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она
женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире
недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире
шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил
в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень
барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках
занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал
проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с
мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама
его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг
начал толкать тост -"Ну......" и тут с грохотом лопается верхняя полка
с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже
благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с
поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок
лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг "....
главное чтобы вовремя!" (при сходе этой лавины на удивление только пару
чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)

О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу
книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про
падение с высоты.
Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок
абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства:
Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето,
жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери
квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и
высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не
хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с
5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле
окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице
вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном
толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ
ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть
БОГ на свете!

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?

Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу
рассказать пару баек про него....
Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет
сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину.
Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением
дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих?
Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал
туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на
тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он
сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая
поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы
получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....

Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от
меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в
Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо
обсуждавшая какую то тему на своем языке.
Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными
пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих,
видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь
один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг
тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли
понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке.
Alex121

Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж
нормальные, но только не наш зам генерального!!!
Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это
важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он
берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все
равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает
мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом
своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что
называется ухом моргнуть. Зато после планерки...
Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно
равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично
прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их
мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно
лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться),
вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ
откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно.
Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо,
т. к. мобила ессно не отвечает.
Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается
тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая
безнадега в голосе...
На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые
щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника.
Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не
отлипают))).
Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным
мобильником не заходила!!!

Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35

Было это давно, когда я еще учился в Политехе.
Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли,
естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел
"никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это
бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных
соображений. Но о принципах в другой раз.
Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о
формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение!
Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к
преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что,
просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица
Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать.
Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое
состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица!
Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку
Оскара!
Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей
стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив
нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом.
Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему
войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые
термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не
ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога
начинавшегося действа этого было достаточно.
Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения:
- Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей
наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я,
видимо не совсем понимаю.
И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для
меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и
говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть
завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего
вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности.
Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те
самые, заветные слова:
- Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите.
И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение.
Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной
комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом.
И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО
это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так
Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому
только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и
женщины! Но, никакой конкретики.
Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и
выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом,
смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины
Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству.
- Давайте зачетку.

Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в
моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не
вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался
жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.

Мне сегодня венеролог сказал: Сексуальная революция закончилась
безоговорочной победой микроорганизмов. :( пользуйтесь презервативами!

Привет.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
- Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что
НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!