Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной: "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?".

Колбасный отдел магазина шаговой доступности.
Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.
- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.
В который раз продавщица объясняет:
- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.
С гордостью женщина отвечает:
- Да, покупаю, ну только на рынке.
- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...

Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.

Страна победившего идиотизма. У меня сын скачал пару дней назад фильм "Одесский Пароход". Дико ржал еще до начала просмотра. Мне показал, так я просто охуел - перед фильмом надпись: В фильме демонстрируются табачные изделия и Михаил Ефремов.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

"Хорошо погуляли" - это не когда вы с друзьями на следующее утро наперебой рассказываете друг другу о своих вчерашних похождениях.
И даже не когда вас узнаЮт на следующий день в этом баре...
.. Хорошо погуляли - это когда тебя узнаЮт в СОСЕДНИХ барах! .. Где ты никогда не бывал! ))

(Реальная история из жизни)

По ящику шел канал о животных, учёные изучали популяцию летучих мышей на индонезийском острове. Очень удивились, обнаружив около сорока различных видов. Решили спросить у местных аборигенов, какие виды мышей они знают:
- Ну летучие мыши бывают большие.., маленькие..., и вкусные...

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой:
- Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.
После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:
- А бить их зачем?
- Ну, так чтобы списать боем!
- Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.
- Ой, ...лядь!!! И правда...

В одном очень серьезном госучреждении обсуждался вопрос о возможности внедрения не менее серьезной информационной системы. Вопрос отнюдь не копеечный, обсуждение заняло несколько непростых месяцев. Как продавцу, мне пришлось потратить немало времени и мозгов, чтобы донести до всех важных чиновников, какое счастье им будет, если они купят и внедрят наше решение. И вот, финальная презентация перед подписанием договора - своего рода ритуал с участием всей руководящей элиты. Пафос в аудитории - хоть топор вешай. На последних минутах вещания, уже расслабившись и предвкушая комиссионные, вместо устоявшегося штампа о безболезненности внедрения для рабочего процесса, выдаю фразу:

"...должен отметить, что наши высококвалифицированные специалисты приложат всё свое мастерство, чтобы система внедрялась максимально БЕСПОЛЕЗНО... простите, я хотел сказать - безболезненно для рабочего процесса."

После минутного осмысления этого тезиса, заказчики расхохотались. Вслед за ними довольно нервно захихикали исполнители, наконец не выдержал и сам докладчик. То есть я. Вы бы знали, как трудно делать внушительную физиономию, когда все кругом смеются! Финал моего выступления был безнадёжно скомкан. Зато отношения с заказчиком сразу сложились душевные, и систему у нас все-таки купили.

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)

Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках
злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда
судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?
Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,
вот вам история, от моего одного знакомого...
...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но
когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.
Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...
И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,
продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что
ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,
конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас
таких...
Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...
Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и
любит, смотря кого когда как...
Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из
них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто
так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик
водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за
удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно
стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на
следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма
большая, эта сумма для нее что одна опилочка...
Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка
приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О
том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у
обоих...
Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –
вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна
доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна
за другой, и в итоге все без исключения.
Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот
отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и
жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что
“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,
такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...
... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на
этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,
всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена
уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот
дела!..
Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать
дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений
антикоррупционных законов при этом не нарушая!
... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды
всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять
прутов по заднице, особенно доярочкам...

Источник на авто. ру

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

Мини-преамбула. Мой рост - 152 см. Не комплексую, для девушки - это
нормально, хотя друзья переодически подкалывают, да и мое школьное
прозвище "Мелочь" еще не все из них забыли.
Собственно история:
Только что - фирма, у которой мы заказывали сувенирку прислала новый
каталог, на мое имя, закатанный под пленку. И "подарочек", вложенный в
ту же упаковку - название на коробочке "Витамины роста". сцукиии!
Мелочь.

Рассказал друг.
Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли,
короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в
полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот
техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому
его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы.
Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное
время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил,
что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома.
Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и
пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно
комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал,
замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт
сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для
авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько
канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и
небезопасным для здоровья. В общем кайфушки.
Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на
работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На
вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином-
получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта."
Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и
из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом
сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В
Горах....

Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...

Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру
или таблетки от укачивания...
Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину
ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов
читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне
одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация
обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все
то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на
пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог...
Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной
компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают
презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми
утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и
вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и
устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ
МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...

Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня
взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала -
мне даже страшно стало... :))))))))))
Липучий Голландец

Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы,
нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник,
к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим,
прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак
малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая
потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ..
я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь,
чтоб музычка была такая типа, опа....
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за
агрессию, и тут понеслось :
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу,
ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь.
И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в
сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят
такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу
воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....

Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел,
я и услышала этот диалог:
- Ну, что нас беспокоит?
- У моего сына глисты.
- А как вы узнали?
- Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять.
После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить.
Хохотали до коликов в животе.

Дело было во Франции.

Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два
месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком
милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли
по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего
городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там
не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать
расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих
машинах удивленно на них оглядываются, и тут...

Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими
удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски
начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все
они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них
ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин
свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого
жандарму.

А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не
трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут
по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они
идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу).
Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите
на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ
одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...

Да, загадочна русская душа...

P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами,
как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от
ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги,
дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит
в землю, но и на дороге находится много интересного.
(Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)
(М) -- Это коровка накакала.
(Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
(М) -- А это -- лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика
машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
(Д) -- Мам, а это что?
(М) -- А это от машины осталось.
(Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?