Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У меня есть старая близкая подруга, мы с ней очень давно знакомы. И постоянно она состоит в каких-то токсичных отношениях. На протяжении последних 15 лет. Но тут случился прорыв; она осознала, что отношения токсичны, ведут в никуда, и первая бросила нерадивого парня. Начала заниматься самообразованием, нашла хобби и задышала полной грудью. Вчера мы были на девичнике, и когда уже изрядно опьянели, всё-таки прозвучал вопрос: "Так что же ты, когда замуж? Последняя в нашей компании-то осталась холостячка. Часики-то тикают". На что подруга, глотнув вина прямо из горла отвечает: "В смысле, когда замуж? Я тут только жить начала, а вы предлагаете сразу всё испортить?".

Друзья имели огромного чёрного кота, но жили на 8 этаже, потому кошачий туалет был в лотке. Я забегал к ним часто и, обычно, кота видел возлежащем на подоконнике и, как казалось, с тоской глядящего на свободный мир. Стало жалко "скотинку" и мы начали обсуждать вопрос: а не попробовать-ли нам отвезти его к другу в сад, где мы любили собираться на выходные, там ведь сказочная природа, птички, мыши, рыбки, кусты-деревья и прочие радости, доставлявшие удовольствие нам. Пусть и киса порадуется. Так и сделали. Кот в саду расцвёл! Мех ещё более загустел и заблестел. Когда мы приезжали, котяра всегда подходил поздороваться, немного полежав на виду, откушав немного привезённых ему вкусняшек, он исчезал по своим делам. Возвращался на ночь. Бабушки жили на даче и всегда нам жаловались, что котик очень плохо кушает и показывали вечно наполненное кошачьим кормом корытце... Но, по его виду было видно, что диеты киска не придерживается. И только лет через 6-7, случайно, от соседей по дачам мы узнали, что нашего кота СВОИМ считают человек 15-20, живших на соседних дачах. Он регулярно обходил их всех, собирал "дань" натурпродуктом, возле каждого кормильца немного, 3-5 минут лежал, позволял погладить красоту и переходил к следующему. ВСЕ дачники думали, что кот почему-то плохо кушает, потому всегда давали ему немного, но самого вкусного (телятинку, индюшачью грудку и т.п.). А у нас, из природной вежливости и культуре, он из кормушки брал 1-2 шарика корма и, иногда, кусочек мяса или немного творога, молока. Как ни страно, при прямь-таки королевском питании, кот переловил в округе всех мышей и крыс и иногда приносил их показать нам... иногда живых... тогда наши жёны и бабушки очень этому "радовались", своими криками распугивая птичек!

Звонит чувак по работе:
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится.

Как Лукашенко коронавирус победил.... или причина прекрасной статистики МЗ РБ по низкой смертности от covid19 в Беларуси.
"28 апреля почувствовала температуру, 2 мая попала в больницу, 5 мая умерла".
У пациентки подтвердили covid19 инфекцию.
В качестве непосредственной причины смерти указана лёгочно-сердечная недостаточность. Патологическое состояние, вызвавшее или обусловившее причину смерти — двухсторонняя пневмония.
Основная причина смерти — ишемическая болезнь сердца.
А коронавирус обозначен как «другое важное состояние, сопутствовавшее смерти, но не связанное с болезнью, которая к нему привела».
Всё как говорил Александр Лукашенко: «Никто от коронавируса в нашей стране не умрёт».

Сегодня посмотрел очередной фильм со Сталлоне и его китайскими друзьями. В начале показывают какую-то рекламу и все в зале залипают в своих телефонах, в том числе и молодая парочка лет 16, что сидели прямо передо мной. Когда начался собственно фильм и народ переключился на "большой" экран, эти двое продолжали лайкать чьи-то инстаграммы. За весь 1,5 часовой фильм их телефоны вообще не гасли, благо были в беззвучном режиме. Девочка большую часть времени явно смотрела приколы, т.к. довольно часто начинала тихонько смеяться, хотя фильм был совсем не смешной. Мальчик же был увлечен играми настолько, что игнорировал не только фильм, но и её попытки показать ему чьи-то фотки. Не уверен, что им вдвоем суммарно удалось увидеть более 15 минут фильма. Но, когда фильм закончился, они стали бурно обсуждать как им понравился этот фильм и что нужно обязательно пойти на него еще раз, чтобы "понять почему он закончился именно так", только взять побольше колы.

