Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Парковка по-французски.
Не знаю, как сейчас, а несколько (уже довольно много) лет назад, французы не слишком заморачивались с парковкой. Машины не ставились на передачу и ручной тормоз, желающие запарковаться просто расталкивали бамперами чужие машины и вталкивали свой кар на освободившиеся места. Тем же методом и выезжали. Бампера оставались мятыми, но никого это не смущало.

Российский автопром.
Незадолго до описываемых далее событий, я на своей новой девятке слегка прикоснулся уже не помню к чему. Было обидно. Однако, выйдя из машины, увидел - слегка примятый пластиковый бампер медленно и с достоинством принимает первоначальную форму, а после стирания грязи с образовавшейся потертости, следов конфуза не осталось совсем.

Боевые машины СА и их тюнинг.
В армии нет слова "украли", есть слово "проебал", и это явление весьма распространено. Скорее всего, и сейчас.
Частным случаем этого явления стало практически полное отсутствие годных аккумуляторов в боевых поздравлениях. Тем не менее, существовал способ борьбы за живучесть и боеготовность войск - в каждой роте, батарее, отдельном взводе был один, а иногда даже, не поверите, два абсолютно годных аккумулятора, бережно хранящихся в каптерке под бдительным присмотром техника роты или старшины.
В итоге, выезд по боевой тревоги представлял собой вышеупомянутую парковку по-французски, а проще говоря - цирк с конями. Аккумулятор (а он тяжеленный), силами двух или трех самых ответственных механиков-водителей доставлялся в парк боевых машин, устанавливался на лучшую и самую надежную технику - танк, самоходку или просто автомобиль - и производился запуск двигателя.
Ну а далее (мы ж помним, боевая тревога, время нормировано) применялся метод французов, если по-русски, то "морда в жопу", небольшой разгон и вуаля, очередная боевая единица в строю. Броня выдерживала. Но, честно говоря, не всегда. Иногда мехводы стрессовали в условиях боевой тревоги, и результатом их торопливости становились перекошенные задние люки десантных отделений БМП или БМД.

Амбула.
Как-то ночью проезжал по пустынным улицам города-героя Ленинграда мимо одноименной, печально известной гостиницы, на вышеупомянутой, еще по-прежнему новой, девятке. У поребрика стояла систер-шип моего крейсера, и даже такого же цвета - зеленый металлик. С поднятым капотом. А еще две девушки, внешне очень похожих на вчерашних выпускниц средней школы. Пришлось остановиться.
- Что случилось?
- Ой, здравствуйте. Не заводится.
Трогаю ремень генератора - разумеется ослаблен в ноль. Проводов нет, трос доставать не хочется, да и нет гарантии, что вчерашние школьницы, после того, как заведутся, на радостях не въедут тебе в зад.
Вспоминаю все, что описано выше в аж трех преамбулах.
- Девочки, может в жопу? Глаза широко распахиваются.
Тут я слегка приврал, не разговариваю я так с детьми. :))
- Девочки, давайте я вас толкну, бампер в бампер - ставите вторую передачу, ничего, кроме руля, не трогаете.
Подтянул ремень генератора. Поехали... Машина завелась сразу.
Выхожу из машины - на бампере ни царапины. Систер-шип останавливается, шум мотора умолкает (!). Драйверша (драйверка?) выпархивает из-за руля, бежит ко мне, цокая шпильками.
- Ой, спасибо! Что бы мы без вас делали... Мы уже думали опоздаем совсем, а сейчас мигом доедем.
- Да, пожалуйста. Не за что. Да-да, доедете. Вот только садитесь за руль, продолжим знакомство.
И снова все заверте...

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...

Всегда вспоминаю этот образ, когда выхожу на лед. Зимнее катание на коньках это не просто физическое упражнение. Это яркие огни, музыка, стройные, улыбающиеся девушки. И конечно румянец, который украшает не только блондинок, но и самых черных-пречерных негритянок из Судана.
В центре Нью-Йорка есть четыре катка: два в Центральном парке, бесплатный в Брайант парке и еще у Рокфеллер центра. Последний очень любят киношники, особенно когда рядом ставят главную елку страны. Он ниже уровня мостовых, и вокруг всегда толпы туристов ждут торжественного события: это популярное место для предложения руки и сердца.