Одесские зарисовки

Без души

У соседа Толика была мечта. Мечту звали новострой на Французском бульваре. И чем финансово ближе была мечта, тем язвительней и желчней был Толик ко всему, что его окружало в его родном дворе на одесской Молдаванке. Критике подвергались все и вся, вплоть до соседских котов и даже родной жены Муси, с которой Толик прожил душа в душу добрых четверть века и даже (если ему верить) ни разу не изменил даже в мыслях.
А когда до осуществления мечты оставалась последняя тысяча долларов, Толик стал невыносим настолько, что соседи (и я, грешный, в том числе) скинулись и принесли Толику его мечту прямо домой в виде заветной тысячи. В общем, Толя квартиру таки купил, потом полгода делал там ремонт и к самому Новому году въехал в апартаменты с кухней-студией, двумя спальнями, гостиной и биде впридачу на двенадцатом этаже с видом на море. "Это вам не засцанная котами Молдаванка с крикливой бабой Валей! Там цивилизация!" - говорил Толик, грузя свои пожитки в старенький шевроле. "И до моря пять минут пёхом"- пыхтел над пожитками Толян. А свою квартиру на Молдаванке сдал студенту из Измаила.

И вот, спустя каких-то полгода я услышал Толин бас в нашем дворе!
- Осторожней, осторожней кому говорю! - кричал Толя грузчикам, выгружавшим его вещи.
- Так мы и так обэрэжно! - ответил один из грузчиков.
- "Обэрэжно", - перекривил грузчика Толик, - и чему вас в ваших тернополях и львовах учат?
- Привет, Толя! - пожал я ему руку, - чего это ты вернулся?
- Понимаешь, Андрюха, не могу я там жить! Эта бетонная коробка давит мене душу! А соседи! Я за полгода даже не знаю как зовут соседей по лестничной площадке! Души там нет, Андрей. Один железо-бетон!
- Я, мля, кому говорю осторожней! Тут Мусины вазы в коробке! Вы хотите сделать инфаркт моей Мусечке? - переключился снова на грузчиков Толя....

Андрей Рюриков

Друзья приехали со сплава, делились впечатлениями. И мне вспомнился "сплавной" случай из моей юности.
Год восемьдесят шестой. Сплавлялись по Сылве, через молёбский треугольник. Который считается аномальной зоной. СМИ тогда рассказывали и про НЛО, и про йети. И про странности всякие в тех местах. В общем, шумиха была. Сами мы пермские и сплавлялись здесь не первый сезон и не первый раз. Ещё пацанами с отцом одного из друзей начинали - геологом.
Ни разу ни тарелок, ни йети и никаких следов их присутствия не встречали. Места уже знакомые. День на третий к вечеру подплываем к месту планируемой стоянки - оказалась занята группой взрослых на байдарках. Женщины, мужчины приветливо машут, предлагают пристать. Мы тоже пообщаться непрочь. Познакомились, народ из Москвы специально приехал аномальную зону изучать. Даже профессор среди них был. Узнав, что мы местные и бывали здесь не раз - засыпали вопросами. Осведомившись, что мы никогда и ничего не встречали, пылом не угасли. Посоветовали нам внимательнее быть. Чаем нас с малиной напоили. Мы им рыбки "подбросили". У них - гитара. У нас - гитара. Сплавное братство. Остались бы, да нам по шестнадцать-семнадцать. С собою спирт который планировали сегодня распить, да и курить стеснялись. Придумали, что, мол, другую нашу группу догоняем. Попрощались и отчалили.
Знали куда плывём. Через, примерно, километр встали, расположились. Уха. Спирт. Костёр. Гитара.
В начале лета было - ночи светлые. Сидим, пьём, поём. Игорёха - самый заядлый рыбак и рукотворец смастерил какую-то чудо-блесну. Испытать невтерпёж. Решили обмыть новинку - выпили. А Игорёха взял катушку лески, блёсенку свою. Говорит: Обмыть - обмыли, надо и её окунуть. И пошёл к реке. Как и куда он ту блесну привязывал "пи-пи" его знает. Но, вышел невод...
И глядя на пустой конец лески Игорёха возмутился. Над рекой раздалось: ЫЫЫЫАААААА!!!!!
Парня успокоили. Уху доели, спирт допили, спать легли.
Утром я отмывал котелок илом и осокой и проплывающие мимо нашей стоянки москвичи, похвастались: А мы вчера рёв слышали - снежного человека! А вы?

К Игорю не приклеилось погоняло ни йети, ни снежный человек. Приклеилось: Конь. Ибо ржал тогда громче всех.

РАВНОВЕСИЕ

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.
- А, ну да, у них же второй родился. А она не боится, что в один прекрасный день, турок подаст в суд на признание отцовства и отсудит сына себе? Турецкий суд полюбому встанет на сторону турка.
- Не боится, потому что турок только думает, что он отец. На самом деле, она кучу денег потратила в этих институтах, чтобы хоть как-то забеременеть и родить, но это еще до замужества. Второй ребенок у нее тоже «искусственный», только уже от мужа. Короче, все вокруг нее думают, что они самые деловые и хитрые, а по факту всем рулит Она.
- Везет же людям – это уметь надо. В какое дерьмо не влезут, только себе на пользу выкрутят. И все у них хорошо и везде равновесие. Тут про цену сраной сумочки слегка приукрасишь, так такой скандал вылазит, уж и сама не рада.
- Выходи давай, сраную сумочку не потеряй…

Lost in translation(Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные компании, если я не ошибаюсь. Я прилетел из Праги и иду к Авиаэкспрессу через это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира стремятся к бесконечности, но вдруг вижу удачное исключение, да и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё нужно человеку. И ещё столь мною любимый суп харчо! Но, как человек не один десяток лет проживший в России, изучаю обстановку. И вижу, что харчо отменяется. Рядом две кассы, а ложки только у одной. Стоять две очереди - западло, как говорят в определённых кругах. Ладно, подхожу к кассе и наблюдаю сцену. Кассирша пытается сделанные мною выводы донести до одного иностранца. Причём делает это на великом-могучем и как водится очень громко:
- Я вам в сотый раз говорю!!! За этот СУП!!! Вы должны!!! заплатить в другой кассе!! Да, бл@ть, ни хера не понимает!!
Иностранец от этих воплей становится похож на рыбу, вытащенную из воды: такие же выпученные глаза и полная беспомощность во взгляде. Пришлось прийти на помощь и на английском объяснить, где ему платить. Выражение на лице мигом сменилось и стало задумчиво-ироничным. По-видимому, ему только что открылась ещё одна русская тайна: персонал международного аэропорта в России может не знать английский. Потыкав пальцем на суп и на другую кассу, и получив радостный кивок кассиршы, он полез за деньгами. Новая проблема - у кассиршы нет сдачи, и я опять стараюсь донести суть проблемы до бедолаги. Ну как-то разошлись.
Всё-таки совок бессмертен!

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

Знакомая в фб пишет:
В ФБ прислали приглашение принять участие в вебинаре на тему: "На самом деле я умная, но живу как дура". Стоимость: 110 грн или 11 EUR. Интересно, а если бы тема звучала наоборот, это стоило бы дороже...