Все бы было замечательно, но только кататься в последнее время стало совершенно невозможно - толпы народа.
Нашел я место в ближайшем пригороде: стандартная хоккейная коробка, приличный лед и удобное время для массовых катаний.
И вот в первый раз выкатываюсь я на лед и обалдеваю: передо мной на бортике крупная надпись которую я читаю как "Нью-Йоркские Расисты".
Нифигасе! Секунд пятнадцать я это переваривал. Если кто то сходу поймет как надо - мои аплодисменты!
А надпись точно такая -

"NYRАssists"

Имеется в виду, что местную детскую команду поддерживает любимая команда НХЛ, Нью-Йорк Рейнджерс. Ну для таких тупых как я еще и эмблема нарисована.

Конечно, это было задолго до сегодняшней вакханалии, но проблема с расизмом в Америке была всегда. А надпись осталась и после ремонта и была в марте, когда каток закрыли.
Откровенно говоря, меня порадовало, что на эту тему можно было(?) шутить.
Будем ждать следующего сезона.

Актер Театра Сатиры Георгий Баронович Тусузов прожил 95 лет. Этот факт служил поводом для многочисленных шуток. Более добрая гласила: «В нашем театре есть два старейшины — Егорушка Тусузов и Жорик Менглет. Чего не помнит Менглет, всегда напомнит Тусузов. Чего не помнит Тусузов — не помнит и Менглет». Черная шутка, принадлежащая Анатолию Папанову, появилась в период, когда Театр сатиры стал довольно часто хоронить своих работников, совсем еще нестарых людей. Папанов громогласно заявил: «Умереть не страшно. Страшно, если над твоим гробом в почетном карауле будет стоять Егорушка».

епиграф:
как разозлить программера? спросите его, как поменять обои на десктоп.

сама история.
сидим обедаем, я - программер, товарищ - сисадмин. заходит руководящий товарищ, дает следующее указание:
поиди, заархивируй файлы у товарища А. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: наверно, он сам не может. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: хорошо, что не приходит спрашивать, как поменять обои на десктоп.
сисадмин поперхнулся пепси, дико ржет..
потом говорит: он вчера приходил ко мне с етим вопросом.
...настроение поднято на весь оставшийся день..

На разводе капитан был по обыкновению мрачен.
Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично.
В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.

А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал.
И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем:
- Рядовой! Где перчатки твои?
- Сожгли, товарищ капитан.
МХАТовская пауза.

- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли?
- Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке.
Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.

- Эка невидаль - трупы...
Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.

Армия - школа жизни.

Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал.

Хотите - верьте, хотите - нет.
Соседи слушают музыку, танцуют, а на часах - полночь. Звоню в полицию, отвечают: "ща приедем".
И действительно, через 20 минут наступает тишина.
В 5 утра звонок в дверь. Открываю и вижу полицейских.
- Вы на шум жаловались? Мы прибыли. А чего так тихо? Ложный вызов, что ли?
Отправил их к соседям, сказав, что они через окно патрульную машину увидели и с криками "шухер" затаились. Ну не одному же мне в такую рань не спать.

Не моё, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий... Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей.
Ну, решил, я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между этажами, ну, и, соответственно, дал жару своему организму. Очнулся, глаза разлепил еле-еле, понимаю, что вечереет уже на дворе, в подъезде так вообще темнотища, ни одной лампочки, значит, нормальный такой приход был, потому как я часа в два дня сюда вроде как подкатил. Ну, думаю, домой нужно ехать, потихонечку прихожу в себя, начинаю подниматься, пытаюсь встать на ноги, и вдруг валюсь обратно как подкошенный. Что за х№;%я такая? Опять встаю, пытаюсь держаться за перила, но ноги предательски не держат, дрожат и я опять заваливаюсь на пол. Перед глазами внезапно проносится вся моя тупая жизнь, доигрался, мля, вот так вот в 19 лет инвалидами становятся, не иначе как ноги парализовало от этой химии... Чуть прям там рыдать не начал. Собрал всю волю в кулак и начинаю ползти на выход, прополз честно так до двери подъезда, выползаю на улицу, на скамеечке сидят две девчонки, семечки грызут. Смотрят на меня, и одна другой так говорит: Смотри - вон наш спортсмен проснулся. Оборачиваюсь посмотреть на ноги и всё понимаю: жильцы, гады, сняли с меня кроссы мои, надели старые белые женские фигурные коньки. Чертыхнулся и давай снимать. ХРЕН ТАМ!!! Они, сволочи, плотно-плотно зашнуровали их, на три узла завязали и концы шнурков отхерачили. Твою ж мать!!! И вот я двадцать минут добирался от того дома до троллейбусной остановки, где идти-то всего пару шагов. В коньках, в июне - градусов 30 жары. Ну что-то вообще не нашел никакого выхода, как их снять!!! Никогда не забуду сопровождающий меня смех встречных прохожих. А кондуктор в троллейбусе так смеялась, что даже денег с меня не взяла. Сказала, что я ей и пассажирам жизнь на пару месяцев продлил! Ну никакого сочувствия!

К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...

У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
- А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик, значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
- Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.

После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и
выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически
были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его
конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей
всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его
никто не видел?".
Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."

Друг написал:

Вчерась бомбанули мой домик.

Очень знаете ли взбадривает фраза "нас обокрали".

Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове
вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю
планку.

Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть
кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас
в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:

1) чо взяли моего? (бутсы взяли?)
2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?)
3) чо ваще взяли-то?

Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.

Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно
цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке
(рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается
таскать с собой шубейку летом.

В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в
ней шубу можно с собой носить!)

При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с
утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только
воспитательную функцию, но и активосберегающую.

Будьте на чеку. Враг не дремлет.

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии.
Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я
даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и
нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два.
Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча
научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".

к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его
сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться
буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"

Слова-паразиты.
Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время
студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой
подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было
преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были
посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем
практики.
Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту
прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ".
Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю
декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а
остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает:
"Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения".
Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа
задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов
"именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент,
не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"

следует четко понимать, что Россия -
страна значительно более северная,
чем Советский Союз.

(с) Булат Нигматулин.
Замминистра Росатома

О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

отрицательный опыт, тоже опыт.
Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле
для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не
ленись! И мы не ленились...
- Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы
получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар
моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а
продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она
нам даст.
И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей,
как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в
восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в
коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для
денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя
ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на
прилежащей территории к Центральному рынку.
Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в
росинках...
- Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо
что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка...
Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не
собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное,
повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается
в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими
лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали
перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же,
становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан
сожран.
Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил
гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один
ребенок...
После обеда.
- Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю
глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или
стала поньчушкой?
- Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми,
собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей
внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать...
Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все
прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим,
сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы
хоть выкинуть хоть народу раздайте!
Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну
очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами
стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья.
- Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите....
но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны -
договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые...
- А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что
они вас бананами то поставили торговать?
- Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас
так, кто оплошал, сразу сюда.
Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А
вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это
объяснили, где мы сейчас должны быть! А так...
- Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая
красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала
сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое
тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была
заполнена однородной банановой массой.
И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом
в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою
временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало
только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и
оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу.
Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли
вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько
мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в
размере аккурат стоимости ящика продукта.
- Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала
перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль
жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше
на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и
вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с
вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться
на нами...
С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и
охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые
жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...

Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.

Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!

Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!

Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и
две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо
говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены
успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist
datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко -
Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто
купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с
20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20
сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером,
в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате
хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский
истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот
обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом,
довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать
вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз.
Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники.
Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов,
когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-)
Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только
позже... ага...

Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка
с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся
четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку
привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз
отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек,
резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так
выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели
немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели,
автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям
раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое
с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)

Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же
удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких
товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

История из Сочи.
По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка
в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек
с чебуреками, начинает канючить:
- Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек!
На что та отвечает:
- Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек!
На что следует молниеносный ответ:
- Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...