Почему надо бриться.
Было это в конце 70-х, мне было лет 5 наверное. В то время отец учился заочно в Московском Полиграфическом и время от времени ездил в Москву сдавать сессии. Как то в одну из зимних сессий, моя мама, оставив нас с сестрой у бабушки, поехала к отцу в Москву. По возращение, привязя всяких столичных нищтяков, мама сидела с соседкой и обсуждала свою поездку. Я бегая по комнате с подарками, кое как пытался послушать, что мама рассказывает. Да куда там. В 5 лет то, с подарками, слушать что то там? Вот и выхватывал из рассказа по слову-два. А мама жаловалась соседке на отца, что совсем за собой не смотрит, бриться перестал, и у него уже борода. Ну и услышал я только первое и последнее слово, да и неслово даже, а последний слог, а дальше детский ум и большая фантазия дорисовали, то что я себе представил: "РОГА"!!! Борода, рога, мне тогда большой разницы не играли в произношении. И то что перестав бриться у папы выросли рога, для меня не было из ряда вон выходящим. А вот то что мой папа теперь будет гордо ходить с огромными оленьими рогами... у меня аж дыханье сперло. Я уже представлял как я буду ходить с папой по двору, а ребята со двора будут просить потрогать рога. Я ждал его возращенья. Я даже подходил к двери и пытался представить какие большие могут быть рога, что бы еще смогли и в дверь пролезть. И вот этот вечер настал. Папа вернулся, я слышу как он открывает входную дверь ключами и я со счастливым лицом бегу его встречать. Я так хотел потрогать рога!!! Но что это!!! На голове у папы простая меховая шапка. Я остановился и встал как вкопанный. Все мои мечты рухнули. Папа очень удивился моему поведению. То бежал как угорелый с улыбкой во все лицо, то встал как вкопанный с величайшей скорбью на лице. Но это было только начало для него. Еще большему он удивился моему первому вопросу. Ну вы уже догадались, да? Я не буду рассказывать какие разборы полетов были после. Соседка была вызвана на допрос и очную ставку со мной. Повезло, что я помнил почему у папы "рога" выросли. Мама же сказала, что бриться перестал.

©zoos

Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже
давно, казалось бы, забытое.

Детское кино - штука та ещё.
Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь,
я вам скажу.
Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по
всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже)
слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали:
"Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!"
(Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие
современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло
полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.

Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде
как, не было.
На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали
на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении
ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном
присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что
старшеклассники учились во вторую смену.
А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест",
а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол,
чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для
того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить
головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи -
главное, всё поближе рассмотреть.
Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места -
прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и
понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном
уровне, так что спорить с нами никто не стал)

И вот - началось. Сидим, смотрим.
Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В
зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая!
Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что
расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху.
Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности,
мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и
размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху,
длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже
надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так:
это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания.
Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы
одну половину прекрасного - кто левую, кто правую...
А мы, получается - только самую его середину...

Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день
посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне.
Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.

Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре
рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш
спрашивает:
- Кто там так шумит?
Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец.
- Да так, - говорю - чурка нерусский.
Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две
до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на
меня как на придурка... Я ему объясняю –
- Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину
узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у
него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается –
чурка нерусский....
Ржали потом очень долго.

26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я
очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент
спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж
будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего
благоверного....

Сегодня было.
Преабула.
В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет
работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью.
Абула.
Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор
в свой ноутбук, чего то там копается.
Директор на весь офис:
- Да блин! Ну че он у меня не встает?!?!
Влад:
- Маша, помоги Игорю Владимировичу!!!
ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!

Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то
длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на
голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное
тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно
курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс
прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у
подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!

Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)

Был оскорблен до глубины души!
Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером
беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым
фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике
было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил
пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не
тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)

Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее
утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).
Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он
резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно
и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ.
Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее.
Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю
все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под
машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за
прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют
с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член
рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.

Занавес.

По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"

А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги -
Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой
монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по
подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при
населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом
мониторе всякая реклама. Но это все предыстория. А история навеяна
анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят
бесплатно.
Собственно история:
Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне
приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя
обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по
ролям:

Клиент - Добрый день (с латышским акцентом)
Я - Здравствуйте
К - это Вита Медиа?
Я - Да
К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке?
Я - Да, что вас интересует?
К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы
работать по бартеру
Я - Да, никаких проблем
Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В
общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос...
Я - Скажите, а чем занимается ваша организация?
К - Мы - бюро похоронных услуг
Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою
красную рожу, начинает прислушиваться к разговору.
Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете?
Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный.
К - Да, без проблем !!!
Я, почти смеясь, в трубку:
Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу,
при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц.
К - Да, все верно!!!
В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть
враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому
надо - обращайтесь...

Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна,
по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу.
И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении,
он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал:
"И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."

23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных
преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата) :
"В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине
что-то твердое и упругое…"
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что
это был всего лишь пистолет